Две стороны медали

                Иногда шаг вперёд есть результат пинка под зад.
                Михаил Задорнов

                Часть 1. ЛИЦЕВАЯ СТОРОНА

- Закрыто. Кодовый замок, - Инга подёргала калитку в заборе из сетчатого металлического профиля.
- Можно перелезть и открыть с той стороны, - предложил Славик. - Давай подсажу.
- Размечтался, жену подсаживай, - Инга достала из сумки смартфон.
- Не звони. Вон охранник идёт.
С той стороны забора к калитке подошёл пожилой мужчина в зелёно-пятнистом костюме.
- Вы к кому?.. – начал было он, но, увидев камеру в руках Славика, улыбнулся: - Снимать приехали?
- Да. Канал «Наш регион». Мы договаривались.
- Я в курсе.
Щёлкнул замок и калитка открылась.
- Подскажите, как нам пройти к председателю «Петровского»?
- Председатель будет к двум часам.
Инга глянула на часы:
       - Через двадцать минут? Мы тогда сейчас, чтобы время не терять, сделаем съёмку двора.
- Да пожалуйста! Проходите, снимайте. Если вы на машине, могу ворота открыть.
- Спасибо, не стоит. Мы у магазина на площадке припарковались, - Славик вслед за Ингой вошёл во двор.    
* * *
Сначала были сняты с разных ракурсов фасады стоящих буквой «п» трёх девятиэтажек, потом – общий вид двора, затем уже по отдельности: клумбы у подъездов, беседки, детский городок и спортивная площадка, небольшое футбольное поле с искусственным покрытием и ограждением, площадка для выгула животных.
- Как тебе дворик? - спросил Славик, выключив камеру. – Даже завидно.
- В самом деле, круто! Недаром сказали, что это одно из лучших ОСМД в городе.Чистенько, уютненько, рациональненько… А это что ещё за сюр торчит?
- Где?
Инга кивнула на подъезд левого дома:
- За клумбой.
- Пошли посмотрим.
Корреспондент и оператор с некоторым недоумением стали рассматривать небольшой бетонный пьедестал, из которого торчала рыже-ржавая труба длиной около трёх метров. Рядом с трубой в бетон была вмоноличена металлическая табличка с выгравированной на ней надписью: «Олегу Петрову от благодарных жителей дома № 17».
Из подъезда вышел невысокий мужичок в джинсовом костюме и с барсеткой в руке. Увидев у Славика камеру, он дружелюбно поинтересовался:
- Фильм снимаете?
- Репортаж делаем, - ответила Инга. – О вашем ОСМД.
- И какой канал?
- «Наш регион».
- А когда показывать будут?
- Возможно, в сегодняшних новостях или пустим отдельной передачей. Там будет видно… Скажите, он артиллеристом был?
- Кто?
- Олег Петров, - Инга кивнула на устемлённый ввысь монумент. – Это ведь ствол пушки?.. Что ты ржёшь?
Последний вопрос она адресовала Славику. Вслед за оператором рассмеялся и мужичок.
- Милая девушка, - сказал он сквозь смех. – Это труба. Старая труба нашей канализационной сети.
- Так какого…  Зачем она здесь? Словно памятник, да ещё и с табличкой?
- Это и есть памятник. Сантехнику Петрову.
- Он что, погиб?
- Жив-здоров… Часто его возле нашего маркета вижу.
- Зачем же памятник, если он жив-здоров?
- Шутки ради. После ремонта дома бетонный раствор оставался, вот мы и соорудили. В знак благодарности Петрову.
- За что же такая благодарность?
- За то, что это из-за Петрова, в принципе, наше ОСМД и возникло. Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло.
- Даже так?! Расскажите, пожалуйста.
Мужичок посерьёзнел и покосился на камеру:
- Вы у меня интервью хотите взять?
- А почему бы и нет? Давайте запишем, на всякий случай. Может быть, выложим ваше интервью в эфир. Только говорите по существу и без грубых выражений.
- Постараюсь, - мужичок ладошкой пригладил волосы на лбу и посмотрел в объектив: - Начинать?
Инга включила микрофон:
- Прежде чем встретиться с председателем ОСМД «Петровское», мы решили поговорить с одним из его совладельцев… Скажите, пожалуйста, что это за странное сооружение стоит у вас во дворе.
Микрофон сместился ко рту мужичка.
