галстук клоуна - 9

из сборника «Мемории»
http://www.proza.ru/avtor/mirzoyan&book=2#2
*
галстук клоуна – 1
http://www.proza.ru/2019/05/28/229
галстук клоуна – 2
http://www.proza.ru/2019/05/30/191
галстук клоуна – 3
http://www.proza.ru/2019/06/02/521
галстук клоуна – 4
http://www.proza.ru/2019/06/03/88
галстук клоуна – 5
http://www.proza.ru/2019/06/04/119
галстук клоуна – 6
http://www.proza.ru/2019/06/06/87
галстук клоуна – 7
http://www.proza.ru/2019/06/09/56
галстук клоуна – 8
http://www.proza.ru/2019/06/11/47
*

… Заппа вдруг обнял меня рукой за шею,
прижался лбом к моему лбу
и лицо в лицо,
тихо –
не сказал –
попросил:
- … и слезай ты с этой тёлки…
*
… мне и сейчас трудно передать тот ворох чувств –
от раздражения
до…
*
… помню, даже проскользнула мыслишка –
а чё это он обнимается?...
и это была очень глупая мысль…
*
… но он попросил.
И попросил так,
словно давно и безнадёжно любил эту девушку,
а я, значит, нехороший человек, её юзал.
А когда я перестану это делать,
он на ней женится, деток наплодит и всю жизнь будет счастлив…
*
… в таких ситуациях –
вина чуть душит,
но и слезать неохота…
*
… в общем – отложил я этот ворох.
Но не забыл.
Вернее, ворох сам улетучился, как только я уселся в красном кожаном сиденье Triumph Spitfire 62-го года.
И мы поехали…
*
Лос-Анжелес город огромный,
но плоский и не высотный,
небоскрёбов, как в Нью-Йорке, там нет –
бог Vulcanus периодически потряхивает этот город.
*
Мы ехали…
Хайвэй был пуст и широк, как взлётная полоса аэродрома.
Мы ехали в клуб...
*
... я смотрел на подсвеченные буквы Hollywood на холме Маунт-Ли,
491 метр над уровнем океана…
*
... никак не возьму в голову –
почему это переводят и толкуют как
holly (падуб, остролист) + wood (лес) = Hollywood –
ведь очевидно: правильно - священная роща. (хоть и два LL)
Да ещё на доминирующей горе.
А гора у человеков – испокон веков священна.
*
Рос тут какой-нибудь баобаб, которому было несколько тысяч лет
и с незапамятных времён люди поклонялись ему,
как дереву рода,
древу племён.
И сидел под ним какой-нибудь жрец.
Жертвы приносил…
Из поколения в поколения.
Коней, свиней, оленей.
Ну и человечинкой, наверное, жрецы не гнушались…
*
Потом тут поселились новые жрецы –
жрецы Голливуда…
*
… и примерещилось мне кино…
*
… в середине сентября 1932-го года, в пятницу, вечером,
к буквам Hollywood подошла миловидная светловолосая девушка с голубыми глазами.
Звали её Пег Энтуисл (Peg Entwistle),
ей было двадцать четыре, она была актриса, говорят, хорошая.
И на Бродвее успешная,
и уже снявшаяся в своём первом голливудском фильме…
*
… сняла и аккуратно сложила своё хорошее пальто,
положила на землю,
сверху положила модную сумочку,
в которой были вечные девичьи прибамбасы
и записка:
- «Я боюсь, я – трусиха. Простите меня за всё. Если бы я сделала это намного раньше, это избавило бы от множества боли.
П. Э.»
*
Букв было девять, но она почему-то выбрала первую - Н.
По технической лестнице с внутренней стороны буквы
поднялась на угол
и… полетела…
*
… пятнадцать метров тогда были буквы,
тридцать метров обрыв Маунт-Ли.
Люди не птицы,
летать не умеют.
Бедная Пеги…
*
... однако, не такая уж она была и трусиха -
почти двадцать этажей...
