Парадокс Абилина

"Существует одно любопытное когнитивное искажение, парадокс Абилина, который назван в честь одного несмешного американского анекдота.

Пример 1
В один жаркий техасский вечер некая семья играла в домино на крыльце до тех пор, пока тесть не предложил съездить в Абилин отобедать. Жена сказала: «Звучит неплохо». Муж, несмотря на то, что поездка обещала быть долгой и жаркой, подумал, что надо бы подстроиться под других, и произнёс: «По-моему, неплохо; надеюсь, что и твоя мама не откажется». Тёща же ответила: «Конечно, поехали! Я не была в Абилине уже давно».
Дорога была жаркой, пыльной и долгой. Когда же они наконец приехали в кафетерий, еда оказалась невкусной. Спустя четыре часа они, измученные, вернулись домой.

Один из них произнёс неискренне: «Верно, неплохая была поездка?». Тёща на это сказала, что, на самом деле, она бы лучше осталась бы дома, но поехала, раз уж остальные трое были полны энтузиазма. Муж сказал: «Я был бы рад никуда не ездить, поехал лишь чтобы доставить остальным удовольствие». Жена произнесла: «А я поехала, рассчитывая на радость остальных. Надо было быть сумасшедшим, чтобы добровольно отправиться в эту поездку». Тесть ответил, что он предложил это лишь потому, что ему показалось, что остальным скучно.
И они сидели, ошеломлённые тем, что поехали в поездку, которой никто из них не хотел. Каждый из них предпочёл бы спокойно наслаждаться тем днём.

Пример 2
Лично мне знаком другой вариант этой же истории, на этот раз у нас в России. Случай абсолютно реальный.

Один молодой человек начал ухаживать за девушкой, и стараясь произвести впечатление, сказал, что просто обожает ходить в театр. Сказал он это, потому что думал, что все девушки любят театры. Вдобавок, он купил пару билетов на скучную постановку. Девушка оценила его утонченную натуру, хотя театры не очень любила. Стараясь не ударить в грязь лицом, она сказала, что тоже просто обожает постановки.

Этой милой ложью все бы и ограничилось, однако, каждый из них запомнил, что другой заядлый театрал. Отношения у них сложились и стараясь сделать друг-другу приятно, они начали дарить билеты и регулярно посещать театральные постановки. Пока однажды, во время какой-то ссоры, они не выяснили, что оба просто ненавидят ходить в театр. Причем, чем больше они играли роль театралов, тем больше ненавидели это дело. Выяснилось это спустя 15 лет".

Это очень похоже на мой случай.
Мой муж всегда был уверен, что я люблю шумное общество и люблю алкоголь, поэтому стал поддерживать мои тусовки. В результате выяснилось, что я ненавижу эти тусовки, но просто не хотела, чтобы меня считали замкнутой и грустной, а муж почти спился, жертвуя собой.

Надо было просто спросить - отчего я курю? Может, что-то пошло не так и я нервничаю? Но он просто выбросил сигареты, даже не поговорив со мной. Я всегда думала, что он доверяет мне, но на самом деле это я доверяла ему. Я считала, что должна оправдывать его ожидания, а он считал всегда себя очень добрым человеком, который желает людям добра.
И только спустя почти 30 лет , как мы знаем друг друга, я спросила: откуда ты знаешь - что для другого "добро"?
И что же я услышала в ответ: "То, что хорошо мне, то хорошо и другому".

Я была в шоке. Я поняла, что мы часто живём годами с воображаемыми нами людьми, а не с реальными личностями.

"В чем причина «парадокса Абилина»?
Стараясь подстроиться под других, человек не высказывает своего недовольства тем, что происходит. В то время, как другой человек делает тоже самое.

Причина этого парадокса кроется в одном ложном убеждении, что “необходимо угождать другим людям”. Это звучит очень благородно, но в результате люди делают то, что не нужно никому.

Вторая причина в том, что мы не знаем точно, что думают другие люди и что им нужно. По сути мы знаем это либо с их слов, либо от собственных догадок. Но как мы знаем, люди лгут, а наши догадки часто бывают неверны.

Третьей причиной является недостаток коммуникации и искренности между людьми".

Переделывать других людей - пустая трата времени. Когда эти люди поймут, чем вы занимаетесь, они вам жестоко отомстят, потому что никто не хочет добровольно терять свои личностные свойства. Человек делает это до тех пор, пока он живёт в не знании того, что им манипулируют или по доброй воле манипулирует сам собой, чтобы вам было приятно. Но как только ему надоест это делать, вы останетесь у разбитого корыта.