Мозаика отношений

ФИЛОСОФИЯ ЖИЗНИ проста -
СЛУШАЙ СЕРДЦЕ и внутренний ГОЛОС,
Если любишь, все отдай до конца,
Как земля отдает хлебный колос.
МУДРОСТЬ жизни приходит С ГОДАМИ,
Если что-то не так, виновны мы сами.
Не умеем беречь, что находим,
И порой мимо счастья проходим.
Не ходи, НЕ ПРОСИ НИЧЕГО,
А у Бога МОЛИ одного:
«Жить с любовью и благом для всех -
В этом счастье, а счастье не грех.
ЖИЗНЬ, ЛЮБОВЬ и СУДЬБА – все ЕДИНО

 Всегда удивлялась глядя в калейдоскоп …чуть повернешь и новый узор …как в жизни.
В жизни калейдоскоп отношений не всегда складывается в радужные узоры! Осколки обид и ссор ,не желание слышать и понимать других людей .Все это часто ведет к трагедии .Каждый поворот судьбы предопределен нами ..Мы творцы узоров своей жизни …И не всегда они радужные картинки как в детстве….

Мозаика отношений. Часть 1.Детство.
Мама.
Москва занимала одно из особенных мест в моей детской жизни ! Мама очень болела Москвой ! Она любила там всё! Она работала бухгалтером на механическом заводе и каждый раз с отчетами за всех вызывалась ехать в командировку ! Позднее я узнала трагическую подоплеку этой любви .А тогда в далеком детстве я шлепала припрыгивая по тротуару с мамой за руку ! Мы шли с поезда ранним утром по тихой московской улице .Светило солнце и впереди словно мираж в солнечных лучах вырисовывалась церквушка ,шебетали птицы ! Я смотрела на свои новые сандалии и белые гольфы и радовалась жизни! Мама что то рассказывала и была счастлива ! Мы шли в коммунальную квартиру на Чистых прудах .Там оставались её друзья ,соседи …там она родилась ( о том что случилось с маминой семьей в 42 году я узнаю только в 90 -е годы от её брата .С которым смогла списаться и благодарна богу за это! Мне было 14 лет когда мамы не стало .И только на памятнике и в свидетельстве о смерти я увидела, что мама которую на заводе все звали Галина Георгиевна , была Луйдгарда Генриховна ….Её отец был из Прибалтийских немцев ,он был военным и служил в Академии связи им. Подбельского в Лефортово,умер в 1941 летом от туберкулеза.Позднее я в интернете нашла авторское свидетельство на изобретение штепсельного контакта для телевизионного приемника от 1929 года!!!Я была потрясена!Мать эстонка была домохозяйкой,родом из Риги!Мама моя носила в себе эту боль …Ни словом никому никогда не обмолвилась ...Такой жил страх в душе …В 24часа они потеряли и комнату и право на жизнь ….Моя мама -Человек переживший Карлаг ,не потерявшая веру в добро ,сумевшая неоценимым добром к людям( отдала номерок от места на кладбище московском от могилы отца для захоронения в Москве ,тогда это говорят было просто невероятно!) получить маленькую записочку директору нашего Механического завода и начать с нуля свою новую жизнь .Всю информацию я по капле собирала от её друзей и всех многочисленных людей по работе которые помнили её ещё многие многие годы …Бывало ко мне подходили незнакомые люди и говорили о том какая удивительная была моя мама ….Район наш заселен был тогда в основном работниками завода .…Сначала я шарахалась от таких излияний они обжигали ,мне было обидно что они то вот есть а она …А потом стала ценить каждое слово и наоборот старалась впитывать все ,старалась завидев, не пропускать таких людей …С годами их становилось все меньше ...
.У мамы всегда была сдача отчета в последние дни года и поэтому была — Москва ! Привозились огромные сумки с подарками и конфетами ! Пакеты были бумажные высокие сантиметров по тридцать высотой и в каждом разные конфеты!!!!!!!!!!Все эти пакеты прятались в сервант на нижнюю полку ! Но иногда мама открывала дверцу и я ныряла рукой в глубину пакета и цепляла разных конфет ! О это было такое блаженство!
В доме пахло апельсинами и волшебством ! Однажды я проснулась ночью ! Не знаю сколько мне было года 3-4 и увидела в щелочку двери такую картину! Все взрослые в ночных рубашках и пижамах ходили вокруг ёлки и укладывали красивые коробочки …..Не помню чтобы я очень расстроилась ,увиденное потрясло и я просто поняла что подарки дарят родители и бабушка …и наверное само ощущение праздника ,перемирия ,волшебства было важнее .Ёлку ставили только живую.Это мама из традиций своей семьи переняла .Украшалась она игрушками тоже московскими …Удивительные игрушки из ваты покрытые блестками и словно припорошенные снежком ! Многие вещи, как я поняла, сохранила её соседка и друг хороший маминой семьи, Софья Павловна Кристман . Она укрывала маму после Казахстана .И именно её знакомые за услугу дали маме путевку в новую жизнь .К ней мы шли радостно в то утро летнее !!!Позднее всех соседей переселили в разные районы Москвы ….С Софьей Павловной мы переписывались до её смерти …Она конечно была инициатором общения и спасибо ей за
это! Я очень виновата перед ней что так и не смогла навестить её . Тогда я не знала о том какую роль она играла в жизни моей мамы ..что могла бы мне рассказать о дорогом мне человеке…Тогда приезжая в Москву и выстаивая огромные очереди за сосисками и дефицитом, я воспринимала её как полусумасшедшую старуху которая писала странными каракулями и всегда расспрашивала о моей жизни и отце …Мне всегда было это неприятно ,я отписывалась и честно обещала ,что приеду даже не думая об этом…Она звонила и рассказывала о том что очередной раз упала и сломала руку и её помощница по хозяйству теперь ходит за ней как за ребенком .…..Как я жалею что не смогла понять как нужна была мне тогда эта встреча .Не знаю поняла ли бы я тогда важность всей информации которую могла получить о маме …и рассказала ли бы тетя Соня мне что то ,ведь о тех ужасных временах тогда ещё не принято было говорить .И все о жизни мамы в Москве и потом в Казахстане я получила от маминого брата гораздо позднее и даже тогда это все не укладывалось в голове …Много лет я переваривала эту информацию ...Дополняя свои ощущения известными публикациями о том времени …Как я, смогла ли бы принять частичку правды о жизни мамы и её семьи . ..Может узнала бы где могила дедушки...
Не знаю почему никто из Московских друзей и соседей не приехал на похороны мамы ...Были только старший брат отца дядя Юра и его жена тетя Алида .Странная реакция людей потрясала меня тогда …Я понимаю,что меня обпаивали успокоительными и я все воспринимала словно в старом немом кино .Казалось что все как замедленно и было непонятно что люди говорят …Был какой то гул толпы …я сидела в маленькой комнате положив голову на руки и смотрела в окно .Открывалась дверь и мамины знакомые женщины с завода ходили ,проходили и что то делали …Они открывали шкаф и что то обсуждали …я пыталась понять но не получалось .Потом они дали мне одеть темное платье от школьной формы .Бабушка пахнущая корвалолом была сама не своя и не знала видимо что сказать нашлась воскликнуть только : Танька посмотри сколько цветов ! Я даже не сразу поняла нелепость этой фразы .Потом пришли женщины и долго решали что то и потом мне сказали надо подойти к гробу .Я не поняла смысла этой фразы но послушно встала и пошла ...Выйдя в комнату большую я уловила на себе сочувствующие взгляды вперемешку с любопытством …Мне стало неуютно перед этим скоплением людей в нашей хрущевке ,словно меня голую выставили напоказ .Потом меня подвели к гробу и если бы не фраза попрощайся с мамой я бы и дальше не реагировала …но сердце екнуло и какой то ужас ,протест перед этой фразой! Я даже не помню увидела ли я лицо в гробу но поняла что хочу бежать ..Слышала что сказали да она просто не узнала ведь почти два месяца не виделись и Галя так изменилась ….я куда то пыталась упасть в толпу ,но это было невозможно никогда не думала что столько народу может вместить наша квартира …Ждали москвичей потом мне влили очередную дозу вонючей жидкости и каким то образом с толпой я переместилась во двор...Смутно проплывали лица подруг и одноклассников ,соседей .Двор был полон народа и цветов .Просто разноцветное море .Мне сразу приставили подругу из соседнего подъезда и она пыталась как могла утешить меня .Мы не очень дружили последнее время, но её обещали взять со мною в Москву на месяц и она старалась ! Моей лучшая подруга была в Артэке .Помню вороны на кладбище добавили трагичности и опять заставили меня немного придти в сознание …Потом поминки …Взрослые быстро забывают о том,что привело их в кафе .Народу было много и люди общались …смеялись даже .Я ненавидела в тот момент всех их и хотелось встать и закричать, что все они врут, что сочувствуют!!!Тогда мне было невыносимо и хотелось чтобы это быстрее закончилось ,но я не знала что это не самое страшное к чему надо мне привыкать и что меня ждет…Потом многие подходили и выражали соболезнования и к моему удивлению пытались даже взять меня к себе жить ?? И пока я соображала чем вызвано такое желание необычное и как мне реагировать на это , мои московские родственники всех перекричали и поставили точку в этом вопросе ,сказав что я не сирота совсем и поеду к ним в
Москву на месяц пока а потом если захочу и жить.И они сами так увлеклись этой идеей что даже школу подходящую начали выбирать ……Так странно раньше я обрадовалась такому повороту событий ,я полюбила мамину Москву всей душой ,но видимо это было так неправдоподобно, что я даже как то не обрадовалась.Подруга Ольга теребила меня и следовала указаниям взрослых не дать мне убиваться, а отвлекать как можно .А меня душили то слезы, то вдруг что то казалось ужасно смешным ! Это просто шокировало её ,но она уставившись на меня и как бы говоря как ты можешь смеяться в такой день ,старалась переводить разговор на тему поездки в Москву .Сначала меня это никак не волновало но позднее стало раздражать …На перроне нас провожал отец и тетка Маруся Ольги …Отец выглядел жалко ,я еле сдерживала слезы от жалости к нему …Я торопила время .Хотелось сесть скорее в поезд и уехать от горя и всех страшных событий .Поездка прошла нормально …Каждый вечер меня соединяли с отцом и я плакала до истерики …Он был пьян всегда …Я умоляла его не пить ,что я скоро приеду чтобы он ждал меня ..но все было бесполезно…Тогда я была эгоистична в своем горе ! Это у меня умерла мама и он должен перестать пить ради меня!Удивительно но только сейчас  я отчетливо поняла как несправедлива была к нему считая что горе только у меня .Я только недавно представила,что он овдовел в расцвете сил …И потом мама была для него всем ! Она боролась с его пьянством уводя его в лес .Превращая вечер не в бытовое пьянство ,а придавая окраску вечеру больше романтическую .Поход в лес семьей и как неотъемлимая часть чекушка..Но что же лучше на природе чем дома … Она билась между нами всеми как между огнями ! Поддержки не было ни откуда …Я радость её жизни ...по крайней мере видимо я не доставляла ей хлопот ещё и была единственной её отрадой и светлой звездочкой!!.Хотя сейчас я понимаю уже что была рождена в любви!Родители упивались ощущением счастья!Наконец они были вместе !Я чувствовала любовь и росла в ней как цветочек!Я была как маленькая Принцесса !Такая словно "фарфоровая куколка"все  удивлялись насколько я была пропорциональная и ладная.  Всегда натирала ноги новыми сандалиями и мама ,смеясь говорила что я Принцесса и у меня такая нежная кожа ! Моей сестре Наташе было 9 лет как я родилась …В её жизни все было хорошо .Мама жила для неё .Она баловала её и старалась как могла все отдавать ей в ущерб себе как говорят люди .В жизни моей сестры произошли события одно за другим которые изменили её жизнь и видимо не в лучшую сторону …Сначала появился отец …Вернее он был конечно как и у всех ,но жил на Урале по распределению после института…Не знаю входило ли в планы отца жениться на маме ,он не торопился видимо с этим .Но у меня сохранились трогательные открытки с поздравлениями мамы своему любимому Левушке ! Она всегда ждала его и подписывалась от имени Наташеньки и себя .О том что у него есть незаконорожденая дочь его тетушки ,с которыми он жил после смерти родителей узнали случайно .Мама жила на квартире а тетушки брали молоко у хозяев ...Одна из дочерей хозяйки видимо решила восстановить справедливость и показала на пятилетнюю девочку играющую во дворе дома с собакой ,сказав при этом что это мол дочка вашего племянника ! Крынка упала из рук и молоко растеклось …Так у Наташи появился папа . Родители расписались лишь за пять месяцев до моего рождения.В новую квартиру мы въехали все вместе …Только осталась одна тетя Аня .Родители как гласит одна из версий пожалели тетушку старую деву ,о которой заботилась умершая сестра делая все по хозяйству ,считая что она не сможет одна жить …история показала что это была роковая ошибка …Такой поворот судьбы всех ! Тогда не был столь очевиден трагизм этого решения, но потом жизнь всех превратилась в ад! Насколько я уже помню все эти скандалы и жизнь обитателей нашей хрущовки Она была в лучших традициях Достоевских произведений .Ни кто кроме мамы не хотели жить мирно ! Каждый скандал провоцировался и всячески поддерживался всеми участниками! Если тетя закрывала форточку то отец с треском открывал её .Если мать с отцом приходя с работы уставшие на кухне общались и делились впечатлениями готовя ужин ,тетя Аня находила повод делать тоже дело какое то именно в этот момент и не очень удобное для всех.Ни кто не хотел уступить .Только мама все пыталась затушить огонь, но тщетно .Мольба утопала в разгоравшемся буйстве ненависти и злобы.Разгорался скандал ..Он вспыхивал всегда очень сильно и его нельзя было потушить словно старый дом в жаркое время .Меня при возможности отправляли на улицу , но и там можно
было все слышать, и гуляя во дворе ,я поглядывала на окна и сердце мое стучало от страха . Потом на протяжении всей юной жизни до 14 лет это чувство страха мучало …Помню как в автобусе возвращаясь из художки ,толпа сжимала меня ,а я пыталась спрятаться от своего страха а в голове пульсировало : будет скандал или нет …Потом к скандалам присоединилась ещё борьба за Наташу .Когда люди не хотят услышать друг друга и понять то после разборок остаются одни руины ,как пепелище после пожара …Наташа как любой подросток требовала свободы и её убеждения пошли в разрез с родительскими …Не знаю как получилось и в какой период, но родители и бабушка видимо были плохими психологами (хотя бабушка наоборот использовала информацию с выгодой для себя и дала пищу для неокрепшей психике подростка,и так травмированной поздним появлением отца в жизни ребенка …Я знаю что это могло идти только от тети отца ,она не считала маму достойной партией племяннику и по своему мстила наверное вольно или нет …И одиночество тети и удобная лазейка для сестры уйти от контроля со стороны родителей сыграло свою роль и Наташа стала жить за стеной вместе с бабушкой …И все бы ничего ,хотя мне кажется это ужасным упущением ,но в какой то момент это видимо всех устроило …Тетя не была одна ,Наташа была обласкана с её стороны и вниманием и подарками . Она жила в отдельной комнате ,что для подростка немаловажно в переломный период …Появилась радиомагнитола и вещи из художественного салона .А главное укрепилось чувство ,что родители плохие .И есть компромат на отца что он не отец .Все шло как шло …Обиды росли как грибы …Ни кто не пытался изменить ситуацию . И когда Наташа уже освоилась в своем новом положении отец по пьяни попытался заняться её воспитанием .Естественно самые горькие обиды наносят подростки родителям …и наоборот .В очередной разборке полетов после метких и едких фраз Наташи в адрес папаши он не сдержался и схватив её за косу пытался вразумить …Сама позднее испытала что такое рукоприкладство от родного человека и как оно невыносимо больно ранит и нет обиды более сильной .Такой поворот событий стал вершиной краха отношений и крахом карьеры отца …Он был прекрасным специалистом и ездил в Болгарию .Намечались ещё загранкомандировки .Такое рукоприкладство повторилось дважды .Первый раз молитвами мамы и бабушки решимость Наташи засадить обидчика на 15 суток не увенчалась успехом ,но потом отец как то хуже стал вести себя,агрессия усилилась и в один из вечеров он и маму швырнул больно в стену ,у неё пошла кровь из носа и на Наташу налетел уже просто с необузданной злобой …Я пыталась помешать ему повиснув на ноге у него но меня стряхнули как котенка и я тоже отлетела в сторону .Все это произвело такой ужас на меня что когда сосед пришел и держал отца в кухне и приехала милиция я одной из первых кричала чтобы его увезли …Так он стал невыездным …Никто не пытался проанализировать как и почему ...Знаю что были предпосылки и неприятности в жизни родителей …Наверное и отделение Наташи было непросто принять …

Смерть мамы.

