Крушение карьеры

  Только не спрашивайте выходца из застойно-застольного общества Боню Лузгаева кем он был до того как в стране проходил "День туалетов при открытых дверях".
  Когда я занял столь высокий пост, что можно было двинуться мозгами в любом направлении, то сразу потребовал снять табличку на двери "Стучите, чтобы войти", заменив её на "Войдите, чтобы настучать".
  Уяснили?
  Нет?
  Тогда сейчас всё сами поймёте.
  Перед моим портретом на стене в багетной рамке из французских багетов соседней пекарни просители снимали шляпы и за неимением лапши вешали их себе на уши.
  Народ трепетал в лузгаевском кабинете, как флаги на флагштоках перед зданием ООН.
  Работа, скажем, была не столько плодотворной сколько плотоядной.
  Секретарша прехорошенькая, и секретов у Зоси Невозникайте от меня не существовало.
  Да оно и понятно, от этого зависела её ЗАПЛАТА, ведь во время перерыва, не считая перекуров, я отдавал ей всего себя без остатка.
  В моём распоряжении имелись и другие.
  Например, сущая змея уборщица Нюся - ядовитая мамба отплясывающая "Мамбо итальяно" со щёткой в руках и с ненормативной лексикой, оттирающая оставленные постлюбовные следы на полу и со всего, что стояло в комнате для мебели.
  Кто мог подумать, что эта завистливая фурия тайно претендовала на место Зоси Невозникайте. Конечно, она настучала на нас куда надо.
  Мне незамедлительно влепили строгача-ча-ча-ча и я еле-еле оторвал его от себя в пользу голодающей Африки.