Пробел

И снова день. Как и ожидалось, ни одной намеченной цели не удалось достичь. Выходит, всё так и закончится ничем? Зачем я продолжаю выдавливать из себя пустые заурядные мысли, если это ни к чему не приводит? Зачем пытаюсь расширить границы своей зоны комфорта? Бессмыслица какая-то.

День сурка под кодовым названием "воскресенье" мы вычеркнем за неимением плодотворных идей. Ни утром, ни вечером не смог реализовать свои задумки, а что смог - выкинул к чёрту. Что и говорить, вся оставшаяся неделя прошла так же, но с небольшими изменениями.

Снова сижу на работе, снова не могу начать разговор, даже если меня спрашивают о всяких мелочах вроде "На рыбалку ходишь? Сколько наловил?". Пробежки уже не спасают, вялое общение в интернете - тоже, порываюсь стереть этот текст и забыть о своём существовании, но надо жить, копить себе на гроб и деградировать. Едем дальше.

Раюота-дом-работа-сранчо. Мы ещё не дошли до самой продуктивной пятницы, а мне уже хочется зарыться под землю из-за такой ничтожной жизни, и даже слабые проблески озарения не могут ничего изменить. Снова бесконечное нытьё в виде стихов, песен и набросков. Хотелось бы что-то добавить, да нечего.

Всредник выдался ещё интереснее, от слова совсем. Что я делал? Уже не помню. Вспоминаю прошлый год, как каждый день вставал в шесть утра и шёл пасти овец, индюков и прочую живность, и понимаю, что даже тогда не было так дерьмово, как сейчас. Тотальная безысходность, полное опустошение. Как это исправить? Что я делаю не так? Не имеет значения, пускай меня сносит течением, нет сил сопротивляться.

Иду в банк спозаранку, снимаю мизерную зарплату, иду в больницу. Сдаю кровь, башляю бабло, иду на работу. Хорошая жизнь, светлое будущее. Вечером иду на почту, отправляю письмо старой знакомой, хочу купить футболку, звонит мать - надо ехать на ферму, кормить хозяйство. Едем, успеваем до семи, возвращаемся домой. Отчим уже готов рвать и метать - у него же КОРОВЫ не доены. Орёт на мать, и всё по моей вине. Какой же я болван, в кочалочку захотел сходить, решить проблемы друзей, и всё тщетно. Снова решаю пробежаться, сделать зарядку, снова приходит внучек-игроман, снова тв на полную катушку, пытаюсь отвлечься и помочь друзьям, но ничего не могу сделать, засыпаю от бренности бытия, а в пятницу происходит это.

Ничего особенного, просто хотел посвятить песню своему объекту френдзоны. Спотыкаюсь на полуслове, текст не складывается, и тут меня накрывает волной: ты просто понимаешь, что все твои действия не имеют смысла, ты никогда не устроишь свою жизнь, и все эти попытки найти друзей обернутся ничем. Я вижу это разочарование, отсутствие заинтересованности в продолжении бессмысленного диалога, и просто опускаю руки. Хватить тешить себя надеждой, что сможешь себя изменить, найти родственную душу, создать семью, воплотить свою мечту. Всё кончено, я так не могу. Это последний рассказ, и если ничего не изменится через неделю, придётся поставить на ней крест. Рано или поздно это должно было случиться, хватить оттягивать неизбежное. Ищи себя в этом мире, если ещё не, а я пойду. До скорых встреч, спокойной ночи. Конец.