Если воспринимать периоды жизни как картинки в калейдоскопе то детство относительно яркие картинки в силу восприятия или наоборот невосприятия взрослых проблем в силу возраста…Юность менее яркая или лучше сказать пестрая ,несмотря что детство оборвалось внезапно черной полосой без узоров ...Два года ада .Пустота ,ненужность ,страх .Постоянные слезы .Единственным моим другом был пес метис болонки Пух .Когда то спасенный отцом из семьи где он стал причиной скандалов папиного приятеля с тещей .Дошло до последнего рубежа и поставлена ультимативная и любимая многими фраза во главу угла — или я или он …Пес попал к нам . Папу он любил безответной любовью как спасителя ,а маме позволял себя любить ! Она очень любила животных у нас всегда были коты .Вот так появился Пух который как и я стал никому ненужным …он переживал горе не меньше чем я …Он забивался под сервант и вылезал только когда я ложилась на злополучный диван и начинала плакать …Пух подходил ко мне и, встав передними лапками на диван, вылизывал мои слезы .Я засыпала и ко мне приходила мама .Она садилась ко мне на кровать и гладила по голове …Это было так явственно что я боялась пошевелиться но не выдержав всегда спрашивала как же мама …тебя же нет и она исчезала а я просыпалась ...Мне так сильно хотелось чтобы сон стал явью !!!!!!!Но я не очень хотела разбираться как так происходит .Хоть ночью мне было хорошо …Очень больно было просыпаться и жить …день за днем ...Надо было ходить в школу,учеба для меня стала просто невыносимой …Из хорошисток я стала двоечницей .Мне невыносимо было ощущать всеобщее наблюдение над моим падением …Я замкнулась в себе . Когда у меня начались проблемы с отцом - он ударил меня по лицу …Причиной стало письмо сестре Наташе где я первый раз попыталась рассказать что голодаю и мне плохо …Он приходил пьяный и всегда проходил в спальную ,падал просто на кровать и спал .Я тормошила его и просила денег хотя бы на хлеб но он мычал и не реагировал .Меня кормила некоторое время знакомая санитарка из детской больницы где я лежала вплоть до смерти мамы …Мама положила меня туда в июне 17 го числа и сама на следующий день легла на курс химиотерапии ...Я не знала что у неё рак …Она заболела в январе примерно .Почувствовала боль в груди когда ударилась о спинку стула …В марте она лежала в уже с диагнозом рак груди 4 стадии .Но я узнала об этом в июле когда лежала в детской больнице .Добренькая уборщица одернула меня когда я веселилась с девочкой ...Она прошла и принесла мне беду …Так мимоходом заметив, что мол носятся здоровые кобылы .Что веселишься мол тут, а мать твоя умирает в больнице ….и пошла с ведром дальше .Я по инерции ещё какое то время неслась смеясь .Потом резко повернулась и догнав её посмотрела ей в глаза .Она невозмутимо подтвердила что мать моя умирает а меня просто не хотят к ней пускать …жалеют .Видимо все были в курсе этого кроме меня .Я лежала в больнице словно дома, все были так добры ко мне.Папа приносил мне письма от мамы .В которых она умирающая поддерживала меня и беспокоилась о моем здоровье .Почти всегда она говорила что скоро выздоровеет и мы все поедем на Рубское озеро в домики ( охотничьи домики директора завода переданные в аренду на время отпуска желающим работникам .По месяцу почти одни и те же семьи собирались там на отдых. в каждом домике было по четыре комнаты и с трех лет до 13ти лет ,каждое лето мы там жили .Месяц с мамой в её отпуск и месяц с папой в его отдых У нас сложился отличный коллектив .Позднее мы называли эти домики Рубская Республика .)Время было сказочное ! Мы с мамой побивали всегда рекорд по количеству собранных грибов -конечно же белых!!!! Ходили в деревню Синюю осоку пешком 3 км за молоком .Пахло хвоей и каким то спокойствием .Обратно мы обязательно останавливались и мама наливала в крышку бидона молоко парное и клала землянику ,поверьте такой вкусноты потом я не ела никогда! Всегда ждала этого отпуска ! В выходные там собиралось много народу Вешали лампочки и ставили самовар на шишках…Маме было 53 года когда она умерла, в своих письмах она писала что скоро выйдет на пенсию и они с папой будут там сторожами.Все было хорошо в её письмах .Но они скоро закончились ..Папа объяснял это тем что маме делают процедуры и она спит много .Что мол так надо .Он просил чтобы я продолжала писать маме и рассказывать о моей жизни …Я верила отцу, хотя в подсознании уже закрадывалась некоторое предчувствие что что то не так ..Поэтому реакция последовала незамедлительно .Я сбежала домой и переодевшись поехала в больницу …Не хватило ума промелькнуть незамеченной …У палаты мамы меня перехватили мамины сотрудницы, которые как я потом узнала вызвались дежурить около умирающей моей мамы …Они спорили и стряхивали слезы .Старались не смотреть мне в глаза уверяли что мама просто спит после укола …у меня случилась истерика . Я не знала что делать и почему чужие люди распоряжаются и не пускают меня …меня успокоили тем что поговорят с врачом и отцом .Чтобы я шла домой и ждала, все мол будет хорошо …Представляю что им пришлось пережить тогда …Меня видимо держали на успокоительных так как я все пыталась словно прозреть ,открыть завесу и понять что происходит но не могла.Я все знала и меня выписали из больницы .Начались 10 дней хождения меня и папы в больницу .Каждый раз я стояла под липами в белых гольфах и ходила мучительно ожидая пустят меня или нет …Потом я узнала что мама уже неделю лежала парализованная .28 июля у неё случилось кровоизлияние в мозг и инсульт .Накануне она просидела весь день на улице у ограды прерываясь лишь на процедуры ..Она ждала Наташу .Свою старшую дочь .Которую родила от любимого человека ! И поднимала одна до семи лет .Успехам которой радовалась от всего сердца .Наташа не пригласила маму на свадьбу свою ..Мама наблюдала за церемонией из за забора Загса.А её приятельница отпаивала её корвалолом …Наташа закончила институт и по распределению уезжала далеко в Западную Сибирь .Мама всматривалась в толпу людей и ждала ждала...Не могу представить как она пошла в палату поняв ,что Наташа уже не придет …Что она вообще чувствовала зная нашу ситуацию в семье и понимая свое положение ...Как можно себе объяснить что дочь не нашла время попрощаться с матерью ...Я дала слово не позволять себе размышлять на эту тему …Ночью случилось то ,что могло бы не случиться .может быть… или случилось бы позднее ..Нашлись добрые люди на заводе и с позволения директора организовали круглосуточное дежурство .Женщины по очереди дежурили около неё и ухаживали ,переворачивали кормили и поили …выносили утки …Отец пил ..Его даже не просили ни о чем..пьяного не пускали так как мама расстраивалась очень .Около неё были чужие люди ..Думаю она все понимала так как из последних сил чертила на стене букву Т …Но её волю умирающего не выполнили .. Чужие люди решили что ей это может ускорить уход, а мне навредить после болезни … Наташа не приехала на похороны …Ей звонили много раз с завода .Потом мне сказали что последнее что сказали ей когда она в очередной раз отказалась приехать : будь проклята …Ей было 23 года а мне 14 . Она строила свою новую жизнь ,а я пыталась выжить …Нет я вовсе не была зла на неё .Я почему то все воспринимала как должное …Она писала мне постоянно, но письма не доходили ..Не знаю кто так решил …бабушка или отец .Первый мой день рождения без мамы …Надо отметить что папа с бабушкой соединились в порыве сделать мне праздник . Папа даже не пил сколько то времени ...Мне подарили платье которое показалось мне уродским …Наверное любое платье мне бы показалось таким ...У мамы был великолепный вкус ! Она брала заказы на подарки когда ездила в Москву .Столько людей потом благодарили её за привезенные вещи ! Она готова была привезти весь Детский мир и оббегать все магазины ,только бы съездить в свою любимую Москву…И меня она влюбила ! Мне всегда хотелось возвращаться туда снова и снова …Но поездка после похорон не была таковой .Тетя с дядей все делали для нас с подругой …Мне было решено купить обновки для школы …Оказалось что я очень выросла за лето и у меня совершенно нечего было одеть .Тетя Алида повела нас в магазин и мне купили плащ почему то …Потом она подарила мне кофту которую сама связала .Так как все оказалось очень дорого, а папа не дал никаких денег на меня…Москва не радовала …Три недели или две мы прожили с подругой там ..постепенно стихли разговоры о том чтобы я жила в Москве …об устройстве в школу поблизости …Напутствовали меня словами что пиши и если что мы обязательно заберем тебя …Начинался учебный год …Помню я гладила форму свою и уронила утюг поймав его ладонью…Пришла в школу с завязанной рукой .Оля продолжала дружить со мной и села со мной за парту …Вернулась из Артэка моя лучшая и единственная подруга ...Но Ольга подсуетилась и …та села с другой девочкой …Она смотрела на меня не решаясь подойти …нас разделяло мое горе …Она чувствовала себя виноватой что ли ,что её не было со мной в тот момент .Все как то не так было ,но на фоне того что я испытывала это тоже воспринималось как должное ... Словно меня били и я наклоняла голову все ниже и ниже и уже ничего не чувствовала …Письма Наташи я нашла позднее в сарае …Мы не помню с кем зашли туда за санками….я помню как села на санки и стала читать взахлеб …Слезы рекой текли по моим щекам …Я обрела родного человека сестру ! Оказывается она очень переживала за меня и звала к себе ! От обилия информации и радости ,я так расплакалась,что уже и неважно было почему письма оказались в сарае …Наташа по своему изложила ситуацию с не приездом на похороны .Она уверила меня что так переживала и что женщины звонившие специально настраивают меня против неё …Она любит меня и ещё одна новость которая заставила беспрекословно поверить ей и простить все и сразу ,что она ждет ребенка ! Я буду тетей ! Господи столько радости на фоне стольких дней беспросветного горя и одиночества …Я стала примерять на себя новую роль тети будущей …Меня манила другая жизнь у сестры ! Сестра которую я всегда считала кумиром и просто боготворила ! Ради которой в момент их разделения с родителями готова была сделать все ! Сестра звала !

Отступление .Моя Ба.

Мне кажется когда все гармонично складывается это провидение ...Словно поток энергии пронзает изболевшуюся душу и твоими устами позволяет донести до нас .Может мне это очень близко .Но мне нравится читать и каждый раз находить что то новое или открывать смысл по новому ...В жизни часто дается нам шанс услышать что то очень важное судьбоносное, но не все могут услышать ...Я хотела бы причислить себя к тем кто пытается слышать ...Хочется порой крикнуть тише люди услышьте! слушайте родных ,друзей и даже врагов .Да что там себя услышьте !Я знаю точно ,всегда нужно прислушиваться к внутреннему голос
Именно когда я не услышала себя и произошла трагедия .Я замечаю человек привыкает к хорошему .Ленится подумать и идет простым путем .Мы занимались с мужем вело-туризмом! Дочери было 2года .Мы объездили всю область почти!Муж разрабатывал наши маршруты ! Это конечно все происходило не просто! Сопровождалось скандалами и ненужной суетой ,но мы все таки выезжали! Так было и в тот день.Мы поехали в один из парков на пляж .Дочка была на сиденье у мужа .Он спустился первым с горы и ждал меня внизу ,подначивая и упрекая в трусости!Как сейчас помню его слова:"Мы занимаемся вело-туризмом или нет?".Когда я стояла на горе и думала скатиться или нет вниз ,внутренний голос или ангел хранитель хором как могли кричали мне :нет ! Нет ! Вокруг красота ,зелено ,птички !И если бы я знала что это может стоить мне жизни . Я медленно оседлала велосипед и не представляя как но поехала .Дорога испещрена ручьем ,внизу аж песок сплошной .Я закрыла глаза ,руль выбило из рук ,сальто через голову и я уже на песке....Я поняла что что то случилось ,что то страшное но все нашлось на месте ...вроде.Дальше все как в тумане .Пляж .Купание . Потом возвращение домой и второй раз бац ! Я чтобы не врезаться в ребенка выехала на встречную полосу ! Сигналы машин ,крики ! Кто то догнал меня и я получила подзатыльник . И потом через три месяца я потеряла сознание ...Заражение крови ,сепсис .
Лежа с двумя капельницами в реанимации я отчетливо чувствовала стыд за всех людей что мы живем не так и не ценим жизнь! Слезы текли ручьем и никто не понимал что я тут хриплю.Я испытывала страшный стыд перед своей семьей ,мужем ...Пришла милиция врачи ,все пытались что то понять ...Оказывается разрыв селезенки происходит при сильном ударе и никак иначе ...Информация поступала дозировано ...Или я так её воспринимала ..Я родилась в рубашке ! Я выбила себе рулем велосипеда селезенку вернее к моему счастью произошел неполный её разрыв .При полном смерть через 15 мин . Четыре дня в реанимации словно движение по туннелю жизни вверх вниз ...Яркий свет ,я лечу и опять опускаюсь ...Потом голоса и невнятные слова ...Я пытаюсь вникнуть в смысл и кажется что говорят одними глаголами ???? Потом раздельно и четко несколько раз умерла ...умерла ...умерла ...
Долго я не могла осознать смысл всего происходящего .Потом через полтора месяца я узнала что в тот момент наверное решалась моя судьба и именно в тот момент умерла моя бабушка .Бабушка которая стала для меня родным человеком! Которая сыграла большую роль(и где то трагичную) в жизни всей нашей семьи .Она была теткой отца .Она содержала его и двоих его братьев после смерти их родителей .Она была старой девой .Волею судьбы она содержала двоих племянников оставшихся без родителей!Старший Вадим,после окончания Московского Полиграфического института ушел на фронт в 1941 году и пропал без вести!Он был снайпером И гордостью семьи!Среднего брата после окончания школы Ба снарядила в Москву для поступления в Архитектурный ВУЗ ,сшив ему из своего пальто костюм!А младший ,мой отец,оставался с ней и её сестрой .Их было три сестры!Моя бабушка Татьяна(меня назвали в её честь)и мой дед умерли не перенесли известия о гибели сына старшего ,средняя Евдокия была домохозяйкой и на ней была вся готовка и хозяйство,так как Ба, младшая из сестер ,работала во время войны на трех работах!Она всегда говорила мне я самая родная двоюродная бабушка тебе .Бабушка которая родилась в 1901 году и столько рассказывала мне о жизни дореволюционного дворянства.Которая очень любила детективы и Петра 1 .Она закончила Московский университет и была всю жизнь учителем географии ! Но таким учителем ,что помнили её долго и много её учеников восхищались и помогали ей потом по жизни.Она била мне по рукам когда я усаживалась за стол и ставила локти ...Учила этикету и грамотности ,заставляла писать под диктовку ...Которая всегда пересчитывала свои серебряные ложки и устраивала скандал если одна из них куда то заваливалась .Всем домом мы искали ложки.Находила их всегда только я ,и за это Ба меня называла мой маленький Шерлок!Мы с сестрой звали её баба Аня,так назвал её папин брат старший  Юрий потому ,что видимо не мог выговорить Лида,хотя она была Лидией Львовной.Имянины она отмечала всегда 5 го апреля в день Лидии,и это были незабываемые праздники!Собирались все её подруги в основном такие же учителя.Был всегда очень вкусный огромный торт и игры в преферанс!И по четвергам часто все мое детство к ней приходили такие же степенные старушки  и они играли в преферанс ..Пахло резкими духами и они такие волнительные разрумянившиеся спорили до ссор по поводу проигрышей! Не могу не писать все это .Это очень важно .Я часто болела в детстве и сидела с бабушкой . Она научила меня читать и книги из её библиотеки все были мне в помощь . Был целый список которому я должна была следовать.Я просто снимала сливки! Дикенс ,Конан Дойль ,Голсуорси ,Жуль Верн ,всех не перечислить .С 14 лет оставшись без матери ,наши судьбы переплелись ещё теснее .Она дала возможность мне учится в училище! Получить профессию.Я бежала домой где Ба сидела уже за столом и ждала новостей о нашей студенческой жизни .В тот момент она жила моей жизнью .Это было чуть ли не самое лучшее время в моей жизни!Хотя поначалу мы с ней ругались из за Наташи отъезд которой она не могла никак принять.Она часто говорила вот Наташка ,вот Наташка..Я как то раз мыла пол и на её причитания выкрикнула от обиды:-И где эта твоя Наташка? Где? Почему же она тебя бросила?И меня? ....Ба осеклась и ничего не смогла ответить...

