Иван да Марфа. Начало

               
   Случилось это ещё во времена царя Гороха Бобового. В одной простой деревне жили простые люди. Были среди них и очень простые. Такие,  например, как Иван  Дурак. Был он молод и не дурён собой. Но никак свой путь в жизни отыскать не мог. И решили его родители к царю – батюшке отправить. Дабы испросил он совету  мудрого. Либо получил пенделя  волшебного, направления в жизни придающего. Воля родителей – это закон. И как бы ни  хотелось Ивану, но пришлось собираться в дорогу дальнюю. К царю раньше было проще попасть, чем сейчас к какому-нибудь заместителю заместителя исполняющего обязанности  начальника отдела по исполнению обязанностей. Намного проще. Пришёл. Сказал, что по делу государственному и всё  - проходи. Хотя многое с тех времён всё же не изменилось. Один раз царь на бочке с  прокисшими огурцами написал  «государственная казна», так через два часа там ничего не осталось, даже мыть не пришлось. Каждый норовил туда руку засунуть и побольше утянуть.
Зайдя в зал, где сидел царь, Иван сразу же плюхнулся на колени и согласно традициям последней моды дважды стукнулся  головой об пол.
-Царь – батюшка, не вели казнить, вели слово молвить.
-Молви, коль пришел. Царь снисходительно и даже местами по-отечески посматривал на Ивана.
-Волнуется.
-О, глаголом глаголешь. Давай подлежащие.
-Народ.
-Чего так? Лёгкий оттенок тревоги пробежал по царской короне и заставил воеводу, который подслушивал за  дверью, начать икать, а в промежутках между иканиями ещё и заикаться. Деньги, выделенные на оборону, воевода потратил на себя, логично предположив, что если у него и родни его до  седьмого колена, будет всё  хорошо, то и в стране жизнь наладится. Вообщем волнения народа его пугали намного больше, чем царская немилость.
-Басурмане басурманят.
 Воеводу начало немного отпускать. Так как от этих всегда можно будет откупиться.
-Ну, так – то логично.
-Татары Казань осаждают.
-Молодцы, решили всё же  сами себя осадить, давно пора.
-А за морем, говорят,  белка дивная живёт.
-У воеводы их три живет, в одной голове и все разные. Эка невидаль. Тебя как кличут?
В этот момент все три воеводиных белки оживились, и воеводе пришлось покинуть свой пост.
-«Эй ты   лапоть, иди сюда». Так обычно звали Ивана в родной деревне.
-Не, это долго. Ты же стрелец?
-Нет, дева.
-А по виду не скажешь.
-Я Иван Дурак.
-Правильная фамилия. Вообщем надо послужить на благо.
-За благо?
-За благо я служу, а ты на благо. Завелся у нас в лесах Соловей – Разбойник. Излови его поганца и сюда притащи. А то и так денег нет, а тут ещё он.
-По моему мнению….
-Ты своё мнение можешь, знаешь куда засунуть….?
-Знаю, но не могу. Там у меня мечта разбогатеть и надежды на будущее.
-Ежели не справишься, там ещё и кол появится.
-Мне бы чего для защиты?
-Адвокатов нет. Бери вот этот двухпудовый оберег и оберегай его.
-Ну что ж, может,  присядем  на дорожку? Вспомнил Иван старую деревенскую традицию.
-На дорожку не надо, в лесу присядешь,- сказал царь и слегка зевнул, давая тем самым понять, что аудиенция закончена.
Собрался Иван в путь далекий, Русь спасать. На второй день пути, когда   им  были съедены вначале  все продукты, потом еда, а затем и запасы, и  он  стал задумчиво поглядывать на кору деревьев, повстречался ему гриб. Гриб был большой и белый и скорее всего съедобный.

                «Случайная встреча».
-Здравствуй, внучок, - обратился гриб к Ивану.
-Мне мать говорила, что её  отец был странный,  но не до такой же степени. Ну, здравствуй, дедушка.
-Куда путь держишь?
-Не, кудапуть  не держу. Корову держу, кур держу, гусей.
-Идешь куда?
-Куда глаза глядят.
-А куда они у тебя глядят?
-Ночью в себя, сейчас на тебя, а так  вообще по-разному.
Иван родился в семье рыбаков. Его мать как раз зашла купить у них свежей рыбы. Вот именно в этот момент он и родился. Поэтому рыб он понимал больше. Потому как они были вкуснее. А вот с грибами у него никогда не было взаимопонимания.