- Это… Это сооружение - памятник. Короче, дело было так. Пять лет назад потекла у нас в подвале канализация – дыра в трубе образовалась, видимо, заводской брак. На улице лето – жара, духота. И тут ещё из подвала пованивать стало так, что – етить колыхать… Извините, за выражение... В общем, кинулись наши самые  активные в девятый ЖЭК. Там им и порекомендовали позвать этого Олега Петрова – высококлассного сантехника. Позвонили ему. «Без проблем, - говорит, - плёвое дело хомут поставить. В качестве оплаты - три бутылки водки. Только треть оплаты – вперёд, и через полчаса  течь устраню». Наш актив - в магазин, купили и сразу выдали авансом этому Петрову бутылку. Через пятнадцать минут он и в самом деле пришёл: на ногах резиновые сапоги, в руке здоровенный ящик с инструментами. Вошёл в подъезд и орлом нырнул в подвал! Но кто же знал, что он так поплывёт?
- Как поплывёт? Неужели в подвале так много нечистот было?
- Поплывёт – это, в смысле, развезло его в подвале. Он, оказывается, был с жуткой похмелуги. Да на эти старые дрожжи влил в себя ещё и нашу поллитровку, плюс запашок в подвале одурманивающий. В общем, слетел он с катушек – мозговое помутнение началось у него. Вместо того, чтобы хомут ставить, взял он из своего ящика молоток и стал по трубе,.. мягко говоря, стучать... со всей дури и ещё орал что-то при этом.
- Это та самая труба?
- Ну да! -  мужичок провёл пальцем по ржавчине увековеченного канализационного элемента. – В том состоянии, в каком она была, так её мы и поставили.
- Значит, стал этот Олег стучать по трубе, а что потом?
- Что потом…  Наши заводские услышали это громыхание, крики и почувствовали неладное. Спустились вниз, а там этот алкаш уже валяется. Без сознания. Пьяный ведь и к тому же надышался парфюма канализационного. Вот и вырубился. Наши выволокли его на воздух и вызвали «скорую». Спасли, в общем горе-сантехника. Его спасли, но основная проблема ведь не решена. Наоборот, усилилась - под нашей общагой лужа дерьма…
- Лучше говорить - фекалий.
- Хорошо. Лужа фекалий в подвале стала превращаться в фекалийное озеро. Домик ведь у нас немаленький и общее число жильцов тогда было под восемьсот. Его и так с момента сдачи ни разу не ремонтировали, а тут ещё и эта канализация. Некоторые даже  запаниковали: как бы из-за такого вот мокрого фекализма дом под землю не провалился.  В общем,  вызвали мы МЧС-ников и «аварийку» с водоканала. Ночью они нам новые трубы поставили и к утру канализацию сделали. Естественно, не бесплатно. Влетел нам тогда этот ремонт в копеечку. А вечером мы сходняк  во дворе устроили: начали утрясать возникшую финансовую проблему – кто кому из жильцов остался должен за этот ремонт – большинство из наших живут от зарплаты до зарплаты и сразу заплатить не могли. Решили этот вопрос, затем слово за слово стали судить-рядить, как жить дальше. Ведь общага наша была тогда в подвешенном состоянии – стрелочный завод её снял со своего баллланса, а городу она тоже не нужна, хотя квартплату – вынь да положь, и не маленькую. Вот на этом собрании Д'Артаньян и предложила создать ОСМД.
- Д'Артаньян?.. Это кто?
- Дарья Александровна Кольцова. Д'Артаньяном её прозвали ещё с тех пор, как она у нас на стрелочном крановщицей работала. Бой-баба! Когда она предложила замутить  это ОСМД, мы все её тогда поддержали и единогласно решили: «Тебе, Д'Артаньян, и карты в руки. Ты женщина с характером, незамужняя и целеустремлённая, к тому же на пенсию через месяц выходишь. Так что давай, дерзай!»  Она сначала поотнекивалась: не умею, должного образования нет. Но мы её всё-таки уговорили - не святые горшки лепят. На учебные курсы она пошла по организации ОСМД, по интернету стала самообразованием заниматься. И через несколько месяцев наша Д'Артаньян уже знала нужные законы получше, чем взаправдашний юрист.
- Значит, это благодаря стараниям Дарьи Александровны возникло ваше ОСМД?
- Ну, не только благодаря её стараниям. Ей ведь мощная группа поддержки помогала. Тоже наши заводские: Ирка Берёзкина из бухгалтерии и два слесаря из инструментального цеха, бывшие воины-афганцы – пробивные ребята, за словом в карман не полезут. Решать все спорные вопросы с городской властью они вчетвером ходили. Наши заводские шутники, как увидят их вместе, прикалывались: «Д'Артаньян и три мушкетёра собираются бить гвардейцев кардинала».
- Вы сказали: «… собираются бить гвардейцев кардинала». Неужели были прецеденты с властью?    
