М-р Вселенная

Крепко сжимая ручку кожаного дипломата, я зашел в свой кабинет. Закрыл дверь и отшвырнул дипломат куда подальше. Когда вытирал вспотевшую ладонь об штанину, я поморщился. Выглаженная до неприличия ткань напомнила мне, что я в брючном костюме - раздражает даже само название. «Тройка» - только когда особый случай. Тройка и галстук-бабочка. Какой идиот, интересно, придумывает эти странные названия? Мысли о «тройке», галстуке-бабочке и их отношении к особому случаю мучили меня, пока я шел от двери к своему рабочему столу. Я ослабил тиски «бабочки», которая впилась в мою шею не хуже удава. Бабочка-удав. Я улыбнулся кончиками губ, смешное название, однако мое хорошее настроение приказало долго жить: на столе стояла маленькая белая чашечка с горячей чернотой. Все как всегда. Я схватил чашку и, недолго раздумывая, отправил её содержимое в огромный цветочный горшок. Черная жижа слилась с землей и я посмотрел на то, что возвышалось над горшком. Растением назвать это было сложно. Огромная, с листьями цвета хаки ловушка-капкан. Если когда-то задержусь допоздна и прикорну на диване, сожрет меня. Назло мне растет, назло тут стоит у меня над душой. Не дай Бог еще зацветет, точно доконает. Я оттопырил нижнюю губу. Хочу несквик. В таком же стакане с полосатой трубочкой, как у кролика. Никогда не пил его холодным, как в летней рекламе: мама говорит, что горло заболит, а я хочу, хочу, хочу! Пить, и чтобы уши в трубочку заворачивались, как у кролика. Сухие губы растянулись в улыбке и потрескались. Я уселся в свое кожаное кресло и нажал верхнюю кнопочку справа на макбуке. Через мгновение мелодичное «ПАААААМ» ударило меня по ушам. Это как бьют по башке битой, но в камушках от Сваровски - удар-то от этого не слабее. На заставке красовались какие-то экзотические фрукты. Не помню их названия, но на вкус они не лучше воды из шланга. Я пил, пока папа не видел. А потом живот болел. На мгновение я нахмурился от неприятных воспоминаний, но мое лицо разгладилось быстрее, чем брючный костюм: после работы заеду в супермаркет и куплю огромную пачку хлопьев. Если повезет, мне достанется классный полицейский значок, который кладут почти в каждую пачку. В блаженной улыбке я закрыл глаза и представил, как прикреплю значок к пижаме и буду наматывать круги по кухне с тарелкой, уплетая шоколадные шарики в молоке. Я не заметил, как встал и начал расхаживать по кабинету махая рукой в воздухе, словно ложкой. Шаг - ам, шаг - ам, шаг - ам… Я словно рыба хватал ртом воздух, маршировал и был очень счастлив. Я увлекся и не заметил, как в дверь постучали. Вежливо, но настойчиво. Я замер с поднятой на 90 градусов ногой, открытым ртом и невидимой ложкой в руке «Аээээа?», - только и смог выдавить я от неожиданности вместо привычного "войдите". В дверь проскользнула гибкая и скользкая, как электрический уж, моя моя секретарша мисс Пронк. «Сер, министр обороны и…ждут Вас в конференц-зале… Экстренное совещание… Возникли какие-то осложнения с учениями. Ядерное….». Она замолчала, потому что только сейчас заметила, в какой смешной позе я застыл. «Все в порядке, сэр?». Я медленно опустил ногу, махнул рукой и электрический уж Пронк уплыл. Я затянул потуже бабочку-удава и вышел из кабинета, прочь от ловушки-капкана, шоколадных шариков в молоке и полицейского значка.