На перекрестке 1996-99 В пятницу, после работы

В пятницу, после работы

     Собрались мы как-то в пятницу, после смены в комнате психологической разгрузки, а по нашему - в “подсобке”, чтобы торжественно отметить эпохальное событие: возвращение водительского удостоверения Сашке Муравьеву, по прозвищу Фантомас.

Это погоняло он получил вместе со строгим выговором за первоапрельскую штуку над докторшей, проверяющей водительский состав перед выдачей путевки. В День смеха, ранним утром Сашка ворвался к ней в кабинет с капроновым чулком на голове, монтировкой в руках и обратился с просьбой: “Cпирт на стол, сама - на пол!”.
Врачиха к такому юмору отнеслась категорически отрицательно и завалилась в глубокий обморок, из которого ее вызволила бригада скорой помощи при помощи нашатырного спирта и непрямого массажа сердца.

Права у Фантомаса были отобраны после того, как он провел успешную атаку ЗИЛом-130 на чужеземную Тойоту Короллу, принадлежащей японскому торговому представительству.
Экипаж страны восходящего солнца, выбравшись из под обломков и потрогав дрожащими пальцами царапину на бампере грузовика немедленно объявил о полной и безоговорочной капитуляции. Однако, через неделю в автохозяйство пришел счет в таком количестве СКВ, что главного бухгалтера хватил гипертонический криз.

За этот подвиг Фантомас был удостоен всех полагающихся почестей в виде приказа, вывешенного на проходной, душевного приема у руководства и перевода в слесари, где он в течение года, не покладая рук, готовил к новым победам грузовики и самосвалы, поливая из ямы матом все, что имело отношение к Японии - от камикадзе до магнитофонов Sony.

        Чтобы мы, как коллеги по работе глубоко сочувствовавшие постигшему его несчастью, глубже прониклись значимостью события, Фантомас в обеденный перерыв посетил близлежащую коммерческую палатку, где произвел бартерную сделку по обмену сэкономленных в процессе слесарно-сборочных работ запчастей на четыре бутылки водки и три банки голландских сосисок.

И вот теперь шла подготовка к открытию праздничного фуршета. Серега протирал ветошью посуду. Трофимыч разогревал сосиски в трехлитровой банке с помощью самодельного кипятильника такой выдающейся мощности, что при его включении освещение на базе переходило в мигающий режим. Я резал огурцы, Фантомас - хлеб.
Только Алексей Иванович, развалившись на снятом “жигулевском” сиденье, исходил слюной и изучал издание информационного лидера 90-х - газету “Аргументы и факты”.

        - Во дают! - вдруг изрек он, прочитав очередную заметку. - Вы смотрите, что эти иностранцы у нас удумали! Отказываются платить налоги за наши дороги. Говорят - дорог нет, есть только направления! Совсем обнаглели…
        - Это еще Черчилль сказал, - заметил образованный Трофимыч, вынимая кипятильник из банки и пытаясь поймать в ней вилкой сосиску.
        - Буржуй - он и есть буржуй! - откликнулся Фантомас, чья любовь к представителям дальнего зарубежья после годичного пребывания в яме напоминала отношение членов ку-клукс-клана к эмигрантам из Сомали. - Разбаловали мы их тут. Надо бы пожестче…
        Серега наполнил стаканы и Алексей Иванович произнес душевный тост, описывающий золотые руки Фантомаса и организационную несостоятельность руководства автобазы. Тяпнули мы, закусили.
      