*
Как пишут - «она прославилась тем, что бросилась с надписи Hollywood…»
*
Короткий путь к славе –
всего сорок пять метров.
Куда теперь ей эта слава…
*
И ещё пишут – «выбрав эту надпись, она бросила вызов Голливуду...»
*
Если вы посмотрите фото актрисы Елены Майоровой,
сгоревшей заживо в своём вспыхнувшем платье,
то не сможете не заметить поразительного сходства с Peg Entwistle…
*
... Заппа увидел, что я смотрю на эти белые подсвеченные буквы:
- Небось, кино сочиняешь?
*
- Типа того, - ответил я
*
- Я тебе сейчас расскажу кино… - пообещал он, - … в семидесятые эти буквы стояли позорные - ободранные и ржавые. Как гнилые зубы. Какие-то завалились, одной О вообще не было. И знаешь, кто их починил?
*
- Frank Zappa, - хотел состроумничать я,
но сказал:
- Нет.
*
- Элис Купер, - как-то даже и горделиво ответил он.
*
Человек–кошмар!
Король ужаса!
Чинит надпись Hollywood?
*
До этой поездки, приятель мой привёз, кажется, из Польши,
длиннющий документальный фильм о Купере.
Фильм был на немецком, субтитры на польском,
Ничего я там не понял,
кроме того, что этот кровожадный Купер
по жизни – Фурнье (Vincent Furnier).
Но зато увидел весь этот шок-рок-расколбас –
кровищу, черепа, смирительные рубашки, эл. стул, виселицу, гильотину
и прочую ужасную дребедень.
*
Для постсоветского незамутнённого Западом сознания – это было круто.
Но показался мне этот Фурнье чёрным рок-колдунчиком,
которого выгнали из гильдии колдунов
за профнепригодность
и пошёл он по рыночным площадям,
кривляясь и паясничая  чёрным клоуном.
Но я не увидел там курицу…
*
... а кино Заппы мне начинало нравиться -
бедная Пег, кровожадный клоун-колдун Элис Купер, надпись на холме.
- А правда, что он на сцене курицам головы откручивает и кровь пьёт? – спросил я.
Спросил - и пожалел…
*
- Ты думаешь – он не знает, что курицу надо сперва сварить? –
видно было – Заппа устал уже отвечать на этот  вопрос –
по жизни устал –
я был одним из многих с этим вопросом.
*
-  Sic transit gloria mundi, - непонятно зачем добавил Заппа.
*
- И причём тут этот сик транзит? – подумал я.
И догадался:
- Аа-а! Порвал курицу – народ ужаснулся - и прошла земная слава… понятно… 
*
...но Заппа поправил:
- А тут - правильнее будет: sic приходит gloria mundi.
*
… а я опять не понял: 
почему - приходит…
только что ж ушла…
*
- Потому что к славе его привела – курица, - ответил Заппа.
*
- Так оторвал он ей башку, или нет? – запутавшись, настырно спросил я.
*
… и Заппа без интереса, уже видимо в сотый и сотый раз, начал рассказывать:
- У них там фишка такая была – в конце концерта они дрались подушками и одну подушку рвали - и весь зал в перьях. Идея был такая – чтоб зрители ломанули на выход – кому охота в перьях сидеть. Дёшево и сердито – скандал по цене одной подушки. А в тот концерт, когда все уже ломанули от перьев на выход, кто-то из зала кинул ему на сцену маленькую курочку…
*
- А курица не чёрная была? – на всякий случай спросил я.
*
- Да, уй её знает. А какая разница? – не понял он.
*
- Ну… может, там… жертвенная… ритуальная… - несмело предположил я.
*
- Да какая там ритуальная! – махнул он рукой, - Этот мудила и курицы-то живой никогда не видел - думал, что курицы летать умеют. Поймал её - и с криком – летите все на*уй отсюда! – кинул в зал.
*
- Ну, круть кино выходит! – подумал я, - Интересно, а хроника есть?
*
- А там, перед первым рядом, дауны сидели.
*
- Дауны? - уточнил я.
