Перпендикуляры параллельностей. сборник

MERRY CHRISTMAS


В первую очередь мне нужен кто-то. Кто-то рядом. Со мной. Для меня.  Живой. Теплый. Понимающий. Здесь и сейчас.

Не животное, пусть самое верное и преданное, а человек. Но лучше - женщина. Да, женщина лучше. Потому что, женщина - лучше.

Всё остальное - потом, как бы ни важно, как бы ни срочно, как бы ни как, но - потом. Всё потом. Ненавижу одиночество. Ненавижу. ненавижу, ненавижу! Всё потом.
22:50


***

В любви не может быть предательства, в ненависти - прощения. А в жизни может быть всё.
22:51


***

Пьяный, рваный, вонючий, с корявою мордой старик раздавал у метро флаеры счастья. Кто бы знал, разорвали б, наверное, растоптали в давке за надеждой урвать кусочек. А так - сторонились, обтекали, брезговали. Только девочка Таня, сорвавшись с буксира маминой руки, подбежала и протянула ему свою булочку. Булочку отдала, а флаер не взяла. Зачем человеку второе счастье?
23:47
06.01.2019


***

"Я любил тебя и не изменял тебе ни разу, даже мысленно.

Достоевский. Посмертные слова жене Анне. 1881 год." -

Когда врут гении, это страшно. Их слова для многих аксиомы. Большинство им верит без оглядки.

Не изменять можно. Удержат любовь, чувство долга и прочь. Не изменять мысленно, т.е. не хотеть никого кроме одной, той которая, не может даже импотент. Мысленно-то и он может.

А посмертно врать и совсем глупо. Она же там и так всё знает, а здесь тебе, гению, и без этого верят. Как себе. Многие. Особенно женщины. Особенно на такие слова.
9:24


***

Merry Christmas! - говорю я вам. А потому что учу английский, потому и на латинице.

Что у нас в котомке?

Курить бросил. В который раз не помню. Скоро начну снова. Но неделю не курю, а это и лёгким отдых, и бюджета экономия. А бюджету экономия сичас особенно к лицу. На фоне очередной моей безработицы. Опять задартаньянился и снова в поиске. Всё как всегда.

Зато не пью уже с июля. Да. И что интересно, не тянет. Раньше, когда приостанавливал я залив спиртным своих мозгов, то за трезвость последних приходилось бороться. Здравостью с желанием. А ща как-то и пох. Сам на себя удивляюсь.

Сына уехал к маме. Поэтому в игре "Посмотрите каким я могу быть папой" перерыв. Вот бы они вернулись вместе, можно тогда было бы сыграть в игру "Счастливая семья". Попытаться зареваньшится можно было бы. Но эта сука Бы, как и всегда, всю малину обоскакает.

Конечно, Бы. Конечно, не я. Пора бы уже запомнить, что виноват тот, кто не я. А у вас не так? Ну и очень здря. Флаг вам в руки и Тверскую для демонстрации.

Можете поместить орден объективности сами себе на сами знаете куда, и идти с глаз долой, из сердца вон, чтобы не довести до греха какого потяжелее душу мою нервную нимбом своим.

Бороду опять отпустил. Думаю вернуться к мысли об утренней зарядке, беге. Пока только к мысли. Пока только думаю.

Ну и хватит на пока.
10:18


***

Если Веру в тебя не теряет Любовь, то появляется Надежда...
20:18
07.01.2019


***

Искать новую форму без крупных проигрышей нельзя. Иногда и жизнь проиграешь.
(с)


***

Это ей кажется, что она меня не любит. Что она любит другого, с ним и живёт, ему и даёт. Ей кажется, а она не крестится. Зря. Может с этой стороны Луны и так всё видится, да только она не одна, сторона-то. Их даже не две. Да и не в Луне дело.

Когда я сплю, мне глубоко наплевать, как там всё на вашем самом деле. На моём самом деле все так, как я хочу. И я с ней. И она со мной. С улыбкой нежною ко мне, с любовью в глазах; дети, внуки и прочие романтические сопли. Стар стал, тепла хочется.

И просыпаюсь я счастливый от снов таких, и засыпаю я счастливый в ожидании снов таких. А остальное солнце будней серых, ради снов таких, я как-нибудь перехожу. Перетопчусь на ровном месте. 

Good night, my lady. Beautiful dreams.
19:58
9.01.2019




ИЗ ПЕСНИ СЛОВ... ЛЕГКО И ПРОСТО!


люблю писать белиберду.


***

Мы зачинаемся, развиваемся, рождаемся. Живём, растём, стареем, умираем. Разлагаемся, забываемся. Нас не было и не будет. И тот краткий миг, что мы есть...
Есть?
Ему показалось, что не всё так однозначно, что находясь где-то между "стареем" и "умираем" он, и даже не вдруг, как-то взял и оказался на запятой следующего предложения.
Карл перестал чесать яйцо и перекрестился. Не помогло.

Мы выбираем, нас выбирают...

Думаешь, не от той коровы седло? Может и так, может и так. Но смотри:

Я привыкаю к несовпаденью...

Нет, всё правильно, всё правильно.
11:44


***

Когда я трачу время, Зря на меня за это сильно обижается. Глупо. Каждый виноват в себе сам. Особенно, когда - сама. А не кидай где попало и проблем не будет.

Но кто бы слушал, кто бы слышал, кто бы делал выводы?

И вот мы снова идём на круг.
Зря теряет время со мной. Я его нахожу и  трачу. Она обижается. Но мне глубоко
по...

Пох?

По
лесам
бродят санитары,
они нас будут подбирать.
Эй, сестра, лезь ко мне на нары
и будем воевать, будем воева-а-ать!.
12:28
18.01.19


***

Компромисс не для нас!

Компромисс не для нас?
Ой ли? Аха? Ню-ню.
Конечно, ради нас.
Каждый шаг, каждый час.
Конечно. Не иначе.
Чтоб спали мягче,
Чтоб ели слаще...
А так, да

Компромисс не для нас!
4:06


***

Десять заповедей я - ай да я! - соблюдаю...

Нифуя!

Плюс к этому семь грехов смертных, в полном комплекте. А потом: Господи, спаси и сохрани! Господи, помилуй! Господи, помоги!.. - это что, сарказм, ирония, наглость высшей пробы или тупость несусветная?

Или спать мне давно пора?
5:43


***

- За твоими словами мне чудится чуть ли не уважение к нему. Ты ли это?
- Это я. И я его найду. Найду и сорву с него кожу, с живого, и ноги повыдергаю.
- Откуда столько кровожадности?!
- За уважение нужно платить! А за моё - только кровью.
- Но "уважение не купишь, уважение не купишь..."
- ST?
- ST.
- Не знаю, не знаю. Я думаю, кровь - универсальное платёжное средство.
- И?
- И я буду резать его на ремни, но со всем моим к нему уважением.
16:44

***

Ян погасил двумя пальцами ограрок свечи, припаяный попой к блюдечку с голубой каёмкой и откинулся на спинку старого, потёртого временем стула, который ещё помнил, как бабушка замуж выходила. Стул недовольно скрипнул зубами, но ничего не сказал. Промолчал и Ян.

За окном занимался рассвет.

Он дождался. Наступил новый день. Ян ждал его со вчерашнего вечера. Как пришёл, сел, зажёг свечу, так и ждал. Не разуваясь, не раздеваясь, не растилая постель. И дождался. Теперь можно было со спокойной совестью кемарнуть и начинать ждать снова: завтра было уже не за горами.

Мы ждали завтрашний день, каждый день ждали...

А где-то лондонский дождь...
19.01.19




DELUSIONAL THOUGHTS OF BRAD LARS


Кто рисует небо на потолках лестничной клетки?(с)


***

С тем, что секс может быть и не самое главное в жизни, я могу согласиться только когда от души им назанимаюсь. Да и то, если недалеко отходя от постели.

Он как воздух. Не совсем, конечно.  Но где-то рядом. Я о том, что пока он есть, о нем не вспоминаешь, не ставишь во главу угла, не выпячиваешь в приоритеты. Есть и ладушки.

А вот как нет, так тут и приехали: руки в мозолях, сердце не на месте, и на весь остальной мир ты смотришь уже лишь сквозь его отсутствие.
19:36
20.01.19


***

Старость оскорбительна сама по себе. (с) И совсем не хочется видеть, как это происходит с тобой. Но вглядываясь в зеркало будней, жамкая пальцами рук помятую временем кожу лица, ты видишь её приближение.

Скорый поезд просраной жизни прибывает на (в) последний путь. Выход на перрон осуществляется через задницу.

Давай, инвалид, катись, встречай, раз не успел умереть молодым; памперсы не забудь!
16:32


***

Она была ни в чём не виновата. Но навсегда "вышла за окно". Она оказалась по ту сторону стекла, когда можно было приветливо помахать ей рукой, но желания выйти навстречу больше не было.

Несправедливо, кто бы спорил. Но чувства не причесать. Они с головой не дружат. Только если налысо. Под корень. Кто знает, может быть, ты и станешь первым у кого что-то из этого выйдет. А так, пустое.

Она была ни в чём не виновата, но по его поведению выходило, что как будто бы и да. Действительно, неудобно как-то. Но исправить что-либо он был не в силах. Врать если только.

Приязни к ней он больше не испытывал. Впрочем, как и обратного. Она просто заняла своё место среди большинства. Большинства далёких от него людей. Большинства, безразличного для него.
19:07


***

Брэд был какой-то неправильный. По жизни. И это было видно, это чувствовалось. Особенно со стороны. Но ни он, ни состоронники не могли точно сказать в чём заключалась эта неправильность. Она просто была. И ее наличие мешало какому бы то ни было сближению. Даже больше, она отталкивала. И две капли никогда не становились одной.
20:20

*

А Ларс ни по кому не скучал. Никогда. Даже по тем, кого любил. Ему было хорошо, когда любимые или просто те, с кем хорошо ему было рядом, были рядом. Это наполняло его существование теплом. Но когда их не было, когда они уходили из его жизни - на время ли, навсегда - ему не становилось холодно...
20:22
21.01.19


***

Что можно прощать и чего прощать нельзя? Вот никогда, ни за что, никому. Говорят, что любимым можно простить практически всё. Почти всё. Значит, это непрощаемое "почти" пипец каким принципиальным должно быть! И как тогда выглядит это непрощение? Особенно, если себя, любимого? Пистолет в рот, шею в петлю, серпом по яйцам, глазом на ножницы? Или так слишком быстро, слишком просто, слишком дёшево? Может надо тоньше: на ремни, на ломтики? Деградировать, опуститься, растворится в грязи наркотиков, алкоголя, беспорядочных половых связей на возмездной основе, и медленно стечь дерьмом по канализационным трубам  общественного мнения на самое презренное дно этого самого общества, под уничижительными взглядами этого самого мнения? Нет, тоже лабуда какая-то. Может просто в жопу кактус и проехали? Или гвоздями ко кресту и на солнышко?
Да слышу я, слышу. Да, заткнулся, убрал бутылку в холодильник и пошёл спать. Быстро пошёл...
1:03


***

Подружка, смеясь, сказала, что просила у Бога талию потоньше и кошелёк потолще. И чтобы не перепутал. А мне бы просто талию. А то я только знаю место, где она должна быть. Про кошелёк даже не заикаюсь. Ещё и заикание это...
1:43


***

Она не была идеалом, отнюдь. Она был лишь стрелкой на него, дорожным указателем на туда, куда надо идти, чтобы его достичь. Но мне понравилась сама стрелка, да так, что на дорогу я даже не взглянул. Зачем мне какой-то в жопу идеал чего-то там где-то там, когда я нашёл счастье? Простое такое человеческое счастье. К тому же здесь и сейчас.
Нет, ни с кем ни на что не меняюсь. Руки убери, я сказал!
2:13


***

А совесть - скотина глупая. Она всегда грызёт не тех. Меня, например, должна бы сожрать давно. Ну, если не на так, то на тяжкие телесные с её стороны я заработал точно. А она если прикусит когда, так шутя только, внимания выпрашивая. И давай сразу хвостиком вилять, и давай сразу ластиться. На спинку упадет, глазками стрельнёт, лапки раскинет и давай зигзаголиться. Играться просит. Почесаться просит. Глупая скотина, совсем без мозгов. Иди сюда, ладно. Где у нас  животик? Вот у нас животик. Чики-чики-ррр ...
4:05
22.01.19


***

Чтоб низко пасть мне просто не хватило смелости...

 
***

В ней чувствовалась подлинная свобода – от всех условностей и общественного мнения. Рядом с такими дышится легче. (с)


***

А потом быстро стёрли всё с окна и надышали снова.




ВОТ И ФЕВРАЛЬ.


Если я люблю женщину, которая любит другого, но могу сделать счастливой ту, которая любит меня, то почему нет? Да, обман, неискренне, но если она и не против обманываться?

И я ж её только не люблю, в остальном она очень даже мяу как нравится мне. Кухня у неё вкусная, постелька мягкая, в гостиной разговоры вполне мне по душе. Может, стерпится-слюбится, особенно, когда и терпеть-то особо нечего, кроме этой самой нелюбви?  Сколько человек с ней  живёт, и ничего: работу работают, детей ростят... 

И всё же - нет. Ну почему?! - сам себя я спрашиваю. И тупо молчу в ответ, опустив глаза и пожимая плечами. А что отвечать, када не знаешь? Ничего не знаешь. Как-то всё скользко, блин. Когда уже весна?
3:12


***

Перефразируя где-то когда-то у кого-то прочитанное, могу сказать, что постоянство - моё второе имя. Первое, кстати - не...
10:43


***

Нет ничего тупее привычки. Особенно привычки жить.
11:44


***

Вспомнил, в оригинале разговор шёл про везение. Вот память, решето и то лучше держит воду, чем моя память... Эту... это... как его... Ну,блииииин!
12:03


***

Это было ярким образчиком его умственных потуг с утра пораньше, не с похмелья даже, обычным серым  будничным утром: так, - думал он, - в день тысяча, значит за три дня будет три. Сколько же это будет в день?
12:41


***

Бомж Василий, в прошлом инженер, когда-то был человеком. В этом "когда-то" у него был дом, семья, работа, планы на будущее. Потом этого не стало. Он сел на попу ровно и скатился с горки ветерком. Прямёхонько в своё настоящее.

От прошлого осталась только боль. Тупая, но привычная. Тупая, привычная боль. Нет ничего глупее привычки. Особенно привычки жить.

Вчера было удачно на вечер, карман зазвенел мелочью и зашуршал мятыми купюрами аккурат на литр с закуской. Пьяная ночь забулькалась в глотку, как к себе домой. Впрочем, почему - как? Где же ей дом, как не в душе алкаша?

Утро могло быть хуже, если бы вся водка была выпита. Но изношенный организм не смог справиться до конца с поставленным объёмом, чему искренне порадовался новый день.

Опохмелившись и перекурив, он отправился на станцию. Надо было возвращаться в Москву, там подают лучше. Чего-то может и в электричке перепадёт.

Бомж Василий не совсем себя запустил. Присматривал за собой. Поэтому особо не вонял, если сильно не принюхиваться. А люди и не принюхивались. Зачем? Что он, запах жаренного мяса из-за закрытой двери, чтобы к нему принюхиваться?

В электричке была суббота и народу было немного. Впрочем, сумма милости от количества не зависела, это он давно заметил. А идти по вагонам легче, когда народу меньше.

Просто так если просить, побираться, то денег давали мало и редко. Это он тоже давно заметил. Если петь, то сборы лучше. Но петь он не умел. Поэтому начал читать стихи. Это в народ заходило. За это подкидывали.

В его репертуаре были Есенин, Кутилов, Евтушенко - кого помнил наизусть ещё из прошлой жизни. И себя немного было у него в репертуаре. Типо такого, что он, встав у тамбурной раздвижной двери последнего вагона, отставив ногу и вскинув по-ленински руку, стал рубить и кусками кидать в пространство:

Послушайте!

Если звёзды зажигают,
Значит это кому-нибудь нужно.

Но я не о том.
О чём же?
А, вспомнил:
Подайте, кто сколько сможет.

Послушайте!

Начну я как Маяковский.
Ну а продолжу уже за себя.
Скажите,
Ну что вам мелочи горстка?
А для меня,

К горстке горсть и -
Да!
Да!
Да! -
Вот уже куплена в "Перекрёстке"
Святая вода.

Спаси Бог вас, люди добрые,
В карму вам 100500 плюс.
А я выпью за вас
Долю горькую,
И да за здравие помолюсь!

Так себе опус, но люди оживлялись, улыбались, а некоторые лезли в карман. К концу вагона у него было шестьдесят семь рублей и восемь вагонов впереди. Потом магазин. Дальше бомж Василий не заглядывал. Не помрём, так будем жить. А как иначе? Что поделать, привычка.
12:15


***

С чего всё началось? А не важно. То что было - прошло, а что прошло - забылось. И мхом поросло. Как и не было. Или было, но не со мной. Впрочем, скорее что не было. Но это не точно.

В общем, если начинать вспоминать,то можно запутаться в правдах и вымыслах. А нам оно надо? Мне так нет.

Точно.
Верно.
Однозначно.
Категорично.
Железобетонно.
Наверное.

Короче, нет, так нет. На том и не будем. Договорились? Вот и ладно, а кто против, тот может дальше не читать.

Сейчас мне, по паспорту, пятый десяток. А если покопаться во внутреннем дворике моих монастырских развалин - не то пятнадцать, не то к ста. Когда как. А когда никак. И это если копаться. А кому оно надо, чтобы копаться? Я же не помойка, на которую вынесли, случайно, миллион долларов вместо мусора.

Да и то - здря. Копаться, в смысле. Потому что с утра уже был мусоровоз. Всё как положено у него было: машина, наряд, путевой лист, спецовка на невыспавшихся мужиках. И не знали они, не гадали, что чьи-то мечты о безбедном завтра на свалку свезли.
14:06


***

Когда он заболел, то понадобились деньги. Любимая отказалась продавать квартиру, потому что, "ты прости, но где мы с сыном будем жить?" - это ему она была любимой, а он ей был просто мужем. Операция поможет-нет, неизвестно, а им куда, если что? Он был с ней согласен, и даже не подумал обидеться.

А нелюбимая продала. Внесла, инкогнито, деньги на его лечение и устроилась в больницу нянечкой. Чтобы быть всегда рядом, если что. И если ничто. Просто. Рядом. Быть.

Они часто разговаривали. Они никогда так часто не разговаривали, как сейчас. И она была почти счастлива. А когда операция прошла успешно и все прогнозы в один голос говорили о положительном, для него, будущем, то "почти" незаметно выпало из её ощущения жизни.

Он выписался и вернулся к любимой, а она осталась работать в больнице. Ей-то возвращаться было некуда. А в больнице у неё была комната. Почти отдельная, если не считать рабочего инвентаря. Но тот был соседом тихим.

- Ох, ты и дура! - воскликнула подруга, когда узнала что почём.- А он-то, гад! Туда вернулся, к ней, а ты теперь тут, со швабрами.
- Так не знал же он. Я же анонимно. И сын у них. Да и не смогла бы я с ним, когда он из жалости. Он бы мучился, и я с ним. А так, он счастлив...
- И ты с ним, - закончила за неё подруга.
- И я с ним. Я всегда с ним, а он со мной. Мне достаточно того, что он счастлив.
14:34
01.02.2019

***

- Некоторые ученые уже в пятидесятые годы утверждали, что курить вредно, представляете?
– Совершенно невероятно!
(с)

- Слышь?
- Чё?
- "Пойдём-ка, покурим-ка!"




НАКАНУНЕ ТРЕТЬЕГО.


Вокруг одни враги, один даже во рту!
(с)


***

Послушай, как там тебя. Вот что я скажу. Можешь даже записать, чтобы потом перечитывать на ночь, вместо Библии. Покончить с собой - это самая глупая глупость на свете. Я не буду рассказывать тебе всякую чешую, что суют психологи в уши своих пациентов. Я не психолог, ты не пациент. Но ты с ушами, значит можешь слушать, у тебя неглупые глаза, значит можешь и услышать, а что тебе делать с тем, что услышишь, решать не мне. Так что вот.

Жизнь - это наказание. Вопросами типа за что? кем? почему? и т.д. можешь не задаваться, если не хочешь услышать в ответ молчание или враки. Никто тут ничего не знает. Знают только Там. Бог ли не Бог, Вселенная, Мировой разум или Судьба - назови как угодно. Любая правда есть ложь, потому что она лишь тень от истины. Поэтому, живи и радуйся, а помрёшь - и

"Ты всё поймёшь, ты всё увидишь сам!"

Жизнь - это наказание. И скальпелем по венам, верёвку на шею, или грудью на двести двадцать - это побег. Вот поэтому я тебе и говорю, что это самая глупая глупость. Сбегая отсюда, ты попадаешь туда, откуда тебя наказали ссылкой сюда. Поэтому за побег тебе добавляют срок и ухудшают жизнь. Новую. Которую тебе подарят ещё одна зазевавшаяся яйцеклетка с очередным тупым сперматозоидом. Их союз создаст сосуд, в который твоя суицидальная личность и сольёт свою бессмертную душу.

Душа созреет, крышку выбьет, и - здравствуй... кривая горбатая девочка с пенисом. Твой папа алкаш уже получил аванс от передвижного зоопарка с элементами кунскамеры в публичном доме. Твоё прекрасное будущее ждёт тебя.

А потому что нехер было бегать!

Вот и вся сказка, деточка. Плеснуть тебе ещё виски?
15:27


***

- Так он хотел её или секса?
- А что, есть разница?
- Спрашиваешь!


***

Занимаясь безответной любовью...
17:17


***

Не, всё правильно. Не нужны учителям хорошие зарплаты. На хорошие зарплаты потянутся нехорошие люди. И что тогда вырастет из наших детей? А так, работают задаром те, в ком есть призвание. Без призвания за эти слёзы тут работать совсем непонятно зачем.
17:40


***

В нашем углу вчерашней империи, десять тысяч - нормальная зарплата. Да, средняя повыше будет, но и меньше тоже есть. А в Москве тинейджеру, решившему подзаработать себе на сони-плэйстейшн, или чего он там себе с жиру хочет, да мама говорит: иди, заработай! - мэрия эти деньги доплачивает к зарплате. Сверху. Горкой. И после этого ещё находятся люди, имеющие наглость утверждать, что Россия и Москва - это одна страна. Совести у них нет, вот что я скажу. Или глупости по самую макушку.
18:08
02.02.2019


- И где она, справедливость? Где, я вас спрашиваю?
- Я бы ответил, но один знакомый гинеколог сказал, что там её тоже нет.
(с)




ВЫСТРЕЛИ МНЕ В ГОЛОВУ!


Любовь безответна по определению, а редкая взаимность лишь подчёркивает правило. Такая вот селяви.
Ну, за исключения!
10:37


***

Не поздравляю я тебя с твоим неюбелеем. Я не помню о тебе. Не знаю тебя. И не хочу. Знать. Совсем-совсем.  И не тебя перемешанную со смогом я вдыхаю, даже когда не помню, даже когда не знаю...
10:40


***

Мало есть несомненных истин в мире, но вот эта из их числа: никогда мы не будем жить вместе, в общей квартире, бок о бок, с общим столом — никогда; даже общего города у нас не будет.
(с) Франц Кафка "Письма к Милене"

Да и зачем, если это уже было, и нам не понравилось?

Это уже было. И глупо прошлому становиться будущим. Это уже было. Дай попробовать другим. Это уже было. Потерял - не взыщи. Это уже было, было, было, было и прошло.