 - Нет, дороги у нас, конечно, не очень хорошие, - хрустя огурцом сказал Серега. - Но с другой стороны - фирмачам-то что жаловаться? Ездят на хороших машинах, на газовых амортизаторах. Да им по лестницам гонять можно!
        - Узко смотрите на проблему, - изловив-таки сосиску произнес Трофимыч. - Дороги ужасные, но весь парадокс в том, что это - наше счастье…
        - Очкарику больше не наливать, - резюмировал эту реплику Фантомас.
        - Я поясню. В русском народе вообще, а у наших шоферов, в особенности, в генах заложен вирус страшного заболевания - везде быть первым! Поэтому каждый водила, которого на дороге слегка подрезали, не пропустили или, не дай Бог, обогнали, воспринимает создавшуюся ситуацию, как личную трагедию, сравнимую по степени унижения с мучениями Отелло по поводу разгула Дездемоны. Любой, имеющий под задом колченогий “москвичок” считает себя пилотом МиГ-29! И только дороги, наши милые непроходимые дороги являются сдерживающим фактором массового самоуничтожения! Представьте, срезали все бугры, закопали ямы, положили кругом ровный асфальт - это начала смерча! В сравнении с последствиями этих необдуманных действий, гибель Помпеи будет выглядеть пионерским костром...
        - Ты наших шоферов не унижай! - потрясая вилкой, перебил Трофимыча Фантомас, в душе которого с невероятной силой вспыхнула национальная гордость великороссов. - Они, между прочим, любого иностранного водителя за пояс заткнут!
        - Ну, это еще аргументировать надо…
        - И аргументирую! Серега, давай по второй.

        На несколько секунд в комнате воцарилась тишина. Наконец, Фантомас продолжил.
        - Что делает “фирмач” за рулем какого-нибудь “шевроле” на своем “хайвее”? Да, ничего! Поглядывает одним глазом, чтоб с пути не сбиться и музон слушает… А наш? Зрение работает, как у орла - где ямы, колдобины, пешеходы-самоубийцы, “гаишники” в кустах, “халтура” на обочине … Система ПВО, одним словом! Слух тоже в постоянном напряжении: подвеска стучит, сломанная рессора гремит, мотор детонирует. А обоняние? То бензином пахнет, то маслом горелым… И все это усилено острыми переживаниями после обеда в придорожной столовой из трех блюд - стрихнина, мышьяка и яда кураре! И, заметьте, многие добираются до конечной цели живыми и невредимыми.
        - Да, - вздохнул я. - А в Швейцарии, говорят, дороги шампунем моют…
        - Сравнил! - взревел Фантомас. - Твою Швейцарию за день на велосипеде объехать можно! На нее одного куска хозяйственного мыла - за глаза. Пусть они Тюменскую область сполоснут, а я посмотрю на сколько у них этого “Пантина прови” хватит!
        - А я читал, - продолжил Трофимыч, - что в Канаде водители автобусов устроили забастовку из-за того, что на улицах в некоторых местах стерлась разметка.
        - Ха! - отреагировал Серега. - Да нашему брату хоть под “хохлому” улицы выкрась - он все равно будет ездить, как жена с правого сиденья скажет. Можешь ему вместо лобового стекла плакат повесить “Не занимай левый ряд”, а от осевой все равно не отгонишь.
        - Нет, а все же, - сказал Алексей Иванович, - почему у нас обочины ровнее дорог?
        - Тоже мне, детектив! - хмыкнул Трофимыч. - Представь себя начальником дорожного управления. Когда лучше дороги ремонтировать? Ясное дело - в студеную зимнюю пору, когда расценки выше. К весне развалится - тетю Машу пошлет - она ямки песочком присыплет. Технологию укладки полотна не блюдешь? А как это проверить? Тем более, что песок отвезли Иван Иванычу на дачу, щебенку - Петру Петровичу на строительство коттеджа… Да чего говорить…

        Все притихли. Серега нащупал под столом бутылку, еще приятно холодящую ладонь и разлил остатки в стаканы. Молча выпили. Фантомас оглядел нас уже туманным взором и вдруг фальшиво затянул:
        - Эх, дороги. Пыль да туман…
        - Холода, тревоги, да степной бурьян… - подхватили мы нестройными голосами.
        …И казалось, что наша жизнь удивительно похожа на наши дороги…

Москва, 1996 год


Рецензии