*
- Натуральные дауны в инвалидных колясках – какая-то благотворительная акция была. Курица на них и упала. Один схватил, второй тоже захотел курочку потрогать, этот вцепился, второй выпал из коляски, тут третий подрулил, кто-то бросился поднимать инвалида - короче, давка началась. Ну и затоптали они эту несчастную курицу. А газеты написали: Купер на сцене порвал курицу, как  Los Angeles Times!  И всю кровь из горла выпил! -
и он бросил руль, схватился за свою лохматую голову
и стал показывать, как Элис Купер отрывает курице голову и пьёт кровь…
*
… я слегка разволновался – хоть хайвэй был пуст, ехали мы быстро…
*
… он снова взялся за руль:
- И газеты давай пугать – типа, пойдёте на концерт – этот Купер вам башку свернёт и кровь из вас выпьет, как той курице. Ну, а где пугалки, там и ажиотаж. Толпы попёрли на концерты. Интересно же посмотреть на мудака, который куриц с перьями жрёт. А одна разгромная статья заканчивалась вопросом: «а вы купите автомобиль у такого человека, как мистер Купер?» -
и вновь бросив руль, воскликнул,
- О, моя Америка! Люблю тебя за твою тупость. Не орла тебе в герб, а курицу!
*
… так я узнал страшную тайну жертвенной курицы человеко-кошмара Элиса Купера…
*
- Только ты никому не говори, -
взялся за руль и засмеялся Заппа,
- Он теперь всем гонит, как он её там живьём сожрал.
*
- Да, конечно, Фрэнк, конечно, - клятвенно пообещал я,
приобщённый к великой закулисной тайне шоу-бизнеса,
а сам подумал:
- А как же кино делать, если говорить нельзя?
*
- Так что – поговорка: курица не птица - тут не сработала, -
усмехнулся он,
- Та несчастная курочка снесла Куперу золотое яичко, -
и оторвавшись от дороги, насмешливо глянул на меня,
- Только ты сам не вздумай перед просмотром курицу рвать – а то будешь один своё кино смотреть.
*
… я смотрел на ползущую за бортом надпись Hollywood –
чёрная слава колдуна Купера слегка во мне померкла,
будущее кино представилось мне слегка комичным,
зато проснулось уважение к человеку Винсенту Фурнье,
который отреставрировал эти огромные буквы.
*
- Так что - когда смотришь на эти буквы – вспомни Элиса Купера, -
словно услышал мои мысли Заппа.
И добавил:
- Который куриц не умеет готовить.
*
… а я вот не понял –
а как эта надпись могла стоять ободранной да ещё и без буквы О,
если это символ американской киноиндустрии.
Куда смотрели власти, великие режиссёры, могучие продюсеры, мэр, наконец?
И спросил об этом Заппу.
*
- Да хрен их знает, куда они смотрели, - и сам удивился он, - Я, сколько себя тут помню - она всегда была ржавая. И вдруг Купер звонит и говорит – «давай Hollywood починим». Ну, давай, говорю. «Гони десять тысяч». А он первый альбом свой у меня в студии писал. Я там даже продюсировал. И даже бабок немного срубили. А он потом свалил на Warner Bros. Records и заработал кучу бабла! Двадцать, что ли, лямов. По тем временам на рок-музыке - нереальные бабки! И я думаю, что ж ты сам-то не починишь? И отбазарился – сейчас нет, потом дам. Так он - тряханул девять коммерцев, на 250 штук – и починил. А сам, сука, ни копейки не вложил. А за открытием весь мир по телевизору смотрел, миллионов сто.
*
- Круто! - сказал я, абы что сказать.
Но в будущем фильме стал прорисовываться новый поворот –
девять коммерцев по числу букв в надписи.
А это уже кинокаббалаистика.
*
- Этот хитрец думал, что прославится на века. Как отцы-основатели Америки. Но - на хитрую задницу всегда найдётся большой гаечный ключ. Hefner его подвинул.
*
- Какой Hefner? – не понял я
*
- Хью Хефнер, - удивлённо повторил он, - «Playboy».