-Я хотел тебя уберечь, но если ты дурак, то иди дальше. Как раз на Соловья и выйдешь. Гриб сегодня был расточителен на всякие умные советы.
-А я и иду к нему.
-Не ходи, погубит он тебя.
-Не погубит.
-Погубит.
-Любишь споры?- поинтересовался Иван.
-Мы ими размножаемся.
  -А мы наоборот.
-Да хрен с тобой, иди  уже. Упрямство Ивана уже начинало раздражать.
-Как это он про хрен догадался, - подумал Иван. А можно я тебя укушу.
-Жену свою будешь кусать.
-У меня пока нету.
-Везёт.
-Кому?
-Пока всем, а потом одной не повезёт.
-Как это? Иван уже ничего не понимал, но вида решил не подавать.
-Как ты меня достал, иди уже. Соловей заждался тебя.. Ты как раз вовремя.- Гриб был явно рассержен, и Иван предпочёл удалиться, напоследок  всё же откусив кусок от шляпы гриба.
                «Не случайная встреча».
Поедая гриб, Иван уже было начал понимать язык животных и деревьев. Он даже успел поболтать с ёжиком и с шишкой, который тот нёс на спине, как вдруг перед ним предстал Соловей – Разбойник.
-Здорово Соловей, ник у тебя прикольный – «разбой». А вот аватар не очень - побрейся, подстригись, а то в друзья не добавлю.
-Эвон как тебя вставила то, - Соловей большими и удивлёнными глазами смотрел на Ивана.
-Эвон не бери, так себе косметика, да и не поможет тебе уже. А вообще - то я биться с тобой пришел. Давай как мужик и  мужик.
-Чтоб как мужик и мужик нам напиться надо вдрызг - вдрызг.
-Ну, так давай-давай.
-Постой - постой, блин да что это я как дурак  по два раза всё повторяю.
-Повторенье – мать ученья.
-Повторенье повторенья – бабушка, это я знаю, тебя   я, чем обидел?
-Лично меня ничем, тебя царь заказал. Пойми, просто бизнес, ничего личного.
-Ванечка, я ж птичка безобидная, пою себе, никого не трогаю.
-Ты мне не свисти.
-Я не могу, это моя работа, мое хобби. И вообще - это новое направление в музыке, художественный свист называется.
-У меня как-то корову свистнули, так я три дня искал её направление. Поймал бы, такое художество изобразил бы. Да чё с тобой болтать. Тебе дубиной по башке дать или сам наткнёшься?
                «Предложение».
-Вань предложение у меня есть одно для тебя.- Сам Соловей, как  и его тон, стали очень хитрыми.
-Предложение говоришь, хочешь, чтоб я синтаксис и орфографию проверил?
-Хочу, чтоб ты подумал и принял.
-Блин, сейчас красиво сказал, мой день рожденья напомнил. Правда, я там больше принимал, чем думал. Да и нечего думать, коль уже принял, правильно?
-Доченька, Ванечка, у меня есть красоты неописучей.
-Не, мне неописучей не надо, ты мне описучей  дай.
-Это Вы в процессе совместной жизни достигните.
-Хотя бы фото покажи, а то может, не понравится,- Иван  всегда любил разглядывать фотографии.
-С твоим ли умом в разборчивость играть.
-Я не понял, ты сейчас обидеть меня  хотел или дубиной получить.
-Как я понимаю, первый вариант ответа тоже предполагает дубину.
-Ты ж в России живёшь, безальтернативность – это наш выбор. - Произнес Иван с должным пафосом.
-Вот посмотри, какая красавица.- Соловей достал фотографию дочери.
-Чего – то она сморщенная какая-то.
-Фотка берестяная, маленько скукожилась.
-Зачем мне скукоженная жена. А зовут как?
-«Эй ты, иди сюда».
-Почти как меня. А кличут?
-Марфой.
-А полное имя?
-Полная Марфа.
-Марфа Соловеевна Соловей. Звучит.
-Как песня?
-Как вопль раненого кабана. Каково приданное?- Иван решил, что пора уточнить и материальную сторону.
-Природная красота, редкий ум, покладистый характер,- с гордостью произнёс Соловей.
-Ты мне зубы не заговаривай, у меня пока не болят. Редкий ум – это хорошо,  прям как у меня, но каков материальный аспект?
-Две дойных коровы, одна не дойная, свиньи.
-Дойные?
-Врать не буду, не пробовал, куры, утки…
-А гуси-лебеди есть?
-Нет, есть лебедь-гусь. Зато  куры все несутся.
-Куда?
