Голова аниматора Эллы

На трассе во Флоренцию лежала голова Эллы Фунтиковой. Она лежала и думала: «Боже, как же я теперь выгляжу?». Перед этим она делала сэлфи. Сначала просто так, потом фото новой силиконовой груди, а затем высунулась в окно машины с голыми титьками и на полном ходу врезалась в дорожный знак. Голову как саблей отсекло, и вот теперь подруга Тамара уехала без неё. Наверно испугавшись, забыла её офигенное тело в канаве и смылась в Россию.

Столько лет Элла боролась с красотой, и вдруг так безбожно отвалилась голова. Муравей залез ей в нос, потом вылез и позвал своих сородичей. Голова Фунтиковой источала радость, а мозги скорбь. Ещё полгода назад она вставила силикон в сиськи, а тут дорожный знак. Это овца Тамарка виновата! – думала голова. - А у меня ребёнок в свердловской области. Кто теперь о нём позаботится? Вот привезут мои сиськи в деревню, и сдохну я в российской земле. Блин. Я не хочу умирать. Я хотела умереть в Париже. Артур вот-вот на мне должен был женится, ведь я столько раз ему минетила. Хоть Артурчик и старый армян, но так спокоен. Надо ковры все поснимать у него. Фу! А в ванной поставить телевизор. По кайфу смотреть на экран, валяясь в джакузи. А рядом вино, лилии и свечки. Романтика, когда еврей Соловьёв мочит русского Ивана. Ой. Я такая нетолерантная. А ещё я люблю шиковать, все кругом нищие, а я такая с кусками мяса и петрушкой. Класс. Помню, в «Пяторочке», я купила минералку, мне все завидовали. Мой американский загар я показала, выставив выгодно ножку. Ах, как я благоухала. В Майями я вообще звезда. У Анжелики теперь сиськи, а у меня больше. Я такая классная. Блин. Я ж теперь мёртвая. А почему думаю. Учили же по природоведенью, что все загнивают. Ой. Меня куда-то потащили. Если бы я могла смотреть, я бы посмотрела. Ой. Мои мозги жрут. И не больно. Обломитесь, гады…
Шакал Педро дристал две недели.