Приключения Вамболы на море

 

Владелец мебельной фабрики раскошелился на новые крутые аптечки, которые весят теперь во всех цехах. Нас тоже это счастье не обошло стороной. Стоим возле одной и обсуждаем содержимое. Бинты, автомат с пластырями, большая бутыль для промывки глаз и ран. Подходит Вика, берёт в руки этот универсальный спрей, внимательно  рассматривает и делает заключение:
   
- Нашли куда деньги тратить. Лучше бы получку подняли
- Что ты, это ведь дезинфицирующее средство. Заноза какая или порежешься - самое то, - возражает ей Настя.
   
Вика видит, как по лестнице спускается Вамбола.
   
- Дезинфицирующее? Вамболу, вон, попроси, пусть плюнет на ранку. Он уже настолько проспиртован, что даже йод с зелёнкой свободно может заменять.
      

Вамбола у нас, как праздник - бывает очень редко. Он один с лихвой заменяет всех болезненных родственников Юрия Деточкина. То через забор в самоволку полезет - сломает ногу и четыре месяца на больничном, то кончик пальца себе отрежет, то треть другого пальца ему откусит собака и съест. Синяки и мелкие ссадины я уже даже не считаю.
   
В предыдущий раз он отсутствовал две недели. По его словам, был побит цыганами. Вес Вамболы равен примерно двум с половиной эстонским ромалэ, а по общей комплекции,  учитывая рост 210, будет больше трёх точно.  У нас они небольшие. Вот в Финляндии цыгане так цыгане. Там часто средней рост цыганской семьи ничем не уступает среднему росту баскетбольной команды высшей лиги! Похоже, Вамболу колотили всем табором.
   
Он оклемался немного на работе за неделю и снова пропал на десять дней. В понедельник появился.
   
Спрашиваю, где был? Отвечает, что на больничном. Говорит, что опять покусала собака и показывает бицепс. Он синий и видны следы клыков.
   
В обед в комнате отдыха девчонки мне сообщают, что, оказывается, Вамбола был десять дней на море в Турции. С двумя женщинами в отеле, где всё включено. Всем уже успел похвастаться, некоторым даже по два раза.
      
Честно скажу, я не поверил. Странно это как-то. Жена его выгнала. Живёт теперь то у какой-то старухи, то вообще в сарае или на фабрике по ночам прячется. Где курорт, а где Вамбола? Да между ними просто пропасть!
   
Дождался, когда он спустится за кипятком и переспросил.
   
Клянётся, что отдыхал на турецком курорте. Две красивых бабы, море и отель всё включено.
   
Поинтересовался подробностями отдыха. Что означает "всё включено"?
      
Отвечает, что это бесплатный алкоголь в любое время суток и в любом количестве. Что не какой-то там палёный или дешёвый, а дорогой и хороший. Когда рассказывал о спиртном, глаза блестели так, словно речь шла о мечте детства.
   
- А как же собака? Ты же сам сказал, что покусала и руку показывал?
- Покусала. Я взял больничный и поехал в тот же день в Турцию залечивать раны. Теперь понятно?
   
Чего тут непонятного, понятно. Понятно, что Вамбола врёт, как обычно.
   
И вот в течении недели Вамбола изо дня в день не меньше сотни раз успел пересказать историю про про свою поездку на море с двумя бабами и алкоголь в любом количестве в любое время суток. Хороший алкоголь, заметьте!
   
К среде эта история обрела такие подробности, что Вамбола сам начал в неё верить. Причём, детали появились лишь у спиртного. На вопрос о температуры воды в море, он ответил, что нормальная, но зато алкоголь... Бесплатный, в любом количестве, в любое время суток и что характерно - хороший!
   
Если в понедельник у напитков были только названия, то во вторник у них появились градусы, в среду вкус, а в четверг уже и запах. К пятницу от моря мысленно выпитого хорошего халявного алкоголя  Вамбола захмелел уже с самого утром, а к обеду ели ворочал языком.
   
К концу рабочего дня фабричная разведка выяснила  реальную картину поездки Вамболы  к морю хорошего алкоголя. Через агентов под прикрытием удалось узнать, что Вамбола подслушал разговор двух женщин, живущих неподалёку от сарая, куда его поселила жена.
   
Женщины собирались в Турцию. Был забронирован отель всё включено на троих, но мужчина, который должен был с ними ехать, куда-то исчез. Одна из подруг предлагала отказаться от поездки, а вот вторая была за поездку, так как в прошлом году уже там отдыхала и ей понравилось.
   
Услышав про бесплатный хороший алкоголь в любом количестве и в любое время суток, Вамбола не растерялся и предложил свои услуги эскорта, за что бы послан совсем в другом направлении и назван грязным, вонючим придурком.
   
Вамбола рассвирепел от такой несправедливости и полез на них с кулаками. Одной из подруг не оставалось ничего другого, как только отдать своему  дремавшему в зарослях сирени псу команду Фас!
    
Порода пса выясняется.