Прощение - как оно есть - обретаю себя

Продолжать оказалось труднее, чем работать, продолжать описывать работу над собой или с собой.

· 31 марта в 18:02 ·

У меня перед тем, как сесть у зеркала, появилась мысль - "увижу себя и заговорит совесть".
Слово "совесть" на древнегреческом, именно греческом времен Нового Завета.
Этот язык считается мёртвым языком, но каждый раз убеждаюсь, что русский вариант перевода, ближе к греческому оригиналу, чем другие доступные.
Совесть - ;;;;;;;; - ;;; + ;;;;; = вместе, с + знание от увиденного и отреагированного (без практического знания).

Зашла на Википедию, читаю - со-знание, совместное знание...

И вот я у зеркала, очень близко: сижу на матрасе, на подушках, и зеркало на коленях. Так близко я себя давно не рассматривала.
О! На шее складки!?! А я и не замечала! Возрастные!! И над верхней губой полосочки-складки)) А я думала, что их у меня нет)) Дааа-аа.
Важно рассматривать себя в "окулярах" и при ближнем расстоянии))
Мне себя жалко?
Нет.
Я какая?
- странная, задумчивая,
- у меня красивый взгляд,
- я умная, но не настолько, как бы хотелось. Нет, не так: не настолько, чтобы не сомневаться в себе. Не знаю, что лучше, быть уверенной в своём совершенстве-превосходстве или быть среди сомневающихся.
Это забавно) Да, я - забавная.
Я разная и у меня есть странички, которые еще сама не прочитала. Возможно, они еще и не написаны.
Я - хорошая, но не совершенная, и это радует, потому что совершенство - законченный продукт, точнее некий алмаз, который засунут в огранку и положен в коробочку.
Нет, не алмаз) и не брюлик) и не очень-то поддаюсь огранке, но, если со мной мягко и осторожно, то многое возможно))
Не пластилин и не глина - это точно)
И не дерево)
И точно, не сталь.
Мне всегда кажется, что я сродни жемчужине.

Смотрю на себя и вижу: жемчуг важно носить, чтобы он "жил" ему нужен контакт с телом живого человека.
 
Сегодня точно "мой" день))

Сижу, перечитывая всё, что написано и всё эхом отдаётся.
Во мне просто "море волнуется раз, море волнуется два,
море волнуется три - морская фигура замри ..." ))

Просто детский сад, не просто одна группа во мне, а целая "армия" самозванцев.
И всё прут откуда-то, песни поют, стихи рассказывают))
Как я с ними уживалась?

Помню - это всё Я - так или иначе.
Это во мне, ги-пер-тро-фи;-ро-ван-ный образ всех,
кто на меня так или иначе повлиял, влияет.

Решила "оторваться" по полной))

Нет. Не от них)) С ними буду учиться договариваться и менять курс отношений.
Но на все эти "проявления" во мне две реакции.

опять ДВЕ:
1 - пишу отклики, соглашаюсь, просто реагирую.
2 - а потом пою, совершенно противоположно "написанному" ))
и эта вторая часть отклика долгая, что-то внутри открывает - чувствую, противоположные реакции выдает - "низко голову наклоня" ))) Прямо "тихо сам с собою я веду беседу" ))
и как итог "выдачи" мнения песня: "Но не любил он, нет - не любил он. Ох, не любил он меня..."

А я буду любить, люблю и буду любить меня)))))))))))!!

Упражнение одинадцать.
Нырнуть внутрь и не задохнуться.

Увидеть программу эмоций, как они есть. Программу способов борьбы, причинно-следственные связи в проявлении, точнее ощущении чувств.
 Сразу подумала, что люди не роботы, но программу в самих себя вводят сами - люди в людей.

ПРОГРАММА:
 - не ори, громко не говори, на улице и в магазине нельзя плакать и просить что-то купить;
- если тебя пригласили на коленки, нужно посидеть; (не сидела!)
- не реви, руки по швам, стой ровно;
- «герои» так себя не ведут;
(сейчас у меня смех: «нормальные герои всегда идут в обход» - «Айболит-66» )))

СБОЙ В ПРОГРАММЕ - свободное проявление эмоций
Ступор)))))))
какие??????
Я боялась проявлять эмоции, ходила под гнетом страха, что привлеку к себе внимание и начнется: давай дневник, уроки, пыль, полы, и так далее…

Любопытство и логическое размышление вслух - СБОЙ ПРОГРАММЫ – по телеку передача «Время», какая-то женщина выполнила план пятилетки за год. Я с восхищением спрашиваю: «Ей теперь не надо работать? Ей будут зарплату четыре года выдавать?» - тут же получила по губам, сразу поняла – вопрос был совершенно неправильный.

СБОЙ ПРОГРАММЫ - приятные эмоции
????????????????????????????????????
- надо было на ночь маму поцеловать, а я не хотела и могла за это в угол пойти… Мама кусалась (я кусаюсь, дочь, внук), от избытка чувств, а я заплакала. Она на меня накричала, что «в кои веки проявила ко мне свою любовь, а я неблагодарная» ((( не помню я приятных эмоций …


ПРОГРАММА
неприятные эмоции - алкоголь глушил или покрывал, если не помогало: 

- взяв ремень – мама била меня, а папа – маму (((((((
по этой причине и развелись …
 Нельзя сказать, что мама была жертвой.
Как-то раз она пьяного мужа привязала к дивану и встала над ним с топором.
Что у них там произошло, точно не знаю, но после этого, он руки   на неё не поднимал. В угол загонял, бил по стенам, но маму не трогал.

После развода меня  держали "под топором":
Наказание, гнев, угрозы («отправлю жить к отцу, и ты брата больше не увидишь»)

Мне нельзя было плакать, и нельзя было крича сносить побои. 
Запрещали, наказывали за них, пока не прекращу их проявлять – «буду бить, пока не замолчишь». Так я научилась молча сносить побои, врать себе, апретила чувствовать боль.

В детстве я приняла решение совсем не наказывать своих детей. Не получилось (( Сработал старый сценарий. Но уже не так сурово.
С двух лет (Такую маленькую!!!!) до двенадцати лет было десять ударов ремня… и то, считаю много (((

Сегодня – я давно простила, родители с разрушенной психикой. Но …
Какое чудо, что я выжила, живу и выздоравливаю!!!
 Иду дорогой выздоровления. Учусь …
Учусь жить здраво.


Задание двенадцать.
Очень интересное.
Неужели я смогу???

Первое, что вспомнила:
 – Я выжила после родов. Даже не так.
1) Я выжила.
Я выжила несколько раз!!
И да, в том явлена милость Господа и есть моё ощущение счастья, и я ДОВОЛЬНА этими событиями:

А) Я осталась в матке, после того, как мой брат близнец вышел. Я сохранилась и родилась на две недели позже срока.

Б) Меня поместили «под лампу» и таким образом сохраняли жизнь – и я выжила, видимо очень хотела жить. Какая я умничка!! Маленькая, цепляющаяся за жизнь девочка. 

В) Меня украли, когда мне было 6 месяцев и надо мной произвели какие-то (с кровью) действия. Я заплакала именно в тот момент, когда милиционеры проходили мимо комнаты, где меня держали. Я молодчинка!!!

Г) Мне больше восьми месяцев, ближе к году, меня положили в больницу с другими детками. Детки умирали от той же болезни, что была и у меня – в простоте называлась она «несварение желудочно-кишечного тракта». Детки умирали, мама плакала. К маме подошла старая няня и предложила дать мне с молоком сухой аммиак. Мама, на свой страх и риск дала, ложкой впихнула мне «зелье». Я тогда одна выжила. Я не отравилась, не умерла, на утро проявила признаки жизни и пошла на поправку. 

Д) Где-то в это же время (мне около полутора лет) у детей брали пункцию головного мозга. Родители работали в Новосибирске. В Академгородке. Я не стала (при тогдашней-то медицине!) «глупой».

Е) Меня на выходные забрала к себе домой какая-то сотрудница ясель, и (помню это!) поместили меня в сарай с сеном, и какая-то взрослая женщина в платке напугала меня. Родителям меня вернули в начале первого дня недели, моё отсутствие «объяснили» тем, что за мной не пришли, точнее пришли, но поздно, а работнице нужно было успеть на автобус. Мне было около двух лет, и я не стала бояться людей.

Ж) Я не умерла, когда ударилась головой об угол стола. У меня была рассечена голова и кровь фонтаном била из головы. Вся раковина была наполнена моей кровью – это первое, что я увидела, когда пришла в себя. Медицинская помощь мне не была оказана. Волосы были скручены в хвостик. Была боль, рана заживала долго, о ней узнала двоюродная сестра и рассказала родным по папе. Мама тогда всем сказала, что я сама упала. Я помню всё, кроме «состояния обморока», я тогда училась в первом классе и легла спать, не выполнив домашнюю работу. Не делала домашку, а гуляла на улице, так как никого не было дома, и я почувствовала свободу.

З) Ээмммммммммммммммммм… я не сошла с ума……….. после изнасилования ………
Не хотела об этом вспоминать, уж тем более писать… Мне было 6 лет, мой день рождения. …. И я опять выжила!!

И) Я не стала эпилептиком, когда потеряла сознание на автовокзале. Мама меня отправляла к отцу (на тот момент мне было 11 лет, отец после развода вновь женился и с новой семьей переехал в другой город). Я что-то сделала неправильно и меня, тогда в первый раз, отправляли "навсегда жить к отцу", но я хотела жить с младшим братом…
Когда уже все чемоданы сложили в багаж и автобус должен был отходить, мама меня простила, но водитель отказался вытаскивать все чемоданы, ради моей сумки (или что там у меня было?). Я очнулась первый раз – надо мной врачи и лампа, очнулась во второй раз – дома, мама на кухне кому-то рассказывала, что я потеряла сознание…

К) Я, при диагнозе бесплодие, забеременела, но плод оторвался и загноился внутри. Чистка была тяжелой, на 1 апреля 1987 года. Я СОХРАНИЛАСЬ!!! Осенью 1987 года я забеременела дочерью!!!

Л) У меня кесарево сечение и я умирала на операционном столе, меня вернули к жизни через 50 секунд. Мы с дочей обе живем!!!

Это, практически 11 пунктов, про которые я НЕ могу забыть!!!

2) Мне НЕ нравилось ходить в школу, но я училась на очень хорошие оценки, при всём том, что совершенно не делала дома домашние задания. Я их успевала делать в школе, или, когда была дома одна, решала все упражнения и задачи из учебников, писала конспекты по параграфам и темам на долго вперед, в основном от безделья. Нравилось сидеть дома одной и писать, рисовать, чертить. Продолжаю рисовать, мало, но с вдохновением, дарю свои работы или складываю в папки.
3) Я умею рисовать, несмотря на то, что учительница первых классов старалась это умение у меня обесценить. Она все время говорила, что я не рисую, а срисовываю. Возможно, но в увеличенном размере, этак 1х10.
4) Я пишу немного рифмой и просто прозой. Мне это очень нравится делать.
5) Делаю своими руками украшения, дарю или оставляю себе и опять переделываю.
6) Перешиваю вещи – из нескольких одну.
Шью сама по собственным задумкам – так сшила себе собственное свадебное платье, зимнее пальто из шторы и старых джинсов, много еще чего.
7) Иногда занимаюсь декупажем.
8) Я отстояла свою оценку 4, в документах об образовании в школе, по русскому языку.
9) Я отстояла свою оценку «А», в Семинарии, по русскому языку.
10) Я получила начальное психологическое образование, несмотря на то, что «нейропатические боли» уже одолевали меня почти каждый день – 2005-2010, база - 2 года.
11) Я получила в 2006 году степень бакалавра по Теологии, несмотря на боли, Панические Атаки.
12) Я прошла обучение  и лечение одновременно по трем уровням «Терапии последствий травм насилия, жестокого обращения, депривации».
13) Защитила степень магистра богословия.
14) 10 лет работы в прямом эфире на христианском радио, авторские работы 1994 – 2004.
15) Год работы на христианском телевидении, авторская программа из 12-ти передач «Израиль. Субъективное мнение…» по 10 минут.  1995-1996
16) 20 (чуть больше) лет работы с жертвами насилия (все виды), семейных неурядиц (жестокого обращения), с выжившими в Холокосте.
17) Публичные выступления в церквах и мессианских общинах с вестью о Кресте, на базе которых и была защита магистерской работы и должна дописаться книга. 1999 – 2017.
18) Душепопечительское служение с 1990 – по настоящее время – людям, пережившим кризисы, стрессы, отвержения, и тому подобное, в основном, тем, с кем трудно работать за плату.
19) 22 года мессианское служение в женском теле)))))))))))))))))))))))))
20) Сама стригу своих собак.
21) Сама делаю ремонт, могу продувать газовые колонки и менять крышки на унитазе, умею чистить трубы под раковиной, и прочищать сток в ванной.
22) Умею стричь, как мужские, так и женские стрижки.
23) Умею вкусно готовить.

ПОСМОТРЕЛА на себя со стороны "рекламы" и решила взять себя себе))))
 
Реклама превращается в разбор полётов - назову "полёт" достижением.
Достижение 1
Я отстояла свою оценку 4, в документах об образовании в школе, по русскому языку.
В седьмом и в восьмом классе у нас появилась новая учительница по русскому языку. Как-то она показывала нам фильм по «Анне Карениной», в главной роли была Татьяна Самойлова. Учительница очень нелестно отозвалась о таланте актрисы, мол бездарна, глаза пустые. Я громко ей возразила. С того времени за сочинения я стала получать двойки. Только обращение к директору школы мне помогало.  На устном экзамене по русскому языку я ответила председателю комиссии, и та, показала четыре пальца пишущей в ведомости коллеге. Коллегой оказалась та самая учительница и она мотнула головой и вывела в ведомости тройку. Исправлять было нельзя.
Я очень боялась реакции мамы. Боялась вообще, что она про этот инцидент узнает.  Не пошла к директору тогда, была уверена, что уже не исправить ситуацию. Просто иголкой сцарапала 3 (удовлетворительно) на 4 (хорошо) и показала маме. Она плохо видела и была довольна.
Прошло два года и нам выдавали аттестаты зрелости. Наша классная руководитель некоторым девочкам поставила в аттестаты четверки, несмотря на то, что у них были тройки – я это видела своими глазами. Я поняла, что могу попросить и себе, но не смогла открыть рот. Так же исправила оценку и показала маме. Потом поехала в Саратов поступать в Театральное училище, успешно провалилась и, не желая ехать-возвращаться домой, пошла и сдала документы в первый техникум, о котором услышала. Меня приняли без экзаменов, но предложили пойти в школу и привести документ в порядок.
На первом этаже, под нашей квартирой, жила родная сестра секретарши директора школы. Она всегда (впрочем, как и все соседи) слышала, как меня лупят. Я долго собиралась с силами и наконец пошла и все ей рассказала, она пригласила свою родную сестру и меня. Секретарь всё рассказала директору. Меня вызвали в школу. Я помню, как шла на ватных ногах. Я очень боялась, что меня арестуют или посадят. Но больше я боялась гнева мамы.
Директор серьезно пожурил меня, но дал аттестат со своей подписью и печатью возле фразы «Исправленной оценке верить».

Какое было облегчение!!

Все три года я ходила как по лезвию бритвы…

Что же мне тогда помогло?
 – умение выкручиваться ))
 – желание добиться своей правоты
 – смелость на грани фола …
Больше всего тогда я боялась наказания от мамы. На моем теле есть шрамы от этих наказаний.
Но, какие ощущения я пережила выходя из кабинета директора школы!
Ощущение свободы и победы добра над злом. Ощущение того, что с плеч упала ноша, как будто руки стали как крылья. Внутри образовалось место для радости, вместо комка нервной трясучки.
Достижение 2
Я отстояла свою оценку «А», в Семинарии, по русскому языку.

Первый курс в Теологической Семинарии.
Заканчивается первое полугодие.
Пишем по русскому языку на свободную тему.
Устный экзамен сдала на А – высший бал. 
Уверена, что в итоге получу общую оценку А, так как была полностью уверена, что сочинение без ошибок.
Все экзамены были сданы в декабре, январь каникулы, в феврале вернулись на учебу. И выясняется, что у меня за русский – а всего полгода обучались и оценка шла в Министерство по образованию – В. …
Я в легком недоумении. Мне стало очень интересно, где у меня ошибка в сочинении. Все остальные оценки всегда были А., в течении всего семестра.
Прошу преподавателя дать мне мое сочинение и нахожу, что ошиблась - она!
Я начинаю с ней говорить, а она мне в ответ: «Ну, да. Твой вариант возможен, но правильнее писать так, как я исправила».
С нами в Семинарии обучалась (на курс старше) преподаватель русского языка и литературы, я обратилась к ней, она подтвердила правильность моей фразы.
Но, в Семинарии преподаватель отказывалась менять оценку.
 
Тогда я написала в Санкт-Петербург, в Институт русского языка, письмо, с фотокопией моего сочинения. И спросила какой правильный вариант написания предложения. Ответ был в мою защиту. Тогда я пошла вновь к преподавателю и к секретарю Семинарии, и высказала своё желание изменить оценку.
На что мне было официально отказано, с пояснением-вопросом: «неужели для тебя это такая важная деталь?»
И я зацепилась за слово «важная». Да! Мне важно, чтобы меня, если оценивают, то оценивали по знаниям. 
Я обратилась к ректору и он дал распоряжение написать в Министерство заявление о перемене оценки.

Это так здорово, ведь тогда я проявила новые качества характера:
 – уверенность в своей правоте;
 – твердость внутреннего состояния при принятии решения;
 – настойчивость;
 – желание идти до конца;
 – внутреннее «НЕТ» несправедливому отношению ко мне, к моим ценностям;

И боялась я тогда только одного – сдаться, устать бороться.

А потом эти нахлынувшие ощущения!!!
Это было на уровне «Я этого достойна!». 
Мне нравилось, что студенты удивлялись моей настойчивости, некоторые даже поздравляли. Были и те, кто не понимали моей настойчивости, и я тогда объясняла, что не хочу, чтобы «тянулся хвост» непринятия. Когда говорила, вновь переживала радость достоинства!!!

Достижение 3

Это было очень особое дело)) Так как в школу я ходить не любила, то и учиться в Семинарии откладывала с 1996 года)) В 2002 году, мы с дочей поехали в Израиль, на Олимпиаду Знатоков Танаха, она заняла первое место по всей Балтии.
И я очень хотела остаться в Израиле и уже не возвращаться, и мужу ничего бы не оставалось делать, как только поехать к семье, а маму свою оставить на старшего брата.
Но, гуляя по Йерушалаиму, я в сердце услышала, что мое место в Эстонии, и мне стало очень обидно, по этой причине я не осталась в Израиле на три месяца (чего себя мучить?), и улетела с дочкой обратно сразу после окончания Олимпиады.

И вот я в Таллинне, у меня все время в сердце, каждое утро обновляется, сильное побуждение подать заявление и документы в Семинарию. Но сама я этого не хочу!!!
В общем с апреля по конец августа я боролась с собой и второго сентября, смирившись, пошла в Семинарию, с тайной мыслью, что опоздала))
А вот и нет) Меня приняли.
Решила, что проучусь только год. А потом втянулась – мне нравится «копать». Так я начала свою дорогу «бурения» информации, мнений и толкований, и сравнивания их с оригинальными текстами, доступными для студентов Семинарий.
Четыре года я сопротивлялась чисто церковному мнению и шла своим, «не гуськом», путем изучения всех тем. Одних преподавателей это развлекало, других злило или удивляло, а иных, конкретно настраивало против меня. Однажды, на одном экзамене, я ответила на все вопросы, передо мной мой муж (мы с ним из одной общины) получил оценку А, преподаватель посмотрел на меня и сказал: «Ты все знаешь на отлично, но сама так не поступаешь. Ты из другой конфессии (мессианская иудейка) и по этой причине я ставлю тебе В» … Я так была ошарашена его честностью, что даже не сопротивлялась …
 
На открытом общем собрании всем студентам сказали, что диплом бакалавра получат не все, и даже документ о высшем образовании не всем дадут. И что Семинария  оставляет за собой право не объяснять причину. Я оторопела тогда от такого заявления, но решила, что буду продолжать, ведь не в бумажке дело. Я заинтересовалась причиной церковного антисемитизма.
На протяжении следующих трех лет мне было важно найти источники, где есть совпадающее с моим знанием мнение, и дать серьезный анализ по двум разным точкам христианского мировоззрения. Очень благодарна самой себе за заинтересованность и упорность.
 
Трудолюбие во мне тогда проявилось во всех ипостасях.
Еще я обнаружила в себе умение апеллировать:
 – обращаться в высшие инстанции. О чем уже писала ранее, но в Семинарии, так сказать, я отточила это умение) Нашу русскоязычную группу все время лишали возможности получить полный вариант доступной информации. Кого группа посылала на «ковёр»? да, меня. И я сейчас очень этому рада. У меня есть опыт общения и меня запомнили все преподаватели Семинарии.
- апеллировать к мнениям знаменитостей, признанных всеми христианскими конфессиями, апеллировать к истории, историческому контексту и внутреннему смыслу Писаний. За что спасибо и Семинарии и мне самой)).

Мне стало про себя очень понятно то, что я обладаю двумя качествами – взаимопомощью, точнее помощью, отзывчивостью к однокурсникам, независимо от их религиозной и национальной принадлежности; и огромным потенциалом искать, находить и не сдаваться.

Больше всего тогда я боялась экзаменов. Боялась забыть то, что учила, со мной такое случается. Бац и белый лист перед глазами. Меня вообще трясло перед каждым экзаменом, устным или письменным. Все удивлялись, говорили, что я умная и память у меня отличная, что мне нечего бояться.  А я просто тряслась от страха. Руки дрожали, комок в горле, голос, порой, садился. Голова мерзла.

и вот - окончание обучения, плащ и шапочка, диплом в руках.
Помню, что сначала была пустота внутри. Как будто всю меня вычистили «до дна». Вообще отсутствие каких-либо эмоций. Потом уже на получении дипломов меня «торкнуло», я стала улыбаться через чур сильно.
 А за день взяла и осветлилась зачем-то)
Спустя неделю или две я до конца осознала, что всё.
Всё – это конец утренним подъёмам «за волосы», конец ночным рыданиям и чтениям, конец бессоннице (но не прошло), конец страхам экзаменов.
У меня есть диплом и я могу преподавать без страха, что меня оштрафуют.
Уже вышло предупреждение от ЕС, что любой вид преподавательской деятельности с 2007 года (я окончила в 2006 году) без необходимых документов на деятельность, будет штрафоваться и при повторном обнаружении деятельности, возможно тюремное заключение.
Вот тогда я и почувствовала всю ценность своего обучения эти четыре года!!!
Диплом был получен и преподавательская деятельность разрешена!

Достижение 4

Мне было коло четырнадцати лет, когда мама спросила меня, запомнила ли я как она готовит. Я перед этим всегда наблюдала как она готовит и была «в подмастерьях»: чистила картошку, лук, морковь. Терла, мелко резала, шинковала…
Я ответила, что помню и тогда, уходя на работу, мама дал мне задание - приготовить суп с щавелем.
Я очень тщательно все приготовила, аккуратно и с трепетом все чистила и резала. Следила, не отходя от плиты за всем, что происходило в кастрюле. В  нужный момент, выключила газ.
Мне тогда очень помогли мои природные качества. 
Хорошая память. Аккуратность. Соблюдение всех тонкостей задания.
Очень боялась наказания. А уж потом боялась, что либо переварю, либо не доварю. 
Победа оказалась совершенно неожиданной.
Когда мама пришла с работы и спросила про суп, я вошла в кухню и увидела, что газ не выключен, а малым синим ободком вокруг комфорки движется.
Паника накрыла огромная.
Я быстро выключила газ, открыла крышку, боясь, что весь суп выкипел или превратился в кашу.
Но, на удивление в кастрюле все было нормально, по крайней мере, внешне.
Мама вошла, взяла тарелку, половник и налила себе суп. Она молча съела, взяла кастрюлю и ушла с ней из дома. Вернулась через полчаса. Меня все это время колотило от неизвестности. Когда мама вошла домой, я еле стояла на ногах.
- Ну ты и молодец! Какой суп сварила!  - и показала мне пустую кастрюлю, - Всё съели, под чистую! Всем понравилось!

Мама гордилось мной и моим умением.
Я была от радости и удивления сама не своя.
Одно меня печалило - я не знала, и по сей день не знаю, вкуса того моего первого кулинарного шедевра.

Достижение 5

Однажды нужно было