Мозаика отношений. Часть вторая. 
Юность.
Как часто мы воспринимаем желаемое за действительность …Ошибаемся …И часто потом только через много лет понимаем истину момента … Калейдоскоп .Осколки ..жизненных ситуаций ,ссор и событий выстраиваются в другие картинки ...Что то меняется словно через призму опыта, дособираются недостающие кусочки , фрагменты и вырисовывается совсем другой узор .Но я уверена не меняется только черное на белое ...Как бы мы не хотели обелить себя , судьбу не обманешь …Она настигнет и за все придется ответить . Написать можно по разному, но поступки меряются другими критериями -порядочность и человечность …И невыносимо осознавать что порою уже некому приносить извинения ...Ничего не изменить и всем неважны твои извинения ,только тебе важно быть прощенным ..И тебе жить с чувством вины .Малая это вина или большая но вина ...И наверное очень важно осознание в любой период жизни тяжести своей вины и раскаяние .Мне в жизни попадалось очень много хороших людей .Намного больше чем плохих . Наверное благодаря им я не совершила множество ошибок очень важных в моей жизни …Господь бог и ангел хранитель в образе мамы в какой то период помогали мне преодолеть трудности …
Сейчас уже не помню почему не поехала к сестре за новой жизнью …Но уж точно не из за того что бабушка пугала меня что я стану там домработницей и нянькой .Что кому я там нужна …Что мне надо учиться, а там я не буду иметь такой возможности и вообще буду обузой для семьи сестры…Моя первая любовь поглотила меня с головой или сестра не больно хотела .Не хочу гадать не помню…Я писала сестре постоянно как в дневнике …И видимо мне этого хватало и сестре стало спокойнее ...
Не могу не упомянуть о своей первой сильной любви!Мне было 15 лет .Выйдя из подъезда дома я вдруг увидела ГЛАЗА!Они плыли мне на встречу! Огромные обрамленные черными ресницами !Ничего красивее я не видела!Я как вышла так и застыла на месте не смея пошевелиться!Он был не один и они заметив юное создание отпускали шуточки но я ничего не слышала! А потом покраснела и бросилась прочь! Это была бригада что вели ремонтные работы теплотрассы в нашем дворе! Каждый день я стала наблюдать за своим избранником! Старалась чаще попадаться ему на глаза! Я попыталась все о нем разузнать! Оказалось что ему 27 лет и он женат! Но тогда мне было все равно! Я стала обладать всесильной энергией которая жила во мне и давала силы на какие то необдуманные или рискованные поступки! Я страдала когда долго не видела его! Устроилась летом на почту и ездила развозила почту !Специально маячила перед его домом! Вставала в 4 утра и нарезала круги вокруг его дома! Сумашествие  полное!Дома вечерами я ложилась, включала музыку и писала стихи рисуя на каждой странице любимый образ!Мамины коллеги по работе устроили меня курьером на завод и я обрела к великому счастью возможность видеть объект своей страсти ещё и там!!!Это было полное счастье! Я носилась по заводу делая вид что мне надо именно в этот цех !Конечно все в бригаде и он сам заметили мои телодвижения и посмеивались, громко извещая о моем прибытии .Но мне было все равно ! Я должна была видеть его чаще и всеми силами стремилась к этому! И я чувствовала такую окрыленность и силу что могла горы свернуть наверное если бы он попросил.Но ему ничего не нужно было! Как то раз я поехала в Москву и купила блок дорогих сигарет ! Потом нелепо сунула ему их с тетрадкой стихов и признанием в любви! Наивно и смешно ,но я просто жила этим!Потом они стали менять оборудование по квартирам! Он пришел с другом и они все поменяли нам .Я была словно пьяная от радости и счастья.Он у меня в квартире ! Он разговаривает со мной и спрашивает о моей жизни и обо мне!Большего и желать нельзя! Я ему не безразлична ему все интересно! Думала я ,глупая девчонка! Видимо поняв тогда, что я сама себе предоставлена и что за мной нет контроля он сделал совершенно другие выводы.Потому что как то вечером в дверь позвонили и открыв дверь я не поверила своим глазам !Там стоял ОН! Тот о ком я грезила целыми днями и ночами! Кого любила тогда больше жизни! Оооооо! Этот взгляд с поволокой любимых глаз!Я едва расслышала что он сказал но поняла ,что меня приглашают на свидание !Мигом собравшись я вышла и мы пошли во двор! Сели на лавочку и я затаила дыхание! Он мало говорил в основном я вдруг стала рассказывать про стихи и даже пыталась читать ему некоторые...Было уже темно и на небе красовалась полная луна!Он вдруг встал и взяв меня за руку молча пошел к дому ...Ноги стали ватными и кружилась голова ! Он приподнял меня на руки и спустился в подвал дома ...Я уже испугалась такому повороту событий и мысли мои усиленно заработали.Я конечно была девочкой паинькой и совершенно ничего не знала об отношениях мужчины и женщины такого рода.Но инстинкт самосохранения  и страх сковали меня и я замерла словно готовясь к прыжку. Он молча стал расстегивать мое пальтишко и поднимать кофточку ,от него пахло вином и все это вместе вызывало у меня протест !Пока не случилось ничего страшного я рванула вон ! Он не понял что произошло как меня и след простыл! Я забежала в соседний подъезд к подруге.Я вся дрожала и ничего не могла объяснить.Мы поболтали и я наугад спросила про уроки и какие то задания.Прошло не менее часа и я слышала как он ходил во дворе и звал меня....Сердце бешено колотилось но я знала что не выйду..Потом все стихло и подруга проводила меня немного.Я как тень промелькнула домой. Лежала и пыталась вспомнить его глаза! Его поступок меня удивил, но я и этому нашла объяснение .Меня распирало от чувств но я не решилась ни с кем поделится .Даже с самой лучшей единственной подругой!Так я потеряла расположение своего избранника и стала невидимой для него.Он старался отворачиваться и всем своим видом показывал свое безразличие.Меня это все убивало !Я страдала изо всех сил .Я закрывалась с головой и все вечера напролет лежала .Включала музыку и иногда ревела от от того что не могла справится с переполняющими меня эмоциями...Писала стихи и признания за признаниями...Я уже ругала себя и ненавидела, готова была на все ,чтобы он только обратил на меня внимание и заговорил...И хорошо что ничего не изменилось! Страшно представить что могло случится и как сломало бы это мне жизнь! Но тогда я страдала и изводила себя! Я на запястье выжгла себе прибором для выжигания две заветные буквы его имени и фамилии .У меня поднялась температура и сильно болела рука.И мне было хорошо от физических страданий ! Так я словно ради него страдала от боли физической но хотя бы притупляя боль в душе...К этому времени я уже все знала о нем !Женат ,двое детей.Но также мне говорили про него и плохо что бабник,плохой человек..Но я ничего не хотела слушать !Его светлый образ поселился в моей душе и для меня он был лучшим!Лучше для меня не существовало.Я перебаливала тяжело и долго.В школе и так все не ладилось так ещё и первая безответная любовь захватила меня полностью!Но хотя бы немного отвлекла от одиночества и тоски по маме...Наверное это было единственным положительным моментом во всей этой истории ...и моего прозябания последних двух лет в школе.Пять лет примерно длилось это обожание !  Я каким то образом попала летом на месяц кладовщиком в ЖКО завода.И судьба свела нас на дежурстве в дружине.Так получилось что я задержалась и все разошлись, а он был один и нас отправили вместе потрулировать .Радость опять наполнила мою изболевшуюся душу!Мы шли молча и я никак не могла выдавить хоть слово...Потом в конце он сказал что проводит меня и мы пошли к моему дому.Подойдя он приблизил меня к себе и сказал,что я дурочка и он меня любит .Но столько холода и безразличия было в его интонации ,что я конечно сразу ответила что не верю и ему нужно только одно...как и всем.Он пытался меня убедить но не находил нужных слов.Я сказала ,что ничего не нужно больше говорить и пошла к подъезду..,обернувшись я его уже не увидела...Неприятно резануло душу словно бритвой ....Я поднялась , легла укутавшись с головой и дала волю слезам...

Сестра .

