Трудоустройство охранника

Составив грамотное резюме и отправив его своим друзьям по "смс", Охранник получил возможность встретиться с Генеральным Директором. Желание показать себя лидером при встрече с собеседником у охранника абсолютно отсутствовало. У него в зелёном документе крупными буквами было написано "ЛИДЕР НЕ АФИШИРУЕМЫЙ", зачем зря стараться, доказывая, что ты не верблюд?  Первый этап "Телефонный звонок", как
"Первый тайм мы уже отыграли
И одно лишь сумели понять:
Чтоб тебя на земле не теряли,
Постарайся себя не терять!"
Был завершён.  Поэтому вне зависимости от ситуации, важно вести себя правильно. Даже если вы очень долго ожидали решения от сотрудников компании и с вами наконец-то связались, не следует с ярко выраженными радостными интонациями отвечать в трубку.
Самый банальный вопрос «Удобно ли вам сейчас разговаривать?» может многое сказать опытному работнику отдела кадров. Решите для себя, действительно ли вы обладаете достаточным количеством времени, чтобы в спокойном режиме ответить на все вопросы.
 «Да, я слушаю вас»- голос Генерального Директора всегда радостно слушать!
"Вы получили моё резюме!"-Охранник протянул документы.
"Да, но я хочу узнать настоящий ли Вы охранник! Сегодня Ваша профессия очень востребована, но хороших специалистов в этой области очень мало! Прочитайте, пожалуйста инструкцию по пожарной безопасности и распишитесь!" Охранник одним взглядом оценил инструкцию и расписался в журнале.
"Потапов?"-удивился Генеральный Директор. "Но Вы не Потапов!"
"И Вы не Потапов!"-ответил Охранник. "Но на плане эвакуации 2009 года написано, что Вы-Потапов! С тех пор план эвакуации не менялся, но пятый запасной выход стал пятым углом!"
"Да, Вы настоящий Охранник, не успели войти, план эвакуации продумали! Что ещё заметили?"
"Бревно на дороге лежит, пожарная машина не проедет! Люди во дворе с детьми посторонние пьют пиво при детях, а бутылка без пакета. Значит полиции не боятся. Шторы на окнах как красные Паруса в зимней Вишне. Значит в подвале трубы не меняли, метан сконцентрировался у выхода из подвала и скоро рванёт! Из окон доносится пение детей, нецерковное пение, но похоже. Значит жильцам осталось уповать только на Бога. Вот я и пришёл!"
"Слава тебе Господи! Значит Вы не только настоящий охранник, но и настоящий...?"
"Правильно угадали! Инспектор по пожарной безопасности, вот диплом."
"Очень хорошо! А как у Вас с логическим мышлением? Вот сидите Вы здесь ночью один, а к Вам три амбала ворвались, что Вы сделаете? Фонариком ослепить сможете?"
"Можно и так сказать! Ворваться в организацию из 72 спортсменов может только желающий наступить на собственные яйца!"
"Хорошо сказано! Но запасные входы открыты, я зайду, брошу спичку в дверь подвала и всё взлетит, а Вы попадёте за решетку!"
"Для этого есть ключи!"- отрапортовал охранник.
"Какие к Чёрту ключи!?"- Взревел Генеральный Директор.
"Первое- Я не Охранник, а Инспектор Охраны, а значит инспектирую, а не охраняю.
Второе- Хороший инспектор всегда найдёт куда вставить ключ.
Третье- Что бы эта железная решетка не стукнула Вас по лбу нужно знать кодовое слово!
Четвёртое- Котовое слово раздаю я."