*
- Аа - этот! –
якобы, вспомнил я, словно с детства выписывал «Playboy», как «Мурзилку»,
- А чего подвинул?
*
- А тут – политика. Властям невыгодно было, чтобы Hollywood починил какой-то мудила, который куриц на сцене с потрохами жрёт. Тут – та курочка ему боком вышла.
*
- А «Playboy» - выгодно? – не без ехидства уточнил я.
*
- «Playboy» - это красотки, -
объяснил он,
- А красоток любят все, -
и намекнул,
- И даже политики.
*
- Понятно, - сказал я, как будто мне всё было понятно,
ещё раз подивившись,
какие страсти бушевали тут за этими девятью буквами –
в будущее кино ворвался «Playboy»,
полуголые красотки и продажные политики...
*
Я тогда не знал,
что до 1978 года,
слово Hollywood не имело никакого отношения к кино.
И только в 1978, когда поставили новые буквы из долговечной стали,
они стали фирменным знаком киноиндустрии США.
*
Так что бедная Пеги  Энтуисл,
забравшись на букву Н,
не бросала никакого вызова Голливуду.
Просто в Лос-Анжелесе в ту пору
не было высоких домов,
и она просто выбрала место повыше,
откуда можно броситься и разбиться насмерть.
Да и надпись тогда  была не Hollywood,
а «HOLLYWOODLAND».
Так что тайна её гибели,
может быть, до сих пор скрывается в буковке Н.
*
- Но тут к Куперу прискакала новая курочка! -
стукнул Заппа по рулю,
- На это  раз - бухая. И снесла аж три яичка!
*
- Что – на этот раз и вправду её съел? – ужаснулся я
и обрадовался –
в кино – новый поворот!
*
… он поморщился:
- Раз - мне ночью звонит и кричит, - «Фрэнк, мне конец! Я погиб!» Что, спрашиваю, такое? Он плачет, - «У меня сегодня интервью брали. И спросили – какова ваша миссия в этой жизни? А я сказал – я пришёл сюда, чтобы высмеять три вещи – смерть, секс и бабки! Я бухой был, Фрэнк. Что теперь делать? Меня засмеют! Меня теперь никто не будет уважать!» - и рыдает!… а меня это настолько поразило – «высмеять три вещи – смерть, секс и бабло». И я говорю, - так это же гениально!  А он, сквозь сопли  - «Да? Правда, Фрэнк? Это гениально? Это правда гениально? Пойду ещё выпью». И я сдуру возьми ему и ляпни: ты, Фурнье, и когда трезвый – человек неглупый. А когда выпьешь – так вообще гений. Ты пей почаще… -
и он развёл руками,
- … вот - теперь лечится…
*
- Ага! Ещё и психушка будет у нас в кино! – обрадовался я.
*
... Заппа опять бросил руль:
- И действительно - наутро все газеты, все журналы, все телевизоры орали – «В Америке новый пророк! Новый пророк в музыке! Он уничтожит смерть, секс и деньги!».
*
Ну, всё, всё будет в этом кино –
и несчастная Пеги,
и тайна девяти букв Hollywood
и «Playboy» с голыми красотками,
и коварные политики
и толпы на рок-шоу музпророка Элиса Купера
и… и…
убойный фильм!
просто - уббб-бойный!
только про курицу нельзя никому говорить…
*
...а Заппа вдруг вздохнул:
- Он совершенно не пОнятый человек. Он злых духов изгоняет.
*
- Ничего себе, - подумал я, - Какое кино-то у нас получается – изгоняющий дьявола!
Но спорить не стал.
*
- А вообще - он добрейший парень. Он по воскресеньям в церковь ходит.
*
- Вот это финал! – чуть не воскликнул я.
*
- И вообще – если хочешь о нас узнать – смотри «Величайшее шоу мира». Смотрел такой фильм?
*
- Смотрел.
*
- Да как ты мог смотреть, если у вас этот… железный занавес!
*
- Курс истории американского кино. Сесиль Демилль, 52-ой год.