Первый раз сестра приехала через год почти после похорон .Встречали их как королевскую чету ! Я дрожала вся от волнения и ожидания этой встречи .Племяннице было 5 месяцев .Так хотелось обнять сестру и подержать малышку на руках! С Наташиной свекровью и сестрой мужа мы поддерживали отношения но тепла общения не было …Как только Наташа с мужем и малышкой появились в зале аэропорта свекровь все взяла на себя .И право объятий и право обладания кульком с ребенком.От неожиданности такого поворота событий встреча с сестрой была немного смазана ..Я неловко попыталась обнять её и она тоже …Прикоснуться к малышке я смогла намного позже чем предполагала …А уж пообщаться с сестрой и подавно…Результат приезда Наташи привнес такие изменения: я состригла свою косу и сделала стрижку, а папа отправился в ЛТП…Эхо пребывания его там долго преследовало меня ….Его рассказы о жизни там заставили меня уверовать в то что все решения надо принимать самой и от сердца …Я успокаивала себя, что меня вовлекли в эту игру без правил ...Начальник папы и профорг отдела долго увещевали о том, что папу надо лечить и что только там ему помогут встать на путь исправления …Помню свой страх , я постоянно спрашивала их будет ли ему там хорошо …Наташа писала ,нет даже требовала принятия решения о его лечении ! Где то в глубине души маялся огонек сомнения ...Папа говорил чтобы я не слушала ни кого .Что все пьют и его начальник тоже …Только вот папе не повезло и он попал в вытрезвитель ...Когда он пришел оттуда ,он пытался продержаться около месяца ...Мы с бабушкой даже поверили что помогло …Но потом он опять сорвался …Он все время твердил: ты не виновата это все Наташка .Ты не такая тебя заставили ...Ничего не менялось …В школе была такая же тоска …После отъезда Наташи меня устроили работать на завод ! Курьером!Добрые мамины женщины дали мне возможность немного заработать . Второй год дался намного легче наверное …Бабушка смирилась с тем что теперь она должна вести как то хозяйство и кормить меня .И если на меня у неё хватало еды из домовой кухни то отцу не перепадало порой .Не получалось у нас вести хозяйство …Отец стал оставлять деньги на магазин . Помню как мы с подругой стояли в очереди за котлетами ..Многое уже стерлось из памяти а значит и неважно …До сих пор удивляюсь как мы выжили, я избалованная мамой не умеющая ничего ,бабушка старая дева не умеющая варить каши даже .Берущая еду из домовой кухни и отец алкоголик …Но выжили …В школе все понимали что мне как то надо сдать экзамены …Я собиралась поступить в Художественное училище и аттестат мне не стали портить ..Как то я сдала экзамены …Конечно тройки не радовали, но то что закончилась школа очень радовало! Отец даже участвовал в выпускном как примерный родитель дежурил … Потом я сдала хорошо экзамены в училище и неожиданно провалилась ..…Взяли другую девочку .Мы шли ровно по результатам экзаменов, но мой аттестат уступил по баллам …придя домой после трех часов бесцельной езды в автобусе я проревела потом три дня …Бабушка была в шоке . Пришла её приятельница племянница революционера Постышева и оборвала наши страдания тем что надо идти работать! Бабушку пугала перспектива того что я больше чем уборщицей не смогу устроиться без образования и почувствовав вкус денег вообще не захочу учиться ...Она часто рассуждала с приятельницами и финалом её ужасов было мое замужество …почему то …В качестве утешения меня все же отправили в гости к сестре!Я взяла по её наущению какую то справку и к моему удивлению билет оказался по льготе совсем не дорогой! Это было незабываемое путешествие !Три с половиной дня в поезде ! смена поясов! Звездное небо над уральскими сопками. Все было удивительно ! И пролетело как сон .Вернувшись домой я узнала что меня устроил чертежником к себе в отдел отец … помню как мы вставали рано и шли рука об руку на работу.В отделе отца я всегда испытывала гордость за него !Приходя в детстве ,и сейчас юной мне все рассказывали про него какой он талантливый и умный!Я гордилась своим отцом. …Так прошел месяц, но бабушка не бездействовала …Она призвала папиного приятеля брат которого был маститым художником в театре Казани …Он наобещал бабушке что имеет выход на директора училища и выманил денег на поход в ресторан для встречи с директором …Человек он был не порядочный …Почувствовав свою значимость он стал проявлять ко мне излишнее внимание .Сальными глазками стал ощупывать меня …Бабушка сначала просила меня быть учтивой ,а потом я просто старалась всячески под любым предлогом уходить. время шло а вопрос не решался …Так до сих пор я думаю что бабушку обманули ...Отработав месяц я получила письмо о том что была зачислена в кандидаты оказывается и в связи с тем что один из студентов перешел на другое отделение освободилось место . А ещё руководитель курса сам непосредственно Вербин( его фамилия произносилась с замиранием всеми кто сдавал экзамены и кто уже учился )посчитал что одной девочке будет плохо и тяжело с 17 ю юношами и решил взять ещё одну ,ей в подруги .Так произошел поворот в моей судьбе .Молитвами бабушки или стараниями Мамы там на небесах ...
Потом вспышка яркая .Ушла школьная серость!.Первая любовь безответная но настолько сильная что залечила рану от потери и дала силы для жизни и смысл и то отошла на второй план ! Чудо с зачислением ! Учеба в храме исскуства (Художественное училище им Малютина так называла завуч)! Прекрасный этап жизни!Две девочки в группе и семнадцать парней!Я заняла место пустоты от потери Наташи в жизни бабушки! Ба стала жить моей жизнью …Я приходила домой она уже ждала меня с неизменным куриным бульоном и салатиком из помидор …Ей было все интересно .Как и что происходило .Я рассказывала захлебываясь от удовольствия .
 надо всегда оставаться самим собой и человеком! Бабушка была в конфликте с моими родителями из-за старшей сестры .Многие соседи считали её монстром из за характера .Но так уж случилось мне всегда было её жалко .Сначала может я не понимала ,а потом осознано уже я ценила нашу с ней дружбу и любила её как бабушку.Намного позже приходит осознание важности или смысла каких то событий ...Она всегда давала советы даже когда я её не просила ...Сейчас мне так не хватает порой родного человека чтобы спросить совета ...Она кстати не одобрила мой выбор главный в жизни ...Как то загадочно произнесла Эх, Танька, это дерево не по тебе ...Я ещё тогда обиделась ..Почему то я восприняла тогда что он красавчик, а я простушка ...Ей не нравилось что он был женат уже .Хотя она нашла себе собеседника и спорила с ним на многие темы .Даже восхищалась образованностью .Я уже писала что в группе нас было всего две девочки а парней 17 ! Помню арбузно- алые щеки свои когда все 17 человек подходили и протягивали руку или просто знакомились ...Мой будущий муж подошел и услышав как я пропищала Таня сразу парировал : все Таньки дуры ! Я возненавидела его всеми фибрами !Но и сразу он завоевал видимо этим мое внимание . Его первая жена была Таня и подруга лучшего друга тоже ....Моя мама мечтала чтобы я рисовала .Она очень гордилась мной.Когда её не стало мир созданный мамой для меня и вокруг меня рухнул.Два последние года в школе стали адом.И вот началась совершенно новая жизнь .
До сих пор помню то чувство с которым я ехала в атобусе-гармошке ,на задней площадке держа гордо планшет выданный для первого задания ! Мне казалось что все знают что я поступила в училище и завидуют мне .
И так не было счастливее меня человечка на всем белом свете! Я ехала на задней площадке автобуса гармошки и держала в руках планшет для первого задания по художественному конструированию ! Учится было очень интересно! Нам не хватало дня и мы не могли разойтись по домам ...Заваливались в столовую и сбросившись копейками покупали коржики с томатным соком ! Было безумно вкусно!Потом в кино если денег хватало ...Очень грустила на каникулах первых .Так хотелось бежать опять на учебу. Первый курс пролетел незаметно.Я наслаждалась жизнью .Она была насыщенной и общение с мальчишками в таком количестве добавляло яркости! Так получилось что больше всего мы общались втроем!Я профорг стала словно старшей сестрой для мальчишек которые пришли после 8 класса совсем юные.Часто вносила за них профсоюзные взносы хоть и жила на стипендию и пенсию бабушки.Николай был старостой группы и центром любой компании.Он пришел уже после армии ,мальчиши-кибальчиши наши  уважали его и слушались.И  Дрюня(Андрей) комсорг составлял нам компаниюна собраниях и не только! Часто мы втроем после учебы ходили в столовую или в кино.Именно он помог мне невольно в моем интересе к Николаю.Через него я многое узнавала о личной жизни и приходить с Дрюней даже в дом к Николаю как бы по делу было не зазорно! Так и в этот день каникул Дрюня позвонил и сообщил что нам надо втроем встретиться и обсудить участие нашей группы в КВН.Не помню как получилось но мы встретились с Николаем и поехали к Андрюше домой.Его не оказалось дома и мы зависли под его дверью на пятом этаже. Мы  долго стояли ....Я что то умничала ,кокетливо отвечала ...Не помню конечно о чем мы говорили ,но тема была щекотливая и он постоянно вводил меняв краску!Потом разговор зашел о поцелуях и я бодро начала спорить что ничего в них такого нет! И тут он вдруг взял и придвинул меня к себе и поцеловал! Это было словно полет куда то ! Закружилась голова и он поймал меня ...Придержал а за тем поцеловал ещё раз .Я до сих пор помню остроту ощущения от того первого поцелуя в моей жизни!Ну что спросил он - ерунда? Господи!Мне хотелось ещё и ещё погружаться в это состояние !Кружилась голова .Он знал что делал, наживку я заглотила по полной!Он стоял такой красивый в тулупе кожанном черном с белым меховым воротником из овчины и в кроличьей ушанке .Все это неимоверно шло ему.Красивый брюнет высокий с зелеными глазами.Небольшие усики лишь подчеркивали рисунок чувственных губ.Я рассматривала его мельком!Сердце колотилось и готово было выпрыгнуть из груди. Он красиво курил.Смешил меня выпуская колечки дыма.Так неожиданно произошло наше более близкое знакомство.  Потом он часто звонил и приглашал в гости ..Мы разговаривали подолгу и он всегда все сводил на разговор о важности любви в жизни и умении любить .А я по детски выплескивала что то наподобии того,что у меня была любовь и ничего хорошего в этом нет.Он был ещё женат .И манил меня своим внимание как запретный плод!Я обещала Ба и себе что не пойду ни за что ! Но неожиданно я нашла повод срочно понадобилось отдать книгу! Обманув бабушку я полетела .Нечего врать себе я все знала заранее .И все получилось бы так если бы я не убежала ....Прости прости я не готова.Я как лань спорхнула и ....Правда он сам не расчитал мою неосведомленность в вопросе близости !Он тогда был женат и встретил меня в шелковом халате который постоянно рапахивался ….Я знала на что я шла ,хотя всех обманула и себя в первую очередь, сочинив убедительную историю про книгу которая очень нужна …Всю дорогу меня колотило ! Но страх и ощущение остроты ,словно ходишь на цыпочках по острию ножа , влекло меня и уже ничего не могло свернуть меня с пути ….Как сейчас помню я одела юбку колокол в клетку и рубашку в стиле Леси Украинки с декольте и вышивкой… …Грудь моя так и пыталась освободиться от всего что её держало,так как сердце просто бешено колотилось и это по-моему передавалось всей груди! И вот такая я вся пришла к женатому молодому мужчине! Мне было 18 ( по ощущению 15 ) а ему 21 ( по ощущению лет 40 ).
Войдя в дом я сразу отметила что никого дома нет …Увидев на вешалке женский халат я чуть не упала в обморок ,но он поддержал меня и на руках отнес на кровать ….И тут он пережал! Он с таким сладострастием стал целовать все мое тело поверх белья даже ,что я как молодая лань вскочила и поскольку ещё не была лишена одежды вылетела из дома!!!!Слава богу он не побежал за мной ,хотя думаю он не мог физически ….  Потом было полтора года презрения и игнорирования . Мы как будто не встречались и не разговаривали . Год вообще не пересекались ,только как профорг и староста …Он позволял себе колкости и порой они стояли с другом ,как мне казалось нарочно, ожидая когда я выйду из мастерской .Они провожали меня своими взглядами как пулеметным огнем! Изощрялись как могли …Конечно для меня это впоследствии было хорошей закалкой ,но тогда я не знала как достойно дойти до конца коридора не упав в обморок или не запнуться !Он нарочно ходил курить с натурщицей нашей, которая позировала обнаженку . Она была развратная и такая завсегатайка любой мужской компании . И конечно её услугами пользовались все мальчишки у кого позволял кошелек . Все стояли с пунцовыми глазами когда мы рисовали обнаженную натуру ,кабинет закрывался и поэтому обвинить их в чем то было бы просто несправедливо …У нас было всего две девушки в группе и семнадцать юношей …Надо знать как нам далось это все выдерживать ! !!!Я просто всей кожей чувствовала что меня наказывают по полной ! Я тоже не оставалась в долгу! Из семнадцати парней по крайней мере больше половины предлагали мне руку и сердце но в разных формах …Я пользовалась этим и нарочито брала очередного ухажера за руку или просила помочь одеть пальто !Дальше провожания до подъезда или квартиры, или поцелуя совершенно невинного(и то я позволяла это в знак благодарности ,чтобы не обидеть парня),эти свидания не доходили ,но я с удивлением выслушала от нашего общего друга ,что мол я не осуждаю тебя дело молодое ,но поберегла бы репутацию …Это мне сказал наш комсорг который всегда разделял нас на собраниях ! Где мы вынуждены были пересекаться и сидеть вместе довольно часто …Моей сокурснице не везло .Она была девушкой из деревни и слова у неё вылетали вперед мысли …Все смеялись над ней …Однажды я она со злостью в порыве гнева мне сказала при всех : Ты такая же как я и просто умная и молчишь ,делая вид что все знаешь !!!!Это вызвало очередную волну смеха и шуток !!!Мне конечно было очень жалко её поскольку, она была права в чем то, я не всегда знала о чем идет речь у гогочащего стада этих представителей мужского населения ,но не показывала вида ….Они были большие мастера вводить нас в краску своими шутками и приколами …У нас в группе были совсем мальчишки после 8
класса и более старшие ребята после армии …Это просто адская смесь для таких скромниц как я … Мальчишки подкладывали записки и я всегда не знала как реагировать на них …Кто то менее изобретательный просто обещал порвать всех кто обидит и быть моим охранником !Это все меня так забавляло в хорошем смысле!!!!Я не была избалована таким вниманием в школе ! И чувствовала всем своим существом что это мой звездный час!!!!!!!!!Время летело стремительно! Первый курс пролетел и прошла половина второго …Ник очень редко стал появляться на учебе и потом встал вопрос о его исключении из училища …Оказалось что череда неприятных событий преследовала его .Он разошелся с женой и попал в больницу .Потом долго ещё болел дома …Когда мы небольшой группой пришли навестить его он ничего не хотел и был в ужасно депрессивном состоянии …Мы на собрании решили вытаскивать старосту из рутины и смогли доказать директору и секретарю комсомола Ольге что он прекрасный и незаменимый староста и друг .Наш классный преподаватель подтвердил что он талантливый художники способный дизайнер ! Его любимый и единственный лучший ученик! Все это дало плоды ! Была дана возможность на просмотре за полугодие отчитаться ему за все пропуски! Все получилось! Мы были рады все больше чем спасенный …Вот тогда и началась моя операция по спасению ! Как то неожиданно для меня самой! Я рванулась на помощь с присущим мне энтузиазмом ! Сначала я использовала в качестве живого щита нашего комсорга Дрюню! Господи если бы кто знал сколько я вынуждена была поглотить гречневой каши от матери Дрюни! При чем когда я приходила она никогда не спрашивала хочу ли я есть ! В их семье она была царица и все ей бесприкословно подчинялись! Помню я сидела и драла конспект у Дрюни она подошла и сказала что наложила кашу и колбасу …Я Жалобно сказала что не хочу но она выключила настольную лампу и просто потащила меня в кухню .При чем там и так было тесно ,но меня втиснули за стол и я вынуждена была есть кашу с колбасой !Её было так много ! Мы с бабушкой жили и питались очень скромно! Салатики и куриный бульон . Сейчас я бы с таким удовольствием съела всю эту кашу тогдашнюю и колбасу!!!!!!!!
Дрюня был усердным хорошистом ! Все его четверки это просто плод аккуратности и прилежности! Но мне тогда он был просто необходим!!!!!!Пишу и удивляюсь безвольности его!!! В любое время он тащился со мною в этот дальний район нашего города к Нику домой … Была ли у него своя заинтересованность я тогда не задумывалась …Мы ходили втроем в столовую недалеко от училища и потом заваливались в кино …И почти всегда Дрюня платил за нас ! Я жила на бабушкину пенсию и свою стипендию …Мне казалось что и так нормально ,но видимо кто понимал старались как то участвовать и помогать . Мы спорили ,смеялись по ходу просмотра фильма ! Потом они провожали меня ..Второй курс прошел тоже очень быстро .Ник был восстановлен и быстро убирал мольберт и уходил ,словно пропадал в темноте …Я наслаждалась жизнью и купалась,словно обливаясь потоками внимания со стороны противоположного пола! Много всего было но ничего серьезного ! Мы ездили на выставки и ездили на экскурсии ! Наша группа была самой дружной в училище и все знали если дружный смех и хохот то идет «г» курс! Дизайнеры!Наш курс был эксперементом ! Первый год отделение художественного конструирования сделало набор по такой специальности! Проходной балл был очень велик ! Но основные критерии слава богу делались на оценках по спецпредметам ,особенно по композиции ! А я сдала все предметы на пять!!!Меня уважали в группе .наши мальчиши -кибальчиши пользовались моей добротой и я для них была порой как старшая сестра ! Что то зашить или накормить …В конце второго курса я встречалась с парнем из Владимира . Жека мне нравился ,но он был изгой ! Его как то недолюбливали в нашей группе .Мне не нравилось это ,в отличии от Ника который просто был душой компании и его уважали все!Можно сказать что мы проводили свободное время с Женькой -кино и выставки ,но не более он провожал меня до дома и мы целовались в подъезде ,но я всегда ловила взглядом и выхватывала из общего потока яркого брюнета с усами ! Он был высокий и очень шумный!Всегда собирал вокруг себя
круг из мальчишек и особ женского пола из параллельных потоков!В конце года он продолжал исправлять свои хвосты и мы сидели рядом на немецком ! Он плюхнулся рядом со мною за стол и просто накрыл своей папкой ! Я не смогла даже сообразить что мы не общались почти .«Свободно?»-спросил он и не услышав вразумительного ответа устроился поудобнее …Так началось падение моей крепости ….Он смешил меня и писал русскими буквами немецкие слова ! Я постоянна закрывала рот давясь смехом!!! Как сейчас помню Жека уехал в свой Владимир не очень заботясь о том чем буду я заниматься все майские праздники ….Это было большое упущение с его стороны! Что касается Ника он висел на телефоне по 40 минут! Я сидела красная как помидор от его шуток! Бабушка качала головой и вздыхала .Оставляла меня одну выходя из комнаты( так она была воспитана) ,а потом опять приходила, разводя руками ,и ложилась на кровать читать свои газеты! Иногда она выглядывала из за них и говорила « Танька ! Телефон снимут у нас!»…Ник вел целеноправленное наступление! Он позвал меня в эти самые майские праздники в сквер чтобы я якобы помогла сделать ему перевод текста по немецкому . Ну и конечно я просто переводила а он болтал без умолку даже не помню о чем .Мы смеялись и было очень хорошо. Потом мы поехали почти все группой в МОскву ! С Жекой отношения меня очень удручали .Я объявила что мы не подходим друг другу но он не хотел этого принимать ! В Москву он слава богу не поехал!Господи студенческая шантропа .Мы могли позволить себе только общий вагон и сидели по трое а то и по четверо на лавках вагона! …Как то все мальчиши устроились на верхних полках в повалку .Кто то даже залез на третий уровень .Мы сидели рядом с Ником .У него был все  тот же кожанный бушлат с мехом внутри и на воротнике ! Он накрыл нас с ним им и мы начали дремать . Мальчишки все сопели … Даже Ольгу кто то взял под крылышко … Я наивная пыталась заснуть … Но вдруг неожиданно под одеждой мою руку взяли положили на что то очень твердое …Я не очень пыталась освободить её …Он же свои руки запустил мне под свитер и то что он там творил я просто не могу описать ! Я даже не знала что такое возможно!Я не могла пошевелиться и не издать ни звука,он расстегнул мои джинсы его рука с легкостью ,словно змей искуситель проворно поселился в моих трусиках ….Я пыталась сдерживать свои стоны .Он второй рукой оставив игру с моей грудью закрывал мне рот . Поезд очень сильно стучал своими колесами слава богу !!!!!!Очень скоро мне стало просто невыносимо жарко и я закрыла глаза ,понимая что неведомая сила увлекает меня куда то ввысь …Тело словно парализовало от непривычного щемящего приятного чувство внизу живота ….Я вспомнила качели и чувство щекотания ниже пупка!!!!!!!!!!И улетела в детство!!!! Вверх вниз только к детскому ощущению счастья добавились непонятные нотки всепоглощаещего чувства !!!!!!!!! Так зарождалась любовь …
Я не открывала глаза до приезда в Москву …Мне было немного стыдно ,но не перед ним а перед всеми другими кто не испытал такого полета в этом купе ……
Мы бродили по Москве втроем ! Каждый знал свои места в Москве и народ разбрелся …. Я не очень хорошо помню этот поход на Красную площадь .Меня крепко держала мужская рука ,та что недавно подчинила себе все мое тело .По приезду домой наши встречи стали регулярными .Но мы часто гуляли просто по городу….Он не торопил меня …Мы катались на трамвае по два три круга ….. Нежно прижавшись телами чувствовали истому и влечение полов . По крайней мере я так чувствовала …Может быть конечно Ник просто сидел в засаде выжидая момент . И помню это случилось осенним вечером …Он пригласил меня домой …Родители его ещё не пришли с работы …Были сумерки .Он приготовил чай . Потом когда я стала наливать в чашки он привлек меня и посадил к себе на колени лицом к себе …. Я сжалась ,но он начал шептать что то на ухо и потом попросил меня чтобы я сама расстегнула ему ремень и джинсы и освободила его друга …….Он очень смешно познакомил меня с ним , потом моей рукой провел анатомический экскурс по телу всего своего пениса …. И по чему то все было так легко и совершенно не страшно и не пошло … Я успокоилась и доверилась ему …. Но дальше уроков по анатомии мы не пошли …. Мы так сидели в сумерках до прихода его родителей и я не смела убрать свою руку с этой твердой плоти мужского достоинства …. Потом он застегнулся и я поправила волосы и одежду где опять был разгул стихии его рук … И таких свиданий было несколько …Однажды у меня были неприятности с отцом моим который напился и залепил мне пощечину! Я не пришла в училище, лежала ,мне не хотелось встать с кровати …….Ник позвонил и предложил помощь и я не задумываясь бросилась к нему на встречу……Когда я пришла шел снег и мои волосы разметались по лицу и слезы потекли при первых его словах ! Я закопалась в него .В его грудь . Он обнял меня и как мог успокаивал ..Потом пришел его отец с работы и растопил печку ….Ник сказал мне что покажет мне сейчас огненного зверя саламандру и я села у печки рядом с ним ….Мы ели шоколадку которая таяла у нас в руках от жара исходящего от потрескивающих поленьев объятых огнем ! Он вытирал мне слезы рукой и не было благодарнее человека на всей земле ,чем я … В конце ноября он сделал мне предложение ! Он провожал меня домой и шел снег пушистый ! Тогда мы встали, он глядя мне в глаза признался что любит меня и предложил стать его женой!!!Потом четвертый курс почти весь мы провели в любовных играх .Мы любили друг друга везде. Как то когда мы шли в очередной раз домой он сказал не будем тянуть с детьми ! Я была на вершине счастья !!!!!!! Тогда мы не думали ни о бытовых проблемах ,ни про необустроенность жилья ...Любовь царила и окутывала нас своим дурманом! Мы защитили диплом и после защиты пошли и подали заявление ! На выпускном Ник показал мне обручальные кольца ! Так зарождалась наша семья! А дальше … Началась жизнь . Могу только сказать по прошествии стольких лет, что ни о чем не жалею ,хотя сожаления конечно есть …
  смущало . .Он провожал меня до дома в снегопад и мы читали стихи . Потом все развивалось стремительно .Пришли и он познакомил меня с родителями ,сказав фразу ,которая меня поразила : прошу любить и жаловать это мои родители ,я их очень люблю и уважаю и они для меня всегда будут такими и тебя прошу . Ну а дальше все просто свадьба . Правда я мечтала быть в старинном платье с пышной юбкой и поехать в свадебное путешествие ,а оказалась в платье что удалось с трудом купить в Москве и поехала в путешествие под названием жизнь и никуда более ..
Муж.
Я заметила что человек когда влюблен по особому светится .И даже если этот свет внутренний он все равно заметен многим ….Часто ловлю на себе взгляды молодых людей …Они оценивающе скользят по моему телу и смущаются …Я делаю вид что ничего не замечаю .Я тоже через солнцезащитные очки гуляю глазами по мужским и фигурам и не упускаю возможность выделить или сравнить некоторые детали .По лицу проскальзывает тень улыбки …Опытность великое дело …Опытность в сексуальных играх вдвойне ..Юные мальчики шарахаются от нотаций матерей и делают все наоборот …Нельзя запретить познавать мир ….Можно только помочь….Мне на самых ранних ступенях созревания было очень тяжело воспринимать некоторые открытия, если они были с оттенком пошлости ….И я бы наверное отвернулась и закрылась ,поскольку первые встречи были просто кошмаром ,если бы мой избранник не был опытным любовником и хорошим сексопсихологом ….
Муж рос в частном секторе района где на улице в одной компании уживались маленькие дети и вышедшие из тюрьмы уже взрослые парни и даже мужики! Жизнь в те времена диктовала свои условия воспитания мальчишек! Родители целый день на работе ,а дети проходили науку о взрослении и жизни во всех её аспектах на улице…Кто то ,большинство даже следовали примеру своих учителей, и в силу характера ,или его отсутствия ,попадали в тюрьму или погибали в пьяных драках …Мужа уважали в компании с детства.Он умел молчать и слушать! Уважали его родителей ! Если его мать, которая стояла у калитки каждый день не по одному часу и ждала с волнением возвращения сына,знала какое образование получает он во время своего гулянья! Не было ни одной девочки на улице по его признанию которую он не заводил в укромное место  …Уж просто не помню о школьных годах ,но даже боюсь вспоминать! Поэтому женился он рано на своей первой любви и однокласснице! И буквально через год они уже не жили вместе …В то время он после армии поступил в Художественное училище у нас в городе, а его жена стала портнихой и считала что муж должен содержать жену а не наоборот ,и так считала вся её семья ….Она ушла к родителям своим, забрав все золото свое и подарки на свадьбу ….Она полагала что он бросится её возвращать ,но ошиблась… Он очень долго выжигал в себе воспоминания о любви и остались лишь разочарования ….В этот момент я познакомилась с ним в училище ….
Когда мы встретились с моим будущим мужем он был ещё женат ,а я была такой скромницей !до идиотизма пожалуй! Я не могла выносить даже когда мне в след кавказцы кричали : «Красотка! Давай познакомимся» Словно меня уже их сладострастные взгляды лишали девственности ! !!!!! Мы с подругой в школе , в классе были белыми воронами ! Нас даже не трогали ! Когда мы бегали на горках мальчишки лапали других более доступных … Мы с ней когда стали созревать и у нас появились вопросы ,которые мы краснея и отворачиваясь задавали друг другу ,то начали познавать тайны по анатомическим пособиям старшей сестры подруги,которая училась в медицинском и разбрасывала книги по всему дому! По ним мы и познавали все премудрости и анатомическое строение мужского и женского тела …. Помню как я приходила домой с ярко-красными ,пунцовыми щеками .Отворачивалась от мамы и на её вопрос что то невпопад отвечала…

Мозаика отношений .Жизнь  .

