Мне стукнуло 33

Мне стукнуло 33, когда я навсегда решила завязать с алкоголем…Когда на коленях в храме перед Богом каялась …..И просила только одного- спасения от этого сжирающего мое нутро Змия …Я начала пить когда мне исполнилось 18…Все начиналось с хмельной юности….Казалось бокал вина или выпитая в баре текила добавляли не только развязанности моим движениям в танце…Вино делало меня пластичнее…Текила придавала смелости словам и плело паутину моих знакомств за стойкой….Я никогда не напивалась..Но все же каждое утро страдала отравленным организмом…И стыдливым взглядом в ванной….Казалось ну что в этом такого….Утро…Я пишу новую прозу…Мне нужно вдохновения….Мое- было на самом дне моего любимого винного бокала….Даже к выбору стаканов и рюмок я подходила ни как алкоголичка …Меня это всегда успокаивало….С утра бокал…В обед аперитив…А вечер уже стеллит одинокую постель…И как согреться….И как не пропасть ..не раствориться бездарной акварелью на смятой бумаге…И тут снова вино..Красное…Это обязательно….Терпкое и в меру сладкое…Вино без конфет и прочей заезженной банальности….Вино не закусывают ..С ним запивают лишь прожитый день…..С бокала вина я медленно переходила на бутылку…..Я уже не так пьянела как тогда в 18…..И уже не чувствовала себя столь несчастной….Хмель приносил радость и на моем не самом радужном жизненном холсте ставил самые разнообразные яркие краски….В барах я уже пила коньяк….Коньяк..Сигара….И у меня уже не было необходимости после глотка идти танцевать и покорять всех мужиков Земли…Была необходимость писать….Писать на самой тонкой и дорогой бумаге…Писать не просто никчемный рассказ о том с кем спала ….И кто спал когда-то со мной…Мне необходимо писать свой мир , который впускал меня к себе только после двух бокалов тяжелого со льдом…Мир сразу приобретал новые жизни…..Новых обитателей …Которых казалось не встретить никогда на трезвой земле…В моем мире были спасатели в скафандрах из самого космоса..…Женщины не красились в блонди….Все женщины были очень храбрыми и каждая дружила с единорогом….Мой мир, который начинался с каждой новой строки словно пережил ни один апокалипсис…В моем мире курили много…Травы диковинные сушили …Пили не водку ..А какие то настои и сборы ….Так я завязала описывать свои бабские разочарования в мужиках …подругах и постоянно выходивших из моды платьев….И начала писать историю под названием Логово спасения….Звучало как мне тогда казалось очень опасно….Из хмельных красивых ночей..Ночи превратились в пьяные….Уставшие и очень одинокие…Из жизни я изгнала всех мужчин….Выходить на улицу хотелось все реже ..Тошнило от порядочности живущих вокруг набожных семей…Когда по утру они за молоком …Я иду за водкой…Да….Я все же перешла потом на водку….Алкоголь высасывал жизнь не только из моей печени , но и из моего кошелька…..Все что удавалась заработать короткими рекламными очерками безбожно спускалось на джин …Иногда даже с тоником…Водку я закусывала огурцом….Только в эти моменты я вспоминала о том, что оказывается у меня еще в жизни есть мама..Ее огурчики страсть как подходили под эту спиртовую гадость…Они скрашивали плохое качество водки…И давали мне знак о том, что этот мир еще не до конца меня изгнал ….Не швырнул меня в колодец, из которого я уже сама не выберусь никогда……В бары я уже не ходила….Выглядеть пыталась все так же хорошо…Но постоянный похмельный синдром все же безжалостно словно пощечинами одаривал мое лицо…..Фигура уже не была так мила…..Стали видны отеки….И постоянный зловонный перегар моего греха..Все чаще выживал свежее благоуханье моих дорогих духов….Самое страшное, когда начали наступать времена моего полного забвения…..Я просыпалась на полу с телефоном в руках…Не помнила что было вчера…Не хотела думать что было несколько лет назад….На праздники моя семья давно перестала меня приглашать….Мама пыталась излечить меня своими слезами….Плакала много….Просила еще больше….Другие , кто был просто мне знаком отвернулись от меня…Работу предлагали мало….С каждой выкинутой бутылкой ..Я несла в мусорку свой талант….Я потихоньку превращалась в особь….Женщины во мне все меньше…Ценности на жизнь иссякли….В организме постоянно только один сигнал на стопку…А лучше на пол литра….С пивом напополам….Иногда я плакала такими же запойными слезами…Все чаще ненавидела того, кто счастлив…..Кто не развязался как я…..Я потеряла мать….Она умерла…..Не помню кокой это был день….По- моему это была весна….Я помню много пила на ее похоронах. Я потеряла всех , любящих мужчин…..Один возненавидел меня ….Другого я…Он тогда в ресторане не заплатил за пару моих текил……Семья меня вся прокляла….Тело внутри начало гнить …Душа опустела ….Словно темна и тоже умерла……И вот этот день ….Мне тогда исполнялось 33..Говорят возраст Христа и прочая связанная с этой датой дребедень…..Я знаю по улицам я тогда брела ни одна…..Словно невидимый ангел так с грустью меня к храму привел…Посмотрел на меня маминым взглядом..И с негромким скрипом мне дверь отпер….И на меня словно вся благодать неба..Словно прозрение за всю жизнь..И только в церкви МАМА, МАМОЧКА МОЯ ….от меня раздались..Я на коленях к самому Богу руки…..И кажется хотелось умереть…А только толку…..И с икон Божья матерь на меня так с утомленной и доброй грустью смотрит…Словно весточку шлет …И мамин взгляд мне обязательно праведный путь проложит..И вот монастырь….Я бросила пить сама ..Без кодировки…Бросила силой молитвы…..Я стала теперь не монахиней..Нет …Я просто стала автором многих полезных книг..Я научилась жить без стеснения за прошлое…Я простила сама себя за грехи ошибок..За то, что познала какое вязкое хмельное дно…Я не смогла простить себе лишь …Мою маму …..И всегда помню вкус ее огурцов…..Время не излечило мое опустевшее без ее глаз сердце…Время дало мне возможность птицами писать ей письма..О том что мне теперь 33….Я помогаю людям….Меня любит достойный мужчина ….И у нас будет ребенок…Врачи говорят будет девочка..девочка с именем моего ангела..С именем моей ушедшей без времени мамы.