-Да куда скажешь, туда и понесутся.
-Ладно, зови Марфу, будем оригинал сверять,- согласился Иван и стал высматривать  суженную.
                «Первое свидание».
Марфа появилась внезапно. Иван от неожиданности даже вздрогнул. Потом он ещё пару раз вздрагивал, но это уже было ожиданно.
-А ты прям вся в мать.
-Такая же красивая?
-Нет,  баба,- Иван пытался шутить, но это у него пока не получалось.
-Марфа,- представилась Марфа, чуть наклонив голову, начала рассматривать свои сапожки. Именно так  её учили на курсах по замужеству.
-Иван. Брови у тебя красивые,- представился Иван.
-Нравятся? Сама нарисовала, - с гордостью произнесла Марфа.
-А глаза?
-Глаза не рисуют, их подводят.
-Точно, мои меня всегда подводят. А  какой у тебя объём  груди?
-Правой -3 литра, левой грамм на 200 меньше.
-А целлюлит есть?
-У мамы есть, могу взять если надо. Вань, а каков ты в постели?
-Обычно сонный, но в основном спящий,- честно признался Иван.
-Вань, а ты пьёшь?
- Нет.Выпиваю.
-А как?
-Обычно всё и сразу.
-Вань, а я тебе нравлюсь?- Марфа перешла в атаку.
-Нравишься.
-А как?
-Сильно.
-А как сильно?
-Очень сильно.
-А как очень сильно? Как «прям, не могу, не могу» или  как «вообще – вообще»?
-Как «так бы и дал, дал»,- Иван понял, что его холостяцкая оборона трещит по швам, но всё же пока отстреливался.
-Смешной ты Ванечка, не скучно  с тобой будет.
-А ты меня не на кого  потом не поменяешь?- поинтересовался Иван.
-Как?
-Один к одному.
-Один к одному точно не поменяю,- уверенно сказала Марфа.
В этот момент ужасный вой раздался в самой глубине лесной чаще.   
-Слышишь, как бобр орет, не к добру это.
-А может это и не бобр вовсе.
-А  кто?
-Папенька мой поёт.
-А ты тоже поёшь?
-Бывает,  особенно когда надо молоко заквасить, либо собак соседских подразнить.
-Спой, пожалуйста,- попросил Иван.
Марфа набрала воздух в легкие, в желудок, и немного в голову для запаса, и запела.
Выйду ночью в поле с конём.
Тренировку с ним проведём.
Будет  он нестись по  полю-полю,
А я  на скаку его остановлю.
А затем избу  я подпалю,
И в неё три раза войду,
И всю ночь вот так,  то лошадь, то  изба,
Это наша разновидность фитнеса.
-Пойдёшь за меня? – спросил Иван, окончательно сражённый пением Марфы.
-За тебя не пойду, с тобой пойду, - с волнением свойственным в таких случаях  произнесла Марфа, чуть наклонив голову в сторону, и усилием воли вызвала лёгкий румянец на щеках,  и две небольших слезинки счастья. Всё  же недельные курсы по замужеству не прошли зря.
-Вот и славно, - сказал Иван, мысленно прикидывая, где ему разместить коров, кур и другую живность, полученную в качестве приданного.
                «Свадьба».
Русская свадьба весела, непредсказуема и беспощадна. А деревенская свадьба беспощадна вдвойне. Уже прошли смотрины, девичники и мальчишники и настал решающей долгожданный день для всей деревне. Многие за несколько дней до этого переставали, есть и пить, чтобы потом, как говорят у нас «было что вспомнить». Свадебное агентство «Хомут» куда обратились Иван и Марфа, всю подготовку взяло на себя. Кстати царь простил Соловья, в ответ на обещание не свистеть возле казны, а стараться это делать в сторону соседних стран. Новые скатерти уже были расстелены по столам, бодрящие и хмельные напитки томились в бочонках, несколько поросят весело и жизнерадостно крутились на вертелах, ожидая своей очереди доставки к столу. Друзья Ивана Степан и Авдотий ходили возле ворот, ожидая приезда невесты. Их задача была встретить, загадать загадки и сопроводить гостей к столу. Ничто так не скрашивает ожидание, как вовремя испитая чарка. Именно таким принципом  руководствовался Степан, убедив в этом и Авдотия. Ожидание они скрашивали неплохо, так что к тому моменту, когда на деревенской дороге показался свадебный кортеж, их горизонтальное  состояние поддерживал только забор, на который они облокачивались.
-А дружки твои я смотрю уже тёпленькие, - сказала Марфа, слезая с повозки.