Мне казалось что любимый будет носить меня на руках раз мы вместе и любим друг друга ...Но любимый почти сразу поставил меня на место сказав что ты никто в этой жизни ещё -г на палочке а я личность и по сему все буду решать я
Я не прожила не до веселилась ,не до хохотала не до игралась!!!!!Я сделала выбор в 21 год и казалось навсегда и на всю жизнь! Сразу родила ребенка и в один прекрасный миг почувствовала что ответственность тяжким грузом легла на плечи и это навсегда!!!!Я словно мотылек заметалась замахала крылышками но все ….Взлететь не получилось над всеми проблемами, что свалились сразу как приданное к свадьбе .Наверное тогда уже она врала себе и изменила своим мечтам! Свадьба !!Как я хотела быть самой красивой и воображение рисовало совсем другое что получилось в действительности.Представляла красивое старинное платье !!! Романтическое свадебное путешествие!!!Вместо этого был можно сказать обед в бедном доме …Наклеили новые обои и всё…Хорошо хоть удалось съездить в любимую Москву и выбрать платье отличное от других ! Тогда казалось что ладно ничего потом потом! Потом не случилось…Я романтическая девочка ! Выросшая как Принцесса в любви родителей! Мамина радость! Светлая душа! Мама вселила в меня надежду ,что в конце туннеля всегда есть свет и что праздник наступит обязательно,надо только ждать и надеяться!!!И я верила и ждала! Хотя свет в глазах давно потух и улыбки счастливой давно не было на лице! Такой как на фото детском с ямочками на щеках! Я просто жила ,взвалив на свои ещё детские плечи тяготы быта и семейной жизни!Нет я не роптала ! Восприняла все как должное! Но очень удивилась тому ,что никто не носит на руках и не обожает как я мечтала!Порой после размолвок и ссор  выходила в огород ,у дома где мы жили в семье мужа, и давала волю слезам!Идти было некуда …Там в доме где  родилась и выросла я чувствовала себя словно на необитаемом острове ..Даже удивлялась как можно потеряться в трех комнатах хрущевки,но леденящий холод заставлял бежать … Здесь в доме у мужа было эмоционально тяжело ,но все как в поговорке: в тесноте да не в обиде !Было главное ,все подчинено было любви и заботе о родных !Это тепло я почувствовала сразу всем своим оголодавшим существом души! И я отогревала душу! Было хорошо! Словно сидишь у печки и открыв дверку любуешься на сверкающие переливающиеся всеми оттенками красного охваченные пламенем поленья!Однажды мы так сидели с будущим мужем и слезы высохли на щеках от жара печки, а шоколад таял в руках….Один славный яркий миг , который греет душу многие годы !
 . ...Свекровь забрала к себе 80 летнюю маму и мы стали жить вшестером в комнате и кухне ........Они трое на кухне а нам молодой семье с малышкой дали комнату ...... Малышка дала нам жару! Помню укачав её все же я вышла на улицу ,где во дворе сидели муж и его мама Мы жили в частном доме . Мы сидели все молча на лавочке. Доставалось всем от малышки!Я подняла глаза в небо и увидела падающую звезду .Тогда я почему то подумала что когда нибудь вспомню об этом и пожалею об этом времени .Тяжело ,тесно но не в обиде! ....Когда я попала в реанимацию дочке было 2,7 года .Мы занимались голоданием по Полю Бреггу и вело-туризмом!  Ездили в поездки на великах по области . Представить только солнечная дорога и я несусь крутя педали! Такая легкость была ! Хотелось раскинуть руки , закрыть глаза и нестись бесконечно! Потом мое падение .Операция . Смерть моей Ба.Переехали ко мне в квартиру . Умерла бабушка мужа затем его отец .Я работала .Мужу везло меньше с работой и часто получалось что он писал дома картины и даже как то сидел на больничном с дочкой .В пятницу мы отвозили дочку к свекрови и отдыхали .Голодали .Ездили на велосипедах . Тот период жизни вспоминается с улыбкой.Было все и ругани и примерения.Тогда ещё любовь помогала нам все сразу исправлять .Дочка пошла в первый класс .И неожиданно для всех ,как бывает благая весть о сыне !Постепенно налаживалось все и появились первые заказы у мужа по работе .Первые доллары.Первые заказчики проекты.Он потом признался как то, что шел на работу очень счастливый и благодарил Господа за то ,что он дает нам ! Что он счастлив !  Все хорошо вроде бы ..Но видимо не для всех . Я тяжело перенесла беременность..Неожиданно при обследовании нашли порок сердца приобретенный в детстве после гриппа .Предписано было рожать не самой! Но мы благодаря некоторым связям попали в областную паталогию для беременных!Там рожали только по блату! Руководила всем известная на весь город профессор Шапиро!Я была под наблюдением кардиолога и когда грозная Шапиро изрекла что будут применять вакуум или щипцы, чтобы избежать сильнейшей нагрузки которая мне противопоказана я заволновалась!Не знаю каким образом но Господь Бог в очередной раз услышал мои молитвы и помог мне!Кардиолог, которой я обещала написать любые расписки и взять всю ответственность на себя,назначила роды на день когда Шапиро уехала в Москву на симпозиум!!!Не передать всего ,что мне пришлось пережить!Когда я лежала уже в родовой и теряла сознание почти врачи переговаривались о том что никто не может пользоваться щипцами и вакуумом! Но Я сама смогла родить сына!!!!Правда вся разорвалась ,но лежала ужасно счастливая когда мне поднесли кулечек с моим малышом!!! Конечно узнав о беременности и выхаживая весь срок я мечтала что уж в этот раз все будет по другому! И коляска и все все будет у моего малыша! Но увы !Какие то проблемы и бедность преследовали нашу молодую семью почти всегда! И с трудом пришлось просить обверложить пеленки сшитые из лоскута, знакомую на работе!И коляску нам дали поддержанную и противного светлосалатного цвета!И конечно вещички пришлось реанимировать ещё дочкины плюс что дали добрые люди!Дома тоже ничего не изменилось .Ни ремонт ничего не произошло...Кроватку для сына еле еле купили !Все это настолько меня убивало!И конечно смотря как забирают других рожениц в день выписки я просто сгорала от стыда ,что как всегда у меня хуже всех,мы не смогли отблагодарить кардиолога как следует и конечно я осталась без букета так как наскребли лишь на один врачу...Да я всегда входила в положение! Всегда старалась понять и принять ситуацию как есть! Думала что скоро скоро все изменится и будет легче и лучше...После роддома я приехала домой в состоянии страшной депрессии!Муж делал вид что все хорошо и они с дочкой пошли за елкой.Оставалосьтри дня до Нового года! Только за ними захлопнулась дверь как я дала волю слезам! Меня всю колотило и вопли вырывались из самой души!Еле смогла успокоиться чтобы ответить на телефонный звонок .Сделав неимоверные услилия ,я сказала мужу что все нормально и пошла кормить своего ангелочка!Постепенно налаживалось все и появились первые заказы у мужа по работе .Первые доллары.Первые заказчики проекты.Он потом признался как то, что шел на работу очень счастливый и благодарил Господа за то ,что он дает нам ! Что он счастлив ! И как бывает благая весть о сыне ! Все хорошо вроде бы ..Но видимо не для всех . Ваське было 4 мес когда появилась она .Сильная женщина без проблем .Она торговала золотом.Жарила вкусные мясные бифштексы и основная её работа была врачом.А у нас как поженились во всем проблемы были ... И опять ад . Почти полтора года . Тогда ещё до этой истории я убеждена была что простить предательство не смогу .Мне казалось что предавшему нет веры ... Но жизнь диктует и зарекаться никогда не стоит . ....И вот испытание ему послали и он не справился ......Я узнала об этом позднее ...Чувства во всю бушевали и страсть кипела .Помню я пришла с прогулки с сыном и стоя у плиты и рассуждая о доверии , сказала ну у нас то не так ведь.Муж вздрогнул .Что ? Он усадил меня ,хотя я опустилась просто без сил на стул .Я знала что случилось ужасное .Мне хотелось заткнуть уши .У нас в семье беда начал он .........Потом все понеслось перед глазами .Месяцы слез и неопределенности ....Это было так мучительно и ужасно! Не дай бог кому то испытать такое .Опять день смешался с ночью .Он приходил такой чужой ...и родной ...Она одела его в новые рубашки и новые джинсы (все было в дефиците) Рубашки я отнесла в магазин знакомой для продажи а джинсы порезала ....... . Каждый день он приходил и был скандал ...Позднее я умоляла чтобы он ушел к матери хотя бы .Словно китайская казнь водой ! Каждый вечер невыносимо больно по больному ! У меня началось обострение язвы желудка . Я похудела на 25 кг . Я погибала .Мать встала на мою сторону сказав сыну что у меня есть только одна семья а ты как знаешь . Она жила почти всегда у нас . Дальше хуже .Он водил к ней дочку и она подарила ей Барби ..........Я вечером залепила ему подщечину.....Я сидела на кровати и кормила сына грудью ..Он заснул откинув головку в сторону .Я поливала его слезами ........Передо мной лежал ангелочек ! Такой красивый пухленький и долгожданный .Боль пронзала душу и сердце почему он должен расти без отца ..Разные мысли приходили в голову .Я от безысходности и боли готова была уйти из жизни ,но я так любила своих детей что для этого надо было забрать их с собой и свекровь тоже .Она не пережила бы . Я подняла голову глазами пронзая пространство взмолилась о помощи ! Мама бабушка отец Колин ! Кто нибудь помогите !!!!Ну нет сил больше жить и уйти не могу! На следующую ночь у меня поднялась температура и я как в бреду была .Я увидела Фигуру которая как бы присела в ноги .Вернее силует .Не могу сказать был это голос или мысленно доменя донесли : не распускай руки ,хватит истерить и скандалить .Возьми себя в руки следи за собой .Создай тыл чтобы ему было куда возвратиться .........Я вскочила . Словно мне ещё и сил прибавилось из космоса .Я начала тактику завоевания .Похудевшая и необычайно стройная влезла в шорты которые мне отец привез из Болгарии в 13 лет .Я взяла в прокат туфли у подруги !Я примерно знала когда он шел с транспорта .Делая вид что случайно иду из магазина я шла по дороге зная что за мной идет мой муж . .Так продолжалось долго не всегда конечно по одному сценарию ! Сил и уверенности не хватало .Я сбивалась опять плакала .Потом я пошла в церковь ,услышав от знакомой о батюшке очень мудром ...Я ждала его три часа . Меня никто не прогонял .Потом отец Василий пригласил меня .велел поведать что привело меня . Во время всего моего рассказа он сидел опустив голову и закрыв лоб рукой .Когда он поднял голову щеки его были гневного красного цвета .Он сказал что надо мной лежит могильная плита ! Он не понимает как я выдерживаю .Велел молится и придти с детьми на службу . Мы простояли службу и получили благословение . Потом он сказал что когда мой муж вернется после Нового года чтобы мы пришли венчаться и он сам нас обвенчает бесплатно .......Это совершенно изумило меня ..........После этого все стало меняться ....в ноябре он уже сказал что все решил для себя .Но пока просил не торопить события . И в феврале уже он вернулся и сжег все мосты ........Только я никак не могла опять быть прежней . И только в апреле как то случайно получилась история которая дала мне возможность поверить в то что говорил мой муж . Женщина эта оказалась очень расчетливой и вовсе не хотела создать семью .Она даже наверное была больна нимфоманией .Параллельно пытаясь так же встречаться и с другом мужа ...В апреле мы были в родительском доме мужа и хотели устроить пикник со всеми последствиями ...Но в самый разгар в окна стала ломится она .Муж сказал мне что он безумно рад что так случилось и что я сейчас все сама увижу ! Не делай ничего чтобы не происходило ! Дал мне карвалола и пошел открывать дверь, так как она почти её сломала . Я лежала на кровати и дрожала .Они разговаривали в прихожей почти на крыльце . Она сначала пыталась повесиьтся на него и все говорила как любит его ! Потом стала доставать всякие деликатесы .При этом все хотела пройти в комнату и предлагала попить чай ...Он отказался и тогда в ход пошло нападение ! Она набрасывалась на него но он все время повторял что не будет её трогать что знает что она хочет! И что позовет брата из соседней части дома они выведут её без следов побоев на руках за волосы ,чего она так добивалась .Она провоцировала его или пыталась меня выманить своими красноречивыми признаниями и воспоминаниями ......Мне казалось что я присутствую при плохом спектакле ..Чудовищность происходящего просто зашкаливала! После двух часов такого напора она удалилась ни с чем ....Мы сидели в комнате в полном оцепенении и нас колотило обоих . И потом приехав домой как гром среди ясного неба звонки её мужа с угрозами !!!!!Муж долго ругался ,потом я взяла трубку .Там кричал просто ненормальный человек который хотел застрелить моего мужа потому что он изнасиловал его жену! Меня словно взорвало! Поехали говорю! Вызвали такси и поехали к ним . Вызвали мужа её ,её все втроем запихнули в комнату! Мы пытались объяснить ему что она сама чуть не изнасиловала моего мужа! Оказывается эта дама нарисовала синяки и кровоподтеки себе на шее и на руках ! Потом слава богу у нас троих хватило благоразумия и сдержаться чтобы не случилось кровопролития ! Хорошо что я была там !Правда она аж перевернулась в лице когда я слово в слово передала то что она вытворяла . Она представь даже детьми поклялась что её изнасиловали ! После этих слов мы развели руками и удалились бегом , а бедный её муж пошел видимо проверять происхождение синяков ..Вот такая длинная история.....Не могу объяснить многие вещи . Знаю только что человек ,если он человек может ждать помощи и вымолить . Я не могла упустить ничего из выше изложенного наоборот о многом
умолчала . Что она была связана с черной магией и на меня поставили на смерть .Что ещё одно чудо случилось когда я с болью в желудке пришла умирать в больницу а мне помог чудесный доктор и голодание ...Что меня пол года изводили звонками потом ещё .Я бросала трубки,наверное меня это и спасло от разрушения.Когда муж уже окончательно вернулся  и звонкипродолжались я встала на защиту своей семьи!Я сама позвонила в поликлинику где она работала и подозвала её к телефону.Она взяла трубку и я сказала чтобы она оставила нас в покое!Она бросила  трубку.Но я страшна в гневе! Я позвонила главврачу и сказала что если она не подойдет сейчас к телефону и не выслушает все что я намерена сказать ,я возьму двоих своих детей ,один из которых младенец, приду к ним в поликлинику и устрою скандал!Её позвали и она вынуждена была слушать.Я ликовала и упивалась победой!!!!Я сказала ей что она проиграла и он вернулся ко мне и двум любимым детям,что ещё ей надо! Я много чего сказала Что он выбросил кольцо которое она ему подарила в Уводь!Выплеснула все что было на душе и довольная повесила трубку!!!Полгода меня изводили звонками и говорили гадости ,но я не отвечала злом на зло.И это наверное меня спасло. И я знаю твердо теперь  против любви добра нет заговора ,. а ошибиться может каждый .И не только я такая молодец .Мы все семьей встали на оборону как то невольно даже .Когда все вместе и цель благая то бог в помощь .


