Как в России деньги зарабатывались 3

                Из цикла "Невероятные приключения Расквасова и его друзей"



                РОССИЯ, 1999 год, примерно





… На вахте  второго этажа телерадиокомитета сидели две пожилые уборщицы-вахтерши и пили чай.
- Привет, чаровницы… - крикнул им Расквасов и получил в ответ обворожительные улыбки.
 - А где служилые? Тут же Серега или Ваня с автоматами стояли?
- Да проходи уже… - подмигнула одна, посимпатичнее.
- Стояли…  Уже не стоят! Сократили  вместе с автоматами… - подхихикнула вторая, покудрявее.
И  Герасим Расквасов пошел по длинному еврокоридору. В телерадиокомитете явно отмечали какой-то очередной новый украденный у Европы или америкосов праздник – на полу валялись ошметки тыквы, раздавленные пьяными ногами дурацкие клоунские колпаки,   отчетливо пахло виски,  сигарами для понтов и почему-то чесноком. В некоторых кабинетах нестройно пели какую-то лажу на корявом английском.
Для разгрузки перед «Позой» Герасим вошел в громадный, блещущий зеркалами, писсуарами и унитазами  мужской туалет и выгнал  из  гигантского фойе пять пар разнополых влюбленных телевизионщиков (они в это время хором орали: – «Мы задыхаемся от нежности!!!..»)
- Достали, скотоводы! – подмигнул ему оправлявшийся пожилой и грузный Василий Васильевич Голопятов, несмотря на свои 65 лет успешно руководивший сразу тремя телевизионными молодежными творческими объединениями. – Сейчас еще по 50 грамм выпьют, травы курнут, «кокса» дернут, и до утра будут петь со слезами и соплями, как: «Круто они попали на ТВ»…  - Ты, Герасим, зайди сейчас в молодежку, подожди меня, есть быстрое и денежное предложение… Я сейчас… тут такое дело… возрастное… Людьми-то руководишь, а вот хреном…
И Голопятов вновь  задумался у писсуара.

…В молодежной редакции было накурено, чрезмерно мелированные бесполые молодые люди с толстыми задами о чем-то бестолково спорили.
В дальнем углу громко и оглушительно  крякнул на вошедшего висевший на кронштейне  гигантский «Sony».
Расквасов оглянулся  -  через  кутерьму титров, спецэффектов, разноцветных всполохов и обрывков музыкальной электронной дряни, на экране проявилась студия, заполненная по щиколотку помидорами и огурцами, среди которых сидели в обрывках белья броская блондинка, яркая брюнетка и рыжий с зелеными полосами транссексуал.
 Промелькнувший на сумасшедшей скорости внизу экрана  блестящим змеем субтитр сообщил, что это группа «СамоFUCKy».
Как и заведено в родном шоу-бизнесе, поп-звезды были плюгавы, неграмотны и гордо-наркозависимы.
Хрупая огурцами и  влажно попискивая помидорами к ним вальяжно приблизился очень глупый, одетый стильным плейбоем из Занзибара, ведущий, с краснознаменным искусственным загаром на пол-лица и сходу понес привычную чушь:
   - Хай, у нас тут в гостях, как бы, типа ансамбль « Самофаки»…
БЛОНДИНКА: (заливаясь смехом)  Ха… ха.. ха.. хахахахаха… ха.. Ха…
БРЮНЕТКА: - Вау!
РЫЖИЙ ТРАНССЕКСУАЛ: - Упс!
ВЕДУЩИЙ: (падая спиной в красно-зеленую груду) – Ну, типа, как бы, ваше супермегапиптворчество…  Ваш последний концерт – полный пипец!
РЫЖИЙ ТРАНССЕКСУАЛ: (неумело, но смело размахивая руками перед обьективом как негритянский рэп-потерпевший) – Yes!..
БРЮНЕТКА: - Мы сделали это!..
БЛОНДИНКА: - Ха..ха…хахахахахаха…ха…Ха..
ВЕДУЩИЙ: (падая животом в зелено-красную груду) – Тогда вот вам и наш прикольный мегаконкурс от нашего, как бы, «Слив-канала» - типа рассказ-предложение «Как лучше провести как бы лето». Вот вам супернабор креативных  предметов,  оригинальных и сто пудово неожиданных для вас, с помощью которых, вы и придумаете типа вашу, как бы,  прикольную мегаисторию… (выкладывает предметы)
  - Это – банан!..
 «Самофаки»: - Вау!.. Капец!
 - Это –  сотовый телефон!..
 «Самофаки»:  - Yes!.. Пипец!
 - Это – презерватив!..
БЛОНДИНКА: Ха..ха..ха..хахахахаха…ха..Ха…
ВЕДУЩИЙ (раскованный в хлам): – Вот такая вам от нас шняга! А победитель получает вот эти прикольную маечку, прикольную бейсболочку  в виде  женских, как бы, гениталий,  а поясочек – в виде, как бы, мужских… с, как бы, эмблемой нашего мегаканала и типа проходит на второй, как бы, тур. Ну, тут уже байда  крутейшая – на скорость хавает два, как бы, ведра, как бы, тараканов и получает супермегаприз от нашего типа спонсора – автомобиль как бы «БМВ»!..
« САМОФАКИ» (раскованно купаясь в овощном ассорти): Ха… ха…ха… Кха…ха! Ха..ха…Твою мать!... Кха…кхо…Кхе…
Тараканы крупно.

     ( см. «Как в России телевидении делается, 1 и 2 части» )

- Ну и где ваш  шеф –босяк? – спросил, взглянув н часы, Герасим у молодежной поросли. – В унитаз мужчину смыло?
Поросль политкорректно заулыбалась, явно не уважая криминальщика.
- Неа… Василь Василич у нас и несгибаемый и несмываемый…
Вновь заиграла ртищевскими позывными «сотка»
«Да и хрен со всеми вами!» - подумал журналист и вышел из редакции к лифту, направлявшийся  наверх, в знаменитую «ПОЗУ».