В это время кобыла Нюрка, украшенная лентами и шарами, облегченно вздохнула.
-А чё им холодными то быть, они ведь живые, - ответил ей Иван.
-Я бы сказала, чуть живые,- уточнила Марфа.
-Давай ребята, загадывай загадки, шарадь шарады, да к столу пойдем. Иван уже начал сомневаться в способности произносить членораздельные слова своих друзей, но шанс им дать всё же было нужно.
-Не поет, не лает..-начал Авдотий, но Марфа прервала его.
-Это ты!!!
-Утром на двух ногах, а вечером на четырёх, - настала очередь Степана.
-А это ты!!! Марфа была в ударе.
Гости стали рассаживаться. Приглаженная на свадьбу от агентства  тамада   Серафима, начала первый тост.
-Я предлагаю, в этот знаменательный день, а знаменателен он  сегодня  тем, что ровно три тысячи двести восемьдесят  семь дней назад  над нашей  деревней пролетела комета  «Какая-то хрень». Именно Иван, первый заметил её и дал ей такое красивое и поэтичное название. И только сейчас мы понимаем, что это был знак. Знак о том событие, которое происходит сегодня.
Прошло десять минут. Тост только подходил к середине своего завершения и поэтому многие стали тоставаться ещё  до финала. К тому моменту, когда Серафима произнесла фразу: «Так давайте же выпьем за то…», многие, а точнее практически все, уже сумели сделать по четыре подхода, а некоторые даже и пять.
-Хорошо, что Сусанина тамадой не взяли,- сказала Марфа.
-Почему?
-Он бы нас до развода довёл.
-Или в лес. Иван произнёс это, как ему казалось тихо, но Соловей услышал.
-И влезу, ибо имею полное право, так как  отец. Я беру слово, а захочу и три.
Соловей взял слово, взял чарку, и рассказал притчу про трёх муравьёв.
«Однажды встретились три муравья. Выпили они, и  говорит  тут первый муравей.
-Я могу за одну ночь – двух муравьих, одну гусеницу, и три раза оббежать  вокруг муравейника.
Встал тогда второй муравей.
-А я могу за  одну ночь - трёх муравьих, двух гусениц, одну стрекозу, и пять раз оббежать вокруг муравейника.
Третий муравей промолчал. Но не  потому, что ему нечего было сказать, а потому, что он был скромный. Выпили они ещё и опять встал первый муравей.
-Я, когда в хорошей форме, могу за ночь – четырёх муравьих, три стрекозы,  пять гусениц, и семь раз оббежать вокруг муравейника.
Тогда второй муравей ответил ему.
-А я, когда в хорошей форме, могу за ночь - десять муравьих, пять стрекоз, восемь гусениц, четыре бабочки и десять раз оббежать вокруг муравейника.
Тут не выдержал третий муравей.
-А я могу пятнадцать раз оббежать вокруг муравейника, а когда в хорошей форме - семнадцать».
-За тебя Иван! - сказал Соловей и выпил. Без закуски, зато с удовольствием.
-Я не поняла, о чём сказка, папенька? Марфа недоумённо поглядывала на отца.
-Спорт. Зима. Квас,- добавил Соловей напоследок и рухнул под стол.
-Подумаешь, семнадцать, я раз двадцать точно смогу, а когда в хорошей форме, то и тридцать,- подумал Иван, но Марфе говорить не стал. Потому, что он был скромный.
Свадьба постепенно набирала обороты и повышала градус. Три дня были вычеркнуты из жизни деревни, а у многих из памяти. И если бы не местный летописец Колька Ютуб, то и смотреть нечего было бы….
От веб - камер нигде нам не спрятаться.
От ютуба уже не уйти.
Пойдёшь с милым в лесочек посвататься,
Через час уже ролик в сети.
Ролик об этой свадьбе появился даже раньше. А через год Ивана забрали в армию.
                « Возращение».
Иван подходил к дому, сердце его горело радостным ожиданием простого семейного счастья. На пороге  дома его  уже встречала Марфа.
-Здравствуй, Иван Дурак.- сказала Марфа, обняв Ивана.
-Здравствуй, Марфушка, вернулся я с войны с татарами, - произнёс Иван, и поставил возле калитки огромный мешок.
 - Зря ты  татар с войны привёз, нам самим есть то нечего, вон семеро по лавкам сидят. Отпусти ты их.
Иван  повернулся, чтобы  развязать мешок, но тот стал стремительно удаляться, подпрыгивая и перекатываясь. Иван, молча, проводил его взглядом.
