Коррупция в цирке

Информационное агентство «УзА» с привычной торжественностью сообщило:
«В Сенате Олий Мажлиса состоялось расширенное заседание Республиканской межведомственной комиссии по противодействию коррупции. В нем приняли участие члены комиссии, парламента, представители Администрации Президента Республики Узбекистан, министерств и ведомств, депутаты местных Кенгашей, сотрудники международных организаций, а также средств массовой информации».
........................

...Большой цирк был полон. Под огромным куполом собрались все артисты — клоуны, фокусники, акробаты, жонглеры, дрессировщики, музыканты, бухгалтерия, кладовщики и прочий обслуживающий персонал. На самом видном месте красовался плакат: «Расширенное заседание комиссии по борьбе с коррупцией».
Первым на арену вышел главный клоун. Красный нос сиял, как сигнальный фонарь, щеки блестели от грима, а на груди болталась целая россыпь медалей «За выдающиеся заслуги перед цирковым искусством». Огромные ботинки были отполированы до зеркального блеска, из кармана торчал список лозунгов, которые следовало произнести с максимально серьезным выражением лица.

Он важно кашлянул и объявил:
— Товарищи артисты! Сегодня мы будем обсуждать коррупцию в нашем славном цирке! С этим позорным явлением нельзя мириться! Коррупция подрывает основы нашего коллектива и отрицательно влияет на имидж учреждения среди зрителей!
Все дружно зааплодировали. Особенно бухгалтер.
Из первого ряда поднялся толстый клоун. Он был настолько упитан, что два его подбородка давно перестали помещаться под воротником, а пуговицы на пиджаке держались исключительно благодаря государственной поддержке. На каждом пальце красовалось по золотому кольцу, а из внутреннего кармана выглядывал список ресторанов, посещенных за счет командировочных.
— Предлагаю подписать Конвенцию о борьбе с коррупцией! — торжественно провозгласил он. — И прекратить кормить наших львов и тигров тухлым мясом! Мы фактически травим заслуженных артистов цирка! Дрессировщика необходимо привлечь к ответственности!

Дрессировщик поднялся. Это был худощавый мужчина с исцарапанными руками и усталыми глазами человека, который ежедневно рискует жизнью ради аплодисментов публики.
Он пожал плечами.
— Да я не возражаю... Только свежее мясо почему-то каждый день отправляется в столовую, где его уплетают участники комиссии по борьбе с коррупцией. Моим зверям достаются кости, жилы, потроха и то, что уже начинает самостоятельно передвигаться. Так что привлекать нужно не только меня. Может, повара тоже?
Повар появился моментально. Низенький, круглолицый, с огромным половником в одной руке и закопченной кастрюлей в другой.
— Мне без разницы, — буркнул он. — Хотите справедливости? Тогда завтра льву подам вырезку, а вам — рубец, копыта и селезенку. Будете бороться с коррупцией на голодный желудок.

Клоуны тревожно переглянулись.
— Нет... этот вопрос требует дополнительного изучения...
Главный клоун быстро перевел разговор.
— Тогда займемся фокусником! Он берет настоящие деньги, кладет их в шляпу — и они исчезают! Проверка бухгалтерии показала, что после каждого представления куда-то испаряются десятки тысяч долларов! Настоящее мошенничество!
Под общий ропот поднялся иллюзионист. Высокий, элегантный, в черном фраке, с цилиндром и белоснежными перчатками.
Он учтиво поклонился.
— Господа... у меня вообще-то фальшивые купюры. Они нужны исключительно для представления. А вот настоящие деньги потом действительно творят чудеса. Благодаря им мы ездим на гастроли за границу, живем в пятизвездочных гостиницах, получаем щедрые суточные, посещаем казино и прочие места культурного отдыха. Если вам это не нравится — добро пожаловать в финансовый отдел. Там вам быстро объяснят преимущества честной жизни.

