Как в России в Позу ходили 1

                "Из цикла "Невероятные приключения Расквасова и его друзей"


                РОССИЯ, 1999 год, примерно






Готовили в «Позе» великолепно и Герасим решил оторваться по-полной. Листая  меню, он заметил:
- Был в одном ресторане, как они сейчас говорят – «прикольном»… так там в меню  различные «блевяки» были, типа – «блевантин картофельный», «заблевяка с баклажанами», «расблевай рыбный», «полублюй арбузный» и т.д. и т.п. Считают, что это смешно… Тут тоже неплохо… Кулинарный креатив сплошной… Кто знает, пацаны… и девчонки… что это такое – «Фризандоль в духовке», «Зухель – рыбный и овощной»…  или вот – «шиш-коробан»? «Крупеншифт мясной» какой-то еще… слава богу, что не «штандартенфюрер  в помидорах»… Во, блин! «Фаршированная сдобная Кагуляра с яйцом» - это что еще такое? Римское что-ли?.. Не, ребята… тут я без экспериментов…
 И Расквасов сделал подошедшему официанту обильный заказ: салаты,стейки и бифштексы и пр.пр.

Под ручку с небрежно увядающим молодым человеком вошла   дама с молодой кожей лица и старческими глазами. Дама, бренча бриллиантами, плюхнулась за ближайший свободный столик и голосом индийской певицы попросила официанта принести кофе.
 
- Это что за чувырла? – спросил Расквасов Максима.
- Не узнаешь? Учились же вместе… Это же Лада Бонамур!
- Кто?!
- Ну, сокурсница наша Лидка Бледнова…
- А..а..а… - протянул, улыбаясь Герасим, вспоминая былое, – Как же… как же… Только она так поправилась, что у нее кажется даже и на лице – целлюлит…
- Это ей не мешает…Вышла замуж за старичишку- коллекционера, быстренько его добила сексом (ну ты ж нашу Лидку знаешь, Гера!...), теперь свободна и любима. Сейчас твоя коллега.
- Как?
- Издает журнальчик для  копейской богемы. «Безработный» называется.
- А с ней кто? Что за генитальный страдалец?
- Компьютерный гений, художник по костюмам молодежных сериалов.  И рекламщик еще. Друг Семенова.  По совместительству – геронтофил.
- А-а-а… То-то я смотрю, знакомое что-то… _ Герасим равнодушно посмотрел на  парочку.  - Убил бы этих всех художников по костюмам. Особенно на фантастических боевиках, всяких там «Звездный поколениях и войнах». Ходить же в этом абсолютно невозможно, особенно в туалет…
Стася засмеялась.
- А молодежные сценарии спортивных фильмов? –  глянув искоса на Стасю, подхватил Ртищев, - Читал тут в Интернете один – так там один русский боксер другому русскому боксеру говорит, естественно, слово «Fuck!» и показывает средний палец! Это в боксерской перчатке-то!?
Стася вновь переливчато засмеялась
- А вы, Стася, какие фильмы любите?
- Я люблю фильмы с красивыми мужчинами. И чтобы они были  обязательно высокими, спортивными, сильными. Стройными! Это – обязательно! И немного небритыми…
Ртищев поощрительно хмыкнул, а Герасим со вздохом оторвался от  стейка по-аргентински. Надо было отвечать на выпад.
- А вот почему в Европе такие бабы некрасивые?  Особенно в политике. Все какие-то сплошные «карлы»… Или как наши красавицы-правозащитницы…
- Я не политик… И не правозащитница… - И Стася, задиристо тряхнув  прелестной головой, посмотрела изумрудами через ржаные колосья на толстого журналиста. -  И даже быть ими не хочу…
Герасим понес привычную чушь:
- У вас там триста лет сжигали ведьм на кострах, так как на Западе считалась ведьмою любая красивая женщина. Правильно? Вот и вывели весь генофонд.   А у нас ведьмы кто?  Страхолюдины, ну как эти наши правозащитницы сейчас… У нас в Расее женщин красивых любят и уважают! Вот даже в сказках… Василиса прекрасная, например… И так далее….
- А лягушка-царевна? – засомневался Ртищев.
- Ну… это, брат - приятное исключение… интригующее, кстати! И в результате все равно –  и красивая… и - премудрая. А они своих – под корень!
- Но  одна уцелела. – И Ртищев поцеловал  польскую ручку. – К счастью.
- Хохлы под них подставились! – хлопнув рюмку, почему-то закричал Герасим. – Вот,  у  Гоголя – прекрасная панночка в «Вие». Но все равно в страшную ягу ревратилась…
- Завидует… - шепнул в стасино ушко Ртищев. – Я себе и сам завидую…
- У нас страшная как ведьма, у них – колдовская красота! И так далее… – продолжал кричать Расквасов. - И если появляются красивая – значит наши, русские корни  у нее. – Герасим перевел дух: – Правильно, Стася? Есть у вас наши корни?
- Нет. – Засмеялась польская красавица. – Ваших корней нет.  Как и крови. Немного есть другой. Которая в России всю вашу культуру и науку сделала…
Герасим изумленно посмотрел на девушку.
- Так… - и Ртищев захохотал. – Какой поворот темы… Чем ответишь, Гера? Не вздумай драться…
Герасим собрался и твердо хлестнул:
- Если вся русская культура и наука, как вы утверждаете, сделана евреями, то где образцы ее в Израиле? Они же, следуя вашей логике, должны сейчас показывать примеры в литературе, кино, музыке, ракетостроении и так далее…  Один кибуц и больше ни…
Тут он вовремя закашлялся.
Ртищев сожалеющее посмотрел на друга.
- Видишь какая у меня девочка умная? А ты что это, Герасим, в умные споры бросился? Совсем поглупел? Ты ж не русский поц, какой-то… Ну-ка давай, отдыхай… Внимание! Всем – наливаю!