-Семь детей? Откуда это ж стоко? Меня же пять лет не было? – возобновил он прерванный бегством мешка разговор.
-Весточки от тебя Ванечка приходили.
-А как назвала?
-Девочек  как меня, а мальчиков как тебя.
-Какменя  и кактебя - красивые имена.
-А у младшего ячмень на глазу соскочил.
-Уродился,  значит, ячмень. С урожаем будем. Дай мне с десяток пчёл, хочу медка с дорожки испить.
-Хорошо, что ты вернулся Ваня, может, и свадебку к осени сыграем.
-Так ведь сыграли уже.
-Не наигралась я Ванечка, отыграться хочу.
-А это тебе, котейка  няшная,- Иван вынул из-за пазухи маленький пушистый комок.
-А звать как?
-Гостинец.
-Ой, Ванечка, ты мне гостинец привез. Не забыл, значит.
-Контузило меня, вот и вспомнил.
-Да что ж мы стоим то у порога, давай на порог встанем.
-А может, баньку растопим?- предложил Иван, уже стоя на пороге.
-Так сначала поджечь надо, а потом и растоплять, - ответила Марфа, ещё крепче прижавшись к Ивану. Порог у дома был небольшой, и, не обнявшись устоять на нём было трудно. Кстати, популярная нынче игра «парный танец на газете» берёт своё начало  именно с обнимания у порога.
-Ну, так пойдём Марфочка, позажигаем.
-Пойдём Ванечка,- сказала Марфа, и, взяв Ивана на руки, прошла в дом.
                « После драки».
Поехали на следующий день Иван с Марфой в город за обновками. Когда они возвращались назад, напали на них разбойники. В те времена полиции ещё не было, поэтому всё закончилось  благополучно.
-Марфа, у тебя сколько синяков? Спросил Иван, потирая шишку на лбу.
-Три.
-А у меня два. Врежь пару раз  мне хорошенько.
-Зачем?
-Да не дело это, чтобы баба больше мужика получала.
-С удовольствием, Ванечка. Сказала Марфа, исполнив просьбу супруга.
-А лихо ты Марфушка того, большого запинала. С гордостью и с небольшим, едва заметным пафосом,  сказал Иван.
-Так я ж  тебя представляла. А ты я смотрю, хорошо бегать умеешь.
-Это у меня от природы.
- И мёртвым притворятся.
-Это алкоголь научил.
-Они  взаправду решили, что прибили тебя.
-Талант.
-Вот только захрапел ты зря.
-Медлительная ты у меня. Прям как тормоз у телеги. Ивану не понравилось, что Марфа напомнила ему про этот маленький казус.
-Почему? - спросила Марфа, пытаясь понять, где же у телеги тормоз. Но кроме самого Ивана никакие образы больше не приходили.
-Вот ты успела испугаться?
-Нет.
-А я успел. Иван явно гордился этим достижением.
-Печаль у меня Ванечка. Марфа вдруг погрустнела.
-Порося что ли купила?
-Скучно мы живём, никуда мы с тобой не ходим, в город иногда, да в сельпо местное.
-Пойдём завтра в лес сходим.
-Давно ты меня в лес не приглашал. Я гляжу, тебе сегодня понравилось получать.
-Всё ж какое-то разнообразие.
- А вот  сосед наш, Степка,  жене вчера шубу  из города привёз.
-Так ты купи,  и  я привезу.
- А ещё  вчера кошка наша на рудник урановый убежала. А сегодня пришла и светится вся. Боюсь я её Ванечка.
-Не бойся, у нас мирный атом, поставим её на стол, пущай светит.
-Снега много намело, Ванечка, почистил бы.
-Да он вроде чистый.
-Пойду я Ванечка, а то молоко убежит.
-Да куда ж оно убежит, оно же домашнее…
- Староста вчера сказал, что  нужно на приходскую школу сдать.
-Я сдавал.
-Он сказал, что кровь больше сдавать не нужно, нужно деньги сдать.
-Придется, значит, завтра на рынок ехать, гусей продавать.
-А не жалко?
-Соседских не жалко, - сказал Иван, подумав, что встать надо ему завтра пораньше, дабы успеть гусей умыкнуть, да и с города засветло обратно поспеть. Два дня подряд встречаться ему с разбойниками  точно не   хотелось.
                « Шопинг».
