Секретные разработки

- Добрый вечер всем, кто находится у радиоприёмников. В эфире программа «Секретные разработки». Сегодня мы узнаем о последних достижениях российской науки. У нас в студии находится сотрудник закрытой лаборатории, который пожелал остаться неизвестным. Здравствуйте, уважаемый профессор Х!

- Здравствуйте.

- Итак, начнём. В последнее время принято считать, будто научные изыскания в нашей стране находятся в состоянии стагнации и застоя. Профессор, готовы ли вы сегодня опровергнуть это расхожее мнение?

- Разумеется! Ваше обывательское мнение я опровергаю сразу. Научные изыскания в нашей стране находятся не в состоянии застоя, а просто в полной жопе.

- Оптимистичное начало…

- …Но мы не сдаёмся. Мы ведём десятки, сотни секретных разработок, проводим полевые испытания и внедряем современные технологии! Наука не стоит на месте.

 - Уже лучше. Приоткройте слушателям тайну, уважаемый профессор Икс? Расскажите нам о последних изобретениях лаборатории!

- За тем я и пришёл. Погодите, сейчас достану… Вот, полюбуйтесь! Что вы на это скажете?

 – Я скажу, что это обычная авторучка.

- Ха-ха! Нет, конечно. Это особая ручка, произведённая в стенах нашей лаборатории. Её можно использовать, например, в судебных заседаниях.

- Зачем? Чтобы судьи сами рисовали себе деньги?

- Не угадали. Потому что она пишет только правду! Да! Если человек даёт ложные показания, ручка писать не будет. Ну как?

- Невероятно! Это действительно прорыв! Никаких лжесвидетельств, никакой клеветы! И правоохранительные органы, конечно, уже взяли вашу ручку на вооружение?

- К сожалению - нет. При полевых испытаниях ручки произошёл ужасный скандал.

- А что такое?

- Ну, пробную партию наших ручек затребовало правительство. И вот, премьер садится писать указ о повышении зарплаты бюджетникам – а ручка не пишет!

- Действительно, неловкая ситуация.

- Премьер удивился. На пробу подписал другой указ – о повышении зарплаты себе.

- И?...

- И ручка пишет! А бюджетникам - не пишет!

- Действительно, некрасиво вышло. И какие выводы сделало правительство?

- Оно сделало правильные выводы. Сказало, что мы болваны и урезало нам финансирование.

- Жаль. А какова судьба других изобретений вашей лаборатории?

- Вот, полюбуйтесь! Видите на мне пару ботинок?

- Вижу. Неплохие ботинки.

- Ничего вы не понимаете! Это уникальные ботинки! Мы разработали их для спецподразделений. Эти ботинки выдерживают жару и мороз, не промокают, не тонут, не горят, в них можно свободно ходить по стенам и потолку. Вот какие ботинки изобрела наша лаборатория!

- Великолепно! Это действительно необычная обувь. И вы её испытали?

- Разумеется. Первую партию ботинок мы отдали одному из элитных подразделений силовиков. Силовики занимаются спецоперациями и обезвреживают бандитов. В наших ботинках можно легко взбежать при штурме хоть на Эйфелеву башню! Они универсальны!

- Захватывающе! И чем закончились испытания?

- Ужасным скандалом. На следующий день все выданные ботинки отказались идти. Ни один сотрудник подразделения не смог добраться до работы. Операция была сорвана, а нам урезали финансирование.

- Почему ботинки отказали?

- У них оказался побочный эффект. Они работают только с трезвыми людьми.

- Гм, понятно… Каким было ваше следующее изобретение?

- Нашим следующим изобретением стали крылья! Да, обычные с виду крылья, на которых можно летать. Мы планировали выпускать их для врачей, которым нужно добраться до пациента, например, в тайгу или в затопленную деревню.

- Супер, господин профессор! Очень полезное изобретение! То есть врач может просто нацепить крылья и прилететь куда угодно?

- Да. Может.

- Но что случилось? Судя по вашим глазам, испытания опять кончились ужасным скандалом, а вам урезали финансирование?

- Не совсем. Видите ли, пробную пару крыльев у нас забрал один высокопоставленный чиновник из Совета Федерации. Мы не могли отказать. И осенью он улетел на юг.

- Но значит, ваши волшебные крылья работают?!

- Не могу сказать. Он до сих пор не вернулся. По неподтверждённой информации, последний раз его видели в оффшорной компании на Кипре. Подвести итог испытаний мы не можем. И за это нам опять урезали финансирование.

- Печально. Расскажите нам ещё о каких-нибудь секретных разработках, профессор?

- Пожалуйста. Мы изобрели уникальный луч. Для простоты мы назвали его Ху-луч.

- Чем же он уникален?

- Понимаете, этот луч безошибочно высвечивает объекты, при строительстве которых НИЧЕГО не своровали.

- Поразительно, профессор! Это очень важная разработка! То есть комиссия может просветить Ху-лучом любое здание или мост – и определить, не было ли злоупотреблений при строительстве?

- Совершенно верно. Но мы решили не мелочиться. Мы погрузили установку с Ху-лучом на спутник. Запустили его в космос и просветили всю Россию сразу.

- Каковы же были результаты?... Впрочем, дайте угадаю. На месте России Ху-луч высветил сплошную чёрную дыру? У нас же везде воруют.

- Вы неправы. Космический Ху-луч высветил в России массу честно построенных объектов. Тысячи и тысячи.

- Не может быть! Что у нас могли построить без воровства? Наверное, это древние кремли, церкви, архитектурные памятники?...

- Увы, нет. Это снеговики и муравейники.

- Понятно. Время нашего эфира заканчивается. Напоследок вспомните ещё что-нибудь из секретных разработок, профессор Икс. Интересно послушать.

- Да пожалуйста. После конфуза с Ху-лучом нам опять урезали финансирование за раскрытие гостайны. Но на последние деньги мы успели запустить в космос ещё один спутник с новейшей секретной разработкой: Ух-лучом.

- В чём же заключается принцип действия Ух-луча?

- Этот луч безошибочно показывает людей, которые НЕ воруют. Мы просветили из космоса всю страну…

- Погодите, дайте угадаю. И вместо страны луч показал вам пустое пространство? Ни одного честного человека?

- Ну что ж вы сразу так? Ух-луч высветил множество честных людей. Например, прямо в центре Москвы мы увидели целую группу.

- Вероятно, это был кто-то из духовенства столицы и его ближайшее окружение?

- Увы, нет. Это оказалась группа туристов из Бельгии. Был ужасный скандал и нам снова урезали финансирование.

- Понятно. Наша передача подошла к концу. Спасибо вам, профессор Икс. Ждём вас ещё в нашей студии…

- До свидания.

- Почему же вы не уходите, профессор? Передача кончилась.

- Понимаете… Эти дурацкие новые ботинки… Они не идут.

- Вы пришли в студию пьяным?

- Ой, ну не кричите на весь эфир. Можно я у вас где-нибудь полежу? В лаборатории всё равно делать нечего. Финансирование урезали, денег нет… Не одолжите мне полтинник до завтра?

- Молчите, ни слова больше! До свидания, дорогие радиослушатели. Это была программа «Секретные разработки». А теперь музыкальная пауза!...