Остроумные продавщицы

 А знаете ли вы, что на трансформаторном масле можно ездить? И не только на нём.  Например,  из под картошки фри тоже сойдёт.

В деревнях у нас народ образованный и одно время активно его сливал с подстанций, поскольку не богатый и не гордый. Алюминиевые провода к тому  времени где только можно было уже разворовали, а жить-то как-то надо, правильно?

И вот отправили меня однажды проверить пострадавший от ночных охотников трансформатор и, если он ещё живой, долить масла. Погрузил я двухсотлитровую бочку и собрался было в путь, но тут оказалось, что нет ни одного чистого ведра. В гараже их два десятка наберётся, но все или с какой-то непонятной гадостью, или с сантиметровым слоем смеси моторного масла, пыли и даже песка на стенках.

В нашей компании было тогда золотое время. Немцам, которые считают каждую копейку, нас ещё  не продали, и я пошёл в хозяйственный магазин и взял на счёт фирмы новое оцинкованное ведро.

Весёлая хохлушка там работала. Меня она знала, и никаких проблем не возникло. Только ехидно так поинтересовалась, не завели ли электрики корову? На что я ответил, что пока нет, но я прямо сейчас не отказался бы такой как она тёлке похлопать по заднице и жестом продемонстрировал намерение это сделать. За что мгновенно оказался в этом ведре. Вернее, это оно оказалось на моей голове, с лёгкой руки хохлушки.

В это время в магазин входит один из руководящих работников нашего концерна. Я снимаю ведро с кладези остроумных мыслей, и он тут же спрашивает:
- Что, Владимир, готовишься к ретро вечеринке? Будешь изображать тевтонского рыцаря?

Через неделю у нас намечался двухдневный,  тематический, ретро корпоратив на природе...


Продавщицы вообще часто остроумные попадаются. Неподалёку в посёлке в частном магазине Маргет работала. Она с мужем и была  владельцами этого сельпо. Так вот, едем мы с бригадой на объект, и тут один придурок захватывает Газель, угрожая бензопилой и требует, чтобы мы срочно сменили курс и полетели в ближайший магазин. У него жена, видите ли, тоже продавщицей в городе в сети магазинов работает.

Какая связь? - Да самая прямая. Там продавцов заставляли просроченный нереализованный товар скупать по остаточной стоимости, вот она мужу скользкие сосиски и скармливала, от чего с ним вот-вот мог случиться конфуз.

Нехитрое дело сбегать в кустики, но, как назло, туалетную бумагу накануне оставили в открытом кузове, так как коллеги попали в зону турбулентности, а тут ещё  грозовое облако, и от воды бумага  превратилась в кучу целлюлозы. По законам подлости, на борту не оказалось вообще никакой бумаги. Ни листочка! Я предложил термопакет из под только что освоенных пирожков, но он лишь поморщил рожу, не желая использовать для этой цели жирную фольгу.

Пришлось нестись в сельпо к этой Маргет за туалетной бумагой. Заодно и все остальные решили съесть по мороженному.

Девушка, словно не слыша страдальца, сначала рассказала о здоровье всех членов её семьи, до третьего колена включительно, не забыв свою собаку и двух соседских кошек, а потом поведала нам , что планирует завести ещё одного ребёнка, и мы надежде на то, что сейчас будет упоительный рассказ со всеми подробностями о том, как они с мужем над этим работают,  расселись на подоконнике. Но не все. Любитель зелёных сосисок пританцовывая со сжатыми ногами и искривлённой в страданиях мордой решил-таки испортить нам праздник, рявкнул:
 - Туалетную бумагу!

Да разве можно перебивать девушку, когда она раскрыла своё сердце и готова поделиться с друзьями самым сокровенным?

- Туалетной бумаги нет и не предвидится в ближайшее время. Но девиз нашего гостеприимного  магазина "Каждый покупатель должен быть обслужен!", поэтому вместо неё я могу вам предложить другую бумагу. Например, наждачную, - холодно ответила королева ситуации Марго.

Дав страдальцу ещё немного помучиться, она пошла на склад и принесла желанное.