Еще раз

Смерть пришла неожиданно. Как ни странно, я чувствовал страх смерти. От неё меня отделяло лишь нажатие на курок пистолета. Спустя жалкие секунды, она стала ещё ближе: пуля очень быстро сокращает дистанцию. И вот, я лежу на земле, испачканный грязью и песком, загнивая заживо под лучами палящего солнца.
 "Надеюсь, теперь я буду нужен хоть кому-то...Хотя бы крысам" - с этой мыслью меня покинуло сознание. На моём лице осталась саркастичная ухмылка.
 Вообще, смерть - забавная штука. Она так близко, но в тот же момент так далеко. Например, та же пуля: казалось, расстояние между мной и снарядом - это и есть метраж до смерти. Однако, я ведь не умер сразу. Так что же меня отделает от смерти?
 -А жил ли я вообще - прозвучал голос во мраке. Нет, это действительно мрак. Тьма. Такая густая и липкая тьма...
 -И света нет... - это мой голос. Я что, жив? Не-е, бред какой-то.
 Никогда не верил в свет в конце туннеля. Как удалось выяснить, никакого света не существует. Вот оно какое - небытие!
 Шаги. Мои шаги. Я их слышу, но так и не могу понять, по чему такому я хожу. И становится как-то...Светлее, что ли. Будто начинается рассвет и первые лучи достигают моих ног, взбираясь по голени к коленям, затем к торсу, после чего освещая меня и всё вокруг: стол, стул, бумагу и простор. Бескрайний такой простор, когда ты со своей мебелью окружен высокой травой и деревьями, что расположились где-то далеко-далеко...
 А я и рад такому. Да, рад. Раньше же я не мог просто взять ручку с бумагой, сесть и написать что-нибудь. А теперь - пожалуйста! Сколько хочешь...Верно?
 Без раздумий я начал писать. Рисовать я был не способен, поэтому решил написать. Написать о чём-то светлом, хорошем и вечном. О любви. Начав писать, понимаю, что сюжет малость скучноват - именно поэтому было решено добавить нечто экстраординарное в сюжет. Собственно, мой рассказ был о том, как подающий надежды камерный музыкант встречает невероятно красивую девушку. Хоть он и дурак - вы поймете почему - но губа не дура. Потом и кровью добился взаимности, а потом случилось кое-что непредвиденное: она захотела, чтобы он отслужил. Вот он и дослужился до пули в голове. Война, знаете ли, не щадит никого. Особенно идиотов.
 Поставив последнюю точку на последнем листе, мне стало очевидно, что я устал. Ужасно хотелось спать. В ту же секунду, когда я оказался на траве, сон забрал меня.
 
 ***
 И где же я облажался? Почему я - человек с высшим образованием и с высокими целями - попал сюда, в поезд, везущий меня туда, где меня никто не ждёт, кроме старшины и прочих начальников, которых хлебом не корми, а дай поорать?
 Рядом со мной расположились такие же бедолаги, как и я. Правда, эти будут помоложе, да пободрее. Они даже веселятся. Вон, тот, что сидит напротив меня улыбается весь, словно он всю жизнь ждал, чтобы сесть на этот поезд. А я? А я простой придурок, ожидающий своей кары.
 -Да не умрем же мы там, ей богу! -донеслось до меня.
 -Конечно! Война же заканчивается. Нас, может, и не отправят
 -Во-от, наш настрой!
 Я тоже улыбнулся за компанию и принял участие в беседе. По ходу разговора, узнали кто откуда и чем занимался.
 Так долго продолжаться не могло. Поезд прибыл в пункт назначения. Короче говоря, мы прибыли на место службы. Это мой дом на ближайший год.
 Подъем, выполнение приказов, отбой - примерно так я и жил, пока не закончилось моё обучение. Кто бы что ни говорил, но факт остается фактом - война продолжается.
 Сильно неожиданно. Вокруг такое напряжение, словно мне сейчас придется впервые выступать на большом музыкальном конкурсе. Но это не конкурс - кое что похуже. Если я окажусь не на первом месте, то не окажусь вообще нигде.
 Я до сих пор не знаю, что есть смерть. Если меня пристрелят, я умру, верно? Получается, и сейчас, закинутый за спину автомат - аватар смерти. Я ведь его не боюсь, так? Страх вселяют эти ребята: отчаянные, готовые встретить свою смерть.
 Да, возможно, мы плохо их понимали. Зуб даю, что там есть кто-нибудь, кто не хочет идти воевать. Однако, он почему-то пошел, верно? А почему пошел я?
 Первая ночь на войне. Хвала всевышнему, мне достались 4 часа сна, а потом - на вахту. Что ж, первый день я прожил. Сколько еще таких осталось?

