Хочется заорать или негатив нужно сбрасывать

Я замечала, что негатив он прилипает, и его нужно передать. Он никуда не девается, стоит кому-то закричать рядом, быть раздражительным, как эта энергия передается по воздуху, и мне нужно ее как-то отфутболить. Иногда получается не принимать эту энергию, иногда она входит в меня, а потом уже я хочу ее передать кому-то еще. Хочется разораться и орать не переставая, чтобы опустошиться и успокоиться. Думаю о том, что многие люди ненормальные. Один музыкант перед тем как начать сочинять музыку долбил по клавишам, так он считал, что может избавиться он "лишней" музыки, и только после этого сможет сочинить свое. Одна поэтесса вообще не могла писать стихи в нормальном состоянии, но стоило ей поругаться с другом, как ее стены были исписаны разными рифмами. У меня же другая крайность, когда я злая или нервная, мне нужно писать. Я не могу избавиться от негатива, что пришел в меня. Я думала о том, что я хочу пожаловаться и рассказать, но кому это интересно. Точнее я понимаю, что жалуясь я просто передаю мое состояние моим детям, тем самым отрицательная энергия перейдет в них, и мой комфорт будет получен за чей-то счет. Это вампиризм. Еще есть "утренние страницы" это тоже техника, когда пишешь, пишешь, пишешь, пока не очистишься.

Бенджамин Франклин написал потрясающую биографию своей жизни. Каждый раз его книга служит мне напоминанием о том, как правильно человек рассказал о том, как он жил. Он не принуждал своих детей или внуков слушать истории его детства или становления, он не надоедал никому своими старческими рассказами. Почему старческими? Потому что его биография не завершена, он умер, так и не дописав ее. Очень жаль. Нет, он стал писать свою историю на бумаге. И любой может, ЕСЛИ ХОЧЕТ, ее прочесть, или может НЕ читать.

Зачем нужны дневники? Чтобы делиться с "невидимым" собеседником. Я думала о том, что у меня есть "друг" в Инстаграм. Он даже не знает, что он мой "друг". Когда я грущу или кисну, я открываю его страничку и пушу ему что-то очень хорошее в комментарии, типа "ты как всегда потрясающей стильный и талантливый". Своего рода я ставлю даже эксперимент, мне интересно, что будет дальше? Уверена, что он читает мои комментарии, уже даже ждет их, хотя никогда почти не отвечает. Хотя это субъективные догадки. Может и не читает, может и не ждет. Поэтому и называю это экспериментом. Мне интересно, если писать незнакомому человеку что-то хорошее на протяжении долгого времени, ничего не требуя, что будет? во что это выльется. У Куприна есть рассказ, когда ему девушка писала, писала, а  он никогда не отвечал. Однажды она написала последнее письмо, отчаянное, думая, что он ее не замечает. Она писать перестала, а он написал о ней рассказ, о ее письмах. Все это так волшебно. Вроде психология, все предсказуемо, а с другой стороны, так мало тех, кто настойчив. Чем отличаются маньяки от поклонников? Маньяки те, кто назойливы и требуют внимания, поклонникам же ничего не надо, они восхищаются и дают силы.

Как это происходит? Я всегда как будто закрыта, я даже говорить стараюсь меньше в последнее время, чтобы только не впускать в себя негатив. Но стоит мне расслабиться, как я готова заорать, заорать, чтобы скорее его убрать из себя. Я хочу избавится от людей, что приносят его в мою жизнь. И самое ужасное, что хоть и кричу я редко, но видимо очень метко, потому что мне хочется закрыть глаза и как страусу спрятаться в песок с головой. В голове начинают стучать слова: "Ты всегда вызываешь негатив". Я? НЕГАТИВ? Я не согласна. Я не вызываю негатив, я иногда не люблю слушать.

Я живу, как будто в моем собственном мире, с моими мыслями. Я не рассказываю СОБЫТИЯ, что меня волнуют. Я живу с ними. У меня есть проблемы, но смысл напрягать ими кого бы то ни было.  Я могу переживать о том, что у меня списали деньги с карты, потому что кто-то (а может даже я сама) не там поставили галочку, или что нужно срочно найти денег на оплату квартиры, а тут же голова болит, нужно делать уколы, а еще нужно помочь кому-то, и еще сайт перестал работать и нужно платить за хостинг, потом еще что-то пошло не  так и что-то не срастается тут и там, а еще нужно все это утрясти и состыковать. И я открываю блокнот и записываю все, что мне нужно. Иногда я вычеркиваю или переписываю.

