Про воспитание

"Тебе бы хотелось, чтобы твоего ребёнка воспитывали как тебя?"

Когда мне задали этот вопрос, я слегка оторопела. Не потому, что я не знаю, что на него ответить, а потому что у меня очень мало достоверных воспоминаний о прошлом. В четырнадцать лет я потеряла память, которую долгие годы пыталась восстановить всеми мыслимыми и немыслимыми способами. На данный момент, благодаря ежедневным медитативным практикам, у меня есть некий процент воспоминаний, которые, пожалуй, помогут мне в ответе на данный вопрос.

Я не уверена, что эта тема кому-то интересна, поэтому, если вы относитесь к категории тех, кому на вопросы  воспитания глубоко наплевать, то просто пропустите эту статью и читайте стихи. Здесь их много и они куда интереснее всей этой заумной педагогической нудятины. Но, если вам всё же интересно, то устраивайтесь поудобнее и воспринимайте. Я попробую разобрать по пунктам всё, что дала мне семья.

Первое, о чём мне хотелось бы сказать - это, наверное, классика. "Сын маминой подруги" в вакууме: "все кругом хорошие, не то что ты", знакомо?

С самого детства, как только я научилась ходить, говорить и осознавать, что есть успех и как его добиться, все мои достижения делили на достижения моего брата, который "рисовать научился раньше, чем ходить, да ещё и в музыкалку ходит, и в школе идёт на золотую медаль, в отличие от тебя". В результате этого, в меня периодически прилетал огромный, увесистый ноль, коим я, по мнению моей семьи, и являлась. В свою защиту могу сказать, что проблемы в школе у меня были только по физкультуре и исключительно из-за состояния здоровья, на которое, всем, разумеется, наплевать. Подумаешь, "здоровье", тоже мне проблема, скажешь тоже.

Собственно, вторая вещь, которая натурально вымораживала меня все эти годы: "Тебе не может быть плохо, ты просто притворяешься, чтобы не учиться/не работать". Самое страшное, что это, на полном серьёзе говорил человек, который вынашивал меня под постоянной угрозой выкидыша, и я вообще не представляю, каким чудом я умудрилась родиться на свет. Однако всё объективные воспомининая рано или поздно замыливаются и на их месте возникает бред уровня: "Ну и что, что у тебя температура, все как-то учились" и "ну подумаешь - обморок, это не повод идти в больницу". Благодаря подобным "не поводам" идти в больницу, в семнадцать лет у меня был сердечный приступ. Мне стоит что-то ещё говорить по этому поводу?

Третье, что меня всегда угнетало, это отношение бабушки ко мне. Потому что с мамой, в принципе, всё ясно - чрезмерная опека и прочая дичь для "моего же блага" - это классика жанра и ей уже никто не удивляется, но вот бабушка... А дело в том, что человек всю жизнь усиленно делает вид, что меня просто нет. Ну существует меня, не рождалась, с выпада примерещилась. Потому что есть её Любимый Внук (к коему у меня, к слову, за всю жизнь ни одной претензии), а есть я - хрен с горы, коготь в пальто и первая с конца. Казалось бы, такие вещи можно было понять в детстве, когда я натурально ничего из себя не представляла. Но когда я, уже в осознанном возрасте, принесла ей свою опубликованную книгу, а она отказалась её принимать - это было уже слишком. С тех пор я осознала, что единственный способ взаимодействия с человеком, который тебя не замечает - отвечать ему взаимностью.

Вообще, тема искусства, это такой аспект, о котором, в контексте моей семьи, я могу говорить часами. А основная проблема в том, что любой человек, решивший связать свою жизнь с искусством, становится для старшего поколения (то бишь бабушек) натурально врагом народа и позором семьи.

Когда я сказала, что буду писателем, они посмеялись надо мной и сделали вид, что я сошла с ума (как и всегда, когда я что-то делала). Позже, когда я принесла им удостоверение члена Российского Союза Писателей, они сказали: "Ну молодец, чо" и продолжили смотреть на меня как на больную. Я долгое время не знала, что мне ещё выдать, чтобы что-то в их отношении ко мне поменялось. Подозреваю, что если бы я в один прекрасный день получила Нобелевскую премию, даже тогда реакция была бы ровно той же. Потому что соседская Леночка работает учителем в "сельской школе", а не "страдает детским садом" и "пишет херню ВКонтактике".