Отступление .Отец.

Потом я с семьей прожили с отцом после смерти Ба в нашей квартире ещё 14 лет .Наташа все это время писала мне и не понимала почему я не отправлю его в ЛТП или позднее в псих больницу лечить от алкоголизма ...Постоянные скандалы на почве его пьянства .После училища я устроилась работать в проектный институт .в отдел Промэстетики! Вот я иду с работы и соседи встречают меня злобно ,рассказывают что был пожар и отец чуть не задохнулся ...Я выла от безисходности .Ночью мне порой снилось что я держу его за грудки и трясу что есть мочи а потом реву навзрыд! Всему приходит конец .здоровье кончилось и отец слег . Он давно мучился с ногами а тут лег и не встает ....Потом хуже .началась гангрена .Ампутировали ногу .на этом не хочу останавливаться .Месяц перед операцией и месяц после .Я отводила сына второклассника  в школу и бежала в больницу .Обихаживала ,меняла памперсы пеленки .Кормила .ждала врача и бежала забирать сына .Потом отвозила его домой там мама мужа слава богу взяла все дела на себя . А я опять бежала в больницу. Люди злые бывают ...Прихожу как то ,а отец привязан к кровати бинтами ...руки все в кровоподтеках .и накрыт сверху второй сеткой от кровати .Оказывается он на одной ноге прыгал по кроватям соседей которые дразнили его сигаретами ....предлагали и не давали .Главврач вызвал меня пописать форму заявления об отправке отца в дом инвалидов ...Я расплакалась и порвала заявление! Как вы можете! мы оборудовали ему комнату и забираем его домой ! После выписке он казалось идет на поправку ...Хорошо ел и радовал своими успехами ..передвигался и садился .Только смутил меня однажды вопросом когда мы поедем домой ...Он не перенес запрета на курево и алкаголь .Такая резкая перемена образа жизни нанесла урон психике.Он так и не понял видимо до конца что случилось с ним ..Месяц ровно и он умер .Начались проблемы недели за две до этого ...врач не поняла что происходит ...назначила лечение которое вызвало обострение .у него началась гангрена кишечника и непроходимость ......Я вызвала скорую и пока мы ждали её он пришел в полное сознание .Это был мой папа .Он усадил меня рядом и попросил прощения .сказал что умрет часа через два и ещё попросил прощения за все и у всех ! Я видела что это очень важно для него .Мы поехали в больницу .Стая молодых хирургов словно коршуны налетели на него но переглянувшись все исчезли очень быстро ...Его положили в коридоре ..Он взял меня за руку и приблизил .Я расслышала какой сегодня день ? среда . А какое число ? 28 -ое . Потом ему стали ставить какие то трубки ,а потоми вовсе увезли в реанимацию .Я ждала и надеялась .Врачи все попрятались как тараканы .Какой то наркоман уголовник ходил и кричал требуя укола ....И грозя всем расправой ...Тетка снизу накричала на меня чтобы я или забирала одежду и уходила или оставалась ...Я попросила позвонить ....Муж велел ехать домой .Ты нужна будешь ему утром сказал он ...........Я поддалась .Утром пол пятого я проснулась от того что кто то сказал что отец умер ...Я встала и начала ходить по комнате отца взад и перед ..Не знаю как дожила до 7 ми утра . Я позвонила и спросила про отца .Мне сказали что по телефону не могут ничего сказать .Я закричала что знаю что он умер скажите правду и в ответ прозвучало да пол пятого утра .Очень тяжело терять родителей в любом возрасте ..Я очень благодарна богу и судьбе что я смогла пообщаться с ним хотя бы последний месяц по человечески! Я не помню зла и обид ! У меня осталось только память об отце . Сестру я просила приехать помирится с отцом .Получила перевод денежный .Нет это не в обвинение ! Она лишила себя возможности исправить ,то что можно было ещё тогда .Отпустить обиду ! Я только потом поняла как это важно в жизни! Успеть ! Я давно запретила себе говорить на эту тему .Пыталась но мы ругались .Был период когда мне хотелось восстановить справедливость в память о родителях и рассказать её дочкам правду .Но судьба так распорядилась что они и так несут на себе вину за поступок своей матери ... Мне даже страшно стало ...........Если она признает то что бросила умирающую мать и меня ,как ей жить с этим ? И кто я такая чтобы судить её .Каждый живет свою жизнь и отвечает за свои ошибки и грехи . мама очень любила
отца вопреки всем пересудам и уговорам подруг . Это было настоящее чувство .Я соединила их могилки .сделав общий памятник . Ни когда не получалось придти одной и поговорить с ними.
Я благодарна Господу что позволил мне прожить с отцом хотя бы месяц так всегда мечтала! Я ухаживала за ним и он звал меня! Все обиды отошли на далекий задний план! После его смерти я поняла как важно это все для меня было!В душе поселилось только тепло от воспоминаний о нем .

Мозаика отношений .Часть 4.

Сейчас по прошествии времени все вспоминается как долгий путь! Когда оглядываешься назад видишь его как один день! Много всего было и трудностей и радостей .И вспоминая любые значимые моменты в жизни я понимаю ,что всегда я была одна!Помню как брела в роддом по скользкой дороге ещё при первой беременности совершенно одна и тащила сумку.Помню как занимала вечно деньги в кассе взаимопомощи и отдавала долги!Помню как оперировали отца и я сидела в холле больницы одна и плакала.Когда приходила и ворочала его и подмывала ,все я делала одна!Договаривалась с нянечками и медсестрами!Ходила искала врачей!Когда отец умирал и я вызвала скорую и повезла его в больницу все решения я принимала одна! Сейчас и не вспомню где был мой муж....Но главное ощущение того что решение нужно было принимать всегда только самой!!!Он только  вносил лишнюю суету и  ещё большие сомнения! Порой и не хотелось ничего говорить ему потому что ждало одно лишь раздражение и проблемы не решались а создавались новые!!И вот словно пришла к финишу , а не счастлива победе!Пустота ,усталость раздражение …Правда есть некое удовлетворение ,что сделала очень важное дело и даже лучше чем многие .Прекрасные дети ,взрослые уже правда,и им отдана большая часть души и любовь.
Чувства - это мгновения... их нельзя повторить, отложить на потом... после чего - то... как только...
эти моменты не возвращаются, потому что чувства - это мгновения...
намерение человека и есть его душевное побуждение... и когда он достигает его через свое сердце, он на правильном пути...
ведь его путь и есть - намерение человека...
..и лишь тогда, когда душа взлететь стремится ...свободная... как птица... в небеса...
внутри тебя такая сила разгорится... которую не ожидал ты сам...
иногда, слушая душевную мелодию, ты представляешь, как кружит планета... даже малые ее частички... они чувствуют ритм твоего сердца...
бьющегося с ритмом вселенной... и ты понимаешь, что ты тоже ее частица...
частица вселенной, наполняющая и создающая ее...
возможно ли понять вам душу женщины.... сгораема от страсти иль в тиши... она порой бывает так изменчива, что просто - может голову снести...
ее восторг похож на крылья бабочек... трепещущих над пламенем огня...
да... женщины все очень, очень разные... их души - как загадки для меня...
все хорошие книги сходны в одном, - когда вы дочитаете до конца, вам кажется, что все это случилось с вами, и так оно навсегда при вас и останется: хорошее и плохое, восторги, печали и сожаления, люди и места, и какая была погода...
Э. Хемингуэй

Этот год неожиданно стал финишом многолетнего прозябания и стартом к новой жизни! Я старалась все меньше и меньше вспоминать серые будни своей прошлой жизни…Как тогда я просыпалась и пустота и серость давила, ощущением безысходности и убивала постепенно.Резала слух рекламная фраза из телека -«ты этого достойна»!Чего же достойна она? Неужели ничего больше? Так больно становилось от этого ощущения никчемности …Не верилось, что это уже все не обо мне  ,не для  меня ,и ничего хорошего не будет!Душа не хотела мирится, а тело постепенно умирало.Словно болото все больше и больше засасывало  и скоро совсем не будет возможности даже дышать.Но тогда я не видела никакого выхода и просто почти сдалась… Все произошло волею судьбы!Так все сошлось!И такая ситуация была не первой за последнии два года. Переодичность все возрастала ,а безумство и бессмысленность все увеличивалась!В этот раз все было ужаснее страшнее,непредсказуемо !Скандал ,сердечный приступ ,леденящий холод по спине от ощущения близости чего то страшного …Решение о том что отец должен уйти принял  сын ,спасая меня когда вызывал скорую! Это было единственным выходом чтобы не погибнуть! Я понимала что не герой ! Просто уцепилась на краю пропасти! Даже не понимая и не осознавая в тот момент что это луч света !!!Что это счастье! Нет я далека была от этого ! Наоборот стресс полученный от того что все рухнуло в один момент подкосил ! Я провалялась не один месяц в страшной депрессии .Рухнули устои . То что строилось 30 лет и казалось опорой и догмой существования ,рухнуло как песочный замок .Смыло все волной за один момент.И с этим надо было сжиться ,невозможно снять с себя все это ,словно кожу медленно и болезненно сдираешь ….Я бродила потерянная по дому опустевшему из угла в угол.Ложилась на кровать и смотрела в потолок ,но ничего не видела.Первое время  ждала что муж вернется с огромным букетом роз и произнесет ,что ему без меня плохо и он любит ! Но он жил обидой от того что сын изгнал его из дома!Тогда быть может возможно было все вернуть …Но видимо время ушло ,словно в песочных часах закончился песочек…Последняя песчинка ,все замерло ,переболела, пережила,перенесла, набрав в грудь воздуха она задышала новой жизнью.Включала компьютер и играла в игры.Там  находила возможность убить время.И время летело ! Я стала общаться в чате.Находила друзей .Виртуальный мир постепенно стал вытеснять пустоту из дома и души и заполнил все !!!!Новые знакомства новые ощущения от общения ! Но ложась спать и просыпаясь я также боялась открыть глаза . Молилась и поймала себя на мысли ,что словно ребенок глупый не знает что хочу и о чем молить бога! Тогда  придумала просить о чуде! О том о чем не знала сама! Просто чтобы хоть немного отпустило,ну хоть капельку!!!Чтобы хоть какой то свет увидеть в черноте сплошной! И чудо случилось!  Сама даже не поняла ! Не сразу почувствовала! Но как то раз словно отряхнулась утром ! Пусть это пафосно прозвучит но слетели словно оковы с рук и ног! Вздохнула полной грудью!!!Я дышу!!!!Услышала птиц ,увидела солнце и поняла что свободна! И что свобода это как раз не наказание, а новая жизнь!!!Неожиданно захотелось сделать что то очень смелое и устроить какой-то взрыв эмоций и смену обстановки!!!Это просто было необходимо и срочно!!!Ничего лучшего чем выкинуть старый ободранный диван на котором спал её бывший муж когда был пьяным мне в голову не пришло!!!Я просто набросилась на него, выливая весь негатив!!!Доломала и с удовольствием по частям выперла в окно!!!Благо 2-ой этаж и соседи в отъезде!!Получив просто огромное удовольствие, ей захотелось ободрать старые обои!!!И  рьяно бросалась на стены срывая старые рулоны!!!Оглядевши пустую комнату она осталась довольна!!убрав мусор , навела чистоту и пошла выбирать новый диван!!!Вскоре в гостиной появился прекрасный кожаный диван!Пустые чистые стены шикарный диван и она уже вовсе не несчастная! В каком то новом загадочном статусе!Я одевала всегда даже дома,голубые обтягивающие джинсы и модный полувер крупной вязки со спущенными рукавами (ненавидела халаты бабские)…Ноги кутала в теплые беленькие носочки которые купила у бабульки на остановке!Модный торшер из ИКЕИ дополнял уют её пристанища!Я накрывалась пледом и читала с упоением стихи!
Увлечение стихами было второй отдушиной! Много читала .Но почему то проза давила своей прямотой !А в стихах было все завуалированно ,подчинено рифме ! И можно было до чувствовать или додумать,до фантазировать на свой лад!Они словно музыка ласкали рифмой душу!В них она находила схожесть и близость с тем ,что испытывала и это давало веру в то ,что я не одинока в своих ощущениях!!!!Что все правильно так и есть!
Я была одна.Совсем одна.Нет конечно рядом были люди и родные, но такое ощущение по жизни преследовало меня всегда !!!Все приходилось решать самой и принимать решения !Ощущение непонятости,то что она не та ! Словно живет не своей жизнью! Когда это началось? Ведь всегда мечтала о путешествиях и о любви!Может не туда свернула? Может где то была нечестна в своих поступках? Почему проживши пол века вдруг опять стоит у черты словно совершенно раздетая ?Сначала  я испугалась того что останусь одна и ни с чем! Но жить ТАК я больше не могла! Закрыв глаза от страха я все равно пошла вперед, не зная куда!Острое желание прижаться к плечу! Сильному теплому! Почувствовать тепло сильных рук! Так хотелось чтобы они прижали и обхватили !Ей хотелось внимания!Заботы и чтобы принес чашечку ароматного кофе в постель любимый мужчина! Ничего сильнее я никогда не хотела!Это было и мало и много ,значимо очень для меня!!!!Уткнуться в надежную грудь словно ребенок и почувствовать защищенность и спокойствие!Как в детстве когда мама приходила с работы я всегда бежала в прихожую и ,лишь она ставила сумку ,неловко утыкалась в неё! Словно спасаясь от своих детских проблем и впитывая запах любимых духов «Серебристый ландыш»!
Жизнь которой я жила теперь поражала своей непредсказуемостью! Каждый день мог принести что то новое! И если это были хорошие новости я радовалась как ребенок! На лице блуждала улыбка.Хотелось делиться радостью со всеми окружающими!Острота ощущений и смена настроения были постоянными спутниками…Иногда закрадывалась мысль что мне даровано это ощущение свободы и выбора не зря, а как глоток воздуха последний ! Но так хотелось верить в чудо что я спешно гнала эти мысли долой!!!И скорее вспоминала о своих мечтах и о том ,кто поселил в душе надежду и сильное чувство!