Если представить мою жизнь, что я как центр вселенной. Ядро, а рядом вращаются планеты, и от каждой планеты ко мне идут электрические разряды, а еще есть кометы, что пролетают мимо. Мои дети, каждый по отдельности что-то пишет, и мы обсуждаем. Это мои спутники - они огромны и сила притяжения большая. Мои родители, так же важны, и они тоже мои спутники, но им я уделяю времени меньше, понимая, что они хотят тоже внимания. Их обычно я стараюсь слушать. Слушать и слышать. Еще есть иногда "друзья" или "парни". Это отдельные планеты, эгоистичные, которые трезвонят и хотят любви ежеминутно. Это "прибившиеся" кометы, которые пролетали одиноко мимо. Они не являются чьими-то центрами, они даже не пытаются ими быть, они скорее хотят быть так же спутниками и так же озадачивать свое "солнце", требуя тепла и любви. Они как будто "стучатся в двери" постоянно, настойчиво и орут "открой мне", "впусти меня", "почему ты не хочешь быть со мной". А я все тот же страус, он этих комет я хотя бы могу избавиться, могу перестать отвечать им.

Почему я одинока? Я не феминистка, я не встречала более сильную личность. В стае крыс всегда есть лидер, всегда есть тот, кто принимает решение. Если кто-то задает вопрос, то я стараюсь ответить БЫСТРО, чтобы человек перестал сомневаться и сделал выбор. По сути это МОЙ выбор, но мой ответ всем экономит время.

Так почему я злилась? Сегодня был прекрасный солнечный день, я хотела на пляж. Позагорать. И тут я попадаю на допрос: "Что?", "Как?", "Почему?". Я успокаиваюсь внутри и говорю себе: "Просто молчи или  ответь спокойно". Я отвечаю, и мой ответ порождает еще больше вопросов, я чувствую, что попала в мясорубку "хочу все знать". Дело не в том, что мне сложно ответить, дело в том, что любой мой ответ подвергается какой-то рецензии. Когда мы делимся впечатлениями? Когда их принимают, когда нет осуждения. Почему люди врут? или скрывают правду? Потому что не хотят получить обратную реакцию, которая будет деструктивной. Почему я не хочу рассказывать что-то? Потому что я заранее знаю то, что я услышу. А я не хочу это слышать. Мне это не нужно, я и так нервная, я и так в этом варюсь сама по себе. Но ведь другой человек не останавливается, он задал вопрос, но не получил ответ, он начинает сердиться и обижаться. И у меня 2 варианта: 1) либо я чувствую, что я ДОЛЖНА отвечать, а если не ответила, то испытываю ЧУВСТВО ВИНЫ, ведь я НЕ УДОСТОИЛА собеседника моим ответом, 2) я отвечаю, но он выскажет мне все, что об этом думает, и это уже не будет чувство вины, а будет ощущение, что все-то я делаю НЕ ПРАВИЛЬНО, а вот он точно знает как должны было быть. И оба эти варианта НАПРЯГАЮТ. Что делать? Я нахожу единственный выход, меньше общаться. Я не могу изменить мир, я могу изменить себя. Есть ли вариант общаться? Да, если я как-то смогу отвечать ровно, не раздражаясь, терпеливо слушать и принимать всю критику и комментарии.

Вот почему я не люблю песни? Они тоже подружают мое сознание какими-то нелепыми предложениями не несущими смысла. Одни и те же повторяющиеся слова и фразы программируют мое сознание на деградацию. Я не развиваюсь, а тупею. Я не получаю ничего нового. То же самое происходит при оценке моих действий с чьей-то стороны, это те же песни, которые "напрягают", только я не знаю, как их выключить, и иногда я ору. И тот другой человек обижается. И я все равно испытываю чувство вины, но возможно получаю свободу от оценки и суждений. Это хирургическая операция, болезненная.

