Катюша

                Катюша

     Представляю: программистка лет эдак… Кхм. Скажем так – у неё две дочки предшкольного возраста. Худощава, хотя все округлости на местах. В меру симпатична, в меру стервозна. Казалось бы, средний представитель. Если бы не некоторая своеобразность мышления. Вот этой своеобразностью она и внесла свежую струю в наш маленький затхлый коллективчик. Горько сожалею, что зафиксировал не все её перлы – поздно спохватился записывать.

Аркаша, выныривая из Интернета:
– Представляете, у нас собираются снимать сериал про Шерлока Холмса.
Катюша:
– Где? У нас?
– У нас.
– В смысле, в Новороссийске?!
– … Нет, в «Новошипе».
– … Вы опять шутите?
Продолжаем обсуждение в духе скептицизма – мол, куда нонешним киношникам... По ходу выясняется, что на роль Холмса выбран Игорь Петренко.
Катюша:
– Ну–у, какой это Шерлок! У нашего голова сверху большая, а внизу худая. А у этого морда круглая.

Маленький коллектив – хорошо удобренная почва для развития телепатии.
В процессе утреннего трёпа Катерина спрашивает Снежану:
– А как часто Вы делаете массаж?
– Да я его вообще не делаю.
Реплика Аркаши:
– Катюша, у Вас это «Как часто Вы делаете массаж?» прозвучало, как во времена Петра I «А как часто Вы делаете плэзир?».
Интонацию подметил весьма тонко. Встречаемся с ним глазами. Пробивает искра взаимопонимания. Начинаем неудержимо ржать. Снежка:
– Юрий Георгиевич!!! О чём это Вы?!..
А сама уже сорвалась в истерический хохот.
И только Катюша смотрит с недоумением: в самом деле – о чём это они?

Катюшу невозможно придумать – её можно только слушать. И наслаждаться.
Обсуждаем, как повезло в экранизациях Киру Булычёву и как не повезло Стругацким. Доходим до
того, что Стругацких нужно читать ТОЛЬКО последовательно, начиная с «Понедельника».
Катерина:
– А я раз пять начинала «Понедельник» и всё время на нём засыпала.
– Катюш, ну, всё правильно! У тебя чувство юмора с Кембриджским акцентом.
– Ка–аки–им?
– Или Оксфордским. То есть с юмором у тебя всё в порядке, но он с этаким… благородным акцентом.
– Да во мне вообще нет ничего английского!!! (пауза). А тогда, как по–вашему, почему я не понимаю, в чём юмор «Понедельника»?!

День рождения начальника. В подпитии звучит:
– Имитировать оргазм легко. А вот ты сымитируй эрекцию!
Ржём. Катюшка вся в недоумении:
– А что такого?

И опять Катюша, золотой наш кладезь. Кидает загадочное обвинение:
– Аркадий, это ВЫ обезводили фикус через кактус!
Вообще–то Аркаша неделю назад, открывая окно, повредил кактусом пупок. Но причём здесь фикус? На все (ехидные) уточняющие вопросы Катерина хранит гордое молчание.

На работе тишина, все увлечены. Аркаша потягивается:
– Ску–ушно! Может, сыграем во что–нибудь?
Я:
– Например, в «дочки–матери». На деньги.
Аркаша:
– А–га! С нашими–то девушками! Без штанов останешься!
Поулыбались, тишина не менее 15 секунд. И вдруг раздаётся жизнерадостный заливистый хохот Катерины. Сработало, наконец, её зарубежное чувство юмора. Интересно – как?

И–й–ез! Свершилось! Кончился наш трёхнедельный траур по отсутствию Катерины на рабочем месте в связи с наличием ея в это время в лечебных пещерах Соликамска.
Первое телодвижение – проверка влажности (точнее, сухости) земли в многочисленных цветочных горшках. Вообще говоря, мелиоративные работы поручались мне, но я, естественно, о них начисто забыл. Однако, в полном согласии с еённой логикой, влетело Аркаше:
– Аркадий, Вы ЭТО видите?!!!
– Э–э… чаво?
– Кактус зацвёл!
– Ну–у! Поздравляю, Катюша! От души поздравляю!
– Я Вам сейчас поздравлю! Он зацветает, когда ему плохо!
– Дык, и?...
– Что «и», что «и»? Вы его совсем ОБЕЗНАВОЗИЛИ!
– Я сделал ЧТО?
– То есть, я хотела сказать «обезводили».
(Предполагаемая причина оговорки: незадолго до этого мы обсуждали диету Аркаши. Нынче он ест только гречневую кашу. Но зато мно–ого! Как африканцы - слоновий навоз в период засухи).
– И от этого он зацвёл?!
– Да! Кактусы цветут, когда им трындец подступает, и тогда они срочно начинают размножаться.
– Любопытная теория! А Вы, случайно, не ощущаете этого сейчас?
– Чего не ощущаю?
– Ну–у… как бы… приближения трындеца по причине обезнавоживания?
– А я тут причём? Я что, тоже зацвела?
– Да нет, я в смысле тяги к размножению…
– Вам бы только баб щупать!!!   
(В отношении Аркаши очередное совершенно огульное обвинение).
И так далее… Веселухи на полчаса.

Аркаша продолжает продолжать пытаться похудеть. Оно, конечно, ежели б не пиво… Творит очередную ежечасную гимнастику с отжиманиями.
– Катюша, присоединяйтесь. Сбросите лишний вес.
– Это где у меня лишний вес?!!!
– Давайте я вам на натуре покажу (направляется к Катюхе, попутно изображая пальцами в воздухе).
– Вот как раз там, куда Вы стремитесь, лишнего веса не бывает!
(Затрудняюсь отобразить взгляды остальных наших (щупленьких) девушек).

