1998 год. Письмо от 23 января

Юджин Петрович Коркин
самому себе:
**************************

Я смотрю внимательно на свою жизнь и мне кажется, что эта вереница дней похожа на чудесный забор, в котором каждая последующая доска отличается от предыдущей только количеством сучков и трещин, а праздники напоминают дыры, проломленные в этом заборе!

Эта вереница повторяющихся дней представляет собой последовательность:

...позавчера-вчера-сегодня-завтра-послезавтра...

и т.д., но не до бесконечности! Ни в коем случае! Мало того, она может закончиться в любой неподходящий момент.

Конечно хочется, чтобы он наступил не так скоро. Хочется, чтобы ожидание этого момента длилось бесконечно долго. Хотя, может быть, было бы лучше, если бы он наступил скорее. Честно, я не знаю, что лучше.

Я не знаю, что лучше, по той простой причине, что не знаю, что это такое, этот Момент, который наступит? Означает ли он одно и то же для всех в любом случае, или, как говорят, возможны варианты?

Если вариантов нет – это одно. Значит, так надо. И не стоит дёргаться! И нет никакого смысла о чём-то переживать! А если есть варианты – тут совсем другое дело. Но как это узнать?

И вот я опять смотрю на эту цепочку дней:

.... вчера – сегодня- завтра ...

Говорят, что это - священная нить, на которую человек нанизывает уникальные бусы своей судьбы. Сама нить бесконечна, а бусинок не так уж и много, как хотелось. Главное – творчески подойти к их нанизыванию на нить. Живи себе нанизывай!

Правда говорят и другое, что это - цепь рабства и её нужно разорвать. Я не знаю, существует ли жизнь вне этой последовательности? И является ли сама эта последовательность жизнью? И в чём вообще здесь проблема?

Посмотрим иначе, теперь не просто цепочка дней, а последовательность дней моей жизни:

День (1) – день (2) – день (3) - ...... – день (х-1) – день (х)

Больше нет иллюзии бесконечности. День (1) – это мой день рождения. День (х) – моя кончина. В задаче всего одно неизвестное: чему равен х? Но! В чём заключается сама задача?

Она может заключаться в том, чтобы прожить эти «х дней» определённым образом. Каким? Прожить их, пытаясь достичь какой-то цели. Какой? Кем-то стать. Кем??? Или постараться продлить эту последовательность как можно дольше? А за ради чего!
Почему мне кажется, что не только я – никто ничего не понимает? А сама попытка что-то понять похожа на диагноз?

Почему меня убеждают, что с годами человек становится мудрее, опытнее, лучше приспособленным к жизни? А я вижу абсолютно противоположное!

Отчего мне кажется, что каждый последующий день короче предыдущего? Да, я знаю, что в сутках вроде бы по прежнему 24 часа. Но это не так. Сегодня это вовсе не те 24 часа, что были вчера. Они короче. И продолжают укорачиваться с каждым днем. Пусть это моё внутреннее ощущение, но оно абсолютно реально. В чём здесь дело?

И почему эти дни стали так похожи друг на друга? Ведь и я сам вчера был таким же как сегодня. Я не чувствую изменений. И завтра буду опять такой же. И так было всю жизнь! И что? Я должен жить вечно? И вдруг мне показывают мою фотокарточку 10-летней давности, и я не могу поверить: кто это? Когда это могло успеть случиться? Я 10 лет ничего не замечал!

Как-то подло устроена эта последовательность. Ты живёшь и не замечаешь, как она становится другой. Не замечаешь до тех пор, когда это не становится заметным. А когда это происходит – уже всё...