И почему тогда об этом так жалею я?
11:17


***

Политика. Она хуже серпентария. В клубке змей змее бояться нечего. Но это в природе, а в политике ты всегда мишень, подставишься - получишь. Сожрут, не пожалеют. Просто потому, что это чувство здесь отсутствует. Атавизмы отмирают.

И сколь ни богат и влиятелен политик, мне его искренне жаль. Каждый день предавать тех, кто тебе верит и не верить тем, на кого вынужден опираться - что может быть страшнее? И эта аксиома, и никакие путины здесь не исключение. Не дай Бог!
11:54


***

Он никогда не был первым, но всегда был живым и сытым.
12:57


***

Он никогда не был первым, но всегда был живым и сытым. Не подхватывал знамя, не разжигал любовь. За спинами первых гораздо трудней быть убитым. Но проще из жён их себе делать вдов.
12:59


***

Почему-то именно сейчас подумал и ужаснулся. Есть такая профессия - палач. С выслугой лет и доплатами за сложность и напряжённость. С женой, парочкой симпатичных детишек, дачей, машиной и пулей в затылок очередному обречённому. Фу, блин. Пойду, поем.
13:19


***

Мне роль должна быть по душе. Я без души могу лишь жить, но не играть и не любить. Судьба, сценарий ваш говно, и вы - паршивый режиссёр. Я ухожу от вас во МХАТ!..
15:14


***

Жил да был дом. Красный, кирпичный, двухэтажный, недалекий от станции. Два подъезда, девять квартир, высокие потолки и нестандартная планировка. И жили в нём люди осёдлые, по ордерам, а во дворе, лето за летом, цыгане - вольный народ. И всё бы ничего, да со временем все главы семей, живших в первом подъезде, повымерли. И некоторые не главы. А кто не вымер - сгоревался. Не было им счастья. Никому. Дом теперь стоит пустой. Расселил один богач всех. Оставшихся. И цыган никаких. Ветер, видать, сменился. Один дом, как стоял сто лет, так и дальше собирается - объект культурного наследия, один из первых кирпичных домов в городе - это тебе не хухры-мыхры. Немного зябко ему без забора былого, но гордо. И табличка, что медаль у него на груди. Нет, орден. Да, орден.
О чём это я?..
Ах, ну да!..
Нет, забыл, всё-таки...
15:35


***

Выстрели мне в голову,
Тихо подкрадись -
И мозгами побоку
На асфальте жизнь.

Только, чтоб негаданно -
Дробь из-за кулис -
Как чёрт со вкусом ладана,
А то, какой сюрприз?!
15:45


***

Вынужден констатировать, что так никто из меня в этой жизни и не получился. Ничего стоящего или хотя бы порядочного. Если только сволочь. И то, нет, не порядочная. Так, мелочь. В общем, сплошные разочарования юношеских мечт и близких родственников. Что ж, как ни грустно, но придётся, видимо, остаться самим (с) собой. Червякаться потихонечку в экскрементах собственных иллюзий.
А так хотелось быть птицей!..
15:59
4.02.19




БЕЛИБЕРДИЦА.


Мозги отдыхали, а дверь была открыта - кто хошь заходи, что хошь пиши. Поэтому с ответом на вопрос кому навесить за авторство, затрудняюсь. Но про заметку о детях с автором согласен, категорично. Число, подпись, клякса.


***

Это не плохо. Но и не слитно. И уж тем более не хорошо. Впрочем, и тут не слитно. Хоть что-то.
9:58


***

Я чувствую, как из меня вылупляется новая жизнь, - фу, фу, фу! - выворачивая меня на изнанку. Я перерождаюсь или рожаю? Мама, я же в этот раз родился мужчиной, - фу, фу, фу! - исключительно ради того, чтобы этого избежать. Как же больно! Фу, фу, фу! Кажется, всё же перерождаюсь. Значит, гусеничный период жизни в говне и его поедания подошёл к концу. Фу, фу, фу! Посмотрим насколько легко и долго у меня получится порхать...
А, нет. Полетать не получится. Это не роды, не перерождение, а рак желудка. Вот так. Рождённый ползать, как говорится...
Чего, сука, только не присница!
11:45
5.02.19


***

Поклон до земли всем костям хабенским, за дела их добрые, за сердце участливое, за то, что есть они такие, небезразличные. От всего сердца и по гроб жизни. Честно, без всяких. Но где, бл*дь, государство?
Я понимаю за тех, кому уже не помочь, но в голову не лезет, когда дети умирают от нехватки медикаментов или не дождавшись очереди на операцию, - двадцать первый век, социально ориентированный бюджет - умирают в очереди за жизнью!
За каждого умершего ребёнка не дождавшегося операции расстреливал бы по одному чиновнику, выбранному слепым жребием. А лучше по десятку. И по депутату от каждой палаты. А то не знают куда золотые слитки спрятать, что валяются по дому неприбранные у них. Ходят, спотыкаются. А дети мрут, квот не дождавшись. Квоты на жизнь. Только вслушайтесь люди, только вдумайтесь: квота на жизнь!
К чему я?
Да ни к чему я!
Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и...
11:04
06.02.19


***

Хуже всего, это даже не то, что «лучше одной, чем с тобой», а что есть кто-то, кто хочет быть со мной так же сильно, как я с этой, которая  не хочет быть со мной, тоже так же сильно. Все мы очень хотим с кем-то быть, но нас обламывают. Нередко, зачастую, почти всегда. И мы обламываем. Нередко, зачастую, почти  всегда. Как итог - все несчастливы. И почему мы всё время хотим тех, кто не хочет нас? Почти все, почти всегда...

Но только почти, только почти!

А-э-робика,

Аэробика, аэробика!


***

Нет, Бог не милосерден. За одно надкушенное яблоко, уже какое колено подобий своих гнобит! Какое тут, в жопу, милосердие? Или планировалось что-то совсем страшное и это был акт помилования? Тогда да, тогда Он милосерден и почти не злой, и почти не злопамятный.

Но только почти, только почти!

А-э-робика,

Аэробика, аэробика!
12:41


***

Сначала было слово. И слово это было Бог. То есть - мама. Бог был женщиной - вот оно что! Тогда многое становится понятным. Ну например, именно поэтому, кажется мне, «чего хочет женщина, того хочет Бог»!   Почему тогда иносказательно, с подвыпервертом? А потому что женщина! Почему же ещё! Когда у неё что-то было просто? И если всё так, тогда и история с яблоком предстаёт совсем в другом свете...
22:25
09.02.19


***

В своей работе я больше всего не люблю свою работу. Но меньше не люблю, чем вообще её необходимость. А уж её отсутствие прям верёвки начинает вить из меня. Безденежье это...
17:49
10.02.19


***

- Истина ужасна и немилосердна; обратимся же к Богу!
- Но Бог и есть Истина.
- Изыди, пришедший смутить наши умы! Наши души обращены к Небу, в наших сердцах нет места дьяволу, здесь тебе нечем поживиться!
11:14

***

- Как же он не поймёт, что я люблю его? Что никто никогда не будет любить его так, как я?
- А тебя, вон, Ванька любит. Прямо сохнет парень. А ты его мало что футболишь, так ещё и матом. Можно же помягче как-то.
- Я пыталась. Но он же не понимает по-нормальному. Пристал, как банный лист: хочу, люблю, давай поженимся - достал!
- Вот-вот...
- Что вот-вот?
- Ты для своего Серёженьки - Ванька. Вот и всё. Тебе Ванька даром не упёрся, ты - Серёге. Круговорот обломов в природе.
11.02.19

***

Если бы не развод, так бы и прожили с ней душа в душу.
(с)

***

Тяжело со мной. Ни на один вопрос не могу просто ответить. Сразу встречно-дополнительными встречаю: уход, троечка. Присядет как-нить волшебник добрый рядом, задаст простой вопрос, типа, что тебе надо для счастья? - и получит серию встречных. Запутает меня в своих ответах, сам запутается, да уйдёт, терпением лопнувший. И всё, чего я хочу, останется лежать нераспакованным, в хотечном ларчике, под грудой всякого хлама, в дальнем углу чулана моих надежд. И знать не буду, что счастье было так рядом. И ладно, если не буду. А если буду? Пипец тада мне, сам себя сожру живьём, и кроссовок не останется!
21:35
11.02.19


***

Даже во сне, в моём сне, где я - демиург этого мира, владыка вселенной, повелитель событий, ты, раз за разом, сон за сном, наперекор задуманному сюжету, уходишь от меня. Ладно, где сонник? Мне нужен сонник, мне нужно знать... К чёрту сонник! Я сам себе толкователь. Вижу как наяву, твой уход во сне к скорому возвращению в реальности. Вот так.  Так, я думаю, самое то будет. Да и пора бы уже, а то я, кажется, начинаю скучать.
1:44
12.02.19


***

- Как работа?
- Сына, дойди до школы пешком, за час, отучись двенадцать часов с получасом на обед, потом - час до дома.
- Понял. Отстал.
0:39
13.02.19


P.S. Всё-таки чую руку мастера. Не без моей чернильницы обошлось...
- А, кстати, белибе'рдица или белиберди'ца?
- {thyz!



НЕ БЫТЬ ЕМЕЛЕ ГОРОДСКИМ.


Вс будет так, как должно быть, даже если будет наоборот.
(с)


***

- Как стать свободным?
- Просто. Надо отказаться от условностей этого мира, и ты узнаешь, что чувствует птица, крестом раскинув крылья высоко над землёй.
- Моя жизнь изменится?
- Да. Но ненадолго.
- Ненадолго изменится?
- Недолго останется. Жить. Люди не терпят таких птиц. Люди не любят свободы. Она будит совесть. Она не знает компромиссов. А это не даёт спокойно жить. И если не отдашь по-доброму, её выбьют из тебя вместе с душой.
18:04
09.02.19


***

Полуночные мысли, которые, в момент своего прихода, кажутся ужасно гениальными, с первыми лучами солнца, обычно, теряют почти всю свою эвричность.

Но самый момент встречи от этого нисколько не теряет. Ничего. Он фееричен, он завораживает, он заставляет думать, что ты можешь писать своё имя перед фамилией. Это одновременно щекочет и греет твоё эго - ты в восторге и ты танцуешь, несмотря на глупость этого в твои-то годы. Так себе смотрится.

Так бы было и в эту ночь - как бы не смотрелось - если бы я бессовестно не проспал момент их визита ко мне. Они пришли, позвонили, постучали, попинали в дверь и ушли, матерясь, по холодку, в другую гениальную голову. Не сложилось наше рандеву. Но проснулся я с чётким ощущением того, что если в самое ближайшее будущее моё прошлое не станет настоящим, то я...
3:54


***

Мы сначала переспали, потом сошлись, потом поженились и только потом я понял, что люблю. А потом я тебя разлюбил и мы разошлись. Вернее, ты разошлась, а я не сопротивлялся. Зачем быть вместе, если нет любви? Не из-за сына же. Зачем ему расти на нелюбви, на злости или того хуже - на безразличии? Чтобы там ещё расцвело? А так, смотри, каким молодцом вырос.

Вот и разошлись. И правильно разошлись. А через тринадцать лет решили попробовать всё сначала. Решили - сделали, чего откладывать, куда дальше? Зря, наверное. Тебе хватило ночи, чтобы понять, что ты как и прежде меня не любишь и не хочешь жить с нелюбимым. И мне хватило той ночи. Хватило, чтобы понять: всё, что случилось после тебя, до тебя, без тебя было только для сравнения. И нифига я не разлюбил!

Или всё же разлюбил, а теперь полюбил снова. Скорее так. Сколько там живёт любовь, три года? Что же, постараемся перетерпеть. Главное, через три года не влюбиться снова. И так не сахар, а там совсем уж кисло будет. Сила воли год уже как на пенсии, а сила духа и раньше не отличалась здоровьем, чахоточная. Только и названия, что «силы» на полинялых шевронах, одни слова...
10:46


***

Я хочу неба. Много неба. Очень много неба. Никаких горизонтов, никакой земли. Я устал от её тверди, силы, правоты и постоянства перемен. Освободите меня от свободы и заточите в бесконечность. Неба. Один взгляд, один вздох, один поцелуй - вечный миг блаженства, мгновение растянутое в вечность - и можно вниз. Я видел всё, мне больше не интересно.
22:28
21.02.19


***

Моя любовь - линия горизонта, линия фронта. Но я устал лететь, бежать, идти, ползти, я устал воевать, когда не победить и не проиграть. Я хочу трахаться и спать. К чёрту любовь! Я знаю, мой дом рядом с тобой. И я хочу домой. Ну почему я тебя не люблю, почему я люблю не тебя? Почему всё так сложно, серьёзно и невозможно понять ни фу я?
02:55
22.02.19


Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так.
(с)




«ЕСТЬ ТОЛЬКО МИГ...»


- Но ты же обещала. Ты дала слово!
- Я передумала.
- Но так нельзя!
- Я баба, мне можно.


***

Если влюблённая баба не дура, то эта дура не влюблена.
23:36
21.02.19


***

Якоря не выбраны, паруса не подняты, посуда вымыта, пыль вытерта, мозги и те по полочкам - о какой страсти ты говоришь?
0:59
22.02.19


***

- Как ты назвал меня тогда: дура, старуха, уродина - как ты мог?! Сука, да? Тварь последняя, да? Неблагодарный!..
- Окстись! Когда это? Я не говорил такого.
- Не важно, что ты говорил, главное, что я услышала!
0:52


***

- Зачем тебе эти таблетки?.. Не молчи... Ты решила отравиться?.. Ну и глупо. Этими ты только расстроишь свой организм. Возьми вот эти. Но не все... Этого тебе хватит. А это я оставлю себе. Позвони, когда умрёшь... А если хочешь, давай вместе. На миру и смерть красна... Мне без тебя тоже незачем быть в живых. Новых детей заводить уже поздно. А без тебя в моей вселенной будет слишком пусто. Я буду чувствовать себя последним дельфином. Бабушку, правда, жалко. Двух смертей оно может не пережить. Ну да что нам думать о ком-то кроме себя? У нас мир рушится, нам некогда смотреть по сторонам! Будет скучно, догонит. У неё тоже колёса такие есть, если инфаркт раньше не срубит. Ну что, родная, погнали наши городских?
- Я... он... а я... не надо бабушку... я дура... я не буду... я дура-а-а-а-а!..
-Ну, ну, ничего. Пойдём-ка по чайку. С кардамончиком. Или просто кардамона. Я так точно коньячка дерябну...
1:12
24.02.19


***

Любой порядок родом из хаоса. Поэтому, нет, я не сошла с ума, я просто вернулась домой.
14:02


***

"Любовь фасованная. 300 грамм. Полцарства и коня."
17:21

- Вот, возьмите.
- Но тут целая жизнь?
- Не важно, берите. Всегда хотела попробовать её вкус. Вы только миг оставьте. Всего один...
18:24


***

"Все очень просто - нет гор золотых. Падают звезды в руки других. Нет райской птицы среди воронья. Кто-то ошибся. Ты или я?" - Кто-то не я. Не знаю точно кто, но точно не я - я холо-о-ошая!
22:15
25.02.19


***

Он встал нынче с глубокого будуна. Шатало, мутило, подташнивало, мешки под глазами. Ужас. Причём самый цинус в том, что накануне-то он был трезв. Во сне что ли напился? Он в растерянности оглянулся по сторонам, опп - а в зеркале старость сидит. Забралась на заднем плане с ногами на кресло и поганенько так, мелкими камешками, трясётся в беззвучно-беззубом смехе. Со мной, говорит, ты фиг разведёшься, от меня тебе не уйти; ну иди ко мне, мой нелюбимый, цаловаться будем. Брр. Вся поганость была в том, что это всё была правда. Молодая, но всё-таки старость. Правда, к которой он был не готов.
"Бля, где мой револьвер?"
9:31


***

"Здесь наконец мы в блаженной истоме утоним, подставляя ладони золотому дождю..." - эта строчка, вырватая из контекста где-то игравшей песни, и как таракан под тапок пойманная ей, случайно вынырнувшей из глубоко себя, на полпути к метро, встала  вдруг костью в горле посреди двора её подпричёски. Нет, подумала она, я не настолько продвинутая в этих вопросах. Так подумала, низачем. Просто поставила галочку в одном из окон предполагаемых ответов. Но почти сразу в зад первой мысли въехала вторая: песня не про то. И точно - не про то. Закончив на этом общение с миром, она снова ушла в себя.
Интересно а у мыслей есть своё ГИБДД?..
9:44


***

- Подожди, ничего не говори. Я знаю, что ты меня не любишь. Это не важно. Главное, что я тебя люблю и хочу, чтобы ты была со мной. Просто позволь себя любить и быть с тобою рядом. - Он замолчал, ожидая приговора. Его синие, как вчерашнее небо, глаза смотрели на неё с любовью и надеждой на счастье, глубоко вонзаясь в самое сердце чугунным ломом разочарования - такого взгляда любимые глаза ей никогда не подарят. Так пусть хоть кто-то будет счастлив. Или так нельзя? Она провела ладошкой по его щеке и тихо сказала:
10:10


***

В разводе была виновата она. Или он. Или никто. Но однозначно не дети. Дети, пострадавшие от этого больше всего. Не важно кто виноват, важно кому от этого плохо. Отсюда надо идти, отсюда надо думать. "Не мы такие, жизнь такая! А жизнь такая, потому что мы такие." - аксиома, мать её за ногу!


***

Исходная точка - конец пути: рваная кривая прошлого замкнулась, нарисовав в её судьбе уродливую фигуру. Ну и фиг с ним. Пусть это будет типа тучка. И типа дождь пойдёт. Как хлестанёт такой лужами по асфальту. А мы снимем каблуки и будем бегать по ним босиком, как тогда, помнишь? Ну и что, что сорок. Это же не приговор. "Это всего лишь тучка. Это всего лишь точка". Очередная точка в длинном многоточии этой реальности. Побежали?
10:46

***

Не бывает счастья в чистом виде. Всегда с примесями. И от них не избавиться. От каких-то, правда, и не надо, чтоб счастье было крепким, а от каких-то с большой бы радостью. Но ни один химик тебе здесь не поможет. Не в желании тут дело, а в самом счастье. Оно или есть в этом кольце, или его нет. Так и хотелось сказать самой себе:
- Дура ты! У тебя есть счастье, а ты всё в примесях копаешься. Не будь свиньёй! Это она голову поднять не может, природа у неё такая, а ты можешь. Вот и подними. Подними, посмотри на небо и порадуйся солнышку в облаках, и ветру, и птичкам. Всё будет хорошо, если ты сама этого захочешь.А ты хочешь? Ну вот, значит, всё будет хорошо!
10:57
26.02.19




ГОЛЫЙ БОГ.


Каждый раз, закавычивая наборы слов в прозаический опус или срифмовав их друг об друга, я испытываю наслаждение. Не важно как этот букет предложений будет пахнуть для других, или даже для меня, когда я сам его потом, через время, перечитаю. Главное, что я чувствую на сейчас, на последней точке. А я чувствую: да-а-а-а-а-а; спасибо, любимая!

Впрочем, кажется, я уже это говорил. Ну и пофиг. Повторюсь. Кто заметит? Постоянных читателей у меня как снега зимой. До талого. Честно. Просто где-то не здесь. Где-то на дальних границах фантазий, где бродят большие стада моих диких, непуганных безразличием мечт.

Мысль даже может быть и не сформировавшаяся, расплывчатая, но вкусная. Тогда я беру арбалет, выцеливаю, спускаю курок - и вот уже перо вонзается в прямоугольную плоть чистоты свежего листа. Она поймана в буквы и нехотя ложится своей тенью на бумагу. Всё, она моя. И не важно, действительно это так или я опять "искренне сочинил чужое". Ключевое слово тут - сочинил.

Я кольцую её временем датой и отпускаю. Она летит, а я кайфую. Я на пике, для которого Эверест, да что там Эверест, Олимп и тот - так, холмик, где-то внизу, глубоко под ногами, практически невидимый с высот моего настроения. Я подхожу к Богу, и хрясь такой с ноги по трону: стул набок, Бог с него. Я поднимаю этот потрёпанный вечностью, колченогий образчик антикварной мебели начала времён, и кладу на подушку его величия свою жопу с прибором. Я - Бог, я - Истина, я - Гений!

Нет, прибор не в жопе, он сам по себе. Сам ты последняя буква в алфавите, сам ты голый король, сам самозванец, понял? Отвянь. Конечно не моё, конечно упаду. Ну а парашют на что? Я не дурак, чтобы сюда без парашюта. Не первый раз, ученый. Ты лучше сосчитай сколько я окольцевал, сосчитай мои оргазмы!

Ни в одну женщину я столько не смогу войти за радостью, здоровья не хватит. И это при условии, что удастся найти ту, что даст. Кроме Музы, родной моей, моей любимой. Но она - эфир. И не из поллюций. Из кого-нить с телом и желанием ко мне. Или не ко мне, а просто к сексу. У неё желание, а тут такой я, на безрыбье...

Стоп.
Отвлёкся я.
Улыбку сотри.
Зубы кривые спрячь.
Завидовать надо молча.
Вот и не сарказмируй мне тут.
И вообще - пошёл вон с моей головы!
12:49
26.02.19




ПРИВЕТ ТЕБЕ, ЖДУНИЩЕ!


Я в Бога не верю. Верить можно в победу нашей сборной по футболу на мировом мандиале, в то, что мне обломиться секс со, скажем, Марией Мироновой или что люди вдруг станут милосердны, и прекратятся войны, и всё станут друг другу опорой и поддержкой.

Глупо конечно, но не клинично. Без направления на обследование к улыбчивым докторам психоневрологического  диспансера. И, чисто теоретически, с малой долей  вероятности, бесконечно стремящейся к нулю, абстрагировавшись от  объективной реальности, но... это возможно.

Ты человек взрослый, личность, и тут в своём праве: хочешь - верь, хочешь - нет. «Каждый выбирает по себе». А зачем верить в Бога? Зачем верить в то, что день сменяет ночь, что в Арктике холодно, а на трамвае до Марса не добраться; или не верить в это? Ты это просто знаешь. Вот и всё: Бог есть, и я его знаю.
29:48
26.02.18


***

Работафака! Работафака - безрадостный труд из-под палки необходимости, оплачиваемый малым рублём. Антоним синекуры. "Денег нет, но вы держитесь" - это оттуда!
12:26


***

Самый матохаятель моей жизни - я сам. За что?! Ну почему я так себя не люблю? Позитива никто не отсыпет? Грамм двести, триста - на рассаду. Я постараюсь. Я выращу... Да [th, что у меня, рукожопого, получится, кому я вру, недоделок пессимистический?
12:48


***

Вся правда в том, что правды нет.
(с) "Искренне сочинил чужое"
13:59


***

После книги "Искренне сочинил чужое", под его именем почти сразу вышли из печати "Перифразы", "Но это не точно". Высокие оценки, признание, внимание, деньги, положение, перспективы, будильник.
14:12


***

Хоу, жизнь-то - она моя? Ба-ба! Так вот оно чё, вот где собака порылась! Теперь всё понятно, у меня с бабским людом никогда не клеилось. Только чё так поздно допёрло, при моём-то недюжинном аналитическом уме? Или не такой он и недюжий? Да и есть ли он, ум-то? "Если мы такие умные, то чего мы такие бедные"?
!4:27


***

Ножом сомнений резал хлеб надежды.
14:27


***

В последнее время чувствую себя постоянно неважно. Не, соплей нет. В эмоциональном, так сказать, плане. Но когда, вдруг, случаются просветления, настроение поднимается, то я сразу начинаю усиленно думать о плохом, где-то даже сгущая, чтобы вернуться обратно, под ватерлинию. Естественно, это у меня получается, поводов для оптимизма не так чтобы очень, но и его зачатки я вырываю сам у себя с упорством перфекционистически настроенного смотрителя грядок - ни одного сорнячка улыбки. Это и есть мазохизм?
16:10

- Здравствуйте, а сегодня доктор со скольки не принимает?
- Со скольки принимает, вы хотели спросить?
- Мало ли что я хотел. Просто, мне нужно. А если мне нужно, то он, скорее всего, не принимает.
16:15
01.03.19


***

А я всё жду, даже если уже не жду ничего.
Ждун, ёпт. Нос вытри!..
20:47
4.03.18


***

Возьму Надежду в жёны! Средних лет неудачник, с кучей комплексов и фобий, очень нуждается в оптимистическом взгляде на будущее. Да, Любовь была. И Вера была. Ушли. Откуда вы знаете? Не хочу больше заниматься похоронами. Траурная повязка меня депрессирует. С приветом к завтрашнему дню, хоть и абсолютно безуверенный в затеянном, но... пусть мой почтовый ящик не будет пуст.
9:00


***

И зачесался мне под лопаткой, россыпью колючек, вопросец один: а ждун надежде муж или брат? - не почешешь, хорошая моя? Есть у меня один милый уголок, с романтической обстакановочкой, и кокушки, полные настроения проснуться с тобой в одной постели. С тебя - ты, а с меня завтрак и "Рельсы-рельсы"... Ну нет, так нет. Чего ржать-то так? Захлебнёшься... Мьда, подкаты пора менять. Но лучше - подкатчика. Что ж, придётся спать с подружкой. Слышь, не издевайся, "р" - вычеркни...
10:08
07.03.19




ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ДАЁТ...


