про кофе

         Сильнее всего на свете, сильнее даже, чем теленовости про гламур, меня раздражают советы "как надо делать".
 
        Если ты знаешь "как", я-то тебе зачем?! Делай сам! Или, сама. Это, кстати, гораздо чаще. Вероятно, давать советы "как" - генетически женское качество. Что нужно делать, как и почему именно ты. Причём "как", после "что", следует мгновенно. Без пауз, раздумий и сомнений. Совета никто не просит, а они уже советуют. Как же ... малышу нужно помочь. В любом его возрасте, жизненном опыте и социальном весе. Непременно в форме приказа. Про "ты" вообще молчу. "Ты", как объект приложения порывов и фантазий, определён когда-то давно и однозначно. Даже если только что появился на горизонте.
 
        Долгие тысячелетия экспериментов на кошках лишь подтвердили гипотезу их родства с женщинами. В смысле бесполезности дрессировки. По полному спектру взаимодействий и отношений. Исключений всего два. Про Куклачёва вы, наверное, слышали. И пусть это звучит нескромно, но я добился аналогичных результатов. Ну, чтобы не мяукали, пока не подадут сигнал ... Правда, в очень узкой сфере. В приготовлении кофе.
 
      Да-да! Мне это удалось! В той самой области деятельности, где число профессионалов равно N-1. N, как вы догадались, это всё население планеты, включая вас персонально. А один - это я. Причём я даже не любитель. Дилетант. Полный. Как постепенно выяснилось, я почти ничего не смыслю в кофе. Ни в сортах, ни в обжарках, ни тем более в помоле и варении. 

       Но каюсь ... в попытках понять секрет приготовления правильного напитка, мне пришлось пройти многолетний путь типичного исследователя-экспериментатора, наполненный иллюзиями и изощрённым самообманом. Всеми возможными способами доставал я причудливейшие зеленые зёрна, включая прошедшие через слона, козу и гвинейскую макаку-девственницу. Друзья привозили мне кофе прямо с лучших мировых плантаций и от ведущих гуру обжарки. Я занимался подготовкой воды, перебирал джезвы, испытывал мельнички и кофемолки, колдовал с помолом и нагревом, материалом, формой и даже орнаментами чашек. Когда Скотт Рао ещё ходил пешком под стол, я уже жарил и молол себе кофе для эксклюзивной чашки на завтрак. По крайней мере, так мне казалось. Тогда.
 
       Пока вы читали предыдущие абзацы, где-то глубоко в вечной мерзлоте, в секретных суперхранилищах знаний и мегацентрах обработки данных, гарантированно сошли с ума несколько искусственных интеллектов. Просто размышляя над (N-1)! способами заваривания кофе (восклицательный знак здесь - это не факториал - это выражение захлёстывающих эмоций). Я их понимаю. Интеллекты, разумеется. Не способы. От такого числа вариаций любой свихнулся бы. А если вдруг ещё и дискуссия вспыхнет, какой способ лучше, то буйные помешательства могут отягощаться членовредительством.

       Но, не стану преувеличивать ... конечно же, всё было не столь печально.

       Опытным путём и тщательным наблюдением за окружающими мне удалось-таки установить некоторые закономерности. Например, кофе блестяще варится на примусе, когда, не вылезая из спальника, черпаешь прямо туркой снег, заваливший за ночь палатку. Душевно выходит, густо замешанный на арабских специях, доведённый на мельчайшем раскалённом песке, личный комплимент хозяина каирского магазина масел за счастье поторговаться. Пенка, пролившаяся на конспиративную электроплитку в подсобке сиэтлского рыбного рынка возвращает ностальгические ароматы времён предыдущей холодной войны. И, конечно же, апофеоз вкуса советских альплагерей - кофейный напиток "Ячменный", разбавленный молоком, сваренный на дровяной плите в двухведёрном алюминиевом баке. Пьёшь-пьёшь и не оторваться. 

        Главное, что мне удалось понять за долгие годы экспериментов - магия процесса и волшебство результата даны нам исключительно в субъективных ощущениях и по этой причине не могут быть ни разумно объяснены, ни скрупулёзно переданы другим людям. Как ни старайся. 

       Логично, что теперь, наконец, последует описание того самого единственного способа приготовления кофе, про который никто не пытается ничего мне посоветовать, но все потом просят повторить. Даже женщины. Я применяю и не перестаю совершенствовать его уже лет двадцать-двадцать пять, но лишь совсем недавно узнал, что примерно так же готовят напиток на профессиональных дегустациях. Данное обстоятельство  вызывает у меня гордость за всё остальное человечество. Иногда его поиски совершенства бывают удачны. 