Что такое любовь? Когда меня спрашивали люблю ли я ,я задумывалась а что это слово? Разве можно вместить в одно слово то чувство всепоглощения ? Ты думаешь всегда о человеке.Всеми клеточками своего тела ты чувствуешь его .Если задерживается начинаешь переживать .Торопишься .Во всех делах где то в подсознание бьется словно пульсирует естественная забота и желание все возможное сделать ,предугадать .....Если долго нет невольно выглядываешь из окна и не успокоишься до того, как не услышишь шаги .Вздрагиваешь ,рвешься к двери .Замираешь ,ловишь взгляд.Всматриваешься в глаза ,утопаешь в них..... ...А полет ? Когда тела сплетаются в экстазе? Когда словно в невесомости ...И хочется кричать ,не веришь самой себе что это происходит с тобой.Да какое там веришь ,пустая голова,звенящая словно ручеек мелодия льется и обволакивает душу и тело Иногда кричишь без счета -люблю-люблю-люблю-люблю...Иногда молчишь ,словно боишься чтобы не услышал кто то другой ,к кому это не относиться....Иногда даже молчишь ГЛУБЖЕ !!!!Голова кружиться и ты словно летишь в бесконечность ! Вырывается то ли вопль, то ли хрип ,ты не понимаешь что творишь ...И делишь это на двоих ,нет скорее так сплетаешься и одинаково чувствуешь, что становишься единым целым....И нет стыда и нет уродства в этом .Настолько все гармонично и естественно ,потому что нет фальши ...Нет лишнего пазла, все сошлось сраслось в единый узор ,картину ........И даже потом ты не жалеешь ни о чем .Душа наполняется светом ! Хочется петь и скакать! Творить .И даже то что партнер твой по этому безумию чувствует себя героем ..И все мужественное начало в нем ,дым сигареты , телефон на столе ...Надо идти ...Нет не омрачает .Волшебство .Сказка.И лишь счастливый конец .О другом не думаешь потом.Не хочется много говорить об этом потому что это драгоценность ,дар ...Потому ,что в это время ты не смотришь в потолок и не думаешь что пора побелить его ...Потому ,что не надо угадывать когда нужно кричать или стонать...А ты просто кричишь от безумства ! И не понимаешь что это безумство! В детстве в парке с родителями ,я каталась на лодочках! Это качели в виде лодочек .Вверх вниз ! Ты стоишь ,держишься за поручни и летаешь ! И в тот момент я не думала что у меня коротенькое платьице и оно тоже поднимается на ветру .Я не боялась ,потому что рядом были любимые дорогие люди и в этот момент они не ругались, а стояли и взгляды их сливались в один ,любующийся своим созданием,творением их любви! И я купалась в этой любви и мне было так хорошо хотя бы в эти минуты (!!!!!)пока длился аттракцион не надо было опасаться ,бояться ...Щикотало где то внизу живота и хотелось смеяться ! Все проблемы разлетались по кустам вокруг и детство давало возможность ещё тогда быть счастливой !!!!!!!!Вот откуда это чувство .Этот полет. За чем я пишу об этом ? Вчера был ужасно длинный день и уже не первый из череды таких же ужасных ...Я ,будто бы меня подключили к розетке .....Всю меня пронзало болью ...не физической .Я раз сто подходила к компьютеру .Читала сообщения цеплялась за них как за спасательный круг .Строчки расплывались в глазах .....нет мешали не слезы,я просто мечтала заплакать ! Но нет я мучилась без них.....Стихи не видела .........Читала и злилась от того что не понимала ничего .Я не знала такой боли ! ....Я заставляла себя ...Но в голове все бесилось -хаос ...Сдавила виски ..Молитва ! Вот спасение .Молитва сто раз двести бесконечное число раз ! Сбивайся ,начинай сначала! Молись даже если не чувствуешь посыла .Молись монотонно и тупо ! Пусть тупо ,но хоть какая то толика все таки пробьется и полетит в космос ......Только молитва поможет не думать ....Легла .Распласталась на простыне ,отвернулась от мира и закрылась спиной ....Опять мысли ! Сердце стучит так что отдает в голове эхом ...Господи ! Летят строчки ,рифмы ,складываются предложения ....Хотела встать и написать ....Но вцепилась в подушку и так сжала её ! Молитва ! Как же я опять забыла! Отче наш ежи еси на небеси ........ Утро встретило прохладой ...Во дворе кто то ходил, осторожно ступая ,хрустел ветками .......Бомжиха ...Собирает банки пивные ...Утро действительно мудренеее вечера .... Пока ещё не обросла новыми мыслями и не пронзила новая волна боли ........Поэтому я не написала ничего вчера ...А сегодня начала с любви.Любовь хоть это тоже боль . Любишь болеешь ,теряешь умираешь от безвозвратности обладания.
   И поскольку потратила все деньги на новый диван, то стала с удовольствием голодать на нем!!!!!!! С ощущением выполненого долга и ощущением манящего нового и прекрасного будущего! Именно на этом новом диване я лежала и растопырив пальцы и не смогла загнуть ни одного пальца чтобы найти хоть один плюс для возвращения мужа в свою новую жизнь!!!!!!!!!Именно на этом диване я читала распечатанные стихи ! И закрыв глаза мечтала и наслаждалась тишиной и спокойствием!!!!! А теперь мне и полежать на этом диване некогда! Я встаю и танцую! Наушники в уши и я летаю по дому! Теперь я точно знаю что может заставить человека ,летать ,улыбаться как в детстве ,светиться изнутри и победить болезнь!!!!!Конечно это любовь! Именно это состояние дает мне импульс к жизни! Не верьте когда говорят диеты ! Лишения ! И все прочее! Должен быть стимул сильнейший и стержень вокруг чего все будет вертеться ! Вся новая жизнь и все что с ней связывает!Музыка ! Общение ! Я вставала открывала окно ,пуская прохладу в комнату и была просто счастлива! Эти мелочи! Они наполняли мою душу изголодавшуюся по острым ощущениям ! По желаниям! Солнце освещало верхушки деревьев ! Золотилось играло в листьях ,словно шевеля их согревая и будя! Потом оно спускалось все ниже и начинало отражаться в окнах дома напротив! Бронзой и позолотой ! Начинал стонать домофон ! Люди шли на работу! А я ждала так мне необходимого привета в сети!!!!! Привееет! И я счастлива! Я делилась прошлым ,советовалась о настоящем и мне хотелось слышать то что слышала! Мне очень импонировало то что мои проблемы интересны ! Что хоть кто то не отмахивается от меня а слушает и прибегает сюда каждый день чтобы поделиться впечатлениями !!! Я ловила с замиранием сердца любую информацию о моем собеседнике ! Сначала я как бы вкрадчиво приходила на его страницу почитать стихи ,не обращая внимания на фотографии ! Мне интересны были очень горы которыми он болел!!!! Я очень много прочитала и узнала! Это была новая страница жизни ,жестью восприятия и глубиной пережитых чувств и боли! Я была сражена тем что немногословный мой слушатель открывался мне в своих историях ,правда очень коротких ,и оказался очень раним ! Одна история про то как он вырастил из желудя дуб ,просто меня настолько сразила! Душа ! Вот что меня покорило ! Ведь в нашем мире уже и не ждешь близости на духовном уровне! Не хочется ворчать и уподобляться старшему поколению в разговорах о поколении менеджеров и людей которые заняты зарабатыванием денег ! Конечно мы тянулись друг к другу именно понятиями о чести и совести! Много всего сразу определило мою симпатию ! Я не уставала удивляться и принимала с распростертыми объятиями все что скудными порциями рассказывал о себе мой слушатель! Было удивительно узнать что столько профессий нашли общее начало в душе моего друга! Я разрушилась и вновь день за днем обрастала новой кожей ! Да я влюбилась в этого человека! Он покорил мою душу! Все что было связано с ним было мне дорого и я переживала как за свое! Наверное это было на подсознательном уровне ,я не думала о том что это молодой мужчина и понемногу он начинает волновать меня как женщину! И конечно я сразу стала предъявлять свои права как и все женщины! Я обижалась если он не уделял внимания мне больше чем мне хотелось и просто требовала уже ответов и более полных рецензий на свои рассказы ! Мне если честно хотелось слышать много похвалы в свой адрес и много чего в адрес женщины! Я обижалась ! Капризничала и к моему удивлению он находил всегда правильный ответ ! Не подстраивался под меня а порой ставил на место или отвечал так что в корне меняло ход нашей беседы! Не знаю до сих пор он такой на самом деле или это вызвано защитной реакцией ! Мне иногда казалось что я девочка и меня учат жизни ! Много всего пришлось я думаю выдержать моему другу! Всегда он удивлял меня своими ответами! Я ждала и всегда удивлялась ! Я даже спорила сама с собой какая будет реакция на ту или другую новость но всегда проигрывала! Были и моменты когда день был чернее тучи! Все мне казалось не таким и обижало! Но мой собеседник не сгибался и не подстраивался под мои капризы ! Хоть и писал что прислушивается и подстраивается! Настали для меня тяжелые времена когда он все меньше и меньше по времени мог быть в сети ! И отвечал очень сдержанно и порой присылал смайлики или слово только ! Редким явлением стало то что он отвечал на мои вопросы которых становилось все больше! И мне как раз в обратной последовательности к увеличению хотелось бы получать информацию ! Но в жизни все так складывается порой ! Мне хотелось кричать порой что я сижу все дни и ночи на пролет лишь бы услышать пару слов от него за весь день! Мне казалось это ужасно несправедливо и казалось что я заслуживаю большего! Я просто болела и горела в переживаниях и спорах ,порой сама с собой! Он был очень сдержан и в словах и в эмоциях! Постоянно опускал меня на землю ! То ли мудрость то ли ум ! Я к тому времени поняла что меня волнует его мужское начало! Чаще изучала все фото ! Для меня открылся не только очень интересный своими увлечениями и взглядами на жизнь человек ,но и молодой и очень симпатичный мужчина! И так же как в образе человека я сразу приняла и все его черты ! Полюбила всей душой все ! Хотя по началу образ из фотографий не складывался в один портрет! Фото были разных лет ! И я иногда думала что если он будет идти по нашему двору я его не узнаю ! Так бывает у художников! Когда не все частички улавливаются глазом ! И не сразу складываются в общий портрет! Но тогда я не горела этим! Мне было важнее духовное общение и я наступала ! Требуя все большего и большего ! Но постоянно проигрывала ! Ни на шаг не пускал меня мой загадочный друг дальше дозволенного ! К тому времени я часто очень хотела уже узнать все о нем! О его жизни вне сети ! Но что то постоянно меня останавливало! Мне нравилось что он приходит и общается со мной ! Да мне не хватало общения ,но я настолько ценила все что не хотела делить его с кем то ещё или потерять вообще! Поэтому каждый раз писала много всего вечерами и стирала на утро! Обижалась и прощала! Много всего было! Но все кипело и оставалось во мне! Я невольно стала затрагивать тему секса и почувствовав некоторую свободу стала писать рассказы фантазии ! Тема секса к тому времени набирала обороты и во мне!Я ,которая всегда противилась всему что связано было с играми и фантазиями в наших отношениях с мужем ,стала постоянно писать со знанием дела рассказы эротического характера ! Я чувствовала что это волнует не только меня и от этого захватывало дух ! Помню как я написала первый рассказ ,который был фантазией в наших с мужем сексуальных играх .Фантазия про юного мальчика ! Соседского мальчишки который был частым гостем наших фантазий и не подозревал об этом ! Я когда писала пережила все ощущения как наяву! Все что раньше не приносило мне такого возбуждения теперь наоборот настолько меня захватило что я долго сидела и сердце готово было выпрыгнуть наружу а душа летала !!!!!!!!!Все настолько меня потрясло ! Я конечно не могла дождаться реакции !!!!! Конечно я не получила того что хотелось но мне понравилось ! Я разбудила в себе зверя и с помощью своего друга выпустила наружу такую силу которая словно Джин сидела взаперти столько времени и теперь хотела властвовать над нами !!!!!!!!! Я не в силах противится этому писала и писала на волнующие темы! Было очень интересно понимать что я жила на страницах своих эротических фантазий и горела и чувствовала !!!!!!Я иногда словно на одном дыхании писала очередной рассказ и долго не могла успокоиться пережив сильнейшее возбуждение!!!! Я потеряла интерес ко всему в жизни! Я жила в музыке и фантазиях ! Словно наркотик это состояние меня поглотило !!!! Я не признавалась даже себе что влюбилась словно девчонка! Но идя по улице я улыбалась и понимала что такое сильное чувство несет меня по жизни! Не хотелось разбираться что и как ! Хотелось летать и жить в этих эмоциях ! Новых приятных ощущениях ! Восхищаться всем что я любила и любить ! Любить ! Любить!!!!!!!Всем желаю перенести такое волшебное чувство!!!!! Я трепетно охраняла все что связывало на тот момент нас!Конечно много чего присваивала как любая женщина! Считала и принимала на свой счет ! Но тогда ослепленная новым мощным и чистым чувством я не очень понимала от чего меня предостерегал мой друг и о чем он постоянно мне говорил ! Меня словно ребенка обижала любая невнимательность с его стороны и я порой принимала какие то незначительные слова на свой счет и раздувала их до масштаба вселенской проблемы ! Думаю что несоответствие того что каждый из нас переживал было просто категорично разным! Обиды ,истерики ! Все приходилось выносить моему слушателю! Отбиваться и терпеть ! До сих пор не знаю как он не послал меня в далекое плавание! И до сих пор я порой мучаюсь в догадках нужно ему это мое обожание хоть немного или это просто с его стороны жест доброй воли и не умение сказать правду !Его слабость?Ведь в данном случае это может так грохнуть! До сих пор он для меня загадка! И я благодарна ему за это! Так интересно гадать и жить в ожидании нового дня !!
Предстоял поход в горы ! Как всегда информация словно ком снега свалилась мне на голову! Я сначала не восприняла с этой новостью угрожающей информации для себя, но потом с ужасом ощутила что сборы и приближение даты похода неизбежно несет в себе леденящий ужас действительной опасности !Мало того что я с болью в душе готовила себя к двухнедельному расставанию так я ещё и реально начала волноваться ! Все что мне пришло в голову я сделала ! Я послала обереги и скачала молитву сильнейшую на этот случай ! Карту распечатала где был намечен маршрут .Но я чувствовала себя раздавленной и беспомощной перед надвигающейся разлукой ! Конечно мои переживания и требования внимания ни как не вписывались в заботы и повседневные хлопоты связанные со сбором в столь серьезный поход! Я все понимала ,вернее пыталась сама себе в сотый раз вдолбить, но душа моя рвалась из всех сил и просила любого слова ,даже ругательного ! Ну и конечно много было обид с моей стороны и думаю,негодования с другой …. Если можно так сказать ! Я посылала рассказы и свои рассуждения ,но не получала ответов! Словно нарочно мне так именно тогда нужна была его оценка ! Нужно было много слов с которыми мне бы легче было остаться здесь в ожидании !Нужна была уверенность в том что мои переживания нужны! Что мои чувства важны для тебя!!!!Я прекрасно помню тот вечер накануне отъезда .Ты обещал что вечером перечитаешь все мои последние рассказы и выйдешь в сеть вечером ..Как всегда я восприняла это с доверчивой наивностью и даже боялась спросить прочитал ли ты мои рассказы т.к . уже было очень поздно и мне было дорого каждое твое слово ! Я глотала слезы и не писала ничего тебе что могло бы расстроить тебя перед дорогой ! Я столько хотела сказать!!!!!!!!!!!!!!!! Я закрывала себе рот ладонью и кусала губы! Слезы огромными градинами катились по щекам и падали мне на колени….Я выдержала и не написала ничего тебе лишнего ….Может показалось что я вовсе не переживаю но мне это далось с таким трудом что я просто еле могла доползти до кровати ! Потом утром увидев что ты так и не лег спать и был в сети я готова была разбить монитор! Столько мне надо было тебе сказать! Столько казалось я не сказала и сделала не так ! Самая страшная была суббота ! Первый день твоего отъезда! Я ходила словно окаменевшая .Мне не хотелось ничего ….Я слонялась из угла в угол и на лице застыла боль . В воскресенье я обрадовалась возможности поехать навестить стариков в дом интернат ! Мы поехали сначала за продуктами и гостинцами а потом уже и туда! Мне хотелось чтобы день не кончался! Только не возвращаться в опустевший дом! В тот период я голодала опять 14 дней и был пятый день выхода на соке ! Думаю ощущение голодного полезного лечения меня только и держало на плаву! Я не могла сорваться ! Напиться или ещё что! Мне дорого было выздороветь! Внести в копилку своей надежды на поправление ещё успехи на этом поприще! Кстати я обманула тебя мой друг что напилась тогда! Задолго до твоего отъезда ! Я не могла прервать столь важного дела для меня как голодание! Напиться в момент голодания и разные нарушения режима сравни гибели! А я не могу себе этого позволить ! Я просто хотела чтобы ты меня пожалел поэтому прикидывалась пьяной и это позволяло мне вести себя развязанней и история обрастала разными деталями с таксистами и прочим ! Но телефон я теряла правда! И мне его возвратили! Хотелось порой предстать пред тобой в образе зрелой состоятельной женщины! Обладающей властью ! Не знаю за чем но так было! На этой основе родилось несколько рассказов .Ну ход такой получился ! Думаю ты не обидишься! Я и сама поверила что в тот момент я была именно ей! И именно такой я была ! Беззаботной и с легкостью вступающей в отношения ! Играющей ! Иногда мне не хотелось давать отчет даже самой себе в том что я делаю и почему именно так ! Я жила в фантазиях ! Потому что в моей жизни была полная сахара! И иногда,когда не было сил летать я падала в этот пустынный мир песков! Песок забивался мне в рот ,я не могла дышать .Казалось что я опять начинаю погружаться во что то темное и гибельное ! Из всех сил я искала любые зацепки ! Мне необходимо было чувствовать себя нужной ! И если не любимой то хотя бы знать что моя любовь кому то помогает ! Не кому то ,а тебе, именно тебе, а не кому другому!!!!!!Я молилась! Я боялась пропустить каждую минуту когда как мне казалось тебе нужна была поддержка ! Я просыпалась вдруг среди ночи встав на колени молилась вглядываясь в образа на стене! Я запуталась во времени ,в разнице времени ! Я как чувствовала так и делала! Засыпала с молитвой и просыпалась ! Я водила пальцем по маршруту и только когда время уже было больше чем половина отведенная на поход я немного успокоилась и стала ждать твоего возвращения!!!! О как я ждала ! Я так хотела услышать это заветное: -я вернулся!!!И я дождалась!!!!!! Я услышала! Я все приняла как только мне прилагающееся! Мне не хотелось думать кому ты написал ещё !!!Мне важно было увидеть твои слова и понять что ты тоже рад этому возвращению !!!!!!!Я конечно сразу стала жить ощущением продолжения ! Стала ждать впечатлений и рассказов ! Но как мы по разному чувствуем и живем! Все мои ожидания не увенчались ни чем ! Я ложилась с ощущением выполненного важного дела ! Я охраняла тебя в походе ! Я послала тебе ангела хранителя и верила что ты все таки повесил его на шею и он помогал тебе!А пояс одел на себя перед восхождением! Я так была рада что дождалась в этот день твоего возвращения!!!!!!!!!!!!!! Услышала столь дорогие мне слова!!!!!!!!!Господи сколько бы я готова была отдать за это !!!!!!!!!!Не передать ! Назавтра оказалось все прозаичнее ! Был рабочий день как оказалось .И с отчетом все сложно .И с рассказами тоже . Мне неподвластны были эти все события ,но меня грели твои слова и что ты был уже дома! Постепенно острота момента встречи как бы сгладилась и рассеялись надежды на рассказы ! Я смогла и это пережить! Ведь ты устал и работа ! Столько дел! Сложности! К тому времени у меня самой возникли непреодолимые сложности в жизни ! Мои фантазии эротического характера возродили в душе желание страсти ! Стресс с твоим походом лишь добавил остроты ! Я перечитывала рассказы и все больше и больше понимала что струя воды мне не может заменить всего того что мне уже просто до предела хотелось !!!!!Я попыталась поделится с тобой своими переживаниями ,но как то неловко и мы чуть не поругались … А жизнь по эту сторону ,моя жизнь каждый день приносила мне неожиданные повороты и задавала все новые вопросы ,требующие ответы! Я ходила словно сплошная эрогенная зона .Мой муж стал заваливать меня звонками и предложениями ! Он рассказывал как хочет меня и как скучает! Как мечтает обо мне во сне и наяву ,с ума просто сходит ! Меня все это не волновало совсем …с его слов …Но когда я вечерами представляла что он подходит сзади и просто молнееносно начинает обладать мной ,то меня аж всю трясло! Мне хотелось испытать страсть и опять испытать ощущение полета о котором я так часто писала тебе! Я уже без стеснения последний месяц пишу тебе о том что люблю тебя! Сначала ты пытался образумить меня и призывал к тому что фантазийный образ не соответствует действительности и не может быть объектом любви! Потом очевидно просто устал спорить ! А я как ты вернулся горю от страсти именно к тебе ! Я так чувственно описала как люблю тебя ! Ты прислал новые фото и я схожу с ума от твоих глаз !!!!! Твое фото ! Ты так смотришь своими глазищами ! Иногда кажется что ты сейчас рассердишься ,а иногда наоборот что сейчас улыбнешься! Фантастика! Одно я знаю иногда я просто чувствую всеми фибрами своей души что ты думаешь обо мне когда там за пределами сети! И мне бывает так хорошо! Я просто очень чувствительна! Я твое настроение всегда чувствую !И знаю что волную тебя как женщина ! Ну не может этого не быть по определению! Ведь столько раз я описывала в рассказах о том как умею любить !Ты ответил да и сразу добавил без объяснений! А мне и не надо объяснений! Потому что мы настолько по разному пишем о вещах видимых и понятных ,что боюсь мне что то может не понравится …А не хотелось бы портить ощущение от твоего --да!!!!!!!!!!
Порой я чувствую тебя и мне хорошо! Словно я в твоих объятиях! Ты моя защита от всего плохого ! А иногда я бросаюсь к компьютеру и ищу ,открываю наши диалоги чтобы удостовериться что это не миф! Мне не хватает твоих да! Мне не хватает тебя в сети! Мне не хватает тебя!!!!!!!!!! Я устала убеждать себя что я нужна тебе!
Велико могущество совести... оно даёт одинаково чувствовать, отнимая у невинного всякую боязнь и беспрестанно рисуя воображению виновника все заслуженные им наказания...
Никогда не стоит зарекаться и думать что все познал в этом мире и всё знаешь ,обо всем можешь судить …Я как оказалось ошибалась в своей какой то правильности и осведомленности об жизни и всех крутых и извилистых виражах которые могут ждать человека! И меня в том числе! Когда была юной все казалось просто вот белое а вот черное! Это хорошо а это плохо! А сейчас столько оттенков и полутонов ! При чем раньше я не задумываясь ответила бы что не простила бы измены! И мне это казалось настолько очевидным ! Но простила! Вернее наверное если уж совсем честно ,не простила ,а смогла найти объяснение и понять ! Жить с этим дальше . Обида жила много лет и не давала возможности забыть ! Это настолько удивительно ---человек! Он порой сам не знает за чем и для чего живет !И сколько он может!!! На что способен!!! Я не хотела бы говорить о себе так возвышенно ,но то что пришлось мне пережить просто потрясло и до сих пор я не понимаю как могло со мной такое произойти!
Я не знала как сложить одно с одним! Я хотела только тебя и никого больше .И словно все произошло само собой .Мы работали с мужем .Он разбирал чертежи я за компом .Вдруг он подошел и сзади обнял меня .Меня заколотило мелкой дрожью.Ничего не говоря слава богу и не спрашивая он просто поднял меня поглотил .Я ничего не соображала .Я так изголодалась по рукам мужчины и сексу ! Я в тот момент не хотела думать с кем я и за чем ! Мне хотелось насытится! Я извивалась ненавидела себя уже за одно то что не могу сопротивляться похоти,скорее то было мое либидо, так как похоть более грязное и ненасытное желание .А мне хотелось нежности любви.Но уже в процессе я поняла что мне не удается получить то что я хочу и я почувствовала растерянность и досаду…Поскольку мы были давними партнерами муж тоже растерялся что не может как раньше довести меня до оргазма.Он почти сразу ушел а я стояла в душе и вода лечила мне раны.Я стояла и просто не могла пошевелится .Что то произошло в не понимания моего разума..Мне казалось что мир перевернулся .Я отчетливо поняла что ещё больше хочу только тебя.Я представляла как в рассказе я глажу твои волосы и мои руки спускаются все ниже и ниже .Я представляла как ты меня держишь руками а я сижу на твоих руках и поднимаюсь вниз вверх! Господи что же со мной!!!!!!! Как мне хотелось в тот момент закричать от боли которая просто разрывала мне грудь!!!!!!!Никогда я не испытывала такого влечения и страстного желания к мужчине! Я была в шоке ! Ведь я не знаю тебя совсем! Кого я представляю? Собирательный образ моих фантазий ? Который сложился из диалогов с тобой твоих фото и видео? При чем я стала отчетливо понимать что люблю не романтика Поэта а тебя несносного! Тебя что мучает меня ! Ты который не понимает моих вопросов ,или делает вид что не понимает! Тебя который играет в игру меж тем как я сижу перед пустыми строчками ….Тебя который упрямый ,который убегает каждый день в свою жизнь вне сети и про которого я ничего даже не знаю чем он живет и как проводит вечера…Это все ещё больше заводило как не странно !! Мне иногда казалось что ты нарочно делаешь все чтобы я обиделась и ушла сама! Ты не блокировал меня ,ты не отталкивал но делал все и давал всем видом понять что у меня нет шансов!Когда я унижалась и всячески уже просто напрашивалась на какие то слова нежности или твоего отношения ко мне ,ты или замолкал или просто убегал …Все мои слова и диалоги утекали как сквозь песок волны …Я плакала,мучилась но откуда тебе было знать что я просто умираю от страсти к тебе!!!Я перечитывала наши диалоги и не понимала что с тобой не так? Мне казалось что любой мужик просто уже давно или послал бы меня или ответил хоть как то на мои чувства…
Я до сих пор не понимаю то ли ты чувствуешь все и бежишь от этого поскольку в твоей душе оставила след любовь и ты не восприемлишь просто ничего ….отталкиваешь невольно все …Или ты не заинтересован совсем в моих признаниях и тебе совсем все это не нужно тем более не предвидеться физической близости …Тем более разница в возрасте может быть барьером …Но иногда я просто чувствую хоть убей меня что тебе тоже это нужно !!!!! Вот виртуальная любовь чтобы излечиться так же как и мне! Я не знаю честно тебе скажу !Не знаю ! Не знаю!!!!Не знаю!!!Скажи?Не представляла раньше что может быть такой силы любовь !!!!!!!Такое желание и такая боль ! При чем я заметила что день не похож на день! Иногда достаточно просто поговорить с тобой и ты что то скажешь или ответишь так как мне хотелось бы и все праздник души! Ведь ничего не изменилась а я опять живу !!!Мне бывает иногда очень страшно осознавать что я навязываюсь …Но иногда я или убеждаю себя или действительно нахожу подтверждение того что ты ведь приходишь каждый день и столько времени терпишь мои истерики и болтовню ..Глупости и обиды …И даже иногда мне кажется что благодарен что я не ухожу …Так что же я нужна тебе тоже ? Ты ответил по своему если бы не нужно было бы заблокировал давно бы! Я когда прочитала сначала просто хотела треснуть по монитору! Разозлилась что ты не мог найти каких то более теплых и простых слов ! Мол нужна ,успокойся ты мне тоже нужна ! Но ты вот такой!!!! Про то что волную ли я тебя как женщина я писала сотни раз и стирала...Мне было стыдно спрашивать или страшно а вдруг ответишь нет .Ты не писал никогда как проводишь дни выходные или вечера …Чего я только не передумала…Господи как ты меня своим молчанием извел!Непониманием ещё больше! Сколько раз вот также как и вчера обещал придти вечером и не приходил …Может ты не знаешь что я так жду !!!Что я буквально сплю перед монитором! Что боюсь пропустить твой приход! Что это так унизительно мне ….Но я не могу уйти это я знаю точно! Мне нужно знать что ты здесь и ждешь меня!
Наши встречи с мужем стали регулярными .Я очень благодарна ему за то что он не требовал с меня каких то слов или участия активного …Он просто делал то что я просила …А иногда просто спрашивал сам и стало легче ! Он знал меня и не надо было ждать чего то лишнего или переживать …Любые другие отношения с чужим человеком ,мужчиной могли бы просто ещё больше усложнить мне жизнь.И вообще как я потом поняла результат мог бы быть совсем непредсказуемый! Только однажды муж попросил назвать его как то другим именем …Я хотела закричать тебя по имени ласково как всегда называю,да,да возьми меня и осеклась ….Слезы просто ручьем потекли из глаз ! Интуиция мне подсказала что не нужно этого делать …Страшная боль и тоска ! Трагизм и просто невероятность происходящего!!!!!!! Невозможность совмещения несовместимого!!!!!!!У меня возникло чувство что меня насилуют по моему согласию !!!!Какое то безумство ! После я проревела весь вечер …Не знаю было ли со стороны мужа провокацией эта просьба ? Но что то насторожило меня ….Мы словно оба играли …в какую то тонкую игру …И у каждого был свой интерес…Однако с тебя хотя бы этот груз был снят и я спокойно могла общаться с тобой ….Как мне далось это …Видимо мне одной только известно…
Не знаю сможешь ли ты почувствовать глубину и боль моих переживаний!!!!!!!!Не знаю как ещё и какими словами предать тебе всю боль и трагичность что я ощущаю…Если не поймешь и не воспримешь,не ответишь ничего ,значит я ошиблась в том что ты способен проникнуться моими чувствами поскольку сам перенес боль и страдания от любви…
Поэтому эротики и много! И это ещё не много! Я не могу отделаться от мысли что стала нимфоманкой ! Прочитала про это психическое заболевание …Мало утешает.Возникает от стресса ,заниженной самооценки ,насилия долгого сексуального …Правда единственное что утешает что я не хочу всех подряд ! Вчера общалась в компании молодых мужчин и чувствовала что ситуацию контролирую
…Правда не могла не поймать себя на мысли что всех сравниваю с тобой ! По уму ,делам , и даже внешности…Представляя что ни один из них не посадил бы дерева и не написал таких красивых стихов! Но ведь и не бывает много таких как ты! Только один! Так что же мне с этим делать ?Ты перестал приходить в нерабочее время специально чтобы остудить мой пыл? Не дать мне окончательно сойти с ума или это просто стечение обстоятельств ?
Всю жизнь я принимала удары судьбы и была сильной в моменты опасности …Я ненавижу проблемы и их давление на мою душу и голову! Я всегда стараюсь найти выход! Мне кажется всегда есть выход из любой ситуации когда это не болезнь твоя или близких людей! Как говорил наш преподаватель в училище художественном про планшет с заданием !Все можно исправить пока трактор не переехал! Всегда исправляла и старалась найти выход! А сейчас я лежала и чувствовала страшную слабость и усталость…Мне казалось что я не могу пошевелиться…Бред и тупость происходящего просто убивали…Сейчас описывая тот момент я поняла что мне необходимо было чтобы кто нибудь вошел  и сказал: девочка моя что случилось? И я бы бросилась в объятия и закопалась на груди !Я бы рассказала что мне просто некому было сказать!!!И наверное в ответ я хотела бы услышать,что я все делаю правильно ,что я лучшая на свете и самая любимая и самая самая!!!!Но тогда я точно знала что никто не войдет в дверь не обнимет не пожалеет и не скажет …..