В деревне мало развлечений. Уклад деревенской жизни всегда отличался от городского. Но как в деревне, так и в городе   поход в магазин для женщины равносилен выходу в открытый космос. Так есть сейчас,  так было и тогда, когда о космосе ещё никто и не знал. А тем более об открытом. Вот и Иван с Марфой задумали  сходить в местную лавку за солью. Шел уже второй час как Марфа начала готовить себя к этому выходу в свет.
-Ты уже второй час одеваешься!-  Иван начинал терять терпение. Он его  уже терял, потом снова находил, но сейчас  решил потерять окончательно.
-Тебе трудно подождать? Я тебя всю жизнь ждала, теперь ты жди.
-Вот если бы я тогда был трезвый.
-Ты бы сказал «нет»? Так ты и так сказал, благо батюшка глуховат был, не расслышал. А ты узнаёшь эти валенки?
-А они меня узнают?
-Дурак ты Ваня, я же на свадьбе в них была. Смотри они мне как раз. Значит, я не поправилась.
-Ты у меня никогда не поправишься. Медицина пока здесь бессильна.
-Жалко вторую метлу об тебя ломать, тем более что она моющая.
-А ты маме её своей подари, пущай полетает, заодно и помоется.
-Список читай, а то опять накупим невесть чего.
-Соль – один пуд, мука два пуда, крупа всяческая - один пуд, яства заморские к квасу.…А денег  то  хватит?
-Ежили чё, Кредиткой расплатимся.
-Опять старшенького оставим полы мыть?
-Можно двоих: Кредитку и Ипотеньку.
-Дурацкие какие-то имена.
-Дурацкий  ты Ваня, а за этими именами будущее. Ну, вот вроде и собралась.
Пройдя половину деревни они, наконец, подошли к лавке. Сразу у входа висели рисунки медведя, лисы, барсука и пастуха Степана. Надпись над ними гласила: «Они забыли заплатить».
-Какие неприятные морды, - сказал Марфа, - особенно у Степана.
-На свою бы посмотрела, -  подумал Иван, но вспомнив про недавно прошедший синяк и про то, какая  бывает тяжелая метла, предпочёл помалкивать.
Взяв плетеную корзину, они начали обход. Перед прилавком с солью висела надпись. «Мы не продаём соль несовершеннолетним. Это закон.»
-Я совершено летний, я летом родился и лето обожаю, - сказал Иван, подошедшему продавцу.
-После двадцати двух не продаём.
-А сегодня, какое?
-Двадцать третье.
-Так что нам последний хрен без соли доедать! – возмутился Иван.
-Ничего, доедим без соли, а там, на репу перейдем. До первого дотянем,- попыталась успокоить его Марфа.
-Попробуйте нашу новинку. Смола хвойная со вкусом хвойной смолы. Её вкус будет настолько долгим, насколько будут крепки Ваши зубы.
-Нет спасибо, а что у Вас есть для стирки?
-Тулуп, и так по мелочи, сейчас принесу,- обрадовался продавец, но увидев злобный взгляд Марфы начал понемногу соображать. - Простите, задумался, а Вы чем стираете?
-Новой лаской.
-Рекомендую старого бобра. Эффект  такой же а стоит дешевле.
-Заверните парочку.
-А у нас сегодня акция «Возьми одну за двойную цену - вторую в подарок».
-Я уже взял одну…в жёны и получил маму её в подарок,- заартачился Иван.
-А чего купить то надо?- Марфа, как и все женщины, находилась под впечатлением слова «Акция».
-Варежку.
-Вань, давай возьмём, глянь какая выгода, две по цене одной. Да и вещь, какая нужная, особливо зимой. И руки греет и носовой платок.
-А ещё у нас есть подушки «Мужское плечо». «Мужское плечо»- приятно и уснуть и поплакать.
-Как-нибудь в другой раз.- Сказала Марфа.
Купив варежки, они пошли дальше. Проходя мимо  галантереи, Иван попытался быть галантным, так как  название  отдела обязывало. Он даже взял Марфу под ручку, что случалось последний раз только на свадьбе. В этот момент к ним подошёл другой продавец.
-Чем-нибудь интересуетесь? Могу я чем-то помочь?
-Интересуемся живописью, а помочь, конечно, можешь. Наруби дров и воды натаскай.
Воду таскать он видимо не любил и поэтому отстал. Пирожки, лежащие на полке в отделе пирожков, привлекли Марфу своим необычным видом.
-Скажите, а они свежие? - поинтересовалась Марфа.
-Конечно, наисвежайшие, завтрашние.
И точно датой изготовления было указано завтрашнее число.
-А они с мясом?