- Один раз чиновник наотрез отказался подписывать какие-то документы, намекал на взятку, вот Д'Артаньян и подала на него в суд. Так он сюда полубандюков-полуспортсменов прислал. Заехали они к нам во двор и из автобуса с битами вышли. Запугать хотели. Ну и мы стали выходить. Народ-то у нас заводской – хоть и не спортсмены, но если нужно, навалять сможем . Постояли, посмотрели друг на друга. Затем наши афганцы подошли к ним, пообщались, и они подобру-поздорову погрузились обратно в свой автобус и уехали.  А чиновник на следующий день все бумаги подписал. В общем, наше ОСМД родилось и потихоньку, помаленьку встало на ноги, а потом и расширилось, - мужичок указал на две другие девятиэтажки: - Жильцы этих домов как узнали, сколько мы стали платить за квартиру, так отказались от своего ЖЭКа и под наше крыло попросились. Можно сказать, у нас теперь минигосударство со своей закрытой от чужаков дворовой территорией и с охраной. А скоро вместо пустыря за тем домом ещё и автостоянка будет. Вроде бы Д'Артаньян все документы уже согласовала и… Легка на помине – это же она во двор въезжает на своём Росинанте!
Инга оглянулась. Сквозь сетку ограждения футбольного поля было видно, как в приоткрывшиеся ворота въехал скутер. Негромко урча мотором, он обогнул по асфальту  центральную часть двора и остановился перед подъездом, возле которого стояли интервьюируемый и телегруппа «Нашего региона». Сидевшая за рулём скутера женщина в спортивном костюме стянула с головы шлем и мотоочки.
- Здравствуйте! Извините, у подрядчика задержалась. Смету по автостоянке долго не могли согласовать, - сказала она Инге и Славику, а затем обратилась к мужичку: - Что, Михалыч, интервью даёшь?
- А почему бы и не дать, если попросили. Ребята вот заинтересовались памятником Олегу Петрову. Стали задавать вопросы. Я им и рассказал: о памятнике этом, и как возникло наше ОСМД. А ещё тебя нахваливал. Ты ведь у нас дама положительная во всех отношениях. Эх, не был бы я женат, то за тобой, Александровна, обязательно приударил бы. 
- Михалыч, вот у тебя язык!
- Да я же тебе, Александровна, рекламу делаю. Причём, бесплатную! А вы, репортёры, о ней не маленький репортажик снимите, а основательную передачу. Страна должна знать своих героев!.. Ладно, пойду я, - Михалыч подмигнул Инге: – До новых интервью!
Он зашагал вдоль футбольного поля, помахивая барсеткой и весело напевая:
- Пока пока покачивая
Перьями на шляпах
Судьбе не pаз шепнем
Меpси боку …
- Пожалуй, Михалыч прав. Мы о вас, Дарья Александровна, снимем не маленький репортаж для новостей, а передачу. Основательную! - Инга улыбнулась и приподняла микрофон в руке: - Начнём?



                Часть 2. ОБРАТНАЯ СТОРОНА
 
Интервью и съёмка внутри общежития заняла около получаса. Проводя его и задавая вопросы, Инга отметила свежий ремонт и  чистоту в подъездах, но особенно её впечатлили ухоженные цветы на пластиковых подоконниках между лестничными маршами. Пообещав обязательно сообщить Дарье Александровне о времени выхода передачи в эфир, группа телевизионщиков покинула территорию ОСМД «Петровское» и направилась к супермаркету, на площадке которого был припаркован их редакционный «фольксваген».
- Сняли уже? 
Инга взглянула на обратившегося к ней мужичка в джинсовом костюме. Теперь кроме барсетки Михалыч держал в руках два объёмных пакета с надписью «Перекрёсток», видимо, с только что купленными продуктами.
- Сняли.
- Ну и как вам наша Д'Артаньян? – поинтересовался Михалыч и тут же, не дожидаясь ответа, продолжил: - Кстати, вы спрашивали насчёт Петрова…
- Какого Петрова?
- Олега Петрова, которому памятник у нас стоит. Ну, тот самый сантехник. Так вот, он только что проходил здесь. С собачкой. Вон видите? В сквер заходит.
Михалыч двинул дальше, Инга посмотрела на Славика. Тот недовольно поморщился:
- Хочешь продолжить? Будешь брать интервью у этого алконавта? Зачем?
- Поверь мне, передача будет гораздо интереснее. Представь…
- Не хочу я ничего представлять, - перебил коллегу Славик. - Ты что, никогда с алкашнёй не общалась?
- Славик, попытка – не пытка, - Инга пошла ко входу в сквер.