К слову, на этом моменте я до сих пор впадаю в некий ступор. Как я уже говорила, в детстве мне постоянно ставили в пример моего двоюродного брата, который вырос гениальным художником, после чего... *барабанная дробь*... Превратился из положительного примера в отрицательный. Зато в качестве положительного примера появилась дочь маминой подруги - Леночка, которая закончила педагогический  колледж (его же закончила и я, но кого это волнует?) и теперь работает учителем в сельской школе. То есть понимаете весь масштаб трагедии, да? Куда нам с нашими "художествами, писательствами и прочей детской ерундой" до учителя в сельской школе! Понятно теперь, да, почему я прихожу в ужас, когда задумываюсь над тем, ЧТО мне надо сделать, чтобы моя семья перестала считать меня провальным проектом?

И последнее, о чём бы мне хотелось сказать, это, естественно, чрезмерная опека, которая в нашей семье выглядит как неадекватная навязчивость. И если мать хотя бы делает попытки уважать моё личное пространство, то бабушка, кажется, вообще никогда не слышала про такое понятие. Знаете, как приятно работать, когда к тебе врываются в комнату? А когда у тебя стоят над душой, чуть ли не дыша тебе в спину? Или когда тебя осыпают градом вопросов: "что ты делаешь?, "а зачем?", "а для кого?", "а кому это нужно?", "а когда ты закончишь?", "а что потом будешь делать?.

Сказать, что все эти вещи посеяли во мне ряд психотравм и комплексов - ничего не сказать. Это те вещи, которые до сих пор заставляют меня вздрагивать, даже когда где-то далеко хлопает подъездная дверь. Это то, что заставляет меня прятать 80% своих личных вещей, ставить пароли на все гаджеты, захлопывать крышку ноутбука, когда кто-то, пускай по ошибке, открывает дверь в мою комнату (где бы я ни жила). Это то, из-за чего у меня всю жизнь были проблемы с общением. Всё просто - мне не нужно было общение, мне нужна была свобода от бесконечных токсичных вопросов. На данный момент я целенаправленно не завожу ни с кем отношений и стараюсь максимально очистить свой список друзей и знакомых от тех, кто так же, как и моя семья, пьёт мою жизненную энергию через воронку бесконечных вопросов.

В настоящее время, ввиду определенных обстоятельств, я обязана была вернуться в родной город. И пока что вынуждена проживать со всеми этими людьми под одной крышей, что кажется мне трудом более невыносимым, чем любая работа или учёба. (В доказательство моих слов, на середине этого предположения в комнату ворвалась бабушка и начала кричать что-то бессвязное, вероятно, в мой адрес. Я не выдумала это ради оживления текста, это правда.). Меня коробит от мысли, что мне придётся провести здесь несколько лет (хотя это моя квартира и, по логике, я должна чувствовать себя здесь как дома), но я знаю, что в конечном итоге я снова перееду, как делала полжизни, и буду жить счастливо. Моя единственная заветная места - это обзавестись собственным углом и пожить одной хотя бы насколько лет. Желательно, в другом городе, а лучше - стране. Надеюсь, что таким образом я смогу избавиться от всего того мусора, который натолкали в мою голову люди, которые делали это "для моего же блага".

Родители всегда недовольны, когда дети идут не по тому пути, который они для них выбрали. Жаль, что они не понимают, что таким образом взращивают в детях комплексы и психотравмы, а не делают "как лучше". Единственное, что я поняла за это время, так это то, что доказывать им что-либо бесполезно. Поэтому я попытаюсь доказать хотя бы себе, что стою чуть больше, чем "соседская Леночка" или ещё какой-нибудь безликий "положительный пример", который безропотно жрёт то, что ему дали, не то что я.

Хотела бы я, чтобы моего ребёнка воспитывали в таких же условиях, что и меня? Мой ответ - нет, никогда, ни за что. Я всеми возможными усилиями постараюсь избежать этого и верю, что у меня обязательно всё получится.