Краденое солнце

КРАДЕНОЕ СОЛНЦЕ, или КАК ОН ПЕРЕСТАЛ МАТЕРИТЬСЯ

              Он не пил вина больше года. Ни капли! Друзья массово обижались, что он портит кампанию, а настоящие друзья радовались. Трезвый образ жизни отлично сказывался на разгладившемся лице и как прежде поджарой фигуре, но отнюдь не на характере. "Для меня даже названия нет! Будь я бабой, назывался бы стервой! А так - кто я? Стервец - это не то..." Внутренний монолог завершался пятиэтажным матом. Материться он умел и любил, недаром прошел тридцатилетнюю школу работы на телевидении, где без крепких слов никто никого не понимал. Как говорится, в мате был силен. Знал толк. Мог преподавать!
              Выйдя из метро, он попал под ливень и промок. На вечеринку ему предстояло идти пешком больше километра, а еще нужно купить хозяйке дома цветы! Какой же неудобный район! Ну почему он всегда забывает этот долбаный зонт? Почему настолько туп, что не может освоить элементарные навыки вождения? Его отчаянный мат огласил мокрую площадь. Редкие прохожие, спасавшиеся от дождя, побежали быстрее. Он приткнулся под навес, закурил и стал искать в карманах мелочь, чтобы купить у такой же промокшей, как он, старухи цветы. Зазвонил телефон. Незнакомый абонент настиг его на выходе из метро. Черт! "Что я вам, эквилибрист, что ли?" Мокрый айфон не желал слушаться пальцев сквозь перчатку - ее пришлось стянуть. Сигареты, ключи и купленные цветы упали на асфальт! Ну что ты будешь делать?
              Из телефона зажурчало: "Алло! Это Маша! Я обещала Вас подвезти! Пожалуйста, подождите у метро, я должна купить вина! Я в соседнем супермаркете!" Какая на хрен Маша? Его никто не обещал подвозить! Он бежит под дождем и скоро попадет в гости! Обо всем этом он оповестил таинственную собеседницу. Слава Богу, без нецензурщины! Но Маша на том конце провода не унималась: "Я уже на кассе! Молнию на кошельке заело! Извините…" Ее голос звучал так нежно, что он передумал материться. Неведомая Маша ни в чем не виновата!
              Прождав ее около получаса и дойдя до белого каления, он был готов сорваться домой и чуть не засунул намокший букет в урну. Но тут с эскалатора, поднимавшегося из кулинарно-алкогольного царства «Stockmann» в мир людей, ему улыбнулась самая красивая девушка в мире. Высокая блондинка держала в руках два тяжеленных пластиковых пакета и направлялась к нему, сильно хромая. "Привет, я Маша! Извините, что пришлось ждать! Меня, как самую непьющую, попросили заехать за вином! А еще дали Ваш телефонный номер и попросили подхватить Вас у метро. Я на машине. Только вот где она?"
              Следующие пятнадцать минут они искали авто на всех трех этажах подземного паркинга. Он покорно нес сумки, недоумевая: устал он или очарован? Странное ощущение. Маша все журчала: «Вот пошла вчера постричься и, когда оставляла деньги на чай, оступилась на лестнице! Ногу подвернула, больно!" Маша улыбнулась. Он бы в такой ситуации обматерил весь салон. И уж конечно, на чай стилисты получили бы здоровенную фигу с маслом! Маша же во всем видела добрый знак: "Зато у меня образовалось целых три выходных среди рабочей недели! Нога болит, но зато можно отоспаться!" Он мечтал, чтобы ее машина не нашлась никогда. Но Маша все же смогла ее обнаружить. Они сели в салон, и тут настал его черед тупить. Отодвинуть сиденье назад и опустить его вниз было невозможно. Стараясь не выматериться, он рявкнул: «Сломано оно, что ли?" Маша улыбнулась и попросила найти под креслом рычажок: "Я и сама толком не знаю, как это делается!" Он оставил эту затею и поджал под себя ноги. А потом поперек всех правил Маша решила покинуть паркинг через въезд. Им ехали навстречу, им сигналили, их материли! Он бы всем ответил, и еще как ответил, но при Маше это было невозможно. Сам воздух вокруг нее становился другим, словно наполняясь слабыми электрическими токами.
