Неотправленное письмо

Здравствуй, давно уже не мой любимый… Не мой… Я так старательно все эти прожитые годы закрывала двери в мое прошлое (а когда-то это было наше прошлое), словно люки на подводной лодке задраивала, словно от этого зависело, смогу ли я выжить, но, видимо, все-таки не справилась. Есть у меня долг перед тобой. Вот поэтому и пишу… Нет, наверное, не отправлю, но напишу… Напишу и отпущу на волю судьбы, на свободу, мне кажется так будет правильно. Так будет честно.

Странно, столько всего в голове, но мысли разбегаются, и не соберешь…

Прости меня. Я знаю, в твоей душе нет зла, да и не было никогда. И непонятно все это, но я объясню, я постараюсь объяснить…

Знаешь, почему-то самым непостижимым образом я была уверена, что ты моя судьба. Я любила тебя сильно, искренне, как умела, как уже не смогла полюбить больше никого. И нас тянуло друг к другу. Ты откликался, и нас тянуло друг к другу. Но правда в том, что мы не половинки с тобой, слишком разные. Нас тянуло друг к другу, но чем ближе мы были, тем сильнее ранили своими острыми кромками, которые состыковать было невозможно. Я женщина, мягче и податливее, все стремилась приноровиться, подстроиться, я любила и не могла, не хотела видеть, что не очень-то и складывается… Пока однажды ты не сказал: «Я тебя не люблю»… Легко, как-то обыденно, между прочим. Я ведь не поверила тогда. Как можно было поверить в такое?! Как это возможно, когда тебя любили еще вчера, а сегодня уже нет? Почему НЕТ?! Ведь ничего не произошло: ты все так же уплетал мои борщи и блинчики, пользовался моим телом, у тебя даже женщины другой не было… тогда еще не было…Но раз за разом с маниакальным упорством ты повторял: «Я тебя не люблю». Я не просила тебя, но, очевидно, в твоем понимании это было честно…

Когда тебя не любят это очень больно, но, когда тебя любили, а потом перестали, просто так, без веской причины, без объяснений – это непостижимо. Вчера я еще была хороша, а сегодня раз… и уже нет. Но ведь я же не изменилась. Непостижимо! Невозможное предательство!...

А потом появилась она. Женщина, которая тоже полюбила тебя. Новое светлое сильное чувство, и ты откликнулся и так же потянулся навстречу. Надо же, она - моя подруга по несчастью… Тогда я еще не понимала этого, и всю свою боль, всю свою обиду перенесла не нее. Я научилась ненавидеть, пожалуй, так же сильно и искренне как любить. Пережить любовь мучительно трудно, пережить ненависть и сохранить душу – подвиг.

Я не герой, обычная женщина… обычная слабая женщина… Помнишь, тогда в суде при разводе меня трясло от нервного напряжения, а ты не смущаясь подошел сзади и обнял успокаивая, прижал к себе и не отпускал, пока я не пришла в себя, и на судью так рявкнул «подождите», что она тихо-тихо вышла. Я тогда сказала… Ничего не сделала, просто сказала то, что почувствовала: «Ты меня никогда не забудешь». Наверное, надо было промолчать, надо было… Между нами всегда была какая-то незримая связь. Не знаю, что это, чувствую. И ты тоже чувствуешь до сих пор. Постепенно я оборвала все, что смогла, мы не видимся и не общаемся, ты даже у детей обо мне больше не спрашиваешь. Надеюсь ты счастлив в своей другой жизни. Но эту связь оборвать так и не удалось. Ведь ты же понимаешь, о чем я сейчас пишу?

Прости меня, давно уже не мой любимый. Прости меня… Я возвращаю тебе то последнее, что у меня еще осталось от тебя и отпускаю. Все… Теперь все. Живи, дыши, не вспоминай…


Рецензии