Иногда мне хочется стать отшельником. Что делать, если программист асоциален, не хочет общаться с коллегами, но хорошо пишет коды? Оставьте его в покое, пусть живет своей жизнью. Так и я. Хотела бы быть отшельником, давно бы ушла в леса, но я не хочу. Я только хочу быть рядом, иногда без слов, без вопросов, без оценок. Я много думаю.

О чем я думаю? Сегодня Лиза сдавала курсовик, и нужно добить его еще. Я думаю о том, что сдача через неделю, в следующую субботу, и нужно составить план. Не на бумаге, а в голове. Я думаю о том, во сколько встретимся завтра, и нужно ли мне в Москву или я останусь тут до следующей субботы. А еще завтра наш день, и я думаю о том, будет ли это праздник или как это будет? И параллельно мы общаемся с Софией про билеты на автобус, а я думаю о ее турнире завтра, и как ей нужно уже завтра сразу уехать обратно, а в пн у нее очередная тренировка, а мне нужно найти денег. И тут же думаю про то, что мама просила помыть машину, и во сколько завтра нужно ставить ее на учет. Я думаю. 20 000 мыслей за день. В моей голове их точно больше, они сплетаются, крутятся, сверлят. А еще я думаю о прекрасной книге, которую сейчас читаю, про интеллектуальные карты. Примеры-картинки как слайды тоже прыгают в моей голове, и я составляю мою карту и тут же думаю про семейное дерево.

Бывают моменты, когда я произношу фразу, а другой человек спрашивает: "Почему ты это сказала?" имея ввиду, что не было темы разговора, что я вдруг ни с того, ни с сего что-то выпалила, а у меня в голове произошла цепочка событий, и одна из мыслей обрела форму слов. Как будто все мысли были невидимы для всех, а одна вдруг проявилась. А еще я заметила, что эта привычка "не говорить" усложняет жизнь. Я могу писать коротко фразу, прокрутив в голове "полный" вариант, и искренне надеюсь, что другой человек "прочтет ВЕСЬ текст". Как будто он может принять его телепатически. Хотя мысли передаются это факт.

Вдруг вспомнила рассказ с сюжетом, одной современной писательницы, про диету. Коротко: девушка решила похудеть, ходила в спортзал, стала злой, популярности ей это не прибавило, потому что все с голове. И тут пришла подруга и стала при ней есть "пончики", а эта девушка зарезала ее вилкой. К чему это я? К тому, что ужасные рассказы вызывают отклик и запоминаются, особенно, когда есть сюжет. Или я вспомнила про это на подсознании, потому что вчера слышала другой реальный рассказ, как нашли человека, который покончил жизнь самоубийством, перерезав себе горло. Реально он мог? Кто режет горло, когда хочет покончить с собой? Но я не хочу думать про это. Это по Фрейду, мое подсознание оказывает влияние на то, о чем думает мое сознание. А историю про девушку я вспомнила, потому что, когда я пишу мой "рассказ" в нем нет сюжета, я даже не знаю что будет в следующем предложении. Мой поток льется сам по себе. Мои мысли обретают форму. Так странно осознавать, что это не норма, что большинство людей так не думают, что у них так не бывает. В моем мире "каша в голове" это обычное явление. Неужели у других может быть иначе? И так как я читаю, и чужие мысли периодически вызывают во мне вспышки удивления, я понимаю, что ИНАЧЕ. Все разные. И хотя передача мыслей существует, но мы не умеем контролировать эту передачу. Ведь странно, что слова печатные или воспроизведенные передаются. Но если нет слов, то нет и передачи мысли. Я думаю, что мы просто еще не нашли этот способ. Звуки существую вокруг нас, телефон тому подтверждение, точнее волны, и только телефон как приемник, может облечь это в что-то осязаемое. Удивительно, как много звуков находится вокруг нас от телефонных звонков, телепередач и чужих мыслей. Сейчас ты читаешь мои мысли. Ты как бы прикасаешься к моему сознанию. Оно не смогло развернуться на 100%, побоялось кого-то обидеть, или все рассказать, но оно хотя бы попыталось приподнять "уголок одеяла".