-Конечно. Натуральное соевое мясо.
-Без соевых добавок?
-Естественно. Глупо в сою добавлять какие-то добавки.
Отказавшись от пирожков «Мы из будущего» Иван с Марфой направились к кассе.
Но по дороге их внимание привлёк новый отдел «Всякая дрянь». Реклама гласила: «Всякая дрянь – подарки на все случаи жизни!»
-Давай возьмём парочку, а то у соседей юбилей скоро. Да и вообще мало ли что, хороший подарок всегда сгодится.
-Скажите, а гарантия есть? - Иван решил не отдавать деньги без боя.
-Простите, закончилась, Вы знаете, её очень быстро разбирают. Да и зачем она Вам, Вы же дарить будете. А у нас сегодня  акция - пакетик семян в подарок.
-Каких?
-«Что-нибудь». «Что-нибудь» обязательно вырастет!!!!
- Мы берем. Магическое слово  «акция» действовала на Марфу безотказно. По силе воздействия это слово было равносильно слову «скидка», но оба они уступали самому прекрасному слову «халява» или говоря современным языком «дегустация».
Именно дегустация и ждала их возле кассы. Разлитая в маленькие чарочки жидкость издавала странный запах и манила своей бесплатностью. Шла дегустация алкогольных изделий местного производителя. Баба Клава, являясь монополистом в области самогоноварения  и брагоброжения, решила расширить ассортимент с целью привлечения новых клиентов и закрепления существующих позиций на рынке.
-Попробуйте новый женский напиток «Чаёк». Пригласи подругу на «Чаёк». А это напиток для настоящих мужчин. Баба Клава в этот момент показала на пятилитровые бутыли стоящие рядом. - Напиток «На три дня». «На три дня», «На три дня» - Вы забудьте про меня.
Пока Марфа выясняла у Клавы рецепты и состав, Иван приступил к дегустации. Дегустировал он быстро и даже местами стремительно. Клава не успела и глазом моргнуть, как столик с чарками полностью опустел.
-Пиши, самые лучшие были первая, седьмая и десятая. Остальные чуть-чуть похуже,- выдал результат мониторинга Иван, языком уже начинавшим заплетаться за мысли.
-Надегустировался. Придётся заказать «Доставку мужиков на дом» и рассолу  «Опохмельного» взять, - с грустью произнесла Марфа, взвалив на одно плечо мешок с покупками, а  на другое Ивана и пошла к кассе.
-Надо было в камере хранения оставить,-  произнесла продавщица, показывая на лежащего, на плече Ивана.
-Надо было замуж не выходить,- подумала  Марфа.
-Надо было,- подумала продавщица.

                «Кукуевский Валенок».
Немного истории. Несколько лет назад  жители села Кукуево решили провести зимние игры. Дабы разбавить серую будничную жизнь радужными красками спорта. Староста села Митрофан Афанасьевич на чердаке нашёл книгу про древнюю Грецию, и подумал: «А чем мы хуже». С этого всё и началось. Решили сделать эти соревнования международными и поэтому пригласили жителей двух соседних деревень Кузякино и Верхние Бобры. Поначалу символом предстоящих игр был конечно факел, но после того как случайно был сожжён сарай и пара стогов сена решили передавать валенок. Еще летом местная портниха Авдотья начинала готовить Кукуевский валенок. Она расшивала его бисером, каждый раз вышивая новые  разные замысловатые узоры. Валенков делалось штук двадцать, с запасом, так как половина до зимы не доживало. Как принято у нас в России  они просто разворовывались, хотя официально  - поедались молью. В программу игр входили: гонки с коромыслом по льду, прыжки в сугроб, и самые зрелищные виды – сифа и куча-мала.
 Передача валенка поначалу была простой, банальной и неинтересной. Если на игры народ и ходил, то эстафета валенка собирала в основном местных собак да пару коров. Чтобы изменить ситуацию местная колдунья Фёкла Видящая распространила слух (особо конечно не распространяла, только соседки по секрету сказала и всё), что те, кто увидит этот валенок, избавятся от болезней, станут богатыми и счастливыми. Сделала она это конечно не бескорыстно. Митрофан Афанасьевич откатил ей на двор за это пару бочек огурцов солёных да капусты квашеной. Барин на проведение игр всегда выдавал несколько бочек пива, огурцов и капусты. Часть бочек Митрофан сразу же оставлял себе, а часть окатывал Авдотье за молчание. Кстати  от этого и произошло такое понятие как «откат».Но дело конечно не только в чудодейственных свойствах валенка, а  ещё и в том ,что сама эстафета становилось всё разнообразнее красочнее и неожиданней .