Что-то сердито бормоча, за ней поплёлся и оператор.
* * *
- Здравствуйте!
Мужчина в серой растянутой футболке, в спортивных штанах и видавших виды кроссовках обернулся, удивлённо взглянул на камеру в руках у стоящего рядом с Ингой  Славика и ответил:
- Здравствуйте! 
Его чёрная небольшая собачонка двортерьерной породы повернулась к подошедшим, замотала хвостом и беззлобно затявкала. 
- Бантик, не умничай, - мужчина чуть дёрнул поводок.
Пёс послушно замолчал, а его хозяин снова покосился на камеру:
- Если у вас есть претензии к тому, что я здесь выгуливаю собаку, то я за ней убираю.
- Похвально, - Инга посмотрела на не очень-то расчёсанные вихры собаковода. - Хотите заработать?
- А?
- Я вам дам на пиво, если вы мне кое-что расскажете на камеру.
- На пиво? – собаковод озадаченно почесал небритую щеку. – Зачем?..
- Странный вопрос. Вы ведь Олег Петров?
- Да.
- Итак, вы сантехник Олег Петров?
- Почему сантехник?
- Мы только что были в ОСМД «Петровское» и видели памятник, который…
Петров вдруг громко расхохотался, чем немало удивил не только Ингу и Славика, но и своего Бантика.
- Почему вы смеётесь? Вы… Понятно, вы пьяны?   
  Петров вытер выступившие от смеха слёзы:
- Я вообще не пью, и не нужно мне давать на пиво - могу с вами поговорить и безвозмездно. Но только у меня вид сейчас не очень презентабельный: одет по-домашнему, не брился – вывел своего шерстяного друга на прогулку и никак не рассчитывал, что предстоит давать интервью.
- Нормальный у вас вид, - слукавила Инга. – Славик включай… Итак, вы Олег Петров?
- Да, Олег Николаевич Петров.
- Сантехник?
- Нет.
Инга скроила недовольную гримаску:
- Ну, не нужно обманывать. Вы сантехник и пять лет назад…
- Пять лет назад я сыграл роль сантехника.
- Сыграли роль?! То есть?
- Пять лет назад я ещё был аспирантом и писал кандидатскую диссертацию на тему...
Инга удивлённо посмотрела на Петрова и  пожала плечами, но тот продолжал:   
- … на тему «Влияние экстремальных ситуаций на самоорганизацию группы случайных особей». Для этого я и создал аварийную ситуацию с канализационной трубой в общежитии. Авария помогла мне собрать нужный материал для диссертации и заодно сделала благое дело - сплотила жителей дома, из-за возникшей экстремальной ситуации они создали ОСМД и отремонтировали свой дом.
- Вы это серьёзно?
- Вполне.
- Честно говоря, я в шоке, - озадаченно произнесла Инга. – Нельзя ли поподробнее?
- Можно, история уже давняя, теперь можно её и рассказать. Итак, начав обдумывать тему диссертации, я навёл справки и узнал, какие многоэтажные дома нашего города находятся в аварийном состоянии. Среди перечня было и общежитие стрелочного завода, которое расположено рядом с моим домом. Поэтому мой первый выбор пал на него. Несколько ночей я потратил на исследование объекта. Это нетрудно было сделать, ведь тогда двери общежития были поломаны и не закрывались. Я осмотрел подъезды, заглянул на крышу и изучил в подвале состояние сантехнических труб. В наиболее отвратительном состоянии оказалась труба канализационная. В некоторых местах она уже начинала течь и вопрос аварии был лишь вопросом времени: день, неделя или месяц. Мне нужно было лишь ускорить этот процесс.Утром я напечатал несколько визиток с моим номером телефона и текстом «Квалифицированный сантехник, живущий в этом районе, выполнит ремонтные работы любой сложности в короткие сроки». Затем вместе с бутылкой коньяка эти визитки отнёс в ближайший ЖЭК тамошнему мастеру. Он мне дал честное благородное слово, что в случае обращений граждан по поводу сантехнических форс-мажоров, им эти визитки тут же будут вручены. Ночью я опять залез в подвал общежития и самый аварийный участок канализационной трубы полил концентрированной азотной кислотой, совсем небольшим количеством. Из уроков химии вы должны знать, что эта кислота разъедает металл. Как говорится, процесс пошёл - утром на районе уже вовсю воняло канализацией…
До этого скучавший шерстяной друг Олега Петрова нашёл себе занятие и стал старательно обнюхивать туфли Инги.
- Бантомас, нельзя! – одёрнул его хозяин.
- Ничего страшного. Я люблю собак. Продолжайте, пожалуйста. 
