Из зимы - в лето

Зря я грешила на год прошедший, знаковым год получился, итоговым, всё чего боялась, произошло, всё чего ждала, случилось, всё от чего пряталась меня нашло, всё чего не хватало сейчас с избытком, одним словом всё осуществилось и всё по мне и для меня, а как иначе, ведь был мой год, даром, что ли китайцы старались, действует их двенадцатилетний цикл, работает, сегодня знаю: жизнь удалась, видано всё, и всё хорошо, всё так как надо, а по-другому не заметила бы, со мной только так, а иначе, разве разглядела бы, при своей почти врожденной близорукости, но что я говорю, усилиями моих любимых - не любимых врачей вижу вдаль как птица, другое дело, что включилась дальнозоркость, вблизи теперь шиш разберешь, но в даль, наверное - важнее, а вблизи и очками можно воспользоваться, минутное же дело - чего там...Услышав мой вчерашний стих, буквально навязанный мной мужу, тот тихо и с улыбочкой тоже словно подвел свой итог, но уже про меня, мол - Тургеневская девушка, ну а что такого, ревновать не приходиться, я не Кармен, вот тетка моя была таковой, и в прямом и в переносном смысле, до сих пор поминаем ее с детьми и в шутку и всерьез, яркая личность, кометой пронеслась над землей и так и осталась для нас живой, потому что общение с ней со смертью моего отца прервалось, ну может так-то и лучше будет, а то все родные, которых в детстве знала почившими выходят, а - это как-то не того, нехорошо. И вот когда я этот итог для себя провела, вернее - пришлось провести, помирать сделалось не страшно, только осуществить задуманное не пришлось, стыднова-то сделалось, люди и не такое выносили, а я какого-то там нерва испугалась, знаю же причину этой эпической нервотрепки, сама и накликала, влюбиться вздумала на старости лет, хотя лет -дцать тому назад таковой себя и не видела, казалась себе молодой и красивой, на самом деле, ей богу не вру! потому и допускала для себя возможность вздохов в надежде на взаимность, но взаимности в очередной раз было не до меня, и всё вышло смехом, слезами, и вот этим самым вдрызг измотанным нервом, от которого теперь я так и норовлю избавиться, а чего там, новое нарастет и в новое оформится! И чего мне только успели не поменять на жизненном пути: и клетки стволовые, и хрусталики глазные, и..., нет больше ничего вспомнить не могу, остальное всё свое, слава богу, ну ладно, муж периодически просит мозги мне поменять, что вместо ожидаемого смеха вызывает у меня печаль близкую к слезам, надо же как человека успела достать, но удивляться не приходится, я всегда была такая, и только один человек меня и выносил, моя одноклассница, и потому в моих приятелках до сих пор ходит, просто она большой души человек, а тогда в далеком детстве мне казалось, что не она мне, а я ей нужна больше, потому как всегда влезала за нее в неприятности, казалось мне, что мир к ней особенно несправедлив, впрочем, как и я тоже. Тот год прошел, а боль из того года перешла из зимы в лето, а нерв жив и поныне, и только моя приятелка и уговаривает нерв не трогать, но как же я могу ничего не менять, если сейчас я постоянно принимаю дурственные таблетки, а без них на стенку бы лезла, а - это не вынести ни мне, ни моим близким, чего там церемониться, нерв же, не что-то там особенное, новые связи возникнут, другими путями восстановится чувствительность, мне ли не знать, я всё проходила на собственной шкуре, умный учится на чужих ошибках, глупый - на собственных, как тут мужнину присказку не вспомнить, мозги бы другие, может ничего драматического и не случалось бы.