Все посмотрели на бухгалтера. Тот медленно поднялся. Худой старичок с зеленым козырьком на голове, огромными очками и древними счетами, которые он любовно перебирал пальцами.
— А я что? — хмыкнул бухгалтер. — Если прикажут, буду выдавать артистам жалованье фальшивыми долларами. Не я же их печатаю. Министерство финансов лучше знает, какими деньгами платить.
Клоуны снова зашептались.
— Нет... это тоже какой-то неправильный способ борьбы с коррупцией...
Главный быстро нашел нового виновника.
— Тогда эквилибристы и жонглеры! Они работают с негодным реквизитом! Зрители смеются не над нами, а над их инвентарем!

Жонглеры дружно вскочили. Один ловил облезлые мячи, другой подбрасывал погнутые булавы, третий балансировал на одноколесном велосипеде без колеса.
— Настоящий реквизит давно украшает дачи директора и заместителя по коммерции! — закричали они. — Нам же выдали списанное имущество детского сада! Все вопросы — управляющему делами!
Поднялся заведующий складом. Невысокий человечек с огромной связкой ключей на поясе и печатью в руке.
Он развел руками.
— А что я могу сделать? Новых поступлений нет. Все приличные вещи давно разошлись по частным коллекциям руководства. Мне пришлось собирать реквизит на свалке, чтобы представление вообще состоялось. Или верните имущество обратно, пока ревизия не приехала.

Тут лениво поднялся заместитель директора по коммерции. Холеный, гладкий, в дорогом итальянском костюме и с часами, стоимость которых превышала годовой бюджет оркестра.
Он хитро улыбнулся.
— А кто здесь готов выступить против нашего директора? Человека, который олицетворяет закон, честь, совесть и финансовую дисциплину цирка?
В зале наступила тишина. Даже лев перестал рычать.
Главный клоун тяжело вздохнул.
— Что же это такое? Весь мир борется с коррупцией! В драматическом театре уже разоблачили преступную группу. В консерватории расследуют махинации. Даже в художественной школе нашли коррупционеров с кисточками! А мы все никак не можем найти виноватых!

И тут с последнего ряда поднялся длинный, худой клоун. Он был настолько тощим, что казалось, будто его забыли докормить еще в детстве. Полосатый костюм висел на нем, как простыня на бельевой веревке, а длинный красный нос постоянно съезжал набок.
Он поднял палец.
— Все наши беды — от оркестра! Они играют фальшиво! Из-за них публика недовольна! Значит, коррупция начинается именно там!
Дирижер вскочил как ужаленный. Маленький, лысоватый человек с безумными глазами и дирижерской палочкой, которой он тут же огрел по голове первого скрипача.
— Конечно, фальшиво! Потому что настоящие инструменты украли в ту ночь, когда охрану несли ваши же клоуны! Охранников давно сократили, зато цирк охраняют специалисты по смешным рожицам! Теперь мы играем на кастрюлях, тазиках, бутылках, вилках и ложках! Так пусть эти паяцы сначала расскажут, где наши скрипки, трубы и виолончели!

Главный клоун понял, что заседание начинает принимать опасное направление. Он торопливо ударил молотком по столу.
— Всё! Дискуссия завершена! Прения прекращаются! Комиссия пришла к единогласному выводу: коррупция — чрезвычайно опасное явление. К счастью, в нашем цирке ее не обнаружено!
Зал облегченно зааплодировал.
— А теперь прошу всех на фуршет!
И под бурные овации вся честная компания дружно направилась в столовую — есть шашлыки из того самого свежего мяса, которое так и не досталось львам, играть на давно «утерянных» музыкальных инструментах и щеголять в костюмах от французских и итальянских кутюрье, которые, согласно инвентаризационной ведомости, были списаны еще несколько лет назад как... «полностью съеденные молью».
Цирк продолжал работать. Зрители смеялись. Правда, уже не над клоунами.