Клуб недовольных собой

— Здравствуйте! Рада видеть вас в Клубе недовольных собой!

Нестройный хор голосов ответил на приветствие. Мы сидели кружочком: семь членов недавно открытого клуба и педагог-психолог по исправлению несовершенства, как она представилась. Занятие было дебютное и поэтому возможность пожаловаться на жизнь предоставлялась бесплатно. За спиной ведущей тренинга на стене у двери висел красочный плакат: «Сделай недостатки достоинствами!» Нет, там не было того, о чем вы подумали, ни кривых зубов, ни плохих волос, нет, наглядного негатива хватает в жизни. В клубе все настроено на позитив. Поэтому просто недовольная масштабная фигура из гамбургеров с одной половины плаката превращалась в летящую, как на картине Шагала, аскетичную, но счастливую куколку Барби из тех же бургеров, но поменьше.

После короткого вступительного рассказа об идее Клуба принимать себя таким, как есть, мы начали знакомиться.

Первым встал спортивного вида брутальный молодой мужчина, присутствие которого на подобном заседании резко диссонировало с сакральным девизом. У такого-то мачо, какие могут быть несовершенства? Когда он заговорил, все стало ясно. Высокий писклявый голосок уничтожал напрочь весь мачизм. Хотелось пожалеть, беднягу. Но мы подбадривающе улыбались. «Милый, тебе не сюда, тебе к фониатору надобно», — вертелось у меня на языке. Да ладно, думаю, сейчас опытный педагог выскажется и рецепт выпишет.

— Ой, какой интересный дискант! — жеманно произнесла наша гуру (как офеминитивить, не знаю, гуруйка?)) — Вы несомненно привлекаете внимание.

По вздоху парня я поняла, что привлеченное внешностью супермена внимание исчезает при первом же слове. Написала свой совет на листике тетрадки (да, я пришла учиться всерьёз и надолго!) и незаметно передала парню. Поймала благодарный взгляд и повеселела. «Таакс, ну а остальные с чем пришли?» Как я удачно села, с дальнего краешку, всех успею услышать до своего душевного стриптиза.

— Я ужасная болтушка, говорю много и часто, подружки не понимают половину того, что из меня вылетает, — худенькая девушка со стрижкой «полубокс» тараторила со скоростью пулеметной очереди. Хотелось упасть и залезть под стул. — Вы понимаете, как это влияет на мою самооценку? Я начинаю говорить, а люди затыкают уши....

Психологу с трудом удалось вклиниться и опять-таки только для того, чтобы сказать, что это не недостаток, а особенность. Найдутся те, кому понравится. Ощущение дурдома стало потихоньку накрывать меня с головой. Куда я попала?

— Я – поэт, пишу стихи, — продекламировал с придыханием субтильный артхаусный субъект.
 
Ну тут ничего удивительного, единство внешности и содержания. Все активно захлопали, приглашая гения почитать из своего. «Ну что за скепсис? — подумалось мне, — Может быть, это новый Брюсов».

— Промочился вчера до носков,
Но потом мои высохли слёзы,
Почему ты была без чулков
У той странно забытой берёзы?

«Оооо! Держите меня семеро! Он именно промочился, а она-то без чулков прибежала, так торопилась," — я зажала себе рот в жалкой попытке не заржать во весь голос.

— Замечательные стихи! Вы просто превзошли Есенина, — промолвила наша педагого-психологиня, и у меня похолодели уши от такого сюрреализма.

Бодрый дядька лет пятидесяти, работяга и труженик, отличный семьянин, как сказали бы в прошлом веке, поднялся со стула, сжимая крупной ладонью свой кепарик. «Ну у этого-то что?»

— Я, товарищи, не доволен своей тещей, что делать с этим, не знаю, но и жить с ней не хочу!

Первые слова нормального, не тронутого всеобщей чокнутостью человека. И проблема живая и вечная. Что вы думаете, она ему посоветовала? Встречать тещу улыбкой. Представили себя картинку: она в бигудях и халате пилит зятя, а тот сидит с прилипшей к губам ухмылкой? Клиника, да и только. Ну что ж до меня еще двое, посмотрим, послушаем.

— Я жду принца, а его все нет. Только оруженосцы приходят, — жеманно произнесла фигуристая блондинка.

«Что-то я одна про оруженосцев не поняла?» — оглянулась, все дружно кивают.

— Вот появляется, вроде на майбахе, одет и пахнет, как надо, а пообщаешься, он только водитель. Шефу не представляет, в Куршавель не зовет, Канны, Ницца и то по звонку хозяина срывается, — видимо для тупых, как я, она решила рассказать поподробнее.

— Ой, Вы такая красавица, обязательно найдете, — это все, что смогла родить хозяйка нашего нового клуба.

«Просто он из заморской страны, скачет еще,» — мысленно добавила за нее я.

Встал симпатичный мужчина лет сорока в добротном привычно одетом костюме при галстуке, под стулом поставленный на короткую паузу деловой немного потрепанный жизнью портфельчик. Потер ладонью ухоженные неостромодные усы и улыбнулся:

— Знаете, я тут сижу и думаю, зачем это все? Я со своими тараканами лучше сам разберусь!

Захлопала одна я, услышав родственную душу. Он повернулся в мою сторону и приглашающе повел рукой, расскажи, мол, и ты, с чем пришла, до кучи.

Ну что ж:

— Моя проблема банальна и скучна, лишние килограммчики прилипли и никак не хотят пойти к кому-нибудь другому. Хотела я вам рассказать, как борюсь с ними, отворачиваясь от плюшек, не поддаваясь соблазнам аппетитных пирожных, как веду затяжную войну с весами с переменным успехом. А зачем? Чтобы вы похлопали и сказали, так держать, в этом твоя "фишка"? Комплексов у меня нет, больших ожиданий от ваших занятий тоже. Считайте, купилась на «халяву») Получила нереально крутой опыт, всем спасибо!

Мы хотели гордо удалиться, но не тут-то было. Клуб недовольных собой не отпускает просто так! Ведущая медленно поднялась с кресла, обвела всех очковым взглядом и вынесла вердикт:

— К сожалению, в нашу группу попали недостойные, не готовые к переменам люди, мы изгоняем их из Клуба без права возвращения!

Под мрачными взглядами мы прошествовали к двери. Выдохнули и дружно расхохотались. Я еще на всякий случай три раза через плечо плюнула)