 ***
 Лихорадочное ощупывание себя на предмет царапин, грязи и ушибов дало понять, что со мной ничего такого не произошло. В моём мозгу поселилась навязчивая мысль: надо исправить рассказ.
 Сев за стол, до меня дошло, что на столе нет ничего, что могло бы стереть написанное. Тогда, я взял последние листы, где была представлена смерть персонажа, смял их и швырнул в сторону. Скомканную бумагу поймал ветер и унес туда, где её, пожалуй, никто не найдет.
 Рука двигалась будто сама, а в голове весь сюжет прокручивался, словно интерактивное кино. Взрывы, предсмертные крики, звон простреленных касок - всё это я слышал и чувствовал, исписывая очередной лист и откладывая его в общую стопку. Моя дурость подсказала мне, что реалистичнее всего было бы сделать моего героя инвалидом. Именно так я и сделал, одарив последнее предложение не точкой, а многоточием.
 Свет ещё освещал меня, окружающее пространство и стол. Писать я уже не мог, поэтому мне взбрело в голову пройтись немного в ту сторону, куда улетела бумага. По мере того, как я шел, стол непропорционально отдалялся от меня. Создавалось ощущение, будто я одним шагом мог преодолеть сразу метров 10 или больше.
 За травинку зацепилась бумажка. Я подобрал её и начал разглядывать. Она буквально рассыпалась на руках. Когда я её взял, от неё оставалась лишь четверть листа, исчезающая на моих глазах. Лист распадался на маленькие кусочки, подхватываемые ветром. Было трудно прочесть содержимое, ибо буквы тускнели с каждой секундой. Перед
тем, как несчастная четвертинка ушла в забытие, я успел прочесть слова: "Смерть...Неожиданно...Курок...Метраж...Палящие лучи солнца..."
 В голове рушились дамбы, растекалась река воспоминаний, смывая остатки здравомыслия. Я сжался в клубок, страх принял меня в свои объятья, сжав безумной хваткой.
 Не знаю, сколько времени я так просидел, но поднял голову я уже, именно тогда, когда последние лучи света покидали это место. Я со всех ног рванул к столу. Я догадывался, что успею, но не так же быстро! Прибежав, я оглянулся назад: такое же поле, такой же пейзаж, те же деревья, та же трава. От усталости, я просто рухнул в
траву. Можно я просто моргну?
 
 ***
 -Эй...Вставай давай - тряс меня за плечо...Кто это? Впрочем, не важно.
 Я послушно встал, взял автомат и мы с ним вдвоем стояли на посту. Иногда даже в бинокль поглядывали. Мрак полнейший, ни черта не видно. Мне было страшно окидывать взором окрестности, высовывая голову с биноклем. Та же ситуация была и с автоматом.
 -Ты трус! - упрекала бы меня Маша. Да...Интересно, чем она сейчас занята? Мне ведь ей не позвонить, ни написать.
 "Полковнику никто не пишет" - слова Гарсии прозвучали в моей голове так отчетливо, что я испугался.
 Я много чего боюсь. Вот и сейчас. Мне стыдно за трусость. И стыдно за глупость. Я ведь не полный дурак и примерно представляю, чем занимается Маша, пока я тут кукую.
 Клубы, рестораны, деньги - я ведь знаю, что она любит. А еще любит она сильных. До меня только сейчас дошло, что я для неё - не более, чем экзотический экземпляр, который редко где встретишь. Она поймала диковинную бабочку тем же сачком, которым ловила обычных капустниц: своими формами, красотой и голосом. А я всего лишь
бабочка...
 Не очень хорошо это говорить, но я рад, что пуля прилетела не мне, а моему товарищу. Он с хрустом свалился с быстровоздвигнутого деревянного ограждения. Остальные пули пытались задеть меня, но тщетно. Всё началось так неожиданно, что я не успел и глазом моргнуть, как наши уже начали отстреливаться, швыряя гранаты за забор.
 А я бежал. Упал. Встал. Потом снова бежал. Спустя несколько метров я снова упал, но не встал. Чисто физически со мной было всё в порядке, но на душе было так паршиво.
 Симбиоз разума и чувств нагло спрашивал меня: "А что тебе еще терять?" - и они, как по мне, правы. Возможно, именно поэтому я громко выругался и побежал обратно.
 Обратно к смерти. Мне как-то и не страшно ведь. Чем ближе к пеклу, тем дальше от воспоминаний. Однако, когда ты лежишь на земле с оторванными ногами, ты словно падаешь с мостика в речку. Весь мокрый и расстроенный, бредешь домой.
 Моя река - память, мой мостик - отчаяние. И я сорвался. И жалел, что мостик был скользкий, что сделал я его слишком узким, и вообще...
 Уже светало. Я лежал на носилках. Вокруг бегали люди. Вроде как свои.
 Меня тошнило, жутко хотелось пить. Я еще не до конца пришел в чувства, чему был рад. Возвращение моего сознания сопровождалось криками. Естественно, на них прибежали мед. работники и пытались меня успокоить. Вкололи что-то, подержали меня немного, чтобы не натворил чего, а дальше...
 Дальше была дорога домой. Унылая такая дорога. Настолько унылая, что даже в окно не посмотреть.

