Однажды вечером. Часть 4. 10. Без любви

Лидия. Из Дневника.
2003 год, 28 января. Москва

Я научила своих детей вести дневник. Я прошу их: когда вам бывает плохо, описывайте свое душевное состояние, свои чувства и мысли. Мне кажется, что это помогает разобрать ту «кашу», которую мы называем  «мне плохо». И находим ответы, формулируя вопросы. Вот и я хочу снова попытаться помочь себе этим.

Мне часто говорят, что я не просчитываю последствия своих поступков. Наверное, это правда. Жизнь кажется мне бесконечно длинной и одновременно необычайно короткой. Я пью ее огромными глотками, не смакуя. Мне хочется, чтобы всё происходило сразу. Я не выношу ожиданий, работы над тем, чтобы что-то произошло, усилий, требующих постоянства. Мне хочется, чтобы всё, что хочу, происходило и случалось. Я не занимаюсь прогнозами, анализом, подсчетами, и в результате, то, что случается, далеко не всегда приносит мне пользу. Пример тому – моя личная жизнь. Опять боль, опять руины,  опять напрасно потрачено время, усилия, деньги. Всем, кроме меня, все было ясно с самого начала: ничего хорошего из моего союза с Андреем не получится. Но ведь мне нельзя было ничего сказать, я не хотела слушать. И что в результате? Моя жизнь вернулась «на круги своя». Его жизнь в худшем состоянии, чем была, когда мы встретились. Я чувствую себя одновременно жертвой и палачом.

Мой дневник! Помоги мне! Помоги мне разобраться, научиться делать правильные решения, поступать последовательно, наладить порядок в моей жизни! Моя главная проблема: я делаю, но не «сделываю». Не закончив, вернее, в процессе одного, я уже беспокоюсь о чем-то другом, к чему я еще не приступила. Эта моя внутренняя тревожность гонит и гонит меня, как скаковую лошадь. Но я не позволю ей загнать меня! Мое время – единственное богатство.

Прежде всего, моя компания. Много времени упущено. Многое я перекладывала на плечи исполнителей из того, что должна была делать сама. Ведь моя компания – это моя жизнь. Во-вторых, деньги. Я умею зарабатывать, но не умею тратить. Я изменю это. Теперь все, что я трачу, будет на контроле и учете. Мне нужно состояться, чтобы моя мечта о свободе не осталась только мечтой. В-третьих, моя личная жизнь. Я не буду строить ее на романтике и иллюзиях. Мне не нужен «муж-отец», тот, кто будет говорить мне, что и как делать в моей жизни. Мне не нужен «муж-партнер», который будет говорить мне, как поступать в работе. Мне не нужен «муж» в традиционном понимании. Мне нужен друг, человек, с которым тепло и уютно. Мне нужен мужчина для совместного проведения свободного времени, для секса. Мне не нужна новая любовь – у меня был и есть только Алеша. Только его я любила, и его буду ждать. Если нужно, то до старости. Это не значит, что я хочу жить с ним или разрушить его семью. Это лишь значит, что я хочу подождать. Остановиться. Подумать. Дать себе время. Мне очень нужно время. Мне его хронически не хватает на себя, на своих детей, на свои проекты, на людей, требующих моего внимания и тепла. А любовь… Мне достаточно и воспоминания о ней. Повесила на стену фотографию Алеши. Притворяюсь, что он просто уехал на какое-то время. А я жду.