 и все те попытки забыть и быть сильной – никчёмны.
попытки начать всё с нуля – без тебя – все впустую..
ведь помню я, я тебя каждой клеточкой помню..
без права тебе написать и сказать, что тоскую.

полгода – в аду.. истерики, страх, алкоголь,
порой не могла найти силы даже для вдоха.
все мысли о том, кто ушел и оставил лишь боль.
и фразы одна за другою: «блин, лучше бы сдохла..»

Что ты сказал
Просто.правду !
А что.я услышала? Мои.проблемы.
Я говорю люблю
Ты в ответ.не стоит
Я кричу погибаю
Ты в ответ..за чем?
Слово птица вылетит не поймаешь
Твои словно пули
Безупречно стреляешь
Ты просто живёшь
Просто работаешь
К тебе ни обид ни претензий
Я листья под твоими ногами
Я грязь.на твоих кроссовках
Ты собрался попить просто пива
Мимоходом проверив почту
Ты сказать хотела мне что то?
Я в ответ нет проехали
Ну пока полетел, говорю же за мной заехали!
Я ТВ не смотрю год уже
Ты по телеку танцы Маури
Ты Рамштайн любишь
Металлику
Я попсу на Laif радио слушаю
Я рассказы пишу и  Эротику
Ты отчёты по восхождению правда всё нет времени
Заебись как просто все
Мы живём в параллельном времени
Охуенно все и очень правильно
Две прямые не пересекаются.
Ни в какой из реальности
Ни в Евклидовой. Ни у Лобачевского
Может только в теории  Римона
Может если вдруг искривляются

две параллельные прямые живут в эвклидовом мирке и бегают пересекаться в мир лобачевского тайкомТак же, учитывая, что пространство-время это единая сущность, а линейное восприятие времени - просто следствие ограничения нашего восприятия - они уже пересеклись в тех координатах пространства-времени, где Вселенная сконцентрировалась в сингулярность

я буду не с тобой... в другой стране, где нет ни поездов, ни расписаний... куда легко попасть... но лишь во сне... страна зовется эта -память...

Словно айсберг ты остался для меня недосягаемый и парящий в водной глади неизвестной своей жизни ...Каким то седьмым чувством я понимаю ,что и хорошо что так получилось ...Когда я вспоминаю все что писала тебе я невольно улыбаюсь ,но я не о чем не жалею! Я жила полной жизнью горела страстью и любила всей душой !Никогда не предполагала что судьба даст мне возможность ещё раз испытать неразделенную любовь такой силы!Но все что не делается к лучшему и наоборот! Новое чувство такой силы подаренное мне как спасение ,помогло мне подняться и просто воскреснуть!Я благодарна Господу Богу !Знаю что не всем дан дар и умение  любить и жить полностью отдаваясь любви! Осталось ощущение полета и тепла в душе! И это прекрасно!Я всем бы желала испытать такое сильное чувство!Уверена что только любовь может творить чудеса ! Влюбленный человек способен перевернуть мир и способен на многое!
В жизни человека необходима романтика... именно она придает человеку божественные силы для путешествия по ту сторону обыденности... это могучая пружина в человеческой душе, толкающая его на великие свершения...
Фритьоф Нансен

...и жизнь твоя, как чистый лист... свобода...мечты твои в тебе самом... пером души...все остальное, сброшено... утеряно... сгорело...живи и чувствуй... только не спеши...
чувства - это мгновения... их нельзя повторить, отложить на потом... после чего - то... как только...эти моменты не возвращаются, потому что чувства - это мгновения..намерение человека и есть его душевное побуждение... и когда он достигает его через свое сердце, он на правильном пути...ведь его путь и есть - намерение человека.....и лишь тогда, когда душа взлететь стремится ...свободная... как птица... в небеса... внутри тебя такая сила разгорится... которую не ожидал ты сам... иногда, слушая душевную мелодию, ты представляешь, как кружит планета... даже малые ее частички... они чувствуют ритм твоего сердца...бьющегося с ритмом вселенной... и ты понимаешь, что ты тоже ее частица...частица вселенной, наполняющая и создающая ее...