Вчера у Катюшки старшая дочь пошла в 1–й класс. По этому поводу она брала отгул и устроила дочкам праздник с качелями–каруселями. Сегодня запускаю подначку:
– Приснился мне вещий сон. Парк Фрунзе. По горкам Катюшины девочки катаются, а сама она во–от с такенной коляской. И из неё три калабашки торчат.
Катюша:
– ЧТО торчит?
– Калабашки.
– Это что такое?
Аркаша:
– Это попки.
Я:
– Что интересно – по краям две огненно–рыжие, а в серёдке – чёрная, аж с синевой.
Катюша:
– Это в смысле негритёнок?
– Да нет, Катюш, это было бы жестоко. Просто волосёнки чёрные.
Некоторое время Катюха вживается в образ. Потом:
– А Вы не обратили внимания – мальчики или девочки?
Опа на! То есть на тройню она согласна, только пол волнует.
– Да, знаешь, по цвету волос как бы сложно определить…
Пауза.
– Только бы не мальчики!
Уже размечталась.
– А что ты имеешь против мальчиков?
– А я с ними обращаться не умею. С девочками умею, а с этими…
– А у вас в роду вообще–то были двойняшки?
– Да, близнецы. А вы знаете, сейчас это просто: глотаешь специальные таблетки полгода, и опа – двойня… Только у нас в роду что–то не было рыжих.
– Ну–у, Катюш, это вообще просто. Находишь себе рыжего…
Катерина растеряно оглядывается. Вероятно, в поисках рыжего. Ну, тут полное разочарование – у нас таких нет.
– Или вот Аркашу возьми. Он у нас с бородой. Представляешь – рожаешь мальчика с аркашиной бородой!
Пауза. Катюша:
– Только бы не девочку!
– В смысле???  Ты же только что не хотела мальчиков!
– А если девочка с бородой родится?
– А чо? Да нормально! Ты, главное, не переживай – коляску мы тебе вскладчину купим. А бороду девочке сбреем.
Пауза. Тяжкий вздох.
– Да ну вас с вашими двойняшками!
Эх! Пришло–таки осознание, что мечты мечтами, а от этих козлов разве дождёшься радости материнства…
И удивительно – за всё время хоть бы раз улыбнулась. Причём это у неё не мастерство сокрытия улыбки. Это просто факт участия в разговоре на полном серьёзе. То есть она так и не осознала, что её разыгрывают.

Аркаша зачитывает из Интера:
В недрах тундры выдры в гетрах
Тырят в вёдра ядра кедра.
Выдрав с выдры в тундре гетры,
Вытру выдрой ядра кедра,
Вытру гетрой выдре морду,
Ядра в вёдра, выдру в тундру.
Катюша:
– Здо–орово!... Только я не поняла, причём здесь бёдра?

Заглянув в холодильник, предлагаю:
– У нас тут завалялась бутылочка Массандры. Может, примем холодненького? По чуть–чуть. По слегка.
Демонстрирую бутылку.
Катюша:
– Да она же закрытая!
– Естественно. Ну, и?..
– Так зачем открывать?
– А ты умеешь принимать сквозь пробку?
– Я вообще его пить не умею!
– Что ж ты врёшь! А на днях рождений?
– Я?!! Я коньяк в рот не беру!
– Сама ты и конь, и як! Это ж вино!
– (гордо) Тем более!!!

Катюшка – блеск! Провоцирую:
– Катюш, просвети нас – с чего начинаются «постельные отношения»?
– … Вечно у Вас странные вопросы!
– Да с буквы «п»!
– … Вечно у Вас странные ответы!

Запонадобился на работе измерительный инструмент – диагональ монитора измерить. Под рукой длинной линейки нет. В комнате из женщин только Катюшка.
– Катюш, скажи честно, ты – женщина?
– Ну–у, где–то…
– Тогда ГДЕ–ТО у тебя должен быть «сантиметр».
– Нету. Только линеечка.
– И–эх, эти современные бабы…
Тут заходит Снежанка.
– О, Снежка, щаз я тебя на женственность проверю.
– Могу сразу сказать – давно уже нету.
– Да мне бы «сантиметр»…
– Провокатор! Так бы и сказали. Есть линеечка.
Наконец, является Инночка.
– Ага, вот кого мы ещё не проверяли на дев… э–э–э… на женственность.
– Кого, меня?! На женственность?! Сейчас? Я же в штанах!
– А–а–а… Э–э–э… В смысле… «Сантиметр» у тебя имеется?
– Рулетка. Дома. А здесь нож, отвёртка минусовая, отвёртка плюсовая, гаечный ключ, напильник, пила, шило (и т.д.).
И всё это демонстрирует.
– А что Вам измерить нужно?
– Диаметр талии.
– А радиус слабО?
– Не, с радиусом – это не ко мне. Это вон у нас Аркаша ещё молодой. Так что тащи рулетку, завтра начнём измерять.

Маленький фуршет на работе. Между делом в болтовне всплывает, что где–то в районе Мурманска, ближе к границе, вымирает городок – по причине социальной неустроенности. А в Швеции, тоже близко к России, вымирает другой городок, но по причине естественной убыли населения, несмотря на комфорт. И правительство Швеции якобы обратилось к нашему с предложением переселить наших к ним. К вящему удовольствию сторон.
Секунду информация переваривается фуршет–мэнами. Потом два голоса хором:
Аркашин:
– Шведский стол!
Катюшкин:
– Шведская семья!
В общем, не скушно живём.