              Наконец наткнувшись на выезд, Маша попыталась вставить в шлагбаум сторублевку. А он-то считал техноидиотом себя! "Тупой, еще тупее!» - это игра или название фильма? Не веря глазам, чувствуя себя гением технического прогресса, он нашел паркомат и оплатил талон. Покраснев, Маша поблагодарила и вставила талон в щель не той стороной. Талон застрял. Навсегда. Огромная очередь, образовавшаяся за ними, свистела и сигналила, некоторые кричали ей: "Дура!" Он держал себя в руках, лишь призвал на помощь охранника. Кое-как умудрившись выбраться из намертво захлопнувшегося капкана, Маша извинилась: "У меня в руках все ломается! Интернет не работает, а молоток бьет по пальцам, если они еще не попали в мясорубку!" Она так и считала: "Я - ходячее несчастье!" Но он-то уже думал наоборот! Ему хотелось смотреть на нее часами. Именно ТАКИЕ ему всегда нравились. Но ТАКИХ-то он никогда и не видел! Ни единого гребаного доброго человека на сто миль вокруг! Искренность и наивность все только изображали! Маша - иное дело. К тому же - настоящая красавица! Тонкий стан, длинные ноги, задорная стрижка. Огромные прозрачные глаза, короткий нос, напомнивший ему о французских женщинах, и очень нежные губы. А голос! "Если бы цветок мог разговаривать, это звучало бы именно так!" - подумал он, и тут же испугался показаться пошлым и банальным. Для верности он как следует выматерился. Естественно, про себя.
              Они с трудом справились с навигатором и сильно опоздали на вечеринку. Друзья были уже пьяными и веселыми. Его, как непьющего, попросили открыть бутылку купленного Машей вина. О ужас! Вредная пробка издевательски не желала свинчиваться со штопора! Застряла напрочь! "Что, неумеха ты наш, с бутылкой не можешь справиться? Начинай пить обратно! Теряешь навык!" - насмешливо выпалила крепкая Юля, оказавшаяся рядом. Она играючи свинтила пробку со штопора, рассмеялась и легко разорвала поперек огромного леща! Да, есть женщины в русских селеньях! Вечеринка набирала обороты. Напыщенный грузинский режиссер, закатывая глаза и томно лаская шею и волосы, декламировал нескончаемый пошловатый тост и косился на нежную Машу. Она курила и загадочно улыбалась. Он захотел намылить глупому грузину шею и смыться отсюда с Машей. Но эти мысли казались недостойными. С ней так нельзя. Она совсем другая! Через час всеобщего братания и бесконечного открывания бутылок ему удалось сесть рядом с ней. "Я виновата, это из-за меня мы пришли сюда так поздно! Хотите, я отвезу Вас домой?" - нежно пропела она. Он не мог поверить ушам. Безусловно, он хочет! И будет держать себя в руках! Смог бросить пить - обойдется и без мата. При Маше материться нельзя.
              Конечно, они опоздали на мосты. Торчать у разведённого Литейного целых полтора часа им показалось глупым, и Маша пригласила его к себе. Она никак не могла вставить ключ в замочную скважину: "Ну почему у меня всегда всё не так?" - вырвалось у Маши. «Всё так!" - нежно ответил он, легко открыл дверь и тут же сломал выключатель. «Мы - пара! Мы точно пара!» Они вошли в темноту. Он страшно гордился кубиками пресса, но на этот раз похвастаться не вышло. Главным действующим лицом в кромешной тьме была Маша.
               Наутро поэзия продолжилась. Кто-то размешал в воздухе огромное количество белил. За окном он увидел чистый белый лист. В уме прорезалось название детской сказки. "Краденое солнце»! Увидев рядом Машу, он понял: его солнце здесь, и его никто не украл. Оно теперь всегда будет рядом! А материться он больше не станет!

***

На регистрации их брака Маша уронила кольцо, залилась румянцем, и в воцарившейся тишине прозвенел ее нежный шепот: "Твою мать!»

                2014


Аудиоверсия - читает нар.арт. Игорь Скляр - https://youtu.be/0xl3TSfSe78