И вот валенок прибыл в Кузякино. Марфа была первым валенконосцем в своей деревне. Конюх  Василий из Кукуево, подойдя к Марфе, угодил валенком  ей прямо в лоб. Но лоб её  был крепкий, а валенок мягкий и поэтому, быстро придя в себя, Марфа полезла на берёзу.
-Давай доча, давай,- закричал сидевший на берёзе её отец Соловей - разбойник.
-Руку подай, - Марфа, запутавшись в ветках, застряла посередине берёзы.
-По вторникам не подаю, да и нельзя мне без руки, никак нельзя, - сказал Соловей.
-Да чтоб тебя, - крикнула Марфа и швырнула валенок в сторону отца.
Соловей-разбойник подхватил его,  перепрыгнул на сосну, с сосны на ель, а с неё уже свалился в сугроб, где его уже ждал кузнец Степан. Степану выпал самый сложный и самый интересный этап эстафеты. Как оказалось, валенок за все годы проведения  игр ещё ни разу не был в медвежьей берлоге. Исправить это упущение и должен был Степан.
Вдоль  всей трассы прохождения эстафеты стояли деревенские и радостно махали граблями и метлами. Степан схватил валенок и полез в берлогу. В виду небольшой в те года информированности, медведь, мирно спящий в берлоге, не знал о проведение столь значимого мероприятия. Поэтому увидев лицо Степана, а скорее учуя запах самогона кедрового, медведь выразил своё недовольство, издав пару звуков. Тональность  их была повышенной, да и в пятой октаве медведь явно сфальшивил. Степан, был человек утончённый и слухом обладал музыкальным. И он не любил фальши, а особенно в пятой октаве. Поэтому засунув голову в валенок, он заорал:
- Спасите братцы, мне кажется, он не любит спорт. Конечно, он произнёс это другими словами и раза в четыре короче, но смысл примерно был такой.
Схватив Степана за ноги, Соловей и ещё несколько мужиков прибежавших на крик, попытались вытащить Степана из берлоги. Но именно в этот же момент медведь схватив его за голову, а точнее за валенок, пытался оставить Степана у себя, дабы обсудить с  ним дальнейшие перспективы развития спорта и здорового образа жизни, а точнее тему правильного питания.
-А может он вегетарианец? – с надеждой спросила Марфа на седьмой минуте перетягивания Степана.
-Навряд ли, - произнёс грустно кто-то из мужиков.- Хотя может после Степана и станет им.
Медведь, ещё не совсем проснувшийся   и слегка одурманенный запахом Степановского  парфюма лишь на секунду ослабил хватку и даже не заметил, как Степан, словно пробка вылетел из берлоги.
-Почудится же такое, видно шишки не свежие были - подумал медведь,  и, повернувшись на другой бок, снова уснул.
Степан стоял с валенком на голове и только мычал. Валенок был в диаметре сантиметров на двадцать меньше чем голова у Степана и словно  глупый волос не хотел с ней расставаться. Эстафета была под угрозой. Одно дело нести и передавать валенок, другое дело нести и передавать Степана с валенком. Тут не каждый валенконосец справится. В итоге совместными усилиями валенок с головы Степана сдёрнули и передали его Ивану. Иван, схватив валенок, залез на крышу сарая, Затем неудачно спрыгнул с него, застряв головой в снегу. Прохор, местный пастух стянул с торчавшей ноги Ивана валенок, и уже было побежал дальше, как вдруг резкий оклик остановил его.
-Это не тот валенок!
Прохор пригляделся и понял, что валенок действительно был не тот. Откапав Ивана из сугроба, эстафетный валенок был найден и шоу продолжилось. Это была самая длинная и самая красивая эстафета за всё время проведения Кукуевских игр. Валенок везли на санях, опускали на дно колодца, катали на коровах и собачьих упряжках. Пару раз его теряли, заменяя резервным. Один раз возле колодца возникла небольшая потасовка из-за  путаницы в очерёдности валенконосцев. Но благодаря огромным кулакам Степана, и хорошего дрына порядок и мир был восстановлен и валенок  торжественно подняли  на печную трубу дома старосты. Валенок свалился в дымоход, упал в печку и загорелся. Из трубы повалил серый дым, сигнализируя о том, что игры начались. Митрофан Афанасьевич ущипнул поросёнка за ухо и тот своим весёлым визгом дал старт соревнованиям. Но это уже совсем другая история…