Параграф 4. О зависти

Что толкает нас на нехорошие поступки и заставляет говорить злые слова? Все люди по своей природе прекрасны. Обсудим эмоции, с которыми нужно и можно бороться.
Видела я как-то в интернете интересную игру. Суть этой игры заключалась в следующем. Вам предлагали представить, что у вас десять рублей денег, на которые вы можете купить себе мужа или жену с определёнными качествами. Каждое качество имело цену в тех же рублях. Например, верность - девять рублей. Вечная трезвость - восемь. Веселый нрав - пять. И так далее. То есть, выбирая, абсолютно верного мужа, вы можете на сдачу взять для него только какое-нибудь качество за 1 рубль. Например, педантизм. А на веселье и верность вместе денег вам точно не хватит. Купив мужа веселого, у вас останется всего 6 рублей. На них можно прикупить разные другие добавки, например, внимательное отношение к вашей маме за 5 рублей и  опять-таки педантизм за рубль. Об остальном можно забыть. За богатого мужа надо вообще сразу отдать десятку и сидеть молча. Он может быть кем угодно. Даже людоедом.
Игра имеет очень глубокую философскую основу. Она очень много объясняет. Лично мне.  Я оценила свои качества по этой волшебной шкале аж на 38 руб.  Следовательно, в жизни бывают акции.  Муж у меня тоже хороший, но с педантизмом. Я ему это прощаю,  так как понимаю, что приобретался весь набор сразу, с огромной скидкой. 20 за 10, то есть фактически два мужа по цене одного. Но это отступление. Вернёмся к сути.
Я уверена, что при раздаче счастья сверху соблюдается тот же принцип. Выделяется всем поровну. Каждому на десять рублей. Но разной комплектацией. Помнить об этом и есть ключ к успеху. Всегда, когда вам захочется позавидовать вдруг гражданину Х, прикиньте сначала, что он упустил, чего лишился, чем поплатился. А потом вспомните, что и у вас есть нечто восхитительное, что вы недооцениваете. Скажите себе: "Йо-хо-хо! А вот в области балета я впереди планеты всей!"
Очень сильно способствуют разжиганию зависти социальные сети. Потому как люди там сообщают только о своих успехах. Выходите вы такой грустный и одинокий в Фейсбук, а там все на мерседесах едут в отпуск в заморские страны, взасос с кем-нибудь целуясь. И никто не выкладывает фото, как он все лето на даче крышу ремонтировал, пять раз навернувшись в яму с гвоздями.  Не хотят наши люди радость другим доставить, все норовят огорчить. И вы начинаете вопрошать, подняв глаза к потолку: "За что? Почему жизнь со мной так жестоко обошлась? Вон какая машина красивая у Кузьмы! И у его жены грудь и губы шестого размера! И у его детей на фото дневник с пятерками! И даже ягоды на его даче крупнее, чем мои! И трава его зеленее! " И ваши прекрасные, крупные как ягоды Кузьмы, прозрачные слезы капают прямо на клавиатуру или на экран планшета, портя дорогие девайсы. И с горючими этими слезами медленно вытекает молодость. И старость в этот момент  жестокой рукой хватает вас за интимные места. И вы скрючиваетесь и лысеете, забыв теорию про 10 рублей. А потом ещё этот выпендруля  Кузьма выкладывает результаты фейсбучного обследования, где говорится, что он лучший человек на всей планете Земля. И двадцать человек ставят ему за это сердечки, как-будто это справка с печатью из поликлиники. Но вы то знаете, кто самый лучший человек на планете Земля и задыхаетесь от несправедливости. У вас начинает колоть в боку. Сначала в правом, а потом и в левом. Зрение падает, слух слабеет, зубы начинают качаться. Вы уже ползёте  по финишной прямой, утешая себя лишь тем, что на одного зрителя у Кузьмы скоро будет меньше.
Стоп! Не грустите, дорогие! Это всего лишь игра. Кругом фотомонтаж. Подкручивание кнопок яркости. Дезинформация. Включайтесь! Вы тоже можете что-нибудь придумать. Недалеко от моего дома паркуется желтый порше кайен. Подходите, фоткайтесь! Я договорюсь, что вам и внутри дадут посидеть. На заднее сиденье Анджелину Джоли посадим. В нашем подъезде  на первом этаже живёт её копия. Тоже многодетная. Выложим эту пикчу в Фейсбук с геопозицией "Новая Зеландия". У меня там живут товарищи. Они помогут. И подпись сделаем: "Вот я тут приехал в командировку с ревизией в Новую Зеландию, строго спросить,  куда они, жулики, Старую дели!"
На неделю хорошего настроения хватит. Тот, кто смеётся, не завидует. Колоть в боках у вас точно перестанет. Процесс пойдёт вспять. А потом мы ещё что-нибудь придумаем! Губы и груди вашей жене увеличим! Соболиные брови нарисуем. Это вообще без проблем. За одну минуту. Через полгода радости, глядишь, у всех нас и новые волосы на голове вырастут и в интимных местах отпустит.
Главное, не перескочить точку невозврата. Не углубляться в завистливый процесс. Пресечь при зарождении!


Рецензии