Крым. Записки отдыхающего

Впечатление от посещения полуострова


2020

1. В аэропорту
Сижу, жду посадку. Объявляют по внутренней связи: пассажир Цыганов Ю. Ю. пройдите в комнату досмотра. Зашёл.
-У вас в чемодане баллончик.
-Это лекарство.
-Нужно открыть чемодан… (А он стрейчем замотанный).
-Сейчас нож достану. (В сумке вёз большой складной нож)
-???
-А, ну да…ножи возить вроде бы не положено…
Взял у неё ножницы. Баллончик проверила – действительно лекарство, чемодан вновь замотали. Про нож забыли. Так и летел с холодным оружием на борту.

2. В самолёте. (Боинг 737).
Сел не на своё место – к окошку. Слышу: «Дедушка, вы на своём месте сидите?» Смотрю, что это за внучек меня окликает. Стоит седой мужчина, примерно моего возраста.
-Вы это мне!?

3. В санатории.
Захожу в раздевалку перед бассейном. Две молодые уборщицы веселушки протирают  полы. Увидели меня, заулыбались…
Одна: «Заходим. Не стесняемся. Раздеваемся…»
Вторая: «Поможем, подержим, спинку потрём…»
На двери табличка: «Бассейн с йодо-бромной водой». Понятно, чего они такие смелые…

4. Санаторий напоминает рай. То есть я попал в рай, минуя стадию умирания и отлёта. Воздух здесь мягкий, ласкающий, море тёплое, персонал вежливый, постоянно желает тебе здоровья. Ни мух, ни комаров, ни прочих кровопийцев. Одни  кошки вальяжно прогуливаются, а кошка, как известно – священное животное. Ещё мысль. Расслабуха санаторной жизни напоминает внутриутробное существование эмбриона. Тепло, покойно, обильная кормёжка. Сонливость, безмыслие и полная расслабленность организма…

5. Персонал называет всех женщин и бабушек девочками, куколками; всех мужчин, включая дряхлых стариков – мальчиками, деточками.

6. Въезжая в Крым, на телефоне было 1200 рублей. Не сделал ни одного звонка, не отослал ни одной СМС. Баланс через три дня – минус 147 руб. (!) МЕГАФОН объяснил это так: телефон, мол, самостоятельно, попав в Крым, стал закачивать новые программы, которые мне, естественно, абсолютно не нужны. Так что все претензии – к телефону.

7. Познакомился с местным, разговорились. Мужик, майор в отставке, родом из Киева. Здесь (под Евпаторией) свой бизнес – сдаёт внаём жильё. При Украине, говорит, лучше было. Пиво лучше, цены ниже и вообще…(про то, что пенсии и зарплаты увеличились – не вспомнил).
-Чего ж тогда в Россию напросились?
-Так нацики убивать нас ехали…
И ещё:
-В Одессе, сколько людей живьём сожгли!
-А у вас! В «Зимней вишне» тоже, сколько народу сгорело!..
Разницы не чувствует. Или не хочет чувствовать.

8. В столовой.
Суп приносят в кастрюльке на 4-х человек. Суп был с фрикадельками. Первая налила себе пожилая дама, вежливая такая, улыбчивая.  6 фрикаделек оказалось у неё в тарелке. 2 фрикадельки досталось её спутнику. Больше в супе ничего не плавало. Чистая работа.

9. Экскурсия.  (Балаклава. Севастополь. Херсонес)

Балаклава. Экскурсия по морю на катере. Экскурсовод (он же рулевой):
-А этот катер принадлежит Януковичу, за 9 млн. евро.
-И во что там 9 лимонов вбухали?
-Наверное, гальюн золотой…

Севастополь. Надпись на притолоке в проходе прогулочного катера:
«Место для удара головой».

Херсонес. В упор на меня смотрит незнакомый парень. Пытается сказать что-то по-английски. Путается. Спрашивает по-русски:
-Американец?
-Русский.
-А чего одет, как американец?
-???
Мой прикид: белая рубашка, белые полосатые шорты, белая кепка с оранжевой буквой V на лбу, белые фирменные кеды. В левом ухе – две золотые серьги.
-Откуда?
-Из Москвы.
-Тады понятно…

10. На пляже
Заметил, что барышни на пляже сильно теряют в своей привлекательности. Лица уходят на второй план. Очки, панама, отсутствие макияжа, красноватый оттенок загара – вот усреднённый портрет дамы на пляже. Остаётся фигура. Здесь же виден любой огрех – модной тряпкой не прикроешься. Идеальных фигур вообще крайне мало, а относительно привлекательных – 3-4 на весь пляж (в санатории особый контингент).

11. Автолайн в Евпаторию (подслушанный диалог).
-Передайте за проезд.
-А сам чё, барин?
-Ты что, дурак? Мне люди передают, я передаю…
-Да, я дурак!

12. Бассейн
-Опаздываете в бассейн!
-У меня виши (имелось в виду процедура «душ виши», совпадающая по времени).
-А ну, если так решил…

13. Ирригация души
Надпись на  входе процедурных кабинок:
-ИРРИГАЦИЯ ДЁСЕН
-ДУШИ

14. В тренажёрном зале
Ходит зрелый лось, наголову выше меня, качается. Я подошёл к снаряду, сделал вес поменьше. Лось недоволен. Начинает пылить, типа, пришёл в качалку – тягай вес, какой есть, не возникай. Мужик должен быть сильным. Короче, он весь такой гордый, а я…
-Мне что теперь, лечь и со стыда умереть?..

15. Цены
Килограмм замороженных бычков – 440 руб. Бычки, это что-то вроде ерша в нашей полосе – голова и колючки. Для сравнения, в Москве мясо реального молодого бычка примерно в эту же цену. Пиво – в два раза дороже, чем в Москве.

16. Райские комары
Комары всё-таки появились. Только какие-то райские. Вялые, тихие. Не то, что пермские лесные звери…

17. Сглазил.
Комары озверели, и вчера выгнали меня с побережья. Пора сваливать.

18. Последний обед
Весь срок давали воду «Крымская». На прощание поставили воду «Аляска». К чему бы это? Также вместо украинского борща, подали зелёные щи. «Щи Зеленские» пошутила дама напротив.

19. Долетел
Теперь при приземлении аплодируют экипажу. Долетели. А в принципе, могли и не долететь…

2022

1. Старушка в санатории играла в настольный теннис на масло. Проиграла. На завтраке масло положила на булочку и понесла отдавать. Говорит, теперь, наконец, похудею. То есть, выиграть и не надеется.

2. Сосед с 5 этажа рассказал, что у него донорское сердце. Уже три года. Теперь ему нужно много двигаться. Он и ходит в горы. Я за ним. В жизни не видел более счастливого человека. Просто светится.

3. Поехали с соседом по номеру в Коктебель. Дом Волошина, гора Карадаг, всё посмотрели. Он купил две бутылки коньяка, я красного сухого. На обратном пути я сел в полном автобусе. Говорю, давай свой пакет – я подержу.
Приходим в номер – одной бутылки коньяка нет. Мистика. Пакет он взял сразу же, как только подъехали к остановке.
Я ему предложил 500 рублей (стоимость) – не берёт. Дня четыре дулся и подозревал меня в похищении. Кончилось тем, что купили коньяк пополам. Выпили на двоих. Он коньяк, я – вино.
Но вопрос так и остался – куда коньяк делся?