Я выбираю тебя. Я выберу тебя всегда

Уже сейчас в моей голове закрепился выбор. Неукоснительный, единственно-правильный выбор мужчины, которого я впущу в свою жизнь. Позволю войти в свою реальность и поселиться там навсегда. Он - тот, кого я выбрала уже давно и не в моих силах свернуть с намеченной дорого. Не теперь, когда я столь ясно ощущаю его незримое присутствие в поле моей собственной реальности. Даже энергетически я чувствую незримое присутствие мужчины рядом. Ощущаю его каждой клеточкой своей необъятной души, чувствую сердцем, которое бьется для него и во имя него. Могу ли я выбрать не его уже сейчас? Однозначно нет. Для меня - это противоестественно. Пускай пока его нет в моей жизни и я не в силах даже прикоснуться к нему, почувствовать, но я не предам саму себя. Мои чувства к нему настолько сильны, что мне даже страшно. Страшно любить того, кого еще не знаешь в реальном мире. Того, кого даже еще не встретила в этой жизни… но предать уже единожды сделанный выбор для меня, равносильно смерти. Не физически, нет. Внутренняя смерть куда страшнее и болезненнее, ведь ты умираешь изнутри. Медленно, но верно идешь к своей кончине, зная, что лишь он один может возродить. Только с ним ты можешь снова возродиться к полноценной жизни. Сейчас же я ощущаю, что медленно погибаю внутри самой себя, по этой невыразимой, нестерпимой тоски по кому-то незримому, но такому нужному и важному. Необходимому для жизни. И сделав неправильный выбор - это равносильно смерти, после которой уже не будет ничего, кроме невообразимой боли и необъятной пустоты внутри, которую не исцелить уже ничем. И ничего уж не исправить! Потому что ты предала саму себя и свое сердце. Именно поэтому, пока я еще могу дышать - я выбираю его, отсеивая от себя все лишнее, не нужное, чужое… Судьба благоволит мне в этом, но и она же обрекает меня на это тягостное одиночество, которое порой накрывает тебя с головой, не давая вздохнуть. Вот так и живешь, медленно умирая внутри, не в силах унять этой колющей боли внутри и безысходности. В ожидании чего-то своего. В ожидании него. Не могу иначе. Не хочу, чтобы кто-то другой даже приходил в мою жизнь. Противно мне все это. Внутри все бунтует при мысли о том, что еще немного и я сдамся, приму свою судьбу и изменю себе. Даже мысль об этом вгоняет меня в леденящий душу ужас, что я могу выбрать не его. Что могу его не найти, не дождаться. Уже сейчас безумно по нему тоскую. Моя душа болит и я просто вынуждена ее скрывать внутри себя, чтобы не навредить другим. Если я уже сейчас испытываю настолько сильные эмоции, то что будет, когда мы все же найдем дорогу друг к другу? Это будет катастрофа. Для обоих. Такие встречи никогда не проходят спокойно. Это всегда что сокрушительное и неожиданное. Мне не страшно. Страшнее для меня его и вовсе не встретить. Вот что ввергает меня в панический ужас. Только это. Я чувствую, что без него я не живу полной жизнью. Чувство внутри такое, что не хватает чего-то важного, жизненно необходимого. Словно неотъемлемой частью самой себя. Так оно и есть. Этот мужчина - мой единственно верный выбор. Я уже когда-то давно сделала свой выбор и не откажусь от него, чего бы мне это ни стоило.
Ожидание сводит с ума, но оно стоит того. Эта игра определенно будет стоит свеч. Знаю только одно - без него нет меня. Мой выбор уже давно сделан за меня. Моя судьба - это любить его. Из жизни в жизнь выбирать его, ведь только с ним я могу быть счастлива.
Молю лишь об одном, чтобы и для него стать единственно верным выбором в жизни. Как было бы хорошо…

«Монологи о нем…», Инна Новикова, июнь 2019