Виды общения

Итак, я хотел бы поговорить с вами о человеческом общении. Тема эта, как мне кажется, будет актуальной во все времена.Человек есть существо социальное, то есть необходимость вступать в коммуникацию с кем-либо для него также обыденно, как и принять пищу. Другое дело, что человек испытывает потребность в понимании, в обмене различными мнениями и опытом с другим таким же человеком, искать что-то общее друг у друга. Однако, зачастую человеку приходится испытывать на себе груз совершенно ненужного ему и бессмысленного общения. Также, каждый из нас может быть подвержен манипуляции со стороны других людей, имеющих отнюдь не благородные цели, где мы можем выступать лишь средством для их выгоды. То есть, человеческое общение далеко не всегда является чем-то продуктивным и полезным. Можно сказать, что несмотря на социальную потребность в личностном признании и коммуникации, человеку все же предпочтительнее оставаться в уединении, чем испытывать на себе манипуляции или просто бессодержательные разговоры «ни о чем». Именно об этой проблеме я бы и хотел поговорить более подробно. Тем более, что среди молодежи встречаются довольно умные и интересные личности, но которые из-за разочарования от фальшивого или даже деструктивного общения впадают в социопатию и мизантропию. Но проблема кроется не в том, что нужно отгородиться от всякого общения и заклеймить навсегда социум из-за негативного опыта в коммуникации. Суть в том, что надо тщательно выбирать, с кем вы общаетесь, быть разборчивым в связях. Одиночество в какой-то мере также полезно, как и общение с интересными для вас личностями. Но нет ничего хуже, чем конформизм и зависимость от одобрения отнюдь нечистого в морально-этическом смысле вашего данного окружения, в котором вы поневоле оказались.

Давайте мы с вами рассмотрим те виды общения, которые приносят нам ощутимый вред. Такой вид общения я бы еще назвал токсичным, так как в психологическом смысле это может как бы нас отравлять, наносить вред нашему психологическому состоянию. Типичным таким примером токсичного общения можно считать всевозможные сплетни и выслушивание разнообразных интриг, завистливых тайных разговоров или жалоб о том, какие все вокруг плохие. Сплетник пытается вас втянуть в свой диалог, направив вам часть негативного посыла, в который вложена зависть, ненависть или похотливые мысли. Особенно это характерно для так называемых дворовых сплетен в небольших городках и селах, а также в офисных кругах, где могут плестись всякие интрижки и клеветнические слухи о ком-то в целях коллективной насмешки или дискредитации конкретной личности. Также к токсичному общению можно отнести такую ситуацию, когда строящий из себя жертву человек пытается вызвать в вас жалость к нему, а также вынудить вас выслушивать его жалобы на жизнь, о болячках, неудачных отношениях, проблемах на работе и прочем. Такая манипуляция особенно легко работает по отношению к очень сострадательным и альтруистически настроенным личностям, которые не в силах отказать во внимании этому «несчастному». В итоге, жалобщик получает необходимую ему порцию эмоциональной энергии и, насытившись состраданиями от очередной жертвы, просто «забивает» на этого человека и не совсем интересуется его жизнью. Тут есть нечто похожее на энергетический вампиризм, есть все основания констатировать такой паразитический вид отношений. При чем такой паразитизм и вампиризм распространен не только в социально-деловой сфере, но и внутри семей, в «любовных» отношениях мужчин и женщин, среди «друзей» (беру в кавычки, так как настоящая дружба и настоящая любовь исключают всякий эгоизм или паразитизм). Токсичное общение не просто имеет одностороннюю направленность к выгоде одного субъекта, а именно нацелено, пускай даже и неосознанно, на манипуляцию и эксплуатацию другого. Не важно, будет ли это тиран в семейных отношениях, угрозами держащий в страхе задавленных им жертв, или же это перемалывающий телевизионные помои или слухи о ком-то со своим приятелем – суть везде одинакова в том, что есть манипулятор (тиран, «несчастный жалобщик», собиратель сплетен), который хочет втянуть вас в свои сети и передать часть негативной энергии, в свою очередь подзарядившись от вас необходимым ему вниманием и вашей реакцией.