       Я назвал этот способ "бразильским". Чтобы не лезли с вопросами, откуда я его знаю. Кстати, при встрече с горячими бразильцами рекомендую использовать термин "сибирский". Это несомненно вызовет у них уважение и позволит избежать проблем с правами на интеллектуальную собственность.

       Итак ...

       Берется любой по качеству и составу молотый кофе, к примеру, пыль дорог кофейных плантаций Бразилии. Берётся произвольная ёмкость. Мы, например, частенько используем гранёные стаканы. Если не остаётся уже чистых кофейных чашек из яичного фарфора. Далее включается глазомер и тончайшее ощущение необходимого и достаточного количества конкретно этого кофе в данном  конкретном сосуде. Проще говоря, сыплете кофе из пачки, не используя ложки, пока не почувствуете, что достаточно. В этот момент можно добавить чуть сахара, для экстракции из будущего настоя всех его скрытых вкусовых и ароматических возможностей. Но это необязательно. В оставшееся пространство ёмкости добавляете кипяток. Тоже в объёме, определяемом исключительно внутренним чувством прекрасного. И всё. Ничего не трогаете, ничем не накрываете, ждёте. Минуты три-четыре. Вы поймёте, что пора, когда от всплывшего на поверхность слоя кофе начнут отделяться и опускаться вниз кофеинки. Сначала отдельные, а потом целые стаи. Если сосуд непрозрачный, то вам ничего не остаётся, кроме как, ощутить этот момент спинным мозгом в отделе позвоночника, в просторечии называемом "копчик". У тонко организованных индивидуумов это не вызывает затруднений.

       И тут наступает время процесса, и определяющего собственно, будущее качество напитка.

       Используя большой и указательный, а при отсутствии ручки, ещё и средний пальцы, нежно и твёрдо возьмитесь за сосуд. Представьте, что держите трепетнейшее насекомое, опасаясь одновременно и упустить его, и причинить ненароком вред. Скажем, стрекозу за крыло. И так вот держа, начните вращать сосуд вокруг его оси вращения. Туда-сюда. Туда-сюда. Туда-сюда. Примерно на тридцать градусов. Так, чтобы по вашим ощущениям стрекозе, то есть сосуду и жидкости в нём, было комфортно и уютно вертеться относительно друг друга. Если вам это удалось, то совмещение ритмов, ваших с кофе и чашкой глубинных вселенных, попадёт в резонанс и уже через минуту на поверхности жидкости начнёт образовываться робкая пеночка. Невзирая на лёгкий жар и трепет зарождающегося восторга в грудной клетке, продолжайте вращения до момента, когда, светлеющая на глазах, мелко-мелко пузырчатая пенка станет похожа на то ажурное кофейное совершенство, что всегда снилось вам и вашего обоняния чуть коснётся тончайший летящий аромат. И вот теперь вы берёте изящную чайную ложечку, можно самую простую, серебрянную в позолоте, из императорского семейного сервиза, и  аккуратненько размешиваете настой. И только затем напиток, отдохнувший пару минут после данной процедуры, готов к употреблению. Кофеинки не осевшие на дно, процеживаются через зубы и далее с удовольствием разжёвываются. Когда кофе выпит полностью, сосуд кладётся на бочок и из осадка постепенно вытекает ещё несколько капель. Заветных. Самых-самых. А минут через десять и самая драгоценная. Последняя.  Тут, кстати, есть один нюанс. Если изначально в сосуд засыпалась пыль дорог, то и аромат со вкусом у кофе будет слегка пыльно-дорожный. А вот как у меня самого ... из любого начального порошка получается волшебный напиток с божественным ароматом ... я не знаю. Тысячи очевидцев, последователей, учеников и просто подопытных, десятилетиями, непрерывно изучая технологию, повторяя и экспериментируя, тем не менее, добиться идентичного результата до сих пор не смогли. Возможно они просто не вкладывают в это занятие всю свою душу.

       Вот, собственно, и всё о том редчайшем случае, когда слово "как" используется в качестве вопроса, а не совета.

        Да ... и ещё.

        На дне сосуда остаётся кофейная гуща. Не спешите её выбросить. Из неё получаются отличные косметические скрабы. Кроме того, ведущие эксперты и высокопоставленные руководители успешно применяют гущу для целей социально-экономического прогнозирования. А мы с коллегами, например, постоянно проводим медико-биологические эксперименты. Весьма причудливая плесень получается, если пару недель не мыть чашки. Спросите, зачем нам это? А появление пенициллина помните?      

         И наконец долгожданное ...

         Девчонки, включая старушек ... Внимание!!! Приготовились!!! Все вместе!!!
 
         Мяяя-ууу!