 ***

 На этот раз разомкнуть веки было невероятно трудно. Понятия не имею, сколько я вот так, с закрытыми глазами пролежал, но было совершенно точно ясно, что уже день.
 Так, стоп...А где это я? Где поезд? А где...
 Дрожащими руками я коснулся ног. Погладил их и вздохнул. На одежду капала кровь. И не удивительно, ведь такой стресс...
 Я сел за стол, стал вспоминать вчерашний день, свой сон и унесённый ветром отрывок. В общем-то, то, что я называл сном - не сон. Это ведь жизнь, верно?
 В таком случае, что я тут делаю? Кто меня сюда послал? С какой целью? Я отбросил эти вопросы. Мне не хочется остаться инвалидом на остаток своих дней.
 Работа кипела. Работа над моей судьбой, которую пишу лично я. Чем я не отличаюсь от бога? Но богом, пожалуй, быть трудно. Хотя, всё таки, у нас с ним есть разница.
 Запачканные листы то и дело улетали, со свистом унося отброшенные варианты моего будущего. Пытаясь сделать свою жизнь как можно комфортнее, я стал замечать, как порчу жизнь другим. Отчасти, они персонажи моей истории. Имею ли я право мучать их в погоне за собственным счастьем? Эти мысли не дают мне закончить то, что я начал.

 ***
 Моя квартира. Мой взгляд гулял от потолка к стенам, а от стен - к мебели. За окном никто не стреляет, никто не кричит на непонятном мне языке, никто не мычит от боли - лишь звук автомобилей ласкал мой слух.
 В моих планах было бросить ту, которая бросила меня на смерть. Сегодня же это ей и скажу. Позвонил, рассказал и бросил трубку - что сложного?
 Так и сделал. В ответ она промолчала, так и не дождавшись от меня еще каких-то реплик, ведь - вот мужик - трубку бросил. Может быть, я сделал что-то не так? Но я же бросил её, всё правильно...Да?
 Об этом я не стал задумываться. Дальше я решил заняться собой: моими увлечениями, моим здоровьем, моими близкими. Всё шло так, будто кто-то чётко спланировал, что, где и как со мной будет. Наверное, стоит отдать ему должно - он большой молодец! Хотя, стану ли я спорить с тем, что это именно я решил бросить Машу? Вряд ли. Выходит, что
я и есть кузнец своего счастья, да? Наверное...
 -Наверное. - произнес я вслух, выдыхая согретый зимний воздух. На улице было красиво, скоро праздники - то время, когда меня ждут больше всего с моей музыкой. Как же здорово, когда ты можешь делать других счастливыми, верно?
 Отдавая себя увлечению и людям, коротал я свои деньки. Один за другим. Думаю, прошло дня 3-4. Нет, мне не скучно. Мне всё нравится, всё устраивает. В чём разница между однообразием и скукой? Всё одинаково хорошо. Слишком одинаково.

 ***
 Одно интересное замечание: просыпаться в этом загадочном месте мне удаётся всё реже и реже. Если раньше я был здесь каждый день, то теперь мне удаётся провести здесь рабочий день где-то раз дней в 5. Меня это настораживает. Хотя, я сам уже перестаю понимать, куда вести нить собственной судьбы дальше. Вроде как и дал сам себе жену-
красавицу, и никаких тебе войн, и играешь ты отлично. Однако, в ответ я получаю "Слишком хорошо. Скучно". А как накидаешь себе неприятностей - сразу в уныние и апатию. Да ну тебя, честное слово! Если б я знал, что такой неблагодарный..
 Был закат. Каким-то чувством я понимал, что этот день здесь - последний. Угадайте, что я сделал? Многоточие, если что выглядит именно так "..."

 ***
 С каких это пор я люблю свою жизнь? Иногда в моей жизни всё очень здорово, но это так вовремя прекращается, что я диву даюсь! Не помню, когда последний раз хотел бросить всё, крикнуть "Да пошли вы всё!" и уйти туда, где никто меня не достанет.
 По моему, мир преобразился. Опять же, не могу понять, с какого года это преображение началось, но в любом случае, я ему очень рад. Жизнь шла именно так, как и должна идти. Зачастую у меня создается впечателние, будто моя жизнь - это написанный сценарий, где главный герой - я сам. Если это в самом деле, так, то стоит сказать автору "Спасибо!" - и помахать рукой, по возможности. Мы ведь так далеко друг от друга. Или настолько близко, что не замечаем этого? Кто знает, кто знает...
 В этот летний вечер я гулял. Моя тёща живет в деревне, расположенной достаточно далеко от больших населённых пунктов. За продуктами - в соседнюю деревню, в магазин или к соседке на крайняк. Впрочем, сейчас мне точно не до продуктов, не до деревень, не до соседок: я вглядывался в поле, покрытое высокой травой и частично деревьями.
Забавно, но в отойдя не так далеко я нашел небольшую площадь, на которой ничего не росло. Голая земля и ничего более. Я несколько минут осматривал место, после чего улегся на густую траву, расслабился и стал вглядываться в вечернее небо. Оно такое розовое, такое нежное. Здесь мне невероятно спокойно.
 Пролежал я минут тридцать, если не больше. Всему хорошему суждено кончаться. Дома, в конце концов, ждут. Я встал, отряхнулся и отправился туда, где мой дом.