Прощённое воскресенье. Позвонила бывшему. Хотела простить. Но какая же он скотина! Такой день обгадил: опять начал со мной спорить. Пришлось засунуть первоначальное своё желание поглубже в лифчик и послать его, опять, подальше. Если брать в расчёт и давешние мои его посылы, то он должен быть уже очень далеко. Но кто бы меня, такую умную, слушался ещё. Не он так точно. Как заселился с наглой улыбочкой в моё сердце, так и никуда не собирается съезжать. Хоть бы квартплату вносил. Аха, дождёшься с него. Одно слово, скотина. Сволочь, гад, подлец, скотина! Угораздило же.
12:54


***

Ты же веришь в себя, и я верю в себя. Вот и прошу тебя, как бога бог....
13:39


***

Моя жизнь - это россыпь мелких радостей, сберегающая меня от больших неприятностей. Я серая мышка счастья.
13:53
11.03.19


***

Интересно, вот когда человеку предложат вести себя сегодня хорошо, всего один день не грешить и даже не думать ни о чём таком, и за это в награду всю остальную жизнь кататься сыром в масле, устав придумывать новые желания, потому что старые все исполнены, то сколькие не попробуют? И почти у всех получится, особенно в первой части. Всего лишь день ведь, так чё немного-то не напрячься, так жешь? Немного за многое - хороший расклад, выгодный. Тем более, когда за оч-чень многое. И всего лишь день ведь, всего лишь день. А наша жизнь, в формате вечности, это даже не день. Так, мгновение. Но так уже жалко. Так уже мы несогласные. Зачем нам вечность счастья? Нам мига - вполне, особенно, если миг этот - целая жизнь. Вот и заляпалась душа грехами по самое не могу, а морковка всё впереди носа. И хруст её и вкус её только снится, ослу ушастому. Чё встал? Иди, милый, иди, крути, колесо чужого блага... Мьдя-с... "Нет, Парадоксов мне не друг, товарищ только"...
12:34
12.03.19


***

Поднимаю курки, иду в себя(с)...


***

Встаём с колен, встаём раком!(с)...


***

- Жена не стена, подвинется.
- Моё слово - закон. Я редко его даю, но давши, стою на том.
- И какое слово ты дал ей?
- Не ей, Богу...
9:36


***

Если дают, я отказаться не могу. Лежишь такой, никого не трогаешь, а тут тебе женщина сама себя в постель приносит. Я же здоровый мужик, как от такого отказаться? "Бьют - беги, дают - бери!" - так мне бабушка говорила. Может она и не про это самое говорила, но из песни слов не выкинешь. Нет, не выкину, не могу. Иди сюда...
9:43


***

Такого в моей коллекции интересных людей ещё не было. Редкий экземпляр. Ему было сорок три. И он был счастливо женат. Третий раз. На первой жене. И по два ещё на двух. Семь - счастливое число? Или это начало третьего периода: раз-два-три, раз-два-три, раз...
9:56


***

Весна была на подходе. Солнышко стало появляться чаще. И чаще улыбаться, а не просто хмуро светить. Пессимизма всё ещё было много, он всё ещё гундел и ныл, но начал ежиться, сереть и таять, и кое-где уже проглядывала свежая надежда - очередная иллюзия, что всё ещё впереди.

Всё ещё впереди, когда всё уже позади - парадокс последней надежды. Обманываться больше не хотелось. Результат был известен и однозначен. Гадалка была не нужна.

"Надежда умирает последней". Утверждение верно. Проверено опытным путём. К стволу у виска, с той стороны черепной коробки, рупором ладоней к происходящему приложилась шёпотом мысль: а вдруг осечка? - видишь, с ней не только жить, с ней даже умирать легче.
10:11
17.03.19




КТО УБИЛ ПИНОККИО?


- Нет. Да, сам ты хороший. Но характер у тебя мерзкий. Но сам - хороший. Но характер - мерзкий. Сам, да...
- Всё, всё - спасибо, я понял - остановись.
9:56


***

Бухать он садился с Богом, а просыпался в обнимку с дьяволом. "Здравствуй Бог, это же я пришёл! так почему нам не напиться?" А вот...
10:00


***

Три безумно, безмерно, нескончаемо длинных дня: борьба с собой в перепадах настроений; кровь, пот, мат, тахикардия; большие потери в настроении, срыв болтов в психике, болтанка снов - но всё же наступление идёт. И вот - точка перелома. Волна нашла свой рез. Шепот просьбы превратился в истеричный крик: всего одну, сука, всего одну! ну что тебе, жалко? всего одну, и дальше больше снова не курим... А одной всегда мало. Да и всё равно уже покурил. И впустую вытоптана земля тысячами считанных шагов, и впустую испорчена ногтями полировка подвернувшейся под руки поверхности, и впустую пробита тяжёлым лбом стена. Всё впустую. Очередная неудавшаяся попытка. Пытка. Малюта Скуратов собственной души. Грустно это всё. Ладно, пойду перекурю...
10:15


***

Никто лучше меня не знает как сделать мне больно. Я - знаю. Я знаю куда ударить, где будет всего разрушительней. И я бью, мазафака. Бью и скулю, бью и радуюсь. Садист? мазохист? садомазохст?..
10:16


***

Виолончель я люблю. Особенно когда с роялью. Но ни виолончели, ни прочих других вещей, каким нужна канифоль, у меня не было. И канифоли не было. А глагол от неё был. И не бездействовал. Не лежал забытый, зарастая в чулане пылью. Активный был глагол, живчик, каких поискать. И всё к мозгам тянулся. Только их и глаголил безусыпно. Особенно мои. Впрочем, почему это был? Он ещё на поминках моих спляшет.
13:40


***

Ща обкурюсь до зелёных соплей - обкурюсь, не накурюсь - и снова буду бросать. Да какое здоровье, о чём ты?! Пусть загнётся, мне не жалко. Денег жалко. Такое жалко уже отрастил себе, что на два стула не помещается. Такие деньги за такое дерьмо! - а они себе яхты меняют на наши гроши. Нам цигарки с раком, им - мир под ногами пентхаусов. Смотрят на нас, убогих, из под алых своих парусов, такие богатые, здоровые, загорелые, некурящие!.. И пусть закром злата мне не светит, но на три последних прилагательных моё серое жирное хлебало вполне себе может иметь красивые виды. Так жадность сказала. И я ей верю. Она у меня баба расчётливая. Надо только бросить курить, жрать и начать двигаться - всего ничего, если не пробовать. А как попробуешь, так поймёшь, что присоски осьминога чудовищной огромности - детские шалости против этих привычек. Всё, перекур окончен. Тело, слушай мою команду: к бою товсь! Предупреждаю, трусов стреляю на месте! Не убьёмся, так растрясёмся. За мной, в атаку, ура-а-а-а!..
14:36


***

Сел чёрт играть со счастьем в рулетку. Сам себя дёрнул. Ну не дурак ли? И что, что голову себе прострелил не он - а хули толку? Сидит теперь такой весь живой, но навсегда несчастный. Жить-то ему, дураку, вечность. "Сейчас у меня вырастет нос!" - сказал Пиноккио. Его попросили, он сказал. Потому что парадокс. И добавил, уже от себя, ещё один: "А раз сел играть со счастьем в револьверчики, то счастливым тебе, бессмертному, уже не быть".
16:43
21.03.19


***

Он был против категорически. Даже больше, он был против КАТЕГОРИЧЕСКИ!!! И чтобы не быть похожим на невнятную истеричку, он сперва остыл, а затем спокойно объяснил свою позицию, проиллюстрировав её доходчивыми аргументами. Сделал даже несколько набросков возможных компромиссных вариантов... согласился, короче.
12:19
22.03.19


***

Это была не женщина, а источник  неиссякаемого оптимизма, неиссякаемый источник энергии. Зайчик Энерджайзер тихо скулил в сторонке. Он больше был не чемпион.

Она была таким живчиком - пропеллер в жопе, следы на потолке - что даже смерть свою обогнала. Ненадолго, правда, но кто бы и такое повторил? А если бы и повторил, то только повторил. «Чёрный квадрат» один. Всё остальное - только вариации на тему.

Утром она, как всегда торопилась, ничего не успевала и лишь прискакав на работу запыхавшийся кобылицей, вдруг поняла, что её уже нет, что она умерла ещё до того как проснулась...
0:31


***

Эй, Морфиус, я готов. Давай свою таблетку. Обе. Интересный должен быть эффект, да Пиноккио?
0:34
23.03.19




ВСЕ БАБЫ - БАБЫ!(как ни странно)


Не пытайся! Не пытайся поймать счастье. Не бегай за ним, не зови его, не лови его. Оно же ребёнок! Ему тогда кажется, что ты с ним играешь. В догонялкопрятки.  А убегать и прятаться, лучше счастья, не умеет никто. Счастье гроссмейстер  по этой игре. Тебе тут не светит. Отвлекись. Займись чем-нибудь другим. Тогда ему станет интересно чем ты там занят, без него, станет скучно одному - тут и придёт разделить с тобой компанию. Ещё и навязываться начнёт. Сам не заметишь, как что получится. Но получится, однозначно. Просто не пытайся.
4:28


***

Как так? Всё было впереди, а тут смотрю за окно, всё уже позади. Ночью проехали, что ли? Эй, паровоз, поворачивай!
12:39


***

Он пил не потому что. Поводы были лишними. Он пил, чтобы быть пьяным, а не стараясь развеселиться или забыться. Ему нравилось быть пьяным, сам процесс погружения, само это состояние изменённого сознания. Он полюбил пьянство, как другие любят женщин, детей, котов, хобби. Даже не как, а вместо. Пьянство стало его семьёй, домашним животным и любимым времяпрепровождением. И ему было плевать, как на это смотрят другие, как это всё выглядит со стороны. Какая разница какого цвета коробочка, когда внутри неё настоящая радуга? Фантик на то и нужен, чтобы смять и выбросить, если ты не коллекционер этих обёрток. Всё дело в конфетке.
17:02
23.03.19


***

Жизнь полна парадоксами. Это был настоящий полный кавалер ордена Михалыча с бантом из красных труселей. А за пропеллер были мы.
23:18
24.03.19


***

Вляпаться в женщину с которой тебе ничего не светит - это нормально. Ты же не знаешь насколько тебе не светит. Ты только предполагаешь. А вдруг именно в этот раз и не грабли? Может просто лампочка перегорела.

А вот влюбиться в женщину, жениться на ней, родить сыну, разлюбить, развестись, а через тринадцать лет полюбить снова... А тоже ни хрена не клиника. Жизнь это. В ней ещё и не такое случалось.
0:26
25.03.19


***

- Как это называется, когда кому-то предлагаешь что-то?
- Ну, предложение и называется.
- Не, когда по-бычьи. Когда или будет, как я сказал, или - всё пипец, вселенная погибла.
- А, ультиматум.
- Точно. Так вот, я своей жизни выдвинул ультиматум: или она прекращает вести себя как последняя тварь, или я её заканчиваю.
- Аха, или это она извещает тебя о скором окончании действия её сертификата, если ты не изменишься. Продлевать будете?
- Хм, вот за что я тебя люблю, так это за твою способность взглянуть на всё с другой стороны. Типа, значит, это не я, а мне ультиматум не в стакан плеснули? Блин, ну что ты за человек? Только я всё решил, только ноги почувствовали землю, вместо этого болота, а тут опять всё скользко. Команда знатоков берет дополнительную минуту.
10:50


***

Как же на расстоянии легко любилось, мечталось. Всё было ясно и просто. А сошлись и снова здасьте: опять зигзаги, опять ухабы.
11:16


***

Все мужики козлы, все бабы - бабы!..
11:18
29.03.19




РАЗДЕМАГОГИЗАЦИЯ.


- Нам нужно расстаться.
- Хорошо.
- Хорошо? И даже не спросишь почему?
- Почему?
- Потому что у нас нет будущего.
- Ладно.
- Ладно?
- А что я должен сказать?
- Я не знаю.
- И я не знаю. Тебе плохо со мной?
- Нет, хорошо, но...
- И мне хорошо. Мне хорошо с тобой, тебе хорошо со мной. И зачем нам будущее, когда у нас есть настоящее, настоящее, в котором нам хорошо вместе?
- И что потом?
- Когда?
- В будущем.
- Его нет. Есть прошлое, которого уже не изменить, есть настоящее, в котором нам хорошо, а будущего - нет. Так стоит ли о нём говорить?
- Да, но оно будет. Оно обязательно наступит...
- И станет настоящим. Так? Так. А в настоящем нам хорошо. Так? Так. И в чём тогда вопрос?
2:17

***

В пост хавка должна быть постной, а не мысли. На мир надо смотреть скоромно, но не пошло. Вот как-то так, мне кажется.
12:20
31.03.19


***

Погоди, я всё объясню на пальцах. Видишь средний?..(с)


***

Не важно где ты шлялась всю мою жизнь, главное, что ты здесь, сейчас. И даже если больше я никогда тебя не увижу, со мною останется эта ночь. Ночь в которой уместилась целая вечность. И наша вселенная. Всё то будущее, которое я буду придумывать и передумывать, не случившееся, но такое возможное. Для нас. Там. В другой реальности. Если бы не Бы.

Я понимаю, звучит сладковатенько,  пошловатенько, отдаёт бульварщиной и ухмылкой, а главное, что совсем не похоже на меня. Сегодня всё как-то не так. Ты можешь верить, сомневаться  или не верить, твоя воля, но что поделать, так уж она выглядит, ненакрашенная ещё правда этого рассвета. Вылитая завирушка. Особенно, когда рассказана моим ртом.
13:50


***

Не надо ничего просить у бога. Он может дать. Мечтаем-то мы абстрактно, а получаем конкретику. И так уж нужно будет тебе то, что ты получишь, когда дьявол снимет свой процент?
17:22


***

В детстве, Ванюшиным Богом был Будда по имени Аллах. А потому что. Не было братика и сестрёнки не было, и собаки не было - а он был. Маленький мальчик не знал, что в него нужно верить, выбрав только одно имя, и разговаривать с ним, как с господином, какими-то придуманными непонятными словами.

Зачем верить, он же не сказка? Он - есть. Надо просто подумать о нем, и он придёт. И никакой не господин. Нормальный дядька. Глаза добрые, и говорит просто и ясно. У него вообще всё просто и ясно. Такой родной, простой и понятный. Как папа. Двоюродный папа.

Рядом с ним ты всегда знаешь, что хорошо, а что нет, и какая дорога верная. И когда, со временем, ты становишься Иваном, а потом и Иваном Петровичем, ты всё равно знаешь как правильно. Не словами, печёнкой чувствуешь.

Просто появляется масса объективных, грамотно аргументированных обоснований почему надо пойти немного вкруг, или немного срезать. Или немного не немного. Или даже совсем-совсем не немного. Главное, правильно себе всё объяснить. И стараться не думать в этот момент о нём. А то он придёт. Он всегда приходит, когда о нём думаешь. И тебе будет стыдно. За себя. Перед ним, и перед тем Ванюшей.
18:21


***

Время пришло, а никого уже нет.
18:52
2.04.19



***

Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но, добившись такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще.(с) Да, видимо недостаточно я всё ещё развит, хотя уже и перезрел.
11:05


***

- И всё же, миром движет желание.
- А двигает - НЕжелание. Весь прогресс от лени. И только дети от удовольствия. Но смотри сколько понапридумано уже нами, чтобы это удовольствие как можно реже приводило к результату, ради которого задумано природой. Удовольствия хочется, платить нет. И так кругом, куда ни глянь.
- Спорно.
- А и хай с ним. Пиво будешь?
- Буду. Вот видишь, я хочу, поэтому не отказываюсь.
- Нет, ты НЕ хочешь отказывать себе в удовольствии.
- Тогда и дети от этого. От нежелания отказывать себе в удовольствии.
- От этого секс, а дети уже от удовольствия.
- Да ну тебя с твоей демагогией. Пиво де?
11:26


***

Раздемагогизация - это не разгерметизация демагогии, это занятие ею.
11:48
4.03.19


***

А не надо правды! Забирайте и уходите,
у меня и своей девать некуда.
Под музыку с дельты реки Миссисипи
весна набирает рекрутов.

Я - записался. И вот уже наш пароход
набирает ход, переходит на бег.
Да и не важно куда всё идёт...
Главное? Слышишь? «Эй, когда обед?»

В траншеях любви большие потери,
скоро и нас перекрутят на фарш.
Свежее мясо сходит на берег:
становись,
равняйсь,
смирно,
шагом-
арш!

А тебе от мамы привет и банка варенья.
Спасибо, что не судишь.
Я сам себе Франкенштейн и его творение.
Два в одном. Третьей будешь?


***

- Что ты несёшь!?
- Я несу радость, а ты?..
(с)

«Но в пакетике прозрачном дырка у меня, и всё время утекает пиво из него».
(с)




БЕ-ЕЕЕ!


Закатилась думка под волосы, как монетка под шкаф.


***

Весна - время дураков, иисус по воскрешению мёртвых надежд, символ обновления, знамя перемен к лучшему и дальний родственник - зачёркнуто - предвестник осени: сучьей поре в сезон похорон, когда зомби воскресших мечт опять хоронят своих. Потому что любое рождение способно однозначно и бесповоротно гарантировать лишь одно - смерть. Но «Будь же ты вовек благословенно, Что пришло процвесть и умереть». А там, берложники мои, снова весна...


***

Я хочу быть там, где меня любят. Мы все этого хотим, верим мы в это или нет. И тут я от стада не отбиваюсь, смирно пасусь со всеми - к боку бок, жопа к жопе - на лужке ожидания, лениво пощипывая травку секунд, перетирая и прессуя в желудке их отработку для выхода в вечность. Всё вокруг уже в этой вечности. Но мы не уходим. Надеемся, даже если нет. Неубиваемое чувство. Ждём, когда придёт время. А время идёт. И время идёт. Идёт и... проходит. Почти для всех, почти всегда. Исключения на то и исключения, чтобы быть штучными, эксклюзивными. И призывной пункт счастья реже редкого кому повестку шлёт. Гораздо чаще зовут на шашлык...
13:32


***

Хорошо идти, когда зовут. Ужасно – когда не зовут. Однако лучше всего, когда зовут, а ты не идёшь(с)... на шашлык... шашлыком...


***

Или эпиграфом. Или без «или». Но...


Рифмой к моей судьбе
Стало коротко-протяжное: бе-еее.
Но, если верить тебе,
То: ме-еее!

*

«Тебя первого раздавят!» -
«Нет, тебя!» -
«Нет тебя-яяя!» -
«Я ж говорила, что тебя-яяя»...
(с)

*

На шашлык, так на шашлык. Но только если соусом будешь ты.

*

Идеальное сочетание мыслей, настроений, несовместимости.

*

Она имела свой яркий вкус, но с отчётливой ноткой тебя.
14:03


***

И сторожа, и собаки защищают, да.  Но не тебя, баран, а свой обед.

*

Дурень думкою богат(с)...

*

Бе-еее!..
14:42
4.03.19




НИЧЕГО НЕ ПОЗДНО, ПОКА НЕ ПОЗДНО!


Она ужасно хотела, чтобы он остался, поэтому... прогнала.
1:08
11.04.19

***

- Вот не зря юность рифмуется с глупостью. Мало ли что она тебе там сказала. Про доверие, там, про то, что она всё поймёт. Молча послушал, улыбнулся, поцеловал, пошёл на кухню и тихо снял с ушей эту лапшу. Никогда, запомни, сына, никогда не говори женщине правду! Никаких объективностей, справедливостей и прочей принципиальной чуши. Только то, что она хочет услышать. Особенно любимой. Она самая любимая, самая красивая, самая желанная - самая, самая, самая! Ты никогда ей не изменял и даже не дышал в эту сторону, твои мысли только о ней! Никаких и никогда сравнений не в её пользу. Она лучшая везде, всегда, среди всех. Только превосходная степень!..
13:19

***

- Мне страшно, мне ничего не хочется.
- Это нормально, это бывает. Вот когда уже и хотеть не хочется...
13:42
14.04.19

***

Не забыть: бегаю три дня, не курю - шесть. Если войдёт в привычку, начну бросать есть. Заделаюсь солнцеедом. На том и помрём, думаю. На кой ляд такая жизнь мне, когда и та, что уже есть, кажется серее постного? ЗОЖ, по мне, имеет место быть в моей жизни, как плата за что-то, или как расплата. Потому что это не мой образ, и не моя жизнь. И я могу принять его только как компромисс. А раз я не вижу ничего, за чтобы он мог быть платой, то, кажется мне, я тихо схожу с ума...
22:31
20.04.19

***

Его больше нет. Он ушёл. Его не вернуть. Как не вернуть ничего из того, чего нет. Кого нет. И не было. Мечты, фантазии, надежды. Но пустота оставшаяся после него, так откровенно нема, что кажется больше его самого. Как у Лема. Вот так, его не было, а пустота от него  есть. Или вместо. Только страшнее и притягательнее одновременно. Как чёрная дыра. Но глобальней. Где горизонт событий проходит по краю вселенной. Проходит неспешно, что-то насвистывая, сплёвывая шелуху от расщёлканых семечек прямо на свои следы, шаг за шагом исчезающие под его ногами, с лёгким скрипом песка или звёзд на подошве: никогда, никогда, никогда - так тоскливо, так безнадёжно, так навсегда...
9:02

***

«Родить тебе надо!» - а де муж, а де деньги? Если нет ни того, ни другого, то ребенок получается заместо собачки. Не ты для него, а он для тебя: чтоб тебе не было скучно, чтоб тебе не было бесцельно, чтоб тебе было кого любить. Ага. И десятое, что он будет расти в неполной малообеспеченной семье, облизываясь на то, что есть у других, а ему его мама, затюканая поиском денег, никогда не купит и никогда не расскажет, как за ту правду: где папа. Лётчик-подводник, ёпт, покоритель арктик-антарктик, отдавший жизнь  во имя человеческое, и подвиг его - бессмертен!.. А потому что рожала не от него, а для себя. И де его черти носят, случайно подцепленного и с богом по утру отпущенного, один ветер знает... Спи, сыночка, спи. В доме погасли огни. Рыбки уснули в пруду. Прости маму, прости дуру... Не дура, не дура. Нет, конечно, это я так... Я не плачу, сыночка, это рыбки...
9:24

***

Приехав до бабушки, Кита как с цепи сорвался. Рванул со двора крупной рысью - в  десять лет какой дурак пешком ходит? Пришёл поздно; усталый, но ужасно довольный. Есть не стал. Ноги мыть и сразу спать. А через время Лена услышала, как сын плачет, глотая слёзы и тихо поскуливая. Ноги, набегавшись с  непривычки, ныли до невозможности терпеть. Но Кита терпел. Пытался. Лена намазала ноги мазью, подула на них, поцеловала Киту в носик и легла рядом. Боль отпустила, сын уснул, а женщина, как начала плакать с дитём за компанию, так и плакала, и плакала, и плакала - за себя, за него, за всех - так и выла. Молча, чтоб не разбудить никого. Пока рассвет не сморил. Плачь, женщина, плачь. Чем больше выплакано, тем легче идти. А идти ещё долго. И - надо.
12:05

***

Кетти проснулась рано. Как-то неожиданно для себя, и тем более для субботы. Дом спал: соседи, дворник, мама. Удивительно, но даже мама, эта самая ранняя птаха, ещё не встала. В последнее время они почти не разговаривали. Не сказать, что ругались, но и дружной семьёй назвать их было трудно. Трудно складывалось общение, и молчание было выходом. Вынужденным. На время. Пока всё не уляжется.
Пора укладывать, а то само может и не улечься, - вдруг решила Кетти, и пошла на кухню. И приготовила завтрак, и сварила кофе, и навела по квартире лёгкий марафет. А мама всё не вставала. Будить не хотелось...
Да и некого было. Мамы не было уже два месяца. Комната была, кровать была, халат на стуле был, а последние, самые сладкие минуты сна, громыханием посуды, хлопаньем дверей, пусканием с крана воды, шлёпаньем тапочек и прочими показателями наличия жизни, испортить было некому.
Кетти на целое утро про это забыла. Целое утро мама была с ней рядом. Целое утро было так  здорово жить, в ожидании, когда та проснётся и выйдет на запах кофе и блинчиков, и...
12:46
21.04.19




ГОЙ ЕСИ!