*
... Заппа был сильно удивлён:
- И как тебе?
*
... хотел я сказать…
Но сказал:
- Мощный фильм!
(а фильм действительно мощный, но только по ремеслу)
*
... он грустно вздохнул:
- Все мы оттуда вышли. Там был клоун, который никогда не снимал маску. Белую маску с красным ртом до ушей. Мы все оттуда – как тот клоун, -
он бросил руль, поднял руки и запел оперным голосом:
- Всегда быть в маске – судьба-а маа-ая!
*
- Ты… эта… рули давай, - про себя слегка испугался я, – А то кина вообще никакого не будет.
Но ночной хайвэй был широк и пуст, как взлётная полоса аэродрома.
*
- Хочешь? – вдруг спросил Заппа…
*
- Чего? – не понял я весь, поглощённый размышлениями о шоу-бизнес-курицах
и тайнах буков Hollywood.
*
… Заппа показал на руль.
- Ну… давай, - сделал я вид, будто он меня долго уговаривал и, наконец, уговорил.
Он остановился…
*
… я ехал по хайвэю в среднем ряду, сотню, наверное.
Я ехал и мне было в кайф  -
Triumph Spitfire 62-го года, красное кожаное сиденье …
*
… всё таки – закрытая машина,
это уютная,
но консервная банка.
И ты за рулём в ней – как главная шпротина.
*
… а в открытой -
в spider’е–roadster’е –
как у раскрытого окна -
и воздуху больше,
и звуков,
и жизнь ближе,
и небо тебя ласкает.
и мир пролетает над головой…
а ночью – ты летишь, как между звёзд.
которых в Лос-Анжелесе, как помним – нет.
Только в Голливуде.
*
- Чего ползём? – удивлённо спросил Заппа.
- Едем, - ответил я.
- А побыстрее нельзя?
- А что - можно?
- Нужно, - ответил он.
- А копы-то? – удивился я.
- Отбазаримся, - ответил он, - Или я не Frenk Zappa?
*
… тык-дыкнули по колёсам шашечки разделительной,
я перестроился в крайний левый -
и втопил.
Вдоль, понимашь, по лосанжелесской, по лосанжелесской понёсся над землёй!...
*
… казалось, движок ревел - лошадей в пятьсот.
Ну – в триста.
Нет – в 350.
Я летел за 200.
А может, 220,
а может и…
нет - просто за 200.
Слегка подзабыв, что на спидометре такой цифры и не было…
*
… да и на спидометр я не смотрел,
потому что он был какой-то скромненький и противный - 100.
Но это же в милях в час.
Это надо минимум на два умножить.
Или на два с половиной.
А то и на три…
*
… это как в детстве –
смотришь на летящие вниз снежинки
и, кажется – не они падают вниз,
а ты летишь вверх…
*
… а тут наоборот –
ты, вроде, стоишь на месте на прямой и ровной, как школьная линейка, трассе,
а разлинованная калифорнийская ночь летит на тебя…
*
… и тут сзади в ночи что-то космически захрюкало и забулькало,
и тут же справа,
пошёл на обгон кто-то чёрный…
*
Я потом в Москве рассказывал своему приятелю,
забыв, что он фанат авто и про машины знает всё.
- … и вот я такой – топлю по хайвэю с Заппой на этом необузданном огнедышащем Triumph Spitfire 62-го года, этой плюющейся скоростью злючке - за двести! И меня такой чёрный кто-то справа делает, наверное, под 280!
*
Он как-то погрустнел, отвёл глаза и вздохнул:
- Spitfire 62-го года - 1147 кубов, 75 лошадей, максимальная заявленная скорость 148.
*
А спорить с ним было бесполезно,
всё равно проспоришь.
- И всё? – спросил я, словно можно было получить ещё добавки в лошадиных силах, как котлету в обед.
- И всё, – грустно подтвердил он.
- Этот Spitfire - такой... позорненький? – удивился я, - А показалось - за двести.