- Только я выпил кофе – звонок. Женский голос: «Вы сантехник?» «Да», - отвечаю. «Вас нам рекомендовали. У нас в доме потекла канализационная труба. Сможете починить?» «Элементарно, - отвечаю, - за полчаса поставлю на трубу хомут. Живу я рядом, и как соседям всё сделаю почти задаром – за три бутылки водки.  Только одну мне нужно сейчас – срочно необходимо опохмелиться». Вот тут-то и наступил момент истины: согласятся ли на сантехника, которому немедленно нужно выпить, или нет?  Согласились! «Хорошо, - ответила мне после некоторой паузы звонившая, - через пятнадцать минут мы вас ждём возле супермаркета». Оделся я соответствующе, взял уже приготовленный ящик с молотком и старым инструментом, пошёл к «Перекрёстку». А там меня уже две женщины и мужчина ждут. У мужчины в пакете три бутылки водки. Поставил я перед ним ящик, у него взял бутылку, сказал: «Айн момент», и зашёл в этот вот сквер. Вон за тем кустом открыл бутылку и рот водкой прополоскал для запаха, а бутылку снова завинтил и в урну поставил – кому-то ведь наверняка пригодится. Затем мы вчетвером спешным порядком отправились во двор дома №17. Там мне уже пришлось играть роль быстро пьянеющего человека, который в конце концов под воздействием алкоголя становится невменяемым: я залез в подвал и стал колотить молотком по трубе в протекающем месте. Естественно, течь увеличилась, а вонь усилилась. При этом я стал кричать: «Свистать всех наверх! Спасайся кто может!» А когда услышал, что в подвал спускаются жильцы, сымитировал потерю сознания.
- Пришлось упасть в фекалии?
- Ну там ещё не так грязно было. К тому же рядом с трубой стояли какие-то ящики и я на них полулёг.
- А что было потом?
- Потом меня вынесли из подвала и вызвали «скорую помощь». В больнице я пробыл несколько часов под капельницей, затем  уверил врачей, что мне гораздо лучше и вечером вернулся домой.   
Инга скроила недоверчивую гримаску и покачала головой:
- Знаете, Олег, такое впечатление, что вы меня дурачите.
- Я говорю правду. А ваше право верить мне или нет.
- Но не может человек просто так…
Петров усмехнулся:
- Совсем не просто так. Повторяю: мне был необходим материал для диссертации. Кроме того, я преподал урок жильцам общаги: хоть и не осознавая этого, они уяснили одно важное жизненное правило: чтобы стать героем, следует осознать, что решать проблемы нужно самому. Я потом провёл эксперимент ещё в четырёх домах. Результат тот же. Благодаря моим, казалось бы, абсурдным действиям, их жители почувствовали себя героями и, самостоятельно решив свои проблемы, тоже создали ОСМД.
- Допустим. Но если бы жильцы вас избили? Ну вот, спустились мужчины в подвал, увидели, что вы расколотили молотком трубы и вам за это по… в общем, если бы они учинили самосуд?
- Бить потерявшего сознание человека? Конечно, есть отдельные индивиды, способные на это. Но большинство людей у нас вполне адекватное. К тому же, в случае каких-либо экстримов, надеюсь, я смог бы за себя постоять – зачем-то ведь занимаюсь рукопашкой.
Из кармана спортивных штанов Петрова раздался звонок.
- Извините, - он достал телефон: - Да?.. Я вас уже узнаю по голосу, Сидоренко… Время пересдачи указано на сайте кафедры или посмотрите среди объявлений на стенде в коридоре… Я уважаю самокритику, и сам догадываюсь, что вы, Сидоренко, блондинка. Хорошо, сообщаю вам персонально: сегодня в семнадцать часов, аудитория номер десять… Приходите, только в этот раз, пожалуйста, подготовьтесь.   
Скучающий у ног хозяина Бантик нетерпеливо заскулил.
- Сейчас, Бантюша, - обнадёжил его Петров и обратился к Инге: - Если у вас всё, то мы пойдём. У меня сегодня много дел.
- Ещё несколько вопросов. Где вы работаете?
- Университет, кафедра психологии.
- Кем?
- Доцентом.
- Помимо обучения студентов, занимаетесь научной работой?
- Конечно! Кстати, скоро начну собирать материал для докторской диссертации.
- Ух ты! И как она будет называться, если это не секрет?
- Не секрет:  «Разработка косвенных методов  решения международных конфликтов».               
- А кем вы теперь будете? Снова сантехником?
- Нет. Теперь я буду электриком.
- А можете сказать, где именно?
- Могу. В Нью-Йорке. В здании ООН…