Теперь я хотел бы поговорить о так называемом «бессмысленном» общении, в ходе которого пусть и не прослеживается какая-то манипулятивная цель, но все же после такого общения человек может ощущать как бы потерю времени. После «пустых разговоров» человек испытывает как бы сожаление о том, что вынужден был в силу общепринятой вежливости или «по старой дружбе» слушать длинные монологи, не несущие ему никакой конкретной пользы. Например, уже переросший духовно подростковый инфантилизм и хвастовство молодой мужчина может выслушивать на работе от коллеги всякие рассказы о том, как он набухался или всунул взятку гаишнику после нарушения ПДД, оторвался  в клубе с «классной чиксой» или купил себе новую модель айфона. Или, например, осознанная девушка слушает из вежливости от своей старой подруги давних лет  ее восторженные впечатления от покупки новой машины в кредит, о бурном романе с одним иностранцем или подробностях ее будущей пластической операции. Также пустым общением можно назвать множественные переписки с так называемыми «друзьями» в соц.сетях, типа в духе «привет, че делаешь», обусловленные скукой от внутренней пустоты. Все эти разговоры «ни о чем», когда даже  нет никакой сути и цели в коммуникативном взаимодействии, довольно распространены в нашем современном мире, где люди все сильнее стали ощущать себя отчужденными и уходят в виртуальный мир, выбирая переписки в соц.сетях взамен живого общения. И что самое худшее, даже более менее понимающие всю бессмысленность и абсурдность этого «псевдо-общения», все же бессознательно или же даже целенаправленно мимикрируют под такое, лишь бы не быть изгоем и не остаться в изоляции от общества. Ведь если человек решит довольно резко разрубить все паразитические связи  в реальном мире и бесцельные контакты в виртуальном, то он и вправду может оказаться в одиночестве и почувствовать себя отщепенцем, как бы отверженным обществом. Частичный конформизм в этом случае является уже как бы спасительным балластом, создающим иллюзию вовлеченности в коммуникации. Вернувшись к своим «друзьям», личность снова ощущает свою нужность миру, предпочитая любое бессмысленное и поверхностное общение взамен изолированному одиночеству. Однако, это не дает человеку никакого обогащения, не способствует личностному росту и не наполняет его жизнь искренней радостью, которое могло бы дать ему настоящее конструктивное общение.

Ну вот мы и подошли с вами к тому, что я считаю полезной коммуникацией. В данном случае, мы рассматриваем с вами такое общение, которое имеет обоюдную пользу для людей, вступающих в такую связь. Здесь изначально направленность не для того, чтобы что-то взять для себя, а как раз желание отдавать себя другому. Не важно, друг ли это, единомышленник, спутница (спутник) жизни, просто родной человек или даже новый знакомый – суть в том, что здесь отсутствует паразитизм  и желание манипулировать другим. Также, в таких конструктивных взаимоотношениях партнер не нагружает другого разговорами о том, что и так очевидно для обоих. В таких отношениях нет бессмысленного перемалывания какой-то проблемы или ошибки у кого-то в прошлом, нет морализаторского  осуждения и «выноса мозга», а только желание понять и принять опыт друг друга, непринужденно дать какие-то наставления, не имея цели подстроить партнера под себя. Здесь  нет места собственническим инстинктам овладения другим человеком как вещью. Также тут не возникнет желания  быть прислугой для прихотей тирана в желании сохранить иллюзорную псевдо-любовь. Ведь  осознанный человек довольно быстро смекнет для себя истинные цели жаждущего опеки над ним и сразу же оборвет такую связь. То, что мы привыкли называть подлинными человеческими отношениями, подразумевает соблюдение личностных границ, отсутствие осуждения и морального давления, желание дать что-то от себя другому человеку, испытание радости от взаимного духовного обогащения. Если же человек видит, что ему неинтересно общаться с определенной персоной, то и не нужно тратить свое время на это, вежливо уклонившись от разговора своей занятостью или срочными делами. Когда же вы испытываете искреннюю радость, свободно выражаете свои эмоции, чувства и суждения при общении с другой личностью, значит вам крупно повезло и вы готовы раскрыть свой внутренний мир для взаимного обмена. Дорожите таким общением, которое вдохновляет вас и в котором всегда черпаете что-то интересное для себя, сохраняя в своей душевной памяти прекрасные моменты от совместных переживаний, приключений или дискуссий. Я всецело согласен с тем мнением, что временное уединение нам также необходимо, как и общение. Но вынужденное длительное изолированное одиночество или же чрезмерное примитивное общение суть ужасные крайности, так как обе приводят в конце-концов к духовной деградации личности. Не зря еще древние греки так превозносили настоящую дружбу как наивысшее богатство. Социопатия и хикканство путь в тупик, также как суетная болтовня. Так что выход здесь один – ищите близкого по душе человека!

С наилучшими пожеланиями, Автор!