- А так всегда бывает, когда пи*дишь, - согласился он, - А тачка классная.
Но, так как знал, что дю я крайне редко, то и не обиделся.
*
Короче – топил я с Запой на Spitfire по хайвэю двести двадцать,
белая злюка с красными сидениями огненно плевалась бешеной скоростью
и я попросил:
- А нельзя музон врубить?
- Да что-то не могу разобраться с этим приёмником, - ответил Заппа, - Одни шумы и хрипы, -
и голосом Гиллана снова пропел:
- Nobody gonna take my car! -
как сзади что-то космически захрюкало и заквакало.
И тут же от нас справа,
пошёл на обгон кто-то чёрный…
*
- Это, наверное, инопланетяне, - подумал я.
Ибо кто ещё мог нас догнать,
а тем более, ещё и попытаться обогнать…
*
… справа был чёрный мотоцикл
с почти лежащим на животе седоком в чёрном шлеме и чёрном в обтяжку блестящем комбинезоне
и судя по круглой откляченной попе – девушка….
*
- О! Коза жарит! – восхитился Заппа, - Почему не знаю? – и стал махать ей рукой.
*
… инопланетная коза в ответ чуть подтормозила,
оторвала левую руку от своего мотоцикла
и показала нам космический знак –
средний палец в чёрной перчатке…
*
- А я и не возражаю! – обрадованно крикнул ей Заппа.
Это было настолько неожиданно,
что засмеялся я только на следующий день…
*
… коза убрала свой космический знак
и с воем ушла от нас на своём помеле,
как если бы мы тащились на мопеде.
- Если я  220 топлю - сколько же она гонит? – подумал я вслед, - Наверное, 280.
* 
- А ты чего назад не смотришь? – строго одёрнул меня Заппа, - Хотел, чтобы она тебя в очко поцеловала?
*
Да кто ж на третьей сотне км/ч смотрит назад?
Там, позади – только безнадёжно отставшее человечество.
*
Любимая женщина – красивее всех,
Понравившаяся машина – всех быстрее.
Это знают все.
Но, ни чисел на спидометре,
ни бабок в карманах
от этого почему-то не прибавляется.
Короче – ревели 350 лошадьих сил (75),
летели за 220 (140 и то недолго),
ехали весело и доехали без приключений.
*
Кукла ходила перед клубом туда-сюда нервной кошкой с Пьеро подмышкой -
её без Заппы в клуб не пустили.
- Где вас носит! – набросилась она на меня, - Я тут уже час хожу!
- Ну, какой час? - пытался успокоить я её.
*
- Копы! – наврал Заппа и показал на меня,
- Этот двести двадцать решил прохватить – ну и помели нас.
*
- Какой двести двадцать! – возмутилась Кукла, брезгливо глянув на Spitfire,
- Она и ста-то не поползёт.
(Заппа наврал в милях и она парировала в них же –
это я адаптировал в наших родных км/ч)
*
И была первая ссора.
- Ты меня бросил! Почему я должна ехать одна! В этом вонючем такси! Почему я тут должна тебя ждать!
*
- Ну, куколка… - оправдывался я, - … ну, хотел прокатиться в этой тачке. Такая тачка – чума! -
хорошо не сказал про пятьсот лошадей.
*
- Да какая – тачка! – возмутилась Кукла, - Да она тысяч восемь стоит. А если поискать, то и за шесть можно найти. У тебя что – нет шести тысяч?
*
Смешно, но у меня были такие деньги.
И это нас примирило.
*
- Я думал – миллион, - удивился я.
- Да какой миллион! – замахала руками Кукла, - За миллион – я себе десять крутых тачек куплю! Не то, что - эта!
*
Spitfire стоял униженный, оскорблённый
и немного виноватый,
словно говорил:
- Ну, не топлю я 220. И сил во мне никаких не пятьсот. Это только дураки так думают. Я ж не виноват.
И убранный верх снова напомнил
сложенную кривую раскладушку, засунутую за красные сиденья.
*
             продолжение - http://www.proza.ru/2019/07/07/214