- А как все живут?
- Знаешь, что не нравится абсолютному большинству никчёмышей моего типа?
- Э...
- Это был риторический вопрос, вопрос-вступление, прелюдия ответа. Так вот, нам, непризнанным гениям, больше всего на свете не нравится, когда нас сравнивают со всеми. Отойди в сторону немного.
- Зачем?
- Я щас буду орать: мы не все! я - не все! Во всю мочь орать, чтобы ты это наконец поняла, запомнила, зазубрила и больше меня ни с кем не сравнивала. И боюсь - заплюю, по ходу крика... Вот здесь встань, здесь, думаю, будет нормально. Всё, стой... Я - не все!..
12:52


***

- Где бы ты хотел жить?
- Я? В богатстве и здравии, в кругу любимых и любящих.
- Это где?
- Это, когда если так, похуйде.
- О как! И когда переезжать думаешь? Как только, так сразу?
- Сам догадался? Или подсказал кто?..
13:47
22.04.19


***

- Вы не можете любить.
- Почему? Потому что шлюха? Только шлюха и может любить(с)... Порядочные они пару подбирают, как платье приглядывают, чтобы в тон, в настроение, в зависть. А шлюхе пара не светит. Остаётся любить. Просто, честно, всей душой...
9:37


***

Когда ближайшая электричка на антарктиду? Вещи собраны, билет куплен, но если я не увижу пингвинов в ближайшем настоящем, то чья-то смерть это лишь вопрос времени. Нет, не вопрос. У меня и топорик разделочный для ответа уже готов.
12:29


***

Сначала она отказалась спинку почесать, потом оладушек спечь. Я понял, чувств больше нет. Лямур не тужур. Хорошо, что чемодан не выбросил. Как чувствовал, что в этом сердце я проездом. Прощайте. Смените бельё, откройте форточку проветрить.
12:38


***

А как называется ненависть, ядрёна, что дедова горчица, но ни к кому и ни почему?
12:42


***

Не рвите мне душу, сволочи, что я сдавать буду, она же библиотечная!.. Дяденька Бог, а вы мне новую жизнь выдадите, если эта вот какая?.. Я подклеил, где мог, но тут уже только выкинуть...
12:48
23.04.19


***

Факт в том, что он сделал это, потому что...
Хм, «потому что» - уже не факт. Допущения, разъяснения, домыслы, предположения. А факт в том, что «он сделал это». Если кто-то может это подтвердить. Потому что факт - это не то, что было, а то, что доказано. Не доказано, не факт!
11:41


***

- Зачем вы живёте?
- Низачем. Уже низачем. Просто жду смерти.
- И долго ждать собираетесь?
- А кто её знает. Она дама непредсказуемая. Мы лично встречались лишь раз, и я ей сильно не приглянулся.
- Но если вам так скучно жить ...
- Предлагаете быть хуже татарина?
- Ну, что-то в этом духе.
- Трусоват я. Помниться, попал мне в руки револьвер. Повертел я его, взвесил на ладони, курок взвёл - да положил, где взял. Каждому, видать, своё...
14:03


***

Когда ты поймёшь, что деньги не главное, ты уже будешь слишком стар что-то исправить в себе сеголняшнем. Прошлое можно переписать, но не изменить. А ты поймёшь. Ещё зубы не все потеряешь, как помянешь меня. «Ты всё поймёшь, ты всё увидишь сам»...
14:34


***

Ты ждала от любви счастья, а получила меня. Скажи, каков твой грех?..
21:03
24.04.19




КИКИВАВЕРА.


А дома нет, он простудился и умер. И пошёл я бродягой по свету...
14:00


***

- Бред какой-то. Неправда. Кто сказал тебе эту ерунду?
- Ты.
- Врёт этот Ты, всё врёт. Не верь ему...
14:16


***

Да и был ли дом? Стены были, и потолок был, и пол; окна, двери, лампочка под абажуром, кот, жена, соседи - всё было. А дома - нет. И вот тот, кого не было, ещё и умер.
14:50


***

Всё хорошее во мне - это ты. Только тебя нет(c)...


***

Ты ни в чём не виновата. И никто ни в чём не виноват. И не я. Да, больше всего похоже на то, что виноват я. Но я не могу быть виноватым. Потому что виноват тот, когда не я, ты же знаешь...
15:56


***

С деньгами я могу быть любым, без денег - только собой. Тенью возможностей. Скучно, голо, серо. Вот такой я царь-горы.
17:49


***

Люблю - не люблю, какая разница? Она мне жена, вот что важно. И детей надо в любви ростить, кто же спорит? И никто у них эту любовь не отбирает. Семья - это первое. Вот как у меня не так станет, тогда и ей свобода: любись хоть с кем. Тогда каждый по себе, а дети - крайние. Но так не будет. Я с себя ярма не снимаю, но и ей не дам.
18:41


***

Я стал некрасив. И раньше не блистал, но люди что-то находили во мне. Вернее, женщины. Теперь и эти потеряли. А те, что ещё чего видят, так через любовь если. А (к) любви какая вера? У неё любой Фюнес - Делон.
19:04


***

Вот у французов «Qui vivra, verra» - кто будет жить, увидит. А у нас? То-то. Верить надо, и *всё будет хорошо. Со временем. А с нами - как получится*.
23:01
26.04.19


***

Она мне снится. Часто в последнее время. Приходит, ласково улыбается, ложится рядом и смотрит мне в глаза. Но каким бы ни было продолжение конец сна один - она меня бросает. Но она и так меня бросила. Давно уже. А недавно ещё раз. Что, Бог Троицу любит?
7:53


***

А меня поздравили с пасхой. В семь утра. И вам, блин, Христос воскресе! Какой там следующий праздник? Надо напоминалку поставить, чтобы не забыть людей поздравить первым, часиков на шесть - пусть тоже порадуюца.
7:55
27.04.19


***

Накануне закончил читать «Дженни Герхард» Каупервуда. Тьфу, пропасть - Драйзера. Закавычил три мысли. Всунуть мне их некуда было, чтобы не потерять, когда забуду, поэтому вот:

Бывают такие редкие, особенные натуры, которые приходят в этот мир, не ведая зачем, и уходят из жизни, так ничего и не поняв.

Как страшно, когда люди становятся враждебны тебе. Как важно, чтобы их мнение и их расположение были на твоей стороне.

Он ушёл, сознавая, что ему хочется одного - остаться.




БЕЗЛИЧИЕ СРЕДНЕГО РОДА.


Когда он не улыбался, то казался как будто до чёртиков не в духе, сильно в ненастроении и ужасно расстроенным. Словно ему сообщили о смерти любимого пса только что. А он всего то, что не улыбался. Вот такая у него была улыбка: смотришь и начинаешь верить, что всё будет хорошо, а как же иначе?
10:35


***

Без улыбки он был не он. Или в улыбке он был не он? Может, весь его оптимизм - лишь маска усталого клоуна? Нет, не может такая улыбка быть ненастоящей.
10:40


***

Не суй мне фигу, откушу! Да на кой мне твой палец, с грязным ногтем? Подстриги, кста. Доведешь - узнаешь. Однажды. Ночью. Это вы, мужики, думаете, что доминируете, когда баба перед вами на коленках, а это вы в её власти в этот момент: раз - и нет у тя достоинства: море крови, инвалидность и одинокая старость. А я - женщина, существо эмоциональное. Так что, смотри у меня!
10:49


***

Его жизнь была похожа на сон, или кино, или на чё там ещё придумать, чтобы показать, как он был от неё отстранён. А как-то вечером, за очередной бутылкой пива перед телевизором, ему вдруг яснее ясного стало понятно, что он призрак, который почему-то до сих пор не знает, что умер. «Надо разбежаться с крыши, - подумал он, - и если умру, значит не призрак. Призраки же не умирают». Смеркалось...
19:30


***

Целый день ветрюгу рвало и метало. Наконец к вечеру он упокоился дождём. Несильным. Так, небо размять. Аминь, что ли?
19:37
29.04.19


***

Это был абсолютный безбожник. Не воинствующий, но сочувствующий, всегда готовый помочь, «когда наши будут побеждать». Так, на огороде пугалом у него стоял настоящий крест с гипсовым Христом, а унитаз...
9:12


***

- Шо, ни ваще ни совсем?
- Я бы и сам расстроился, да смотрю вам нужнее.
- И правда что. А об чем была речь?
13:23


***

Они ХОТЕЛИ быть вместе. ВМЕСТЕ хотели. А потому жизнь их была похожа на песню. И какая бы непогода не материлась за окном, в их доме было тепло и уютно. Во всех смыслах. Всё было так сладко, что шоколад можно было не покупать. Если только горький. Но со временем в исходниках что-то тихо, медленно, но верно поменялось. Всё проходит. А коготок уже увяз. По самую шею. Но ещё можно было разбежаться, да уже нельзя. Пизdец птичкам. Ярмо, клеть, кандалы, плеть...
15:14


***

- Какой у вас самый примечательный момент в сексе?
- Когда она мне спинку чешет.
- В сексе?
- После.
- А, типа, «что вы любите в сексе больше всего?»
- «Рюмочку коньяка до, и сигарету после». Точно!..
15:20


***

У него было много женщин, но ни одна не отдалась ему до конца, не покорилась ему до самого своего дна, не растворилась в нём без остатка - а именно о такой женщине он мечтал, именно такую искал. Но не нашел ни в любви, ни в институте брака, ни в богатом разнообразии своих романов и случайных интрижек. Поэтому он был один. Наверное, поэтому. А может и нет. Жалко его было. Желать, искать и не найти - что может быть печальнее? Что-то может и быть. Но это тоже грустно. Вечерело...
15:57
30.04.19




ЛЕМЫ.


Есть мысль написать,
но скорее всего,
это будет
лем*


ЦИРК СМЕРТИ

Человеку легко дают в долг. Без обеспечения, под честное слово. Но оно то и стоит дороже всего. Оно стоит жизнь. Если ты не расплатился, то «клоун, твой выход». Ты выходишь на арену и стреляешь себе в голову или кладёшь её на плаху гильотины или придумайте сами всякие весёлые варианты ухода из жизни на потребу собравшейся публике. Она заплатила деньги. И их скорее всего хватит, чтобы очистить твоё честное имя, чтобы твои дети могли открыто и прямо смотреть людям в глаза. А если ты бесчестный человек, готовый сбежать, чтобы сохранить себе свою жалкую никчёмную жизнь, то бежать тебе некуда. Здесь нет бумажных денег. И все всех знают. Ты сдохнешь от голода. Никто тебе не подаст. Такой менталитет. Нищих кормят, тебя будут пинать и плевать в твоё лицо. Редкий банкрот этого мира готов так умирать. А банк своё всё равно возьмёт. За тобой будет ходить камера. До самой твоей смерти в какой-нибудь канаве. В приличном месте тебе даже от голода умереть не дадут. Этот город, лично мне, чем-то напоминает тот городок Гюллен, в котором, помнишь, за деньги Васильевой убили Гафта. И что-то есть от другого, где правил дракон Янковский, убитый Абдуловым. Город собрал все пригороды, и поля за пригородами, и всё деревни, городки и города, что попались ему на пути. В нем рождаются, живут и умирают уже не тысячи, миллионы. И да: и любят, и женятся, и детей рожают, несмотря на то, что он стал гигантским, что он стал монстром, фабрикой удовлетворения самых низменных инстинктов, средоточием лицемерия и ханжества. Но ничто человеческое ему не чуждо. А Колизей это так по-человечески!


ВСЁ БУДУЩЕЕ В ПРОШЛОМ.

Он, как и все зачинщики великого, но кровавого, замешивая тесто грядущего, думал что его-то христа не распнут на кресте, не спалят на костре его веру в звёзды, не накормят от пуза ядом деградировавшей правды. Но истина высказанная вслух, становится ложью, а он это забыл. И умер. Потом, в конце книги. Он был автором идеи, которая сначала объединила мир в одно целое, под одно начало, а потом стал тем, кто попал под жребий. Сам придумал, сам попал. Если отбросить все заумности, то всё сводилось к Древнему Риму. Когда легион был виноват, то наказанием была казнь каждого десятого. Вот, и чтобы на земле легче дышалось, чтобы не было нищих, а оставшиеся чувствовали себя за людей, людей стали рядить. На первый - десятый рассчитайсь! Десятый на вычерк. Правда, тихо. Без публичных казней. Заснул и не проснулся - все дела. И никаких исключений, никаких льгот и привилегий. Демократия в чистом виде. И он ее ощутил в полной мере, до дна, как у всех робеспьеров и лениных. Но у него получилось не только попасть в жернова им же созданной машины смерти, но и мутануть революцию, которая в отличии от революции французской или русской сломав прежнее, заняло его место прочно и надолго. Это лишь одна из нитей сюжета. Её и другие кто хочет додумает сам. Я всё равно никогда этого не напишу. Длинно, долго, умно - я так не умею.
22:56
22.05.19


* лем - краткое содержание или анонс чего-то ещё ненаписанного; или уже; или совсем; или рецензия на это.
20:03
30.04.19




КАДА ДЕЛАТЬ НЕЧЕ


НАЧАЛО


Воскресенье
21.04.19

Вчера: три кофе, два из которых с молоком; кусочек куриной грудки тушеной с морковью; пол-литра чая.

Сегодня: с полтарелки супа, чтоб не выбросить, рисового, с тушенкой, жалко; две небольших варёных морковки с чесноком и сырой свёклой на закусь; опять пол-литра чая и три кофе с молоком; и сто грамм молока без кофе; и - сына искуситель - ДВЕНАДЦАТЬ курабьешек.

Бегаю четвёртый день, не курю - недельный. Бегаю утром и вечером, пока не по многу, но к бегу прилагается зарядка.
23:00


Понедельник
22.04.19

Бегать я начал с прошлого августа, кажись. И до ноября бегал. Каждый день по шесть километров, в оконцове, легко пробегАл. Потом, по слякоти да морозам, бегать перестал. Но зарядку ещё некоторое время делал. До "Пятёрочки". На второй месяц работы там, желание двигаться в свои законные два после дроби (2/2) пропало напрочь. Первых двух вполне хватало. С горкой даже, я бы сказал. Истестно, так себя насиловать, даже моему, мазохически настроенному организму, быстро надоело - и я уволился. Не совсем поэтому, но возобновлять свои шуры муры со спортом не стал. А вот теперь вернулся. Весна, наверное. Обнаружил, что поправился. Восемь плюс. За неделю два минус. Итого, на сейчас, весы показывают без дюжины центнер. Поглядим, что дальше будет. Нынче решил пробежать осеннюю дистанцию. Доползти-то дополз, но натёр ногу. Мозоль. Второй раз сёдня не побегу. Может, так, для разнообразия, работу поискать?.. Отпустило. Так, по еде: кофе - один, с молоком, молока - пять глотков с пакета, курабьешка одна. Это утром. До бега. Бег, зарядка, душ и - два кофе с молоком, три глотка молока, курабьешка.
13:08

Я не диетирую. Я решил просто меньше жрать. А то всё говорю себе, говорю, да всё без толку. А тут такой повод... Нет, не повод. Стечение обстоятельств, что ли. Нет, не то... Ну да бог с ним... Не пью, не курю, спортом, типа, занимаюсь. В такой компании самое то не жрать всё, что видишь. Вот ведь, ограничил себя резко, а жрать не хочется... м-м, нне голодаю. Сосиски по ночам не снятся с окороками разными точно. А мозоль стала больше. Намазал мазью. Завтра, если что, залеплю пластырем, но побегу. Привычка формируется двадцати один день, я читал. Вот по осени, сначала с каким трудом выгонял себя из дома? А, глянь ты, када бросал, не хотелось даже бросать-то. Так и било копытом нетерпения желание дать круга. Пару раз по лужам подмороженным, всё ж не утерпелось, пробёг. Вот она - сила привычки. А уж про водочку с сигами вообще молчу в тряпочку.
14:10

А теперь жрать захотелось. Выпил пол-литра воды. Отлегло. Надолго ли?
14:58

Ни фига не надолго. Не смог отказать себе в тарелке супа. Грибного. Суп нужен. А потом ещё творога со сметаной хряпнул. Всего ложку, но столовую. Пришлось бежать. Бежал по малому кругу. С километр. Но быстро. Отжимание на кулачках, пресс, душ. С кружкой растворимого кофе под загрыз кусочка шоколада сижу, вот, пишу. Кофе с молоком, шоколад горький.
18:58


Вторник
23.04.19

Не вынесла душа поэта! И понеслась в рай. В самую строгую неделю поста, ближе к полуночи, истесна: тарелка ушицы со сметанкой, остатки риса с курицей, поджаренные с троицей яичек, пол-литра творога со сметаной и сахаром. Сидя за чаем с булочкой расстроился, канеш: всё с начала придётся, - ну да хоть в холодильнике подмёл.
9:30

К вчерашнему жорику, сёдня, на пробежке, коленка выскочила. Выскочила, вылетела, щелкнула - щёлкнула, точно. Пипец, бег накрылся не успев толком начаться. Пробежал с километр, даже нет. Может, в самой глуби души, я сам не хочу стройнеть и красиветь? Может мне таким бочонком с пивом, как меня сына называет, не нравиться быть только на экран, а после команды "снято", так и очень даже вполне себе ничего? Утром, провожая своих по работам и школам, выпил за компанию чашечку кофе. С молоком, да. А сам я работать не хочу. Факт. Да. Вот в очередь стоят работодатели, условия одни других лучше, деньги - москвачам не снились, а я выёживаюсь. вот урод, да? В харю мне! чтоб фарт не сбивал. Всё, ушёл в душ. Охолонусь мальца. А то хочется что-нибудь сломать или кого-нибудь немного убить. Немного, это когда сильно, но не навсегда.
10:51

Когда ближайшая электричка на антарктиду? Вещи собраны, билет куплен, но если я не увижу пингвинов в ближайшем настоящем, то чья-то смерть это лишь вопрос времени. Нет, не вопрос. У меня и топорик разделочный для ответа уже готов.
12:29

Как же хочется курить!!! Сильно, до жгутиков, но - волной, слава чебурашке.  То нахлынет, то отпустит. Терпимо. А то бы я уже то бы. Того, бросил бросать. Сколько раз за последние годы я бросал курить, а потом бросал бросать - и не сосчитать. Но чтобы больше недели без соски - раз пять всего выходило. Больше двух - три раза, точно. И раз больше месяца. Чё на этот раз, на какой ноте шар остановится? А чё гадать. Как остановится, так и увидим. Но ставочку я бы поставил. Не принимает никто. Говорят, инсайдер. И то верно. Принял бы кто, так я всё что есть поставил и выдержал - хоть год. Но не больше. И не меньше. Чем 1 к 10. Просто у меня "всего, что есть" мало наскребётся. Но к десяти, за год - есть смысл мучица. Не то что щас, за бесплатно. Экономия, канеш, на лицо, но... КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ КУРИТЬ.
15:27

И покурил. 3 раза. На даче. У брата взял. Лёха меня туда, сюда отвёз. На машине то, за бесплатно, лучше же, чем за деньги на маршрутке, а потом ещё пешочком час топать. Жрать нашёл только пшено. Зато две пачки. И масла растительного, чуток. Вот уж, худеть так худеть. Денег я почти не взял. Лан, что выйдет, то выйдет. Дом протопил, воды с колодца накачал. Завтра буду баню топить. И бегать. И не жрать. Съел, ага, пшёнки - как догадался? Выпил стакан чаю, зелёного, с лимоном. Сижу перед телеком и почти засыпаю. Ща ещё чайку бахну и совсем баиньки буду.
20:12


Среда
24.04.19

Проснулся не знаю когда, было светло, и холодно. Затопил печь. Сейчас  t°+16, если верить градуснику. Гугл говорит о восьми. Так как градусник висит на солнышке, то поверю не ему. Сварил пшёнки, съел, запил чаем. Смотрю телек. Каналов много, в моём приоритете исторические, кухня, путешествия.
11:21


Четверг
25.04.19

После обеда вчера:
Бег - 6 км с матами. До Кормиловки и обратно.Я давно засекал, но когда  приехали, перезасеклись с Лёхой - шесть, точно. Ничего не изменилось.  Потому уборка дома, баня. Баня!Баня! Баня! Это пипец, как класно. Смываешь грязь отовсюду: с тела, мозгов, души. Никакая ванна тут не сравнится. Выпил несколько стаканов чаю за вечер, последний - с сахаром, поужинал пшёнкой. Смотрел тв, в полночь лёг.

Вот тут меня некому спросить, но я всё же отвечу. Пишу, не спрашивает никто, зачем? Да как и всё - низачем. Для будущих поколений? Вот уж ерунда. Я настолько эгоист, что посмертная слава мне, что мёртвому припарка. Я хочу всё и сейчас. Поэтому и пишу не потому, чтобы, а просто. Выговориться надо. А никто не слушает, никому не интересно. И чистый виртуальный лист один мне лучший собеседник. Может и не слушает, так хоть не кривится, и не пытается сбежать, прикрывшись наспех состряпанными отмазами. А я и не обижаюсь. Сам знаю какой зануда, и пластинка у меня почти одна. Так что, без претензий.

Сегодня. Утро.

T+4°C, дождь, истесна пасмурно. Затопил печь, сполоснул анфас, выпил чаю с сахаром. Читаю Драйзера. «Дженни Герхард».  Это прям вот, и на бумаге. Ещё Лема «Абсолютная пустота» и дневники Булгакова. Это уже в электронном виде.
Не курю 1(10) день, бегаю неделю. Весов тут нет. Потом. Сюрприз. Будет. Хрю.
9:33

К часу поел, пшёнку с чаем, да лёг подремать. Аж на два часа. И приснилось мне, что ем я хлебушек с молоком. Надо же, не разносолы какие, а хлебушек. Причём, насколько я помню сон, хлебушек-то свой, мой, ненастоящий который. От жадности я не только курить бросаю, но и хлеб пеку. А чё, в три раза разница цены выходит. Не слабо? Были б мильёны по под коврами рассованы, так и хай бы с ним, а так - жадненько мне такой процент наличности на хлебушек. Тем более, что домашний и горячий и вкуснее, как по мне, получается. И, в принципе, домашние со мной согласны в этом вопросе. И покупают хлеб тока када я не спёк. Вот тут и был такой случай. Не спёк и бабушка, отправляя сыну в магазин, говорит ему про то, про другое, про третье. И хлеба не забудь, говорит,  настоящего. И все поняли, что она говорила про покупной, никак не умаляя мой, но... сына ржал два дня громко, потом потише, потом ещё и до сих пор подхихикивает. Но уже в кулачок. Потому что сам через раз лоханулся. Рассказывая про вторую свою бабушку, что с мамой живёт в Казахстане, он, когда я с пол-уха чего-то недослышал, уточнил: моя бабушка. Вот и попался.Пришла моя пора ехидничать: твоя, значит? а эта бабушка не твоя, да? может вообще не бабушка? А потому что нефиг над отцом родным ржать! Вот роди себе сына, над ним и ржи. И овёс и пшеницу, и чё хошь. Конечно, а зачем, по-твоему, бабы мужикам сынов рожают? Да чтобы поржать. Особенно, по первости, когда глазки бессмысленные,  морда красная, зубов нет, ручки маленькие, ножки маленькие, а яйца до колен!..

Пора бежать, а то поленюсь. Уже знаю, что не побегу шесть. Толку бежать шесть, когда три из них идёшь. А ещё мозоль. А ещё посижу, так и в беге как таковом толку не найду. Или заболит чего. Или просто снова спать лягу. А на улице дождик кончился, солнышко выглянуло...
15:24

3 км. Или около того. До развилки Водозабора. Потом замеряем. Главное, что всё бегом, и даже с ускорением на конце. Ополоснулся, поставил чайку и вот что я подумал: мысли о том, кто я? зачем живу? что дальше? и прочие подобные элементы, мешающие душе найти покой, пока не расстреляны - жаль - но высланы за 101 км. Если так пойдёт и дальше, то их тридцать седьмой, с десяточкой без права переписки, уже не за горами. А это ещё и трёх дней меня тут нет. Дальше только лучше. И так каждый раз, как я приезжаю в Никитино: почти рая почти достижение. И каждый раз что-то меня отсюда вырывает, за вздох до запятой... Чай скипел. Так, де мой Драйзер?
16:19


Пятница
26.04.19

Вчера: в шесть съел пшёнку, в семь выпил чаю, в десять лёг.

Сегодня:

Т -1°С. Морозно и солнечно.
Не курю - 2(11) дня.
Бегаю - 8.
Читаю - без перемен.
Затопил печь, сполоснул анфас, выпил чаю с сахаром. Сполоснул сахарницу, сел читать.
9:30

Пробежал 5+. Пять с лишним, в смысле. А так, на троечку потянет. Нигде не шёл. Местами полз, но бегом. По приходу пятьдесят отжался, пресс, махи и проч. Потом сполоснул в баньке с тазика. Кароч, всё как всегда. Заварил чаю, пошёл пить. Тео, душа моя, расскажи чего-нибудь, порадуй старика...
13:14

С двух до трёх вздремнул. Сварил и съел пшёнки. Сел снова читать.
16:14

В шесть выпил чаю, в семь съел пшёнки.
Читал, смотрел тв. В десять пошёл спать.
21:54


Суббота
27.04.19

Температура +2, идёт снег.
Не курю 3(12),
Бегаю 9 дней.

Встал в 8:50 Затопил печь, сполоснул анфас, заварил чай. Пролистал новости нэта. Пошёл пить чай, а потом с Драйзером побеседую.
9:24

Читал до половины двенадцатого.Сделал зарядку, вымыл пол, вытряхнул половички, пробежал 6км, сполоснулся. Думаю почитать, поесть или поспать? И почему - или?
13:47

Поел, поспал, почитал. Дочитал «Дженни Герхард», взялся за его «Гения». Без десяти пять случился сильный ветер, порывами, такой весь из себя, а потом пошел снег. Конец апреля, снег - нормально. Но через пятнадцать минут всё угомонилось, как и не было ничего. И снега на земле почти не осталось. С дневником Булгакова тоже разобрался, ну да он и невелик был, в обоих, как по мне, смыслах.
18:57


Воскресенье
27.04.19

Вечером, к семи, выпил чаю, в пол-десятого, не выдержал, съел пшёнки. А ведь думал, что не хочу. Неправильно думал. Посмотрел телек, полистал нэт. Спать лёг в одиннадцать.
Проснулся в семь с копейками. От поздравления с Пасхой по ватсапу. Я первый раз встал в ненастроении. Может, потому что рано?

За окном - минус один, не тепло, но солнечно.
Не курю 4(13),
Бегаю 10 дней.

По приезду, за неимением весов, замерил талию. Надо же что-то мерить! Получилось три цифры: в выпяченной состоянии, в нормальном и в собранном: 109-105-101. Самой неуловимой оказалась средняя цифра. А неизменными, на пока, все три. Печалька, если честно. Впрочем, я и так вижу, что пузо не горит желанием сокращаться.

Затопил печь, сполоснул анфас, сделал зарядку, просмотрел нэт. Чайник надо поставить, вот что.
8:26

А настроение - говно. Первый раз за всю неделю. То ли дьявол во мне бесится, то ли жир. Ещё Ленка всю неделю снится. Приходит, приласкивается и бросает. Када настроение хорошее и я улыбаюсь, отмахиваюсь: чё тока не присниться! А када нет, тада плохо - прижимает сердце. И чай не отогрел.
8:50

Читал, слушал музыку. Где-то, помню, слышал, что ежедневное прослушивание Моцарта чего-то там нормализует. И не только надои у коров. Лично мне больше нравится Шопен, но и против Моцарта я ничего не имею. Наоборот даже, я бы сказал. Вот обоих и слушал. И ещё всякого. Виолончель, в основном, в дуэтах, трио, квартетах и прочих квинтетах. Ничо так зашло. Оно всегда ничо заходит. Люблю я это дело.

Потом вымыл пол, затопил баню, сбегал до Кормиловки и обратно. Туда - тяжело, обратно веселее. Под горку с ветерком оно всегда так. Прибежал - сполоснулся да чаю выпил. Топлю баню, читаю, слушаю. Пытался думать, но бросил. Скушно.
13:28

Напарился в бане, напился чаю, о чём-то думаю, но сразу забываю о чём. Сына обещался быть, но чего-то передумал. Ну и ладно, деньги целее будут. Драйзер и виолончель.
16:01

К шести вечера сварил пшёнки. Пшёнку сварил пожиже, нашёл горсть вермишели, вышло что-то типа супа. Похлебал, почитал, включил тв.

Вот такая вышла неделя. Никита на праздники едет в Иртышск. Какой бы не был взрослый, а к маме тянет. Ну и к друззям. Лёша с семьёй собирается сюда, но Глеба приболел. Посмотрим. Если они не поедут, то и мама не поедет. А пшёнка кончается.
19:46
28.04.19
Воскресенье

Если коротко, то так:

24.04.19 среда
Утро - пшёнка(2/3 стакана крупы, 4 воды, 2 ложки раст.масла, специи), чай зелёный, с лимоном.
После обеда: несколько стаканов чая «Нури», последний с сахаром; пшёнка.
Бег - 6 км и дней.
Не курю первый день.

25.04.19 четверг
09:00 чай с сахаром.
13:00 пшёнка, чай.
17:00 чай.
18:00 пшёнка.
19:00 чай.
Не курю 1(10) дней.
Бегаю неделю. Сегодня - 3 км.

26.04.19 пятница
09:00 чай с сахаром.
13:00 чай.
15:00 пшёнка (1/2 стакана, 2,5 воды, 2 ложки раст.масла, специи).
18:00 чай
19:00 пшёнка.
Не курю 2(11),
Бег 8 дней/6 км.

27.04.19 суббота
09:30 чай.
15:30 пшёнка.
16:30 чай.
19:00 чай.
21:30 пшёнка.
3(12)
9/6

28.04.19
08:30 чай.
13:00 чай.
16:00 чай.
18:00 пшёнка с вермишелью (супчик).
21:00 чай с сахаром.
4/13
10/6





ВТОРАЯ НЕДЕЛЯ. будни


29.04.19
Понедельник

Утро началось с зарядки. Сам обалдел. Проснулся и понял - хочу сделать зарядку. Обычно, спросонок я вял и не способен ни на что. Мне нужно время, чтобы оклематься в этом мире. А тут - опана! Ещё я взял за правило - зачеркнуто - само взялось, помолиться. Я человек не воцерковлённый, поэтому у меня молитва - это разговор с Ним, а не сдача экзамена на знание молитвослова или скоромоливочтение в строго установленное время. Если нет времени, я говорю просто: Господи, спасибо тебе за всё. Часто говорю, не только утром. Коротко и просто, и так оно и есть. Потому что, что не делается - всё к лучшему. Из миров. И мы слишком малы, чтобы всё видеть и всё знать. Ну, это мои мысли такие. Да и не надо нам всё видеть. Разглядеть бы то, что нам под нос суют, а мы всё равно идём в другую сторону. А если время есть, я читаю "Отче наш", "Царю небесный", и "Господи, ты един ведаешь, что нам потребно, ты зриши нужды, которых мы не знаем, зри и сотвори по милости своей. И да наступит на душе мир. Господи, спасибо тебе за всё. Аминь" - такую вот полусамоделку. В официальной части, так сказать, за вступление к разговору по душам. Но часто на этом и всё. И вру я про время. Не в привычке просто. Поэтому и получается когда как. Не в за правило это у меня. Но здесь, в деревне, как-то само: проснулся, помолился и пошёл жить дальше. А, ещё хлеб всегда с молитвой делаю.  И без официоза, так просто если, то я не редко с Ним болтаю. А чё, лучший собеседник, как кто-то сказал: я говорю, он слушает, не перебивает. Бывает даже на толчке. Интересно, я один такой... ммм... про на толчке?..

Так вот зарядку сделал, сполоснулся и понял, что не холодно в доме. Глянул температуру, плюс тринадцать. Глянул нэт: обещают за двадцать. Печку топить не стал. На часах было без сколько-то девять. А лёг в первом часу.

К цифрам:
Не курю - 5(14),
Бегаю - 11 дней.
Живот 107-104-101.

Пошёл ставить чай, читать свежую онлайн прессу и старую добрую классику. Во, чуть про Моцарта не забыл. Надо-надо. Наверное.
9:33

Выпил чаю. С сахаром. Нашел заначку. Вкусно. На улице тепло, но ветер. Сильный такой. Перевесил градусник. Это пипец сколько лет он висел на солнечной стороне и безбожно врал. И никак руки не доходили: то одно, то другое - в общем, всё как всегда, всё как у всех. А тут взял, да не долго думая, перевесил я его. В тень. Пусть лучше малость меньше показывает, чем есть, а не двадцать семь, как нынче с утра, при пятнадцати от силы.
11:09

Освежил тряпкой пол в доме, да сбегал, тудой-сюдой, до трассы. Сначала четыре в горку, потом под, но поймал ветер в харю, да такой, что можно лечь на него и не падать, и бежал я так быстро, что сына меня пешком бы обошёл не сильно ускоряясь. А всё ж, я бежал. И - добежал. Восемь. Сполоснулся и понял, что мне хорошо. Примерно так же, как мне было плохо, пока бежал. А хорошо жешь, когда хорошо. От ить. Лан, пойду чай пить, нэт полистаю. Сахара ещё чуть есть. Будем кутить.
13:42

Попил чаю, почитал, подремал с полчасика, качнул пресс и понял, что надо подремать ещё.  Кста, когда ложился, не было света. Было лёгкое беспокойство - а вдруг что серьёзное? Но когда встал, свет уже был. Теперь лягу спокойным.
15:04

Всё, сбил сон. Не леглось. Приготовил, поел, читаю. Пшёнку. Драйзера. Не хватает денег и Ленки. И я был бы счастлив. Наверное. Нет, я уверен. Но кто знает, как бы оно бы, если бы да кабы? Впрочем, с деньгами и грустить можно очень даже ничего себе. Но с Ленкой лучше. А Никита и совсем бы доволен был: и мама с братом, и папа - типа семья и всё такое.
17:04

Целый день ветрюгу рвало и метало. Наконец к вечеру он упокоился дождём. Аминь. А на поминках опять пшёнка да чай. Идти - не идти? Тео, ты как думаешь?
19:39

Спать надо ложиться не голодным. И пусть я буду толстым, но это будет так. Ненавижу это сосущее состояние. Поэтому, я поел. И попил. И чувствую себя сонным сытым котом. Надо перебраться на кровать, но двигаться не хочется. Посмотрю ещё немного про соединённые кухни Америки.

30.04.19
Вторник

Проснулся утром, а за окном зима: снег лежит, снег идёт, на градуснике минус один - ляпота! Сделал зарядку, пошёл топить печь. Сёдня без неё холодновато будет. А я не люблю когда холодновато. И чайку надо срочно, горяченького. А побежать  нынче не знаю. Посмотрим у обеда, может и выходной ногам выйдет.
8:19

После чаю почитал, потом убрался мальца да побежал всё же. А то привычка ещё не выработалась. Надо хотя бы трёшечку. Но пробежал все шесть. Умница я у себя!
Настя написала, что вслед за Глебой заболели и Лёшка и Кира. Значит, гостей не ждём. Что ж, се ля ви. Ща напьюсь чаю с сахаром и читать. Или спать. Тут уж, как глазки решат. Баиньки, так баиньки, а нет, так нет.
13:33

Нет, не заснулось. Но подремать подремалось. Под Моцарта. А перед этим читалось, под «Дискотеку у патефона». Мне нра. Слушаю время от времени. Сегодня и вчера заходит прямо на ура. Потом поел. Пшёнки. Теперь думаю, хочу я чая или нет? Но пока даже не знаю что ответить. Может так и ответить: не знаю? Пусть сам думает. Кто? Я? Нет. Думать, это не моё.
16:15

Читал Драйзера, но когда лампочку на небе чуть прикрутили, то лампочку в комнате я включать не захотел. А вот почитать ещё хотелось. Поэтому я закрыл книжку и открыл нэт. Булгаков. «Записки на манжетах». Чай. С сахаром.  Как бы не слиплось...
18:44

Прочёл, весч недлинная. Если что-то понял, то не всё. Но понравилось. Что там дальше по списку? Яйца? Позавчера были бы совсем в тему, но и этот вечер чём не франт? Или свет включить да вернуться к Америке прошлого века? Поза-прошлого. Да-с, дилемма. Хотя нет, не дилемма. Возможность третьего же не исключается. Может и телевизор глянем - голову от умного проветрим.
19:37

1.05.19
Среда

На градуснике минус три, на земле снег, на календаре Первомай. Радио «Олды», солнышко, зарядка, печка, чай. Никита уехал, с границы отписался и молчок. Написал гневный меседж  ему в Ватсапп, а потом стёр. Большой уже, орать поздно. И ладно бы не понимал, а так... Яяе, коко джамба, - танцуем старпёры!
8:47

Обжёгся. Крепко. До коричневой корочки с вкусным жареным запахом. Но болит не сильно. Печатать неудобно - подушечка большого пальца на правой руке, ближе к ногтю; овальчиком, с жука-пожарника... Старпёр, если с английского, это звёздный секс или звёздный ёбрь, или звездатый ёбрь, или ёбрь звёзд, так же шь?.. А чай остыл, пока я тут задумался, и печка почти потухла. Эка я нырнул в себя.
9:28

Пробежал, почитал, а потом пошёл за продуктами. Пока шёл солнце закрывали тучи, поднимался ветер, потом к ветру добавлялся снег, потом ветер стихал и оставался снег с тучами, потом тучи открывали солнышко, потом кончался снег - и так несколько раз по кругу. Весело, короче.

Купил:
Гречка 2*23.5, горох 1*23.5, сосиски аппетитные 300гр за 28, картохи 0.54кг*21.4, масло подсолнечное 56.9, муки в/с 2кг за 46.9 и две головки чеснока. Всего на 224 рубля. И 10 км. Хотел ещё лука, морковки, свёклы, но они по сорок рублей за кило. Пожалел денег. А зря. Узнал, что маршрутка стоит 140, а у меня осталось 117. Надо было всё же сначала узнать за дорогу. За то теперь можно и овощей. Жаль, что не все деньги  с  собой были.

Дома сварил гречки, поджарил три сосиски - половину от купленного - с чесноком. Получилось много и вкусно. Поел и сразу осоловел. Телек смотреть, книжку читать - глаза слипаются, а спать рано. И что делать? Гулять я уже нет. Надо было попозже поесть. Не сказать, что сильно хотел. Семечки сказались. Я ещё их на десять рублей сто граммов взял и всю дорогу до дома щёлкал. Во, может дощёлкать, там осталось. Всё дело.

Никита отписался. Нашёл таки время. И на том спасибо.
19:48

2.05.19
Четверг

Какой день уже начинаю с зарядки в полвосьмого утра, а то и раньше. Проснулся, помолился и айда отжиматься да пресс укреплять, наклоняться-приседать, махи-ахи и прочие  сгибы-разгибы  с верчениями. К этому, но уже не только в последние дни, а на всём протяжении моих нынешних занятий спортом, каждый час или два, я делаю то просто отжимания, то на кулачках, то на стульях как на брусьях, или пресс.

После зарядки, сполоснув морду лица, я затопил печь, и сел дочитывать «Роковые яйца» под чай с сахаром. Натопил от души. Дочитал. Допил. Теперь можно перебраться к окошку и вернуться к Драйзеру. За окном с утра солнечно было, но плюс три всего. А сейчас уже девять. Надеюсь, что это только начало.

Никита больше не писал. Я у него на эти дни вычеркнут из сознания. Перемещен временно в под. Друзья, мама, бабушка и прочая родня, - пока всех перевидаешь, переобнимаешь, а кого и перецелуешь, уже и обратно пора. Вот там и спишемся и свидимся.
9:57

В дом заходишь - чесноком жареным пахнет. Не выветрится никак. Вампирам тут не быть. Вывод: я не вампир. Но что не отношусь к ни к какому другому виду нечисти, не факт.

Ужасно хочется курить. Начало накатывать ещё вчера, но издали, прицеливаясь есть смысл, нет. Нынче же уже оформилось официально, и сразу приступило к своим обязанностям. Вот какя тварь поставила своё «добро» на этом заявлении? Я уже тут совсем никто, со мной советоваться нет? Этот отдел судьбы с его генеральным я скоро сожгу. Или нет. Лучше взорву. Прямо в зале их утренних совещаний. Даёшь барбекю!
11:51

Почитал. Под Моцарта. Убрался, пробежался. 8 км. Сначала до Кормиловка и обратно. Но понял, что могу ещё. И побёг ещё. Бежал неспеша, как обычно. Но бежал же. А бежать куда труднее, чем идти. Вчера вон десяточку намахнул в магазин када. А вназад с шестью кг нагрузки. Немного, но всё же. И ничо. И не вспотел даже. А шесть пробёг, так еле дышишь первое время.

До дому пришёл, сполоснулся, да приготовил пожрать. Суп гороховый. На стакан гороха литр воды, одна маленькая картофелина, две дольки чеснока, одна сосиска, соль, перец. Горох засыпал водой и двадцать минут они кипели, как грешники в котле. Потом двадцать минут томил на медленном огне. Потом картоху, чеснок, сосиску почистил, порезал - и в кастрюлю; посолил, поперчил, лаврушку кинул, долил кипяточку до первоначального уровня - и ещё двадцать минут. Пока то да сё - читал, под патефон.

Сел есть. Ел в удовольствие. Горох весь развалился, как я люблю. По мне супчик вышел, пусть и не на копчёностях. Но как ни здорово получилось, а весь не влез. И «Ну, погоди!», как заяц не бегал от волка, не помогло нутру моему найти резервных ёмкостей. Вопрос в чае, понятно, отпал.

Время пять. А я опять хочу спать. Но если ща посплю, что ночью делать буду? Вчера спасли семечки. А на этот раз, поход за овощами? Нет. Не пойду. Осилю, но не хочу. И семечек не хочу. Да и не полезут. Буду читать, а там как карта ляжет.
17:02

Хочу спать, но терпимо, не то что курить. Ужасно хочется курить! Жизнь и так похожа на  бессмысленное болото, так раньше от неё хоть перекуры были. Теперь и их нет. И что самое поганое - кто в этом виноват! Сам. И сам же могу отказаться. Но не буду. Мудак! От такого слышу!
19:24

Читал, читал, читал, читал, доел суп, читал, читал, читал, пошёл спать. Вдруг вспомнил про электрички. Посмотрел нэт. Цена билета  70 рэ. Вот это приемлемо. Сплю.
22:17

29.04.19 понедельник
Утром +13°С
Не курю - 5/14
Бег 11 дней/ 8 км.
10:00 чай с сахаром.
14:00 чай с сахаром.
16:00 пшёнка.
20:00 пшёнка, чай с сахаром.

30.04.19 вторник
Утром - 1°С
Не курю 6/15
Бег 12/6
08:40 чай.
13:30 чай с сахаром.
16:00 пшёнка
18:40 чай с сахаром.

1.05.19 среда
Утром -3°С
Не курю 7/16
Бег 13/6
9:00 чай
13:00 чай с сахаром
18:30 гречка( стакан/3 воды) 150 гр. сосисок жареных с чесноком.

2.05.19 четверг
Утром +3, а в 10:00 уже +9
Не курю 8/17
Бег 14/8
09:00 чай с сахаром.
16:30 суп гороховый(1/7) с сосиской. Не весь.
19:00 чай с сахаром.
21:00 гороховый суп. Остаток.





ВТОРАЯ НЕДЕЛЯ. выходные


Пятница
3.05.19

Встал только без четверти десять. То есть проснулся. А встал часом позже. Не вставалось что-то. Ещё и телефон рядом был. И книжка. Вчера барин изволили в кроватке почитать, на сон, так сказать, грядущий. На этого же грядущего и в нэте полистаться. Но заснул как всегда, чего не скажешь про утро.

За окном солнышко и плюс пятнадцать было к моему подъёму, и на пока так и остаётся. Печку топить не стал, но себе физкультпривет передал. Полдвенадцатого, а я только за чай сажусь. А куда мне торопиться? Где успел, так хорошо ли нет - пока не ясно, время покажет, а где НЕ успел, так уже опоздал: счастье съехало, велело кланятся; молитесь Богу, пишите письма; на деревню к дедушке, я так полагаю.
11:39

Читал. Закончил «Гения», по мне, так растянуто, но в целом как всегда у Драйзера. Мусолю Лема. Ничто так. Но идёт трудновато. Может бросить? Начал «Американскую трагедию». Помню что читал, точно помню, стопудово! но про что, в отличии от историй про Керри или Каупервуда, где в целом и общем, если без подробностей, что-то помнится, то тут - хоть под пытками, хоть убей. Одно настроение и осталось от того чтения: грустное, но хорошее.

Отложив книжку, вымыл пол, да побежал. Пробежал шесть, но как-то надрывно, через не могу получилось. Заварил чаю, сижу пью и пишу. Есть пока не хочется. Но очень хочется курить. А завтра приедет Лёха. Ну и как тут не закурить? Правильно, никак. Приедут все. На день.
16:13

Приготовил гречи с катрохой дольками, покрошил туда две сосиски, полил маслицем с прогретым в нём чесночком. Очень даже ням, по мне так. А на кого мне ещё равняться? Сам сготовил, сам съел, сам спасибки сказал, сам пожалуйста ответил. Решил, что холодно, натопил. Не читалось, смотрел телевизор. Потом чайку бахнул и дальше лёг. Я сегодня тюлень.
21:00

Суббота
4.05.19

Вчера я лёг уже сегодня, во втором часу. А встал в половине шестого. Нате вам. Выспался? Не совсем. Ну, тогда как встал, так и лёг. Но через час опять проснулся. Проснулся, перевернулся, матюкнулся и на час ещё накрылся сном. И вот - всё, спать не хочется. Вернее хочется, но уже не спится. И спать лень и встать нет. Чё это за нафиг?

Так-то нормальное время для подъёма, обычно я так и встаю же. Но когда ложусь нормально, и не просыпаюсь перед этим по два раза. Ну что, потягушечки-потягушечки, «Отче наш» и давай отжиматься, пресс качать или - а не пойти ли всем и вся куда подальше на ху... тор бабочек ловить? А ведь совсем проснулся, пока писал. О, как! Пасип мелкой моторике. Что ж, доброе утро, суббота!
7:59

- Да уж. Как у нас так получается? Думать и говорить об одном и том же. И при этом не ужиться вместе?
- Эгоизм.
- В эгоизме некоторые личности преуспели.
- Да, две некоторые личности. Я - личность, кричали они, эти личности, пытаясь перекричать друг друга. А любовь между ними сидела на корточках, пригнув голову к телу, закрыв уши ладошками и тихо плакала, вздрагивая каждый раз при очередном громком аргументе.
8:05

А когда мы никогда будем богатые, то обязательно, иначе и быть не может!
8:46

Пью чай. С сахаром. Из любимого стакана в подстаканнике, куда наливаю на глоточек из чайника серого металла с чеканкой на боку и чёрной пластмассовой ручкой. И все это стоит на подносике. Прямоугольном, металлическом. И всё это под любимую выборку классической музыки. Добавь бороду и безрукавку из овчинки - картина маслом! Вот такой я выпендрёжник, с претензией на претензию.
8:52

Если день за днём, раз за разом, вы вновь и вновь не влюбляетесь в того, кто с вами рядом, то рискуете не заметить, когда разлюбили.
9:26

Если день за днём, раз за разом, вы вновь и вновь не влюбляетесь в того, кто с вами рядом, то рискуете не заметить, когда разлюбили. Упс, а поезд уже ушёл. И остаётся жить не любя, из чувства долга, жалости, необходимости или уходить. А всё потому, что вы утром не улыбнулись, не поцеловались, не трахнулись. Да, это связано. Поверьте. А лучше проверьте. Проснулись, улыбнулись, поцеловались... - и день заиграл, каким бы пасмурным не был. Если есть ещё что проверять, если есть ещё с кем проверять.
9:40

Курить хочу. Где Лёха? Нет, бросить курить - это не моё, видимо. Как максимум, переход на японские, марки «Цузые» и увеличение времени между перекурами. Но! деньги не тратишь и куришь меньше. Плюс? Плюс. Однозначно!.. И всё-таки грустно за себя: столько усилий, и как всегда в урну. Ай бросьте вы свои жалкие отговорки. Себе врать не другим, зачем?
9:51

Приехали и привезли много движения, энергии, разговоров, эмоций. Быстро устал. Спекли блинов, сходили на кладбище к бабушке и деду. Жгём дрова, будет шашлык, а вечером курица. От бани народ отказался. Покурил. Раз, два, три, четыре. Будет ещё. Счёт вести не стоит, я думаю. Не бегал. И не побегу нынче. Сразу все взялись что-то делать. Чувствую себя как в гостях. Съел четыре блина и уже сыт по горло. Куда впихивать остальное?
13:00

Обожратушки. Сил нет. Шашлык на обед, курица с  углей на ужин. Наелся так, что уже и глаза не хотят. Закормили как скотинку на убой. И уехали. И тихо стало, аж в ушах зазвенело от этой тишины. Живот, хоть тележку подставляй: ни вздохнуть, ни выдохнуть. Тяжко. И хорошо. До чёртиков хорошо. Наелись, наговорились. С Глебой в дартс играли и чай пили. «Божественным» он у нас называется. Пьём с одного стакана. Глеба наливает молока с молочника, по донышку, я чаю с заварника, немного. Пьём по глоточку и говорим: ммм, божественно. Потом снова молоко, чай и дальше по алфавиту. Традиция на пол его жизни, лет пять. Лежу в кресле, смотрю «Ликвидацию», отдыхаю от отдыха - от такого отдыха без отдыха нельзя - курю и вздыхаю. Хорошо мне и грустно. Все цифры свои обнулил. Всё за что боролся, всё зря. Сегодня  фиг с ним, сегодня с меня что с пьяного спрос, а как завтра  буду себе в глаза смотреть? Могу же и не простить в тыкву за такую подставу. Опять сначала начинать? Вот и я не знаю. Что дальше? Поглядим, посмотрим, подумаем.  Но думаю, что дальше будет только... дальше.
19:37

Не умеешь пить, говорят, не пей. Что делать, бросил. Кажется. Год уж почти как кажется. И говна в жизни стало как будто меньше. Но я ещё и жить не умею. Учился, учился да так и не научился, всё без толку. Что скажете, бросить?
21:08

Обожрался, сил нет? Ни вздохнуть, не пукнуть? До не могу? Ага. А как насчёт курочки остатков, хребтины, что на решётку не пошла? Что ей в холодильнике скучать, а не поджарится с чесночком и зеленью, да не скушаться перед телевизором, жиренько, на ночь глядя? Остановиться я не могу, вот что. Никогда не мог. Так и с водочкой было, и с бабами - тормоза придумал трус! На санки и айда с горы, ветром в уши... А и вкусно же, целый день вкусно, так чем же вечер хуже? Теперь чаю, жирку растопить.
22:44

Воскресенье
5.05.19

Час двадцать пять. К чему отнести это время, к субботе или воскресенью? Новые сутки уже начались, но спать я ещё не ложился. И куда отнести эту запись? Оставить в субботе или поставить первой в начале воскресения?  Я зашёл в тупик и тут, прямо скажем, вдруг, согласился с тем, что «утро вечера мудренее», и наконец-то отпустил себя спать. Какой образчик нечеловеческого милосердия, память об этом переживёт века! Кланяюсь в пояс. Добрых снов.
1:44

Встал без четверти час, в усмерть разбитым, будто вчера в одну харю два вагона ящиков тяжёлых разгрузил. Даже идти тяжело, хотя я ещё и не вставал. Наперёд чую. За окном серо, ветер. Мама, а можно я сегодня никуда не пойду?
Йц:54

Зарядка меня не зарядила. Скорее уж наоборот. Разрядила. Меня почти нет. Мигает красная лампочка.

Отжался, а руки чёрные. Вчера никто не раздувался. Пошёл за водой. На улице не жарко, но душно. Вымыл пол, умыл лицо, помыл оставшуюся со вчера посуду. Чутка. Не вымыл чутка, а посуды было.
13:21

Предлагаю... Товарищи, внимание! Предлагаю вчерашний день считать белым. Как танец того же цвета, выкидыш эмансипации. А потому не считать. Не было его. Сон это был, а его не было. Ни обжорства, ни сигарет, ни сегодняшнего дня, за компанию. И бегать не забыл. Пусть новая жизнь продолжается  с понедельника, как все порядочные новые жизни. Не допустим разврата! Кто за, кто против, кто воздержался? Принято единогласно. Несогласные с единогласностью расстреляны за сараями. А потому что нехер своими сомнениями расстраивать общую картину. Оптимистичную. В целом.
13:42

Всё уже было так хорошо запроголосовано, но я всё же побежал. На кладбище много народа, машин. Убирается народ. Во вторник не каждый сможет. Надо будет сходить, с муравейником что-то решить. Вчера убрались, а с муравейником не разобрались. Кладбище у нас через дорогу наискосок. Три шага до вечности. А на дороге идёт ремонт. Где ямочный, а в двух местах прямо по куску метров в двадцать  заасфальтировали, в обе стороны. Пробежал шесть. Затопил баню. А пока чаю.
15:17

Итак, что у нас выходит? По цифрам. Не курю, значит, опять первый день. С последнего перекура 11 дней. В общем, с обоими перекурами, двадцать. Бегаю шестнадцать дней, с одним, вчера, небегом. Думаю, что это не последний срыв. Главное, чтобы общий тренд не сменился. Не ушёл я обратно в себя, на всё махнув рукой. Не для себя же стараюсь: не пью, не курю, спортом занимаюсь. Мне это даром не надо. Надерябался бы чего покрепче, да лежал где-нить, ни де, ни о чём не думая. А я вдруг задумался. О будущем. Оно же ни в чём передо мной не провинилось. Вот и стараюсь ради него, ради себя того, меня будущего. Впрочем, если он мне маякнёт, что это здорово-спортивное состояние ему тоже тряпкой по ветру, то я быстро сверну эту космическую программу, и с радостью отправлюсь в сельпо, там с подполы водка по сто рулёв всего. Нормальная водка. Я пил. Знаю, что говорю. Впрочем, может сейчас и мал подороже. Но не критически. Пойду, подкину.
15:48

О чем я?  Вчера мысль мелькнула. Сегодня поймал. Про Лёшку. С компанией. Глядя на них понял, что такое крепкая семья: каждый личность, со своим мнением, характером, взглядом на жизнь, даже маленькая Кира - но неотделимы друг от друга, и без каждого в отдельности этот змей-горыныч будет неполным. При одном сердце на всех - какой развод? В горе и радости, пока смерть не разлучит. И когда младшие отпочкуются, чтобы создать своих горынычей, у этого все головы всё равно останутся на месте. Вот такая орнитология.
16:07

Напарился. Отдохнул. Пузырь с корочкой, что на пальце вскочил, когда обжёг, отпарился. И я его откусил, кожу мёртвую. Теперь на его месте дырка. Када зарастёт? На вчерашнем от курицы масле поджарил картоху, одну, потом засыпал гречу, сварил и посыпал зеленью. Подал со сладким чаем. Кушал под какую-то нашу фантастику с Меньшиковым, Гармашем, Петровым. Специально бы смотреть не стал, но как картинка к столу - съедобно. «Притяжение», вот как называется. Потом была «Жизнь впереди», этакая фантасмагория. Почему была? И сейчас идёт. Смотрю. Читать не прёт, на участке поработать надо, но лень. Да и кому надо? Ладно-ладно, завтра. Официант, а будьте добры ещё чая.
18:53

Никита написал, что сегодня такси нет, автобус будет только послезавтра. Когда вырастет? Почти восемнадцать, а врёт как первоклассник. Даже ругаться не стал. Написал в ответ: понятно - а чё, мне всё понятно, кроме того, почему нельзя было сказать правду, я что его съем? Ну да Бог с ним.
19:29

Вот они последствия вчерашнего разгуляя: растянул желудок, одной сковородки гречи оказалось мало, хочется ещё чего-нибудь съесть - вторую сковородку? или гороха? или чаю? Или я ничего не хочу и это просто игра воображения? Ну так что? Кививавера! Для тех кто не знает французский, перевожу: кто будет див, тот увидит. Всё, на этом месте объявляется конец недели. Можно print.
21:06

Вкратце:

3.05.19 пятница
09:00 +15
Не курю 9/18
Бег 15/6
11:30 чай.
16:00 чай.
17:30 греча, сваренная с 1 картофелиной дольками, 2 сосисками и поджаренным чесноком.
20:00 чай с сахаром.

4.05.19 суббота
8:00 +12
Не курю 10/19, но сегодня закурил.
Не бегал
8:40 чай с сахаром.
12:00 блины. 4 штуки
14:00 шашлык. Досыта.
16:00 чай с молоком.
18:00 кура на углях.
22:40 кура жареная, чай с сахаром.

5.05.19
13:00 +16
Не курю 0/11/20
Бег 6 км, 16 дней, один пропущен, в сумме 6/17/1
15:30 чай с сахаром.
18:00 греча отварная с жареной картохой и чай с сахаром.
19:00 чай.
22:00 греча, чай с сахаром.




ТРЕТЬЯ НЕДЕЛЯ. start


Понедельник
6.05.19

Утро началось в четверть девятого, как всегда по последним двум понедельникам и прочим будням: помолились, зарядились, сполоснулись, чай. Погода нынче вполне себе ничего как снаружи дома, так и внутри меня. Мама взяла билеты на двадцатое. Вид на жительство готов. Забирает его в Москве и едет на жительство сразу. Чёрное море, Солнечный берег, муж, лето, обратно ждать не скоро. Останемся вдвоём с Никитой. Потом, видимо, уедет и он. Дом у него там, где он щас. Туда и потянет. Хотя на пока уверен, что останется здесь. Но что ему тут делать? Там и друзья, и мать и дядька подзаработать даст. К августу вернётся, да под «Прощание слпвянки» заберут его погоны долг родине отрабатывать. Должен - отслужи! В общем, время будет - доживём, а доживём - увидим.
8:46

Организовал небольшие постирушки. Замочил ещё вчера, в бане. А теперь довершил начатое. Поработал немного на участке. Вымыл плиту, пол на веранде, сколько лет назад немытый, вспомнить страшно. А раз страшно, то и не буду. Что геройничать там, где без толку? Сел читать, а книжки нету. Кира припрятала. На месте «Американской трагедии» - Бульвер-Литтон со своим Кенелмом Чиллингли. Будем считать, что судьба. Полистаем, посмотрим. Может и дочитаем. Пробежал восемь километров, бегал до трассы. В штанах, но без трусов. Натёр яйца себе. Последние метры до дома шёл в раскоряку, будто только с седла. Не будь дурак, была б наука. Пью чай с «Дискотекой под патефон». Так, отставить дискотеку. Моцарта же ещё сегодня не слушали.
17:23

Сына отписался. Просит остаться до девятого. Говорит, что в школе и ДОСААФе договорился.  Значит, дело есть. А то автобусы у него не ходят, такси не ездят.
18:47

День был солнечный, но снова не жаркий, а душный. Градусник показывал до двадцати пяти. К сейчас солнышко уже спряталось, и ртуть быстренько поползла вниз. Поесть - не поесть? А можно меню?
18:59

Лук подрос. Уже можно резать. Греча с зелёным луком и растительным маслом. И «Кавказская пленница», с гарниром «Гостья из будущего» и соусом «Щит и меч».  А ничо так вышло, особенно греча.
19:47

Кончился ужин, включая соус и почти гарнир, началось «По законам военного времени». Что-то кончается, что-то начинается; всё течёт, всё меняется. Это и есть жизнь, да? Философия. Диалектика. Да? Нет? Проехали. Климова играет. Хороша баба. Нравится она мне. Красивая. Не Ленка, но тоже ничего.
20:49

«Когда не думаешь, многое становится ясно» - мой случай, что мерку сняли. Прямо натурально чувствую, как проясняюсь. Мне моя Обломовка - лорнет на палочке в театре жизни. А что дают, господа?
22:57

Вторник
7.05.19

Давали «Надежды», в постановке Мечты. Великий режисёр. Философ, романтик, антиреалист. Гений. Но чем прекрасней очередной его спактакль, тем труднее возвращаться домой, в настоящее. Фиг мне, а не бездумье. На этот раз Никитино не спешит становится Обломовкой, мысли так и табунятся в голове. Ржут да фыркают, да носятся как угорелые, хвоста пустив по  ветру. Пыли подняли, что солнца не видно и не продохнуть, как засрали умностью своей чугунной всю душу мне. Или это я сам?
10:11

Никита вчера просил 200 рублей ему переслать. Мне не с чего, отправил к Лёше. Лёша решил, что это мошенники и ничего отправлять не стал. Набрал вот меня сейчас, разобрались. Отправили. У Никиты, оказывается, есть своя карточка, а я и не знал. Интересно, много я ещё не знаю, сколько от меня ещё чего скрывается? А мне казалось, что у нас доверительные отношения. Мьда, када кажется - креститься надо!
10:32

Хотел накачать воды в баню, света нет опять. Но зарядка и обливание, я бы даже сказал, что ключевую роль тут сыграло последнее, отключили совсем уж махровый пессимизм этого утра - или здесь лучше сказать отлили? Пессимизирую, конечно, но в рамках, как высокое давление у гипертоника. Норм. Чаю попью, кипяточку скипячу и пойду на могилку к деду, бабушке. Посмотрим, помогает ли кипяток в борьбе с муравейниками. Мы его в прошлый раз убрали, что могли, но вдруг вернуться, прецеденты-то были.
11:19

Подмёл в гараже, немного поработал на участке, сходил на кладбище, почитал на солнышке, потом вздремнул в тенёчке. Сбегал до трассы, Сполоснулся, а тут и свет дали. Накачал воды в баню и домой. Но мне в том качании дела была немного, насос старался, а я снова читал. Книжка так себе, но не противна. И читается легко. Добью уж. Но не сегодня. А в споре гороха, пшена и гречи, последняя была первой. И с большим отрывом. Таким большущим, что остальным могло что-то светить только при полном её отсутствии.
17:43

Проголодался сильно. Съел гречу, отваренную с недожареным на чесноке картофелем и посыпанную зелёным луком. Потом ещё одну гречу, просто гречу. Потом ещё одну, совсем уж в десять, но не совсем доел. А питьевая вода кончилась. Сегодня пил много. Литра три. А мог бы на завтра оставить. Но не смог. Завтра придётся или идти в Кормиловку, или пить с колодца. А с колодца у нас водичка не колодезная. Отвратный вкус. На баню, на посуду, на полив - вполне, но пить - если только после Сахары. Голова болит. Спатеньки нада. Скоро пойду. Кина немного уже осталось.
22:20

Среда
8.05.19

Проснулся, помолился, сделал зарядку, умылся, сполоснулся, почта, новости, дневник. Обычно. Печку уже не топлю. Обливаюсь, да, недавно. После бега всегда, для бодричка, а с утра, по холодку, не выходило как-то. А теплее стало и пожалуйста, нате вам. Загоним в привычку? Сейчас вообще самая хорошая погода, по мне. И тепло, хорошо уже с утра, и солнечно, и ни мух тебе днём, ни комаров под засып - ляпота, да и только. И да пусть в моей голове многое станет ясным. Аминь!
9:08

Читал про Чиллингли, полкнижки осталось. Немного поработал на участке, потом опять читал. Сначала тоже, что и с утра, а потом, когда перебрался на веранду, читал «Роман-газету». №12(754)-1974. «Горячие дни в холодную пору» Валерий Поволяев. У меня там целая подборка этого журнала. Когда я лежу там, читаю её, а я часто там лежу летом, если я тут на даче есть. На веранде прохладно и не солнечно, как на улице, но под крышей, без шмелей, пчёл и мух. А потом я заснул, да так хорошо, что проспал где-то с часу или  полвторого до половины пятого. Спросонок, не подумав, ещё немного поработал на участке, потом побежал. Бегал до Кормиловки, т.е. шесть. Не бежалось. Жарковато было. Нет, душно. К зениту солнце даёт тридцаточку, когда бежал было прилично поменьше, но всё равно как в духовке на малом огне. Никита отпросился остаться до понедельника. Я ему сразу так предлагал, а он отнекивался. Теперь думаю что дальше делать. А в голове ясно.
18:00

Четверг
9.05.19

Вчера поел, кино посмотрел и в люлю. Рано лёг, рано встал. На часах четверть восьмого, а мне уже не спится больше, как себя не уговаривал. Лёгкий ветерок, небо в облаках. Должен приехать Лёша с семьёй и мамой. Но не обязан. И на сколько, если чё, тоже неизвестно. Кививавера.
7:20

Сделал зарядку и сбегал до трассы. Наперёд, чтоб потом не надо было излишне себя напрягать. Вдруг приедут, да накормят чем вкусным и мне будет тяжело поднять свой зад не для того, чтобы положить его на что-то мягкое, а чтобы растрясти в беге. Больше так рано не побегу, чуть не сожрали кровососы. Сполоснулся, попил воды. Жду. А местная вода не совсем дерьмо, как показалась сначала. Дерьмо, конечно, но когда после бега, так ничо заходит. Не дождусь, так надо будет идти за водой в Кормиловку. Заодно пасту зубную куплю. А если не заодно, то её можно купить и в деревенском магазине. Сто лет там не был. Надо будет сходить на разведку.
10:17

Выглянуло солнышко. Не приедут. Читаю Бульвер-Литтона. Выпил чаю на местной водице. Если так пойдёт, ещё немного и привыкну. Сегодня хочу суп, гороховый. Там привкуса и совсем можно будет не уловить за чесноком да перцем. Сварю на обед. Суп на обед - как это ново, как оригинально, не правда ли?
11:29

Залил кружку гороха литром воды и поставил на огонь. Через двадцать минут разогрел сковородку, плеснул масла. Минутой позже кинул туда пару листиков лаврушки, несколько горошин белого перца, три раздавленных зубчика чеснока, одну нарезанную картофелину и - хрен знает, что из этого выйдет - две гвоздички. Слегка всё это добро обжарив, до золотистой корочки чеснока, перелил сюда горох и томил на медленном огне ещё с полчаса. Вышел не суп, но и не каша. Нечто среднее. Но, как я и думал, без мыльного привкуса воды, на которой был приготовлен. И гвоздичка мне не показалась лишней. На обед смотрел «Мы из будущего». До обеда читал. А после пока не наступило.
13:31

А когда наступило, я спал на веранде. Дочитал вчера начатое и лёг, почти до четырёх. Книжка из так называемых производственных. Про подвиг глупый, молодой, но заразительный, если есть чему заражаться. Оставила хорошее чувство. Разбудил сына, поздравил с праздником. Нашёл ветерана. «Помню, шли мы на Восточную Пруссию», ага. По тv идут «Диверсанты. Конец войны». Мне этот сериал нра. Буду смотреть. Всё равно больше ничего не хочется. Впрочем, может чаю повторить? Или просто водицы? И чё я третий день напиться не могу, как с пустыни в парилку?
16:30

Подкрался голод. Волчий. Вселенский. С наветренной стороны подобрался, гад. Устроил на меня засаду. Хотел напасть, но был вовремя обнаружен, атакован и забит насмерть водой и гречей. Не зря, стал быть, весь день смотрел я военное кино, ума-опыта набирался. Не очевидно, но исподволь видать. Как курс молодого бойца прошёл заново. Или старого? - молодого старого бойца. Специалиста ножа и вилки, умельца по свисту ложкой, уплётчика за оба уха. Приятного аппетита. Спасибо всем, кто поел, приготовить каждый сумеет. Мам, а можно я пока спать не пойду? Что значит вырос уже, что значит сам решай? Мне всего сорок три!..
22:12

6.05.19 понедельник
8:45 +14
Не курю 1/12/21
Бег 8/18/1
Живот 107-104-100
08:45 чай с сахаром.
17:00 чай с сахаром.
19:30 греча с зелёным луком, чесноком и растительным маслом.

7.05.19 вторник
10:30 +25
Не курю 2/13/22
Бег 8/19/1
11:15 чай.
18:30 греча, отваренная с недожареным на чесноке картофелем и посыпанная зелёным луком.
20:00 греча.
22:00 греча.
И за день, в общем, литра три воды.

8.05.19 среда
8:20 +21
Не курю 3/14/23
Бег 6/20/1
19:30 греча, 4 яйца, зелёный лук.
И около 2х литров воды за вечер.

9.05.19 четверг
7:15 +17
Не курю 4/15/24
Бег 8/21/1
11:00 чай с сахаром.
13:00 гороховый суп.
16:00 чай с сахаром.
19:00 греча с растительным маслом и зелёным луком, чай с сахаром.
21:30 греча с маслом растительным.
Воды, литра полтора за день.




ТРЕТЬЯ НЕДЕЛЯ. end


Пятница
10.05.19

Лёг в два, встал в семь. Но только для того, чтобы сходить в туалет, посмотреть в окошко и снова лечь, прямо в недосмотренный сон, всем лицом в него, как пьяный в салат. Второй раз встал только в половине десятого. И то, не встал, а глаза открыл и телефон в руки взял. На большее пока не способен. А большего пока и не требуется, а большего пока и не надо. Потому что любой, кто имеет для меня нада, норовит взорваться вместе с ним, не успев бросить его в меня. Очень хрупкая, но убойная вещь. И почему так много желающих стать бомбистами, чем я им плох, своих грехов мало?
9:42

Я всё ещё лежу.
10:27

Зарядка стала заряжать. Ненадолго, но есть. Прямо чувствую прилив энергии, позитива после неё. Улыбаться хочется. И улыбаюсь, не стесняюсь. Но тема разовая. Со второй зарядки на дню этого уже нет. Эффект есть, физкультура всегда его имеет, а прилива позитива  нет.  После бега настроение подольше схраняется. У него энергия потемней, словно портер, а вместо  оптимизма - похYизм. И, как ни странно, антиглобализм, в рамках отдельно взятой полустёртой личности. Улыбка менее чёткая, но есть и тут. Надо сбегать пару дней по два раза. На посмотреть, останется эффект, нет? Всё, убежал.
10:49

Хорошо бежалось, легко, всегда бы так. И погода в унисон. Была мысля, ещё присовокупить пару-другую километров, к уже пробёганным восьми, но тут заболела коленка. Она и так выражала недовольство, но тихо, а как услышала про стахановское мое желание, завозмушалась вслух и громко, и не совсем цензурно. У меня всегда так, как только душу потянуло на подвиг, на что-то геройское совершить, так сразу коленка начинает болеть, или мозоль вдруг, или ещё чего-нибудь, что категорически запрещает мне участвовать в этом мероприятии. Исключение составляет состояния алкогольного большинства в моём настроении, тогда я всем телом за любой кипиш, в таком разе ни одна клетка моего организма не бывает против, но я забыл за это большинство, как про грубые слова в гостях у сказки. А почему нам не несут чай? Мы что, не заказали? Или в нас не узнают приличный вид, так я ща стрельну!
12:38

До обеда читал. Сидел в кресле, затылком к окну и читал. Не дочту до воскресенья, вот что. Оставить или взять с собой? В воскресенье поеду в город. Наверное.  Обед был в три часа. На обед - горох. Суп. Похлёбка. Как вчера. Но без картохи и ничего жаренного. И снова в яблочко. Видимо и правда, мне чем проще, тем вкуснее. После обеда... Нет, не спю. Телек. «Диверсантов» досматриваю. А Моцарта забросил. Не вошёл в привычку. Останусь слушать в удовольствие свою выборку, но - когда захочу. Там и Моцарт есть. Не хочу слушать через не могу, хочу, когда хочу. Это не только к Моцарту относится. И в первой части почти получается: не делаю, чего не хочу. Почти. «Но только почти, только почти. Аэробика, у-у аэробика»...
15:41

Приехали. Ели гречу с тушенкой. Курил. Всё пропало! Счётчики опять обнулились. Но курил без удовольствия. Скорее по... А хрена знает зачем. Курил и всё. Выпил полтора литра минералки. Завтра будет плов и баня.
21:07

Суббота
11.05.19

Натопил вчера от души. Ещё Лёшка бродил, задыхался, холодильник гудел, бабушка храпела. И всё это то поочередно, то вместе. Сбежал на веранду. Под пачкой одеял - вполне. Выспался. Зарядка, умывалка, обливалка, завтрак, сигарета. Кажется, я начинаю бросать бросать. Пока курю лёшкины, но так и до своих недалеко. Жалко, столько трудов коту под хвост! Но денег будет ещё жальче. Если бы тут, то и как всегда бы, но в городе я на себя поставлю с большой опаской. Лёшка готовит плов. Мы с Глебой играли в футбол. Собрал вещи на стирку, отправлю с машиной. Бегальные. Может пробежаться сейчас, чтоб не искать потом в чём?
9:12

Так и сделал. Восемь. Плов. Чай. С молоком. Божественноглебский. Уехали. «Тишина. Тсс, тихо, тихо, тихо. Тишина»...
12:44

Всё же дочитал. Принято. Новеллс оказалась полна для меня интересных мыслей,  - просто в строчку и заключённых в афоризмы, - которые я бы с удовольствием закавычил, если бы мне не было на это лень. Стопил баню. Кайф. Разогрел недоеденную гречу, с жаренной картохой, яйцом и жиром из тушёнки, который Лёха хотел выбросить. Съел. Запил молоком. Тоже оставили, как не уговаривал забрать. Время восемь. И чё? Ничо. Просто время, просто восемь. «Пираты Карибского моря» - пусть будет так.
19:59

Воскресенье
12.05.19

Была ещё банка тушёнки мне оставлена. Мне, не мне - не помню точно. Может и в погреб просили поставить. Но вечером так захотелось чего-нибудь мясного, вперемешку с зелёным луком, что надеюсь мне простят ее смерть. Тем более, что казан после плова я не забыл помыть. А утро было уже привычным, что пересказывать не интересно. И сбегал тоже, прямо с зарядки и убежал. До трассы. Через два часа пойду на станцию. Решил на обеденной электричке ехать. Почему? Не знаю. Само как-то. У меня всё в последнее время само как-то. Хорошо ли это, плохо ли - не решил пока. Потом. Само. Как-то. Пусть.
11:01

В четыре был дома. От электрички шёл пешком. Тридцать рублей на маршрутку за три остановки - я не могу. Выпил кофе с молоком. Сто лет, сто зим. И всё бы ничего, да кофе вышел невкусный.  Ожидания были несколько подпорчены. Мама тоже, видимо, съэкономила. Дома один. Где мама? Наверное у Лёши. Надо было бы позвонить, да что-то не позвонил. Смотрю кино, жду звонка от Татьяны. Попросил перезвонить как сможет, чтобы договориться о встрече, деньги забрать за квартиру, но пока, значит, не может. Ещё кофе? Нет, спасибо. А вот от чая с малиновым вареньем не откажусь. Благодарю.
17:40

После кофе, кста, я взвесился. Минус четыре. Казалось больше. Но нет. До того, куда хочу, таким образом, остаётся семь. И далеко не всего. Осенью худел быстро, но застрял на восьмидесяти. И пипец. А ща и до этой цифры еле телепаемся, по-черепашьи, кто бы знал, када дойдём. Если да.
18:06

Перееел. Добро пожаловать домой. Сына едет. К одиннадцати должен быть. Поставили плов оттаивать; я за хлебом сходил; соль и полотенце под рукой; улыбки в наличии; дверь открыта. Ждём-с.
21:52

Приехал. С пирожками и конфетами. Пирожки с капустой, конфеты - помадки. Ехал девять часов вместо четырёх. Был недовольным и уставшим, съел плов и лёг спать. Не поговорили, но видно, что он не рад быть тут, и встреча со мной и бабушкой не вывели его из минора. Не клоуны. Это плюс или минус? Ещё была шоколадка. Я съел несколько пирожков, конфет и почти всю шоколадку. Меня тошнит. Но... можно я доем шоколадку?
1:26

10.05.19 пятница
07:00 +13
Не курю 5/16/25
Бег 8/22/1
12:30 чай с сахаром.
15:30 суп гороховый.
18:30 греча с тушенкой. Немного
20:39 греча с тушенкой. Ещё немного.
Полтора литра минералки.

11.05.19 суббота
8:30 +17
Не курю 0/6/17/26
Бег 8/23/1
8:30 чай с молоком. С Глебой. С бутербродом. С колбасой.
11:30 плов
12:00 чай с молоком. Божественноглебский.
15:00 чай с молоком.
19:30 жаренная гречка, с жаренным картошкой и яйцом. Стакан молока.
21:30 тушёнка с зелёным луком.

12.05.19 воскресенье

8:30 +17
Не курю 0/0/7/18/27
Бег 8/24/1
10:30 чай.
17:00 кофе с молоком.
18:00 чай с малиновым вареньем.
20:00 плов.
21:00 салат из сайры, лука, яйца.
0:00 или около чай с пирожками, конфетами и белым шоколадом.




ЧЕТВЁРТАЯ НЕДЕЛЯ. пн-чт


ПОНЕДЕЛЬНИК
13.05.19

В четверть третьего я ещё не спал. И я забыл в деревне зарядку. Тапочки не забыл, а зарядку оставил. Спроси меня, что мне важнее? Я не буду говорить, как я себя назвал, это не прилично в таком приличном обществе как я и я. Бла-бла-была, масло масляное. Дзынь-дзынь, пришло время зарядки! Другой зарядки. А телефону не помешала бы и та, но сделай хотя бы эту, потому что сильно не встаётся. А про ту спроси у Лёши. Может у него и найдётся.
6:10

После зарядки проснулся мал мала. Но просыпаться насильно  отвык. И навыкать не хочется. Принял душ, выпил кофе. Поеду, съезжу, пополню машну.
7:15

Странно, мне кажется или мне действительно тяжело дышать? Воздух любого мегаполиса перекачан выхлопными газами и прочим подобным дерьмом. Но раньше мне это не мешало. По крайней мере, не мешало думать, что не мешает. А со вчера я прямо дышу через силу и грудь изнутри болит. Я думал приедет с Никитой и Лена, но она не приехала. От этого тоже грудь болит и дышать тяжело, но, как ни крути, в переносном смысле. А что с настоящим? Смыслом. Хотя, что есть настоящее?
8:53

Встретились, забрал деньги. 12000. Таня, квартиромоясъёмщица, как всегда очаровательна. Несмотря на то, что было только восемь, когда я пришёл. Сколько я ей уже сдаю? Не помню, если честно. С прошлого августа, кажись. Туда доехал, обратно пошёл пешком. В центр пробки. Быстрее, конечно, чем пешком, но шесть км не так и много. Погода хорошая. Прогулялся, ноги размял. И тридцать рублей сэкономил. А чё, литр молока. Почти. Выпили, семейно, чаю. Чай не деревенский, с нагрузочкой. Сладко, сытно. Фиг мне, а не 76, от селёдки уши.
9:49

Никита ушёл в школу, бабушка по магазинам. Время скидок. Когда, как не сейчас? У неё сегодня выходной, на рынке сандень. Осталось работать четыре дня. Больше, говорит, не будет. Вообще. Но я ей не сильно верю. Впрочем, и не не верю тоже не сильно. Кививавера, как грится. Так, где мои кроссовки?
10:24

Хорошо, что между ел, ел, ел, пил, ел, ел, пил, ел, пил - можно кое-где поставить побегал, отжался, сделал пресс. На второй побег в день никак не соберусь, но с таким ел-пил стоило бы и поторопиться со сборами. Ничего не читал. Играл в шарики, на компьютере, слушал свою музыку, общую подборку. Нашёл себе зарядку. Чья, откуда - никто не знает. Или знает, но не сознаётся. Заезжал Лёша. Просто. Мимо ехал. Никита ушёл в ДОСААФ, водилить. Играю в шарики, мама тоже. Но в другие. Две наклонные за первой цифрой в «Не курю» - это два дня с соской во рту. Раньше хватало одной. И количество дней между перекурами сокращается. Тревожная тенденция. Но если из-за всего волноваться, волновалки не хватит.
17:03


ВТОРНИК
14.05.19

Тюленюсь с вечера. И по сейчас. Перед телевизором. Только на зарядку и сподобился. А бегать не соберусь никак. Такие булочки вкусные, когда бегать?
9:47

А ещё думал английским на постоянной основе заняться. Щаз. Лень моя способна сожрать Нью-Йорк со всеми пригородами, что ей какой-то... Кто? Или - что? Так что какой-то? Или какая-то. Да, какая-то. Женский род мне больше нра. Очень. Всегда. Только теперь, как в анекдоте, боюсь подъехать к женщине, боясь, что НЕ откажет. Но мне всего сорок, пусть с копейками. Не рано ли мне верность ото всех?
9:54

Двадцать второй дом покрыли леса и сетка. Ремонт делать собираются, видать. Губки накрасят, на танцы позовут. Забыл, как этот вид ремонта называется. Фасадный, нет?
11:53

Сбегал на восемь. Было ветренно и моросило слегка. К часу вернулся. Малость поотжимался, пресс покачал, then сполоснулся, приготовил поесть: салат из сайры с рисом, яйцами, луком; куриные крылышки и шкурки, обжаренные и притушенные с луком и специями; отварные макарошки. Сначала есть не стал, выпил кофе, но к трём передумал. Съел горсть макарошек со шкурками (крылышки и остатки шкурок народу оставил), пару ложек салату. Утром посмотрел пару серий «Следователь Тихонов», кажется видел, но не помню. Чем цепанул не понял, но включил с компа. Смотрю на телеке, через HDMI.
15:38

Вернулось обычное мое тошнотворненькое состояние, когда, с одной стороны, твой желудок пишет тебе, что пресытился донельзя, а с другой, думаешь чего бы ещё перекусить. Состояние от которого я сбежал в деревню, к пшёнке на спорте с чаем без сахара. Но сначала нашелся сахар, а потом явно проступили обстоятельства, наличие которых настоятельно требовали моего нахождения в городе. И до этого их перспективы были определённы. Но далеки. А тут раз, и пора. Как летит время! Кто б ему метлу сломал.
19:47

Сына приглядел себе спортивный костюм в полцены. Четыре тысячи. Попросил в счёт подарка на день рождения. Но он мне ничего, даже зачуханной открытки, не подарил. И я ему фиг бы чего дал, но бабушка вошла в долю. Когда она согласилась на моё предложение, я не без трудностей, но позволил-таки себе и себя уговорить. Никита сразу умотал в магаз. А я лежу и думаю, съесть ли творожка перед чаем? Или вместе?
20:01


СРЕДА
16.05.19

Слайд-шоу «Городской пейзаж» на Яндексе, через HDMI, под подборку классики и кофе с молоком, в халате и кресле, после душа и бега - каааайф, да-с! Пробежал восемь. На обратном пути забежал на спорт.городок. Крокодила прошёл, на брусьях обычную  десяточку  выжал, но на турнике, без рывков, полтора раза подтянулся. А с - три. Провисел там колбаской в ожидании чуда, понял, что в моей реальности этим детским фантазиям места нет, и сделал ещё пять подходов по разу с половиной, с четвертью, с половинкой без раза, как получалось, словом - главное начать жешь, и не бросать - и всё получится. Через месяц, глядишь, раз десять и подтянусь. Вон, за пресс в прошлом году, о пятидесяти разах с руками на затылке только мечталось, а нынче соточку за раз, нелегко, но делаю. Правда, один вопрос - зачем? - так и ноет зубной болью безответности. Нет, для других у меня масса всяких умных ответов заготовлена. Только не спрашивает никто. И правильно делают. Не спросишь вопроса не получишь вралья в ответ. Вот и я решил не спрашивать, не смущать себя, не толкать на дорогу лжи тропинкой обмана. Тем более, когда само-. Кофе кончилось. Ещё чашечку? Сканирую желание. Да. Repeat please. Thanks.
11:14

К часу сварил рассольник, поел. Пришёл Никита, ему нажарил драников. Но он начал с рассольника и драников почти не ел, хотя их хотел больше. Не рассчитал кубатуру желудка. Заезжал Лёха, привёз вещи. Есть не стал. Поел у мамы, откуда, с рынка, вещи и привёз. Мама собралась на работе, чтоб ничего не оставить врагу. Три дня ей там, в террариуме, осталось. А я чаю выпил. Смотрю «Следователя Тихонова».
14:41

Поел и смотрю дальше. Никита ушёл в ДОСААФ, потом с другом за костюмом. Мама должна вот-вот подойти. Пойду, поставлю разогреваться.
17:32

Ничего сына не купил. Не было ТОГО цвета. Ну и ладно, деньги целее будут. Порадовал себя творожком. Со сметанкой. С сахарком. С полкило. Печеньками заел, водичкой запил. Пузо колесом. Решено, худеть будем позже, када мама уедет. С ней не выходит. Будем считать её виновной в нашем обжорстве и за то сосланой в Болгарию, надолго. Вот и будет время для стройного тела.
21:49


ЧЕТВЕРГ
16.05.19

Проснулся, выпил с народом кофе. С сахаром. Потом зарядка, пробежка, душ контрастный, обычный, снова контрастный, снова кофе. В халате, в кресле, под музыку и слайд-шоу красивых женщин. Но уже без сахара.
12:30

На обед свёкла свежемелкопротёртая, суп гороховый, запечёный картофель, поджаренный дольками с луком, чай с конфетами. Чай один, конфеты две, маленький прямоугольник белого  шоколада. Картофель вчера запекал, поджарил не весь, но весь почистил. Суп на бульоне курином. В морозилке был. Пока готовил и после смотрел Тихонова, который Ефремов. И смотрю.
15:05

Досмотрел, играл в шарики, слушал музыку, кормил маман. После кина, но до шариков сходил с магаз. Купил пять кило картохи, два кг сахара, бабушке на варенье, по 45, лук по по тем же 45/кг и мороженое по 100 рублей за 750 грамм «Красная цена». Мороженое не настоящее, а на искусственном чего-то там. Его мне забыли пробить. Их дела. Сразу не заметил, а теперь не пойду из себя честного разыгрывать. Половину съел. Сына с мамой всё равно не любители. Ещё придется помогать им и с их половиной, как пить дать. Никита пришёл. Получил повестку на комиссию в военкомат на 20 мая.
18:35



13.05.19 понедельник
6:15 +8
Не курю 1//8/19/28
Бег 8/25/1 - км/дней бегаю/пропущенных.
7:00 кофе с сахаром.
9:30 чай с пирожками, печеньками, конфеткой.
12:00 кабачковый супчик, сметана с печеньками, чай.
14:00 стакан молока.
17:00 кусочек куриной грудки пареной с морковью.
19:00 ещё кусочек куры с морковкой, чай с плюшкой.

14.05.19 вторник
7:15 +6
Не курю 2//9/20/29
Бег 8/26/1
8:00 кофе с конфеткой.
9:00 кура с морковкой, два чая со сдобой и конфетками.
14:00 кофе с сахаром.
15:00 отварные макароны с обжаренной куриной шкуркой, салат с сайрой.
16:00 чай со сдобой.
18:00 кофе с молоком.
19:00 макарошки, пережареные на масле из-под куры.
20:30 творог со сметаной и сахаром, чай.

Жрать надо меньше, хрю, ёпта!
Спокойной мне ночи.
22:22

15.05.19 среда
7:46 +1
Не курю 3//10/21/30
Бег 8/27/1
Вес 85
Пузо 106-103-98
10:45 кофе с молоком.
11:15 кофе с молоком.
13:00 рассольник.
14:30 чай.
16:00 полтарелки супа, два драника, три ложки салата.
20:00 чай с тремя печеньками - сэндвич с маслом.
21:30 творог со сметаной и сахаром. С полкило.

16.05.19 четверг
8:00 +6
Не курю 4//11/22/31
Бег 8/28/1
8:00 кофе с сахаром.
12:00 кофе.
14:00  свёкла свежемелкопротёртая, суп гороховый на курином бульоне, запечёный картофель, поджаренный дольками с луком, чай с конфетами.
16:00 мороженое 450 гр.
21:00 свёкла свежемелкопротёртая, картофельный салат, минтай жаренный. Остаток мороженого.




ЧЕТВЁРТАЯ НЕДЕЛЯ. пт-вс


ПЯТНИЦА
17.05.19

Встал к восьми, но только чтобы перебраться в дедову комнату. Чтобы не мешать, сопя в зале перед телевизором, где я сплю, и чтобы мне не мешали. Встать я был не в состоянии. Проспал до полдня. Почти. Переполз обратно, к тv. Зарядку сделал, но перед этим ел. Рыбу доел, жаренную и остатки из консервы. Хлеб с маслом и чай с вареньем. Бабушка сварила, утром, видать. Смородина с жимолостью, как мне вкусится. А хлеб так забыл када кушал. Чую, хрю, боюсь я быстро похудеть до оговоренного веса. Цель пропадёт, опять вопросы меня гранатами закидают. И все организовано отступят на подготовленные позиции, а я останусь, я к пулемёту цепями прикован. Вечная память стойким защитникам разума! Видишь, что несу? «Что ты несёшь? - Я несу радость, а ты?» А я бред, неси масло. А почему я его несу? А потому что основные силы уже отошли. И х с ними. У нас есть хлеб и butter. Будем погибать сытыми. Врагу не сдаётся наш гордый «Варяг»!..
13:52

Сготовил супа рисового с тушёнкой. Съел тарелку. Никита присоединился. Бабушка вернулась с работы и ушла в парикмахерскую. На свободу с новой причёской. Сама себя приговорила, сама себя освободила. Всё сама, всё сама. А я смотрю кино «Звёзды и лисы». Потом думаю побежать. Наверное побегу, но пока сомневаюсь.
15:54

Сбегал. Но скорее для того, чтобы убедится, что и бег, как и зарядка до, настроения не добавил. Мало того, не то что оптимизма не добавил, но и пессимизма не убавилось на душе сегодня от него, от спорта. Это разово или тенденция намечается?
18:13

Опятушки обожратушки. Чтоб я был здоров!
22:30


СУББОТА
18.05.19

8:30 +11, дождь, серое небо. Вся спортивка, что сушилась на балконе, высохла до нитки. Принял душ, выпил кофе и не побегу я никуда, и зарядку делать не буду. НЕ ХО ЧУ. Планировались чебуреки на сёдня. Если Лёша заедет за нами, то поеду. А так, дома останусь.
Взвесился с утра. Восемьдесят шесть. Толстею. Вот сделаю себе чего вкусненького и буду сильно грустить по этому поводу. Это если не поеду.
8:37

Поехали. На такси. 150 рублей. На автобусе было бы шестьдесят на двоих. Иногда можно позволить себе и такси. Не в булочную же. Чебуреки были. Много, вкусно. Домой увёз Лёша. Никита с нами не поехал. Двинулся по своим делам. А ещё я курил. Обнулился снова по всем счётчикам. Ну и х.
20:42

Переиначу-ка я запись перекуров. Первой будет цифра обозначающая количество дней с последнего перекура, последней - в общем. А посередине будут стоять неизменные, по сколько дней было между дробями, где дробь - день моей слабости. 0/6//13/24/33 - так по старому. А теперь будет так 0/6//10/8-33. Если будет, если я не созрел забить на свой ЗОЖ.
21:04


ВОСКРЕСЕНЬЕ
19.05.19

Зарядка. Бег. Вчера. Сам не понял как. После десяти упал, отжался, а дальше по накатанной. Сегодня встал в пижаме, откушал блинов с маслицем и чаю и вафелькой, потом принял душ, переобулся в халат и пил кофе уже не в синюю жирную полоску, а в тонкую и черную. Чай и кофе с матушкой. Неторопливо. Беседы беседовали, разговоры разговаривали. Никита в телефоне весь. До нас некогда. Да и что ему с нами, стариками?
12:44

И так весь день, был и вышел. У спорта нынче выходной. Ничего не делал. Сгонял под ночь сыну в магазин, объелся мороженого с молоком.
23:10


17.05.19 пятница

13:00 +16
Не курю 5//12/23/32
Бег 8/29/1
12:00 минтай жаренный, два куска. Грамм 50 консервированной сайры. Хлеб с маслом и чай с вареньем.
13:30 чай с вареньем.
15:30 суп рисовый с тушёнкой.
18:00 стакан молока.
20:00 греча с маслом; творог со сметаной и вареньем; чай, хлеб-масло, варенье.
22:00 два чая с хлебом-маслом, полбанки сайры с луком.


18.05.19 суббота

Не курю 0/6//13/24/33; 0/6//10/8-33
Бег 0/30/1
08:00 кофе
12:00 чебуреки 11 штук.
18:00 чебуреки 5 штук.


19.05.19 воскресенье

Не курю 0/6//10/8-34
Бег 0/31/2
09:00 блины с маслом 6 штук
10:00 чай с вафлями
11:00 кофе с молоком.
12:00 чай с размешанным в нём  вареньем, но без заварки.
14:00 плов.
16:00 чай с молоком.
18:00 плов.
20:00 чай с вареньем.
23:00 0,5 кг мороженого, литр молока.




С НАДЕЖДОЙ НА TO BE CONTINUED


ПОНЕДЕЛЬНИК
20.05.19

Утро началось в половине пятого. Собрались, приехал Лёша. Чтобы понять сколько весит чемодан, мама попросила меня встать на весы сначала с ним, а потом без. Встал. И без чемодана увидел цифру 89. Как так, сука?! Как так?! Я, когда месяц назад начал бегать и меньше жрать, весил на кг меньше, чем сейчас. Я бегаю по восемь км в день, отжимаюсь, в совокупности, до ста пятидесяти раз, пресс за сотню, а ещё приседания да наклоны, да прочая физкультура - и кило плюсом? Расхочевается мне что-то худеть и спортом себя мучить. Очень расхочевается. И погода мне тут под музыку: серо, ветрено, лужно, скучно.

Из всех физкультур лучшей является секс! - надо поискать где мне порно-тренершу себе. Исключительно спорта ради. А ещё лучше - взамен. И без всяких чувственных отклонений. Мама уехала, можно и у себя тренировки проводить. Не обязательно искать каучершу, чтобы с залом. Так вероятность успешного поиска выше. А то совсем забыл как это делается, как в монахи записался.

«Сам себя не похвалишь, сидишь как оплёванный!» - кто первый сказал не знаю, я услышал от Петраковской. Посмотришь на такую женщину и понимаешь, что она сказать ерунду не может. А я себя тока гноблю чё-та. Так низзя, так в нирвану не попасть.

Эй, дядя Петя, подожди, не закрывай. Дай проскочу. Сделай вид, что ты меня не видел, ок? Пасип. Тётя Маша, баба Маша, мои поклоны. А де Ева? Я ей яблок принёс. Прикинусь Адамом, поиграем в стыд, вдруг что обломится. Какие рога? Я не виноват, что на весь рай она одна небестелесная, кого пощупать можно. И есть за что, вдобавок...

Что ты несёшь?!
11:11

Приготовил поесть. Салат из тёртой моркови с заправкой из чеснока, смеси перцев и соли, подогретых в растительном масле - это на салат; вчерашний вермишелевый суп на бульоне был разогрет за первое; поджаренный с тушёнкой лук с рисом на гарнир, поставленный на стол прямо в сковородке, вышел за главное. Но есть я не стал. Выпил только чаю. И Лёха не стал. Был проездом. Выпил кофе. Никите мой салат не понравился. Суп съел, но и тут только потому, что в обратном случае он был бы не допущен к содержимому сковородки. Я сказал! В сковородке он повылавливал мясо и пошёл играть в стрелялку свою. А я сел читать. Камю. «Падение». Онлайн. С телефона. Это было в полдень и до. А сейчас думаю подремать. Но пока только думаю.
13:27

А теперь пошёл.
13:34

Но не спать. Желание есть, глазки слипаются, а сна - не спится. Читаем. Ждём. Если через время не заснём, пойдём спортом заниматься. Вон и солнышко как раз вышло.
13:54

«Я же совсем не склонен был прощать, но в конце концов всегда забывал»(с).
13:57

Как вам удаётся всегда так легко, по-весеннему молодо и озорно выглядеть, годы тренировок?
13:59

Заснул, однако ж. Проспал чуть больше часа. Чувствую себя овощем, снятым с решётки гриля. С виду готов, но к чему?
15:14

Занимался спортом. Душ. Чай. Шарики.
18:40

Бабушка оставила Никите денег на подарок. Он передумал за костюм и купил браслет. Серебряный. 7,12 гр. 925 проба. 1500 рублей.


ВТОРНИК
21.05.19

Разбудил сына. Скушно ему, видите ли. Запустил в него тапком. Потом вторым. Но дело сделано, я проснулся. Пижама, кофе, разговор. Никита в школу, я к телевизору. Там Регина. Тодоренко. В купальнике. На Барбадосе. Смотрим её, но думаем - и о прошлом, но мельком - о зарядке.
10:20

О, спорт... Ну почему Никита или его мама, скажем, скока не сожрут, всё не в коня корм, а тут булочку малюсенькую на диване сожрёшь и трындец, ты - король жиромассы!? Мне два билета, пожалуйста, на одну жопу. Чтобы сиделось, а не свешивалось. Чё там, с отжиманий начнём?
10:42

Идёт дождь.
13:37

Отжался 68 раз сегодня. Рекорд. Понял, что раньше делал гораздо меньше, а не сравнить. Нигде не записано, память не в счёт, подводит и врёт на раз-два. Итак:

Отжался 68.
Пресс, с руками за головой: 30 - аллегро, 20 средне, 50 не торопясь. Но без перерывов. 10 забросов ног за голову. Носки стараются коснуться пола, пятки не касаются. Получается только у пяток. 30 быстрых, но неполных подъёмов туловища, и снова 10 забросов.
Потом верчу и махаю головой, руками, тазом, коленками. 10 наклонов, 20 приседаний.
40 отжиманий на кулачках, 12 на стульях(как на брусьях).
Бег - 8 км.
На городке: пять подходов к турнику по 1-1,5 раза; крокодил в одну сторону.

Во-о-от.

Дома душ, чай, готовка. Меню: суп вермишелевый, позавчерашний; куриные кусочки, обжаренные с морковкой, а потом притушенные в белом соусе с отварным картофелем на гарнир; салат из сайры с луком и отварным рисом. Вчера ещё делал сгущёнку из молока 2,5%. По мне, так вышла ерунда. Но сына сказал, что пойдёт. Не поверю, ну да ему же есть.
13:58

Шёл дождь, а я про спортивку забыл, что вывесил  на улицу  Дождь постирал, теперь солнышко во всю - сушит. Не погода, а банно-прачечный комбинат. Кофе хочу.
14:02

Элементарными называют такие истины, которые человек открывает последними, — вот и всё(с). Это элементарно, Watson(с)!  Dr John H. Watson. А вы, дорогой мой, знали, что друга Шерлока звали Джон? Да? Вы молодец! А что значит «Н.»? Ничего вы не знали. И зачем врать? Вы же я! Вы врёте себе. А врать себе - глупо. И что страшнее, опасно. Это же элементарно! И не врите мне , что вы ещё не открыли себе эту истину. Я же открыл! Как это вы не я? А кто же тогда? Сосед по голове? Как Джон и Шерлок в доме очаровательной миссис Хадсон? Угу. Значит, где-то тут ещё и Хадсон бродит. Не голова, а проходной двор какой-то. Где мой кольт? Вот мой кольт. Что вы стоите? Напрасно. Я считаю до пяти, кто не спрятался, я не виноват. Раз, два. Должен остаться кто-то один. Три, четыре. Миссис Хадсон? Пять. Я иду искать!
16:16

Алкоголь и женщины давали мне, признаюсь, единственное достойное меня облегчение(с). А теперь я курю реже, чем раньше пил. Про баб совсем молчу: одна любовь, никакого секса. Из облегчений теперь бег и контрастный душ. Печалька. Нет, надо всё ж подвизаться на «Лавпланет». Вдруг у кого тоже любви до края, а секса нет. Скучно без него. Чисто ради хорошего настроения. А то скоро совсем забуду что куда вставлять. И как. А главное - зачем? Вот вопрос вопросов, а не это ваше...
16:50

Итак, мой хвост мне стал поводырём(м).
17:19

Иной раз яснее разберешься в человеке, который лжет, чем в том, кто говорит правду(с).
17:42

Вот так-то, дорогой, под солнцем смерти рождаются империи и церкви(с).
18:06

В конце всякой свободы нас ждет кара(с).
18:16

Камю. «Падение». Дочитал. Что, оценка? Пять баллов. 100500. Мои глубокие искренние аплодисменты!
18:45

До Никиты пришёл Лёха, его товарищ, тоже с Иртышска, тоже живущий в Омске с отцом. Такой же длинный и худой. Играли в стрелялки. Я ушёл спать.
22:00


СРЕДА
22.05.19

Разогрел пацанам картоху вчерашнюю, пару яиц туда разбил плюсом, сварил каши. Картоху съели, а кашу я малость недоварил. Половину съел сам, над второй подумаю. Парни ушли, я выпил кофе, потюленился перед телеком, потом снял пижаму и занялся зарядкой. На отжиманиях позвонила Любаня. Прервался с удовольствием и никак не могу вернуться к начатому. Смотрю на округлые формы своего «беременного» живота и думаю, что его величина, вместе с весом на пару и количество пробежанных км, упражнений на пресс и отжиманий должны быть в обратной пропорции. Но у человека, который собирался родиться жопой вперёд, через жопу может быть всё, что хочешь. И не хочешь. Даже, если не может. И прямая пропорция там, где, казалось бы, её присутствие нелогично - лишь верхушка айсберга. Огромного айсберга с пингвином наверху, посреди акул индийского океана. «Я знаю точно невозможное возможно!»
11:11

Не побежал. Пока. Смотрел сериал «Двойная сплошная». Потом пошёл готовить. Включил Вагнера. Вчера под него читал. Он так и остался на проигрывателе. Но готовить под него оказалось не комильфо. Всему своё. Включил подборку «Мне нравится» на Яндекс-музыке. Винегрет. Тут и рок и попса и классика; и наше и не наше - в общем то, что МНЕ нравится.
12:27

Дождь. Форма. Сука! Корвалол. Дождик кап-кап, кап-кап. Хороший дождик. Всё суета. Всё проходит.
13:02

Сварил кофе. Конечно, после  корвалола самое то, а как же! Вдохнул, выдохнул. Что там у нас? Сделал десерт из утреннего риса, варенья, сметаны - взбил, поставил в холодильник. А в то, что осталось в блендере, добавил распущенный желатин. Будет желе. Или пудинг? Филе бедра отбил, посолил, поперчил смесью перцев, обжарил на смеси масел, отложил отдыхать. В оставленном масле, из позавчерашнего риса, нажарил котлет(рис, яйцо, мука, соль). Сам поел отварной картохи с грибочками, луком и отварным яйцом. Картоха ещё осталась. Грибочки, истесна, тоже. Всё валится из рук. Ничего не хочется. Если только заорать диким зверем и порвать кого-нить на куски. Чтобы много боли, много крови, много смерти...
15:48

Отжался просто и на кулачках.
16:10

Чай. Сериал.
16:16

- Я сейчас опаздываю. Я позвоню.
- Хорошо. Я буду ждать.
- Ты же знаешь, что я вру?
- Да.
17:28

Каждые полчаса - спорт. Но так и не побежал. Ещё и драников наелся. Жарил сыне, но он попробовал и отказался. Согласен, не задались. Но не выкидывать же, съел сам. Ещё немного десерта и один стакан желе.
20:21


20.05.19 понедельник

08:00 +8
Не курю 1/6//10/8-35
Бег 8/32/2
Вес - 89.
Пузо 107-104-100
10:00 кофе с молоком.
12:00 чай.
18:00 чай с молоком.
19:30 рис с тушёнкой, салат морковный.
20:30 молоко с вареньем.

21.05.19 вторник

09:00 +9
Не курю 2/6//10/8-36
Бег 8/33/2
09:00 кофе
13:00 два стакана чая с ложкой варенья, но без заварки.
14:00 кофе.
17:00 стакан чая, как в час.
19:00 суп, салат.
Камю «Падение».

22.05.19 среда
08:30 +8
Не курю 3/6//10/8-37
Бег 0/34/3
09:00 кофе, рисовая каша на воде, но с маслом.
14:00 кофе с сахаром.
15:00 салат из отварной картохи с грибочками, луком и отварным яйцом.
16:00 чай.
20:00 драники, рисовый десерт, стакан желе.


А дальше, до самого сейчас, кроме мата было неразборчиво. Что-то не сложилось, видать. Что-то пошло не так.
22:55
26.05.19



ЗАПИШИТЕ НА МОЙ СЧЁТ.


День тянулся толпой беженцев. Со всеми их страхами, усталостью, скрабом. Из прошлого в будущее. По пыльной кишке дороги. Дорога вздыхала рытвинами, давилась ухабами то с одной стороны железнодорожных путей, то с другой. По путям, на рандеву со вчера, неслись эшелоны сожалений. А в обратную сторону экспрессы со счастливцам, у которых имелась возможность себе позволить подобный способ передвижения. Возможность - это не достоинство, не награда, возможность это возможность - бронь, если не на счастье, то на дорого обставленное его отсутствие. Из окон летела музыка и пробки от шампанского. А я был птицей, мне было пох. У меня было небо. И Бог.
14:31


***

За жёсткой шерстью его взгляда смутно угадывались очертания высохшего русла обычных человеческих чувств. Здесь когда-то текла любовь, здесь когда-то была жизнь. Безжизненный пейзаж настоящего, красное солнце на остывших камнях - нет, не туда ты пришла за пониманием, сочувствия тут не подают...
14:39


***

Кощей последний раз затянулся и выбил трубку в выбеленный череп последнего иванушки. Хорошо им. Захотел умереть, но религия не велит - иди к Кощею. Пусть он грех за тебя на душу возьмёт, он же бессмертный. Взял меч, помолился и пошёл ради счастья своего другого убивать. А как же "Не убий!", "Не возжелай Алёнушку ближнего своего!", "Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую" - где правда? И кто из нас нехристь? У него любовь, видите ли. А мне она жена! Но это он страдалец за дело правое, а я душегуб и злодей, пожиратель маленьких детей. Парадокс.
14:48


***

Эй, Иешуа, не пора ли тебе вернуться? Расходы беру на себя. Правда, боюсь, тебя опять не примут. Не признают. Вернее признают, но не за тебя. Запишут в самозванцы и - фиг тебе, а не Голгофа! - просто попинают, да прогонят от дверей, чтоб приличным людям спокойно молиться не мешал. А то ходют тут разные, воняют, каяться по-человечески не дают.
15:02


***

В правде была дыра, в дыре глупость. Из хорошего, доброго материала. И расцветки приличной. Даже под цвет. На том и залатали. На пока, до времени. Но что есть более постоянного, чем временное?
15:41


***

И не правда, что Бог против самоубийств. Он против этого слова. Потому что убийство - это преступление, а уйти с надоевшей вечеринки - нет. Это уже не Его вечеринка. Другие тут ди-джеи рулят теперь. И кто не хочет создавать толпу, кому тут стало слишком душно, людно, громко - тому пора домой. Особенно, когда жаждущих попасть внутрь, у дверей этого клуба, и не сосчитать по желаниям; хвост змеится, теряясь на дальних улицах. Так что, ты уйдёшь, "придут другие, сменив уют". Они-то не знают, что тут скушно. Да и скушно тебе, не им. Им всё внове, всё свежо, всё интересно. Вот пусть и танцуют. А мне такси, пожалуйста.
16:32


***

Кащей был сыном дьявола от второго брака. И смерть его, после развода, хранилась у матери. Она была женщиной доброй, тихой, богобоязненной, но сына толпе не отдала. Яйцо потеряла, а память отнейралила. И кто её осудит?
16:41


***

- Откуда знаешь?
- Я тебе говорю!
- Ну да, это аргумент.
16:46


***

- Не ломай себя ради него, глупо это. Мужик тут хуже любой бабы, в смысле логики. Ему хочется шлюхи, суки с большой буквы, о таких он дрочит в темноте неразделённых надвое ночей, но - чтобы девственница. А как иначе? Простынь соседям не покажешь, смеяться будут. Соседи - главное, соседи мерило. Или друзья, или мама. В общем, камень должен войти в оправу понятий его круга о том какая ты должна быть. Чтобы он не говорил тебе о своей поxyистичности на чужое мнение. Это как про секс без взаимности: дрочат все, но про себя, на виду у приличий не удовлетворяются...
- Мужчина, говорю же вам, вы меня с кем-то перепутали. Отодвиньтесь, пожалуйста. От вас пахнет.
- Я же тебе добра желаю, дура!..

- Отпустите меня! дайте я пройду...

- Лариска, иди ко мне, тут место освободилось!
17:22


***

С заоблачных высот его глубокого падения...
17:56



***

- Мы знакомы?
- От уж не знаю. Но похоже на то. Игорь?
- Саша.
- Так-так. Сын Лены.
- Марины.
- Вот и я говорю...
18:10


***

- Послушай, у меня нет никакого желания с тобой ругаться. Я человек неконфликтный. И если ты сравняешься с тишиной, то мы даже не подерёмся. Как взрослые, адекватные, где-то почти цивилизованные люди. Выбор за тобой.
- Я...
- Что ж, каждый выбирает по себе. Держи...
18:20
22.05.19




ДАВАЙ, Я БУДУ ТЕБЕ СИНОНИМОМ.


- Ой, вот тока не надо мне тут! Рассказывайте, аха. Какому мужику приятно, когда другие самцы рассматривают оголённые прелести его жены? Эксгибиционисты какие, если. Мужчина - собственник. И точка. Всё моё - под паранджу! И если он этого не делает, то только уступая женщине, обществу, и непременно наступая этим себе на хвост. А если она такая, полуголая, ещё и поворкует мило с кем-нибудь, на максимуме ошейника, то пипец - на хлеб и воду! Хотя бы в мыслях....

...И про красоту, неправда твоя. Жена должна быть покорной, доброй, верной. А потом уже красивой. Но может быть и просто милой. А может и не быть; и умной - это на любителя уже. Любви же вообще наплевать на все "должна". С высокой колокольни. Такие копытца порой отбрасывает, мама не горюй. Меня и то не раз любили. Меня! а ты говоришь. Так что красота твоя - это прекрасное дополнение, десерт, звезда в короне: на посмотреть, на показать; на слюнки пустить, на похвастаться. "И в вихре страсти закружиться до небес". А если ты жену ещё и любишь, то - боги тебе завидуют!.. 
8:35


***

- Честно говоря, забыл уже когда красота ко мне в постель заглядывала полежать.
- А вообще?
- Что вообще?
- Когда хоть какая заглядывала?
- Ну да, тоже забыл. Но надеюсь, что это склероз, а не правда.
8:52


***

В постели всё-таки всё зависит от мужчины. Нежность, постепенность и настойчивый поиск сокровенных местечек – сделают своё дело: она попадет в рай. А уж потом обязательно позовёт и тебя(с).


***

- Любви тебе? Настоящей? А надо ли? Не буди лихо. Не зря на камне человек вырубил, сколько времени убил, чтоб не стёрлась истина, чтоб знал её встающий всяк на путь на скользкий этот: "Настоящая любовь как революция, – всегда заканчивается на эшафоте!" - вот и подумай, о том ли просишь? Может лучше по шаблону, «чтоб хер стоял и деньги были»? А то дадут, вдруг не унесёшь. И что тогда? Обратно хрен возьмут. Хоть и в упаковке. и с чеком, и со знанием закона о правах потребителя и товарищами из контролирующих организаций. Не ты первый такой умный,  были прецеденты - всем фак...
10:44


***

Есть? Есть! Я в ней! Я трахаю! Я мужчина!(с)
8.05.19


***

Проснулся дед утром, а у него стоит. Он к бабке. Но пока шёл, старый же, настрой стал спадать. Тогда он по пути схватил со стола два карандаша и привязал к стволу на всякий случай. Бабка ржала до слёз:
- Всё видела, но чтоб на носилках заносили(с)!..


***

Я знаю истину. Она во мне. И я открываю рот, чтобы поведать её миру. И падают оттуда в мир слова. Но они не убеждают. А те, что убеждают, тоже лишь слова. Но уже даже без попытки быть похожими на истину. Просто хорошо аргументированы, натасканы на это, как конвойные овчарки на бегущего. Так и живём: все всё знаем, все всё понимаем, но молчим, в лучшем случае. Бегущим быть никто не хочет...
9:52
01.06.19  


***

Ну, что стоите как не родные? Добро пожаловать отсюда!(с)


***

На пятом десятке несбывшихся ожиданий, упущенных возможностей, пространного счастья в лужах ультрасеропосредственной повседневности, под тяжёлыми траками неотвратимо приближающейся старости, вялый интерес к тому , что ждёт меня за углом следующего утра, подмигнув на прощание последним угольком, угас совсем.
12:35


***

Вечеринка стала скучной. Положение мог бы спасти клоун, но клоуном был я, и всё что мог, я уже отколол. А значит, пришла пора уходить.
«До свиданья, друг мой, до свидания...»
12:42


***

— Что же это такое?! — мама раскачивалась на стуле с рюмкой водки в руке. — Наши дети курят, пьют, занимаются сексом! Как мы могли это допустить?! Что мы сделали не так?(с)
- Мы курили, пили, занимались сексом и плевать хотели на родительские запреты, которые тоже восклицали: «Как мы могли это допустить?! Что мы сделали не так?» - но без водки, ломая руки и трагическим голосом.
- В общем, как говорится, «нашим детям, за нас, отомстят наши внуки»; будем!
14:14


***

Химическими реакциями называются явления, при которых одни вещества, обладающие определенным составом и свойствами, превращаются в другие вещества — с другим составом и другими свойствами(с)… Так вот что такое жизнь - это химическая реакция. Только не химическая. Потому что мы не вещества. Но в целом, всё так. Сколько раз за жизнь мы меняем свой состав и свои свойства, превращаясь в кого-то другого, с другим составом и другими свойствами? Нынешний я и тот парень в пионерском галстуке - сын моей мамы, но мне не брат - что у нас общего, кроме имени? Родня и та не та. Потому что и они уже не те...
15:11


***

В твоей жизни нет любви, и ты мечтаешь о ней, с надеждой на встречу, молишься о ней; тебе кажется, что именно она и только она способна придать смысл твоему существованию? Может это и так. Полемический вопрос. Но даже если и так, то складывая руки ладошка к ладошке и пальцами вверх, поднимая к небу глаза, не забывай - одной любви мало! Она должна быть как «Head & Shoulders», два в одном: любовь и взаимность. Иначе фиг те вместо счастья, а не чистые волосы без перхоти. Это не синонимы! И если нет взаимности, вслед за этим прекрасным чувством, окрылившем тебя, подарившим тебе незабываемое чувство полёта, не обязательно, но придёт тоска: тягучее время депрессии, автоматический приземлитель мечт. Те же два в одном, но совсем не те же. Поэтому, просишь любви, проси и взаимности. По этой теме всё, если есть вопросы, дополнения, возражения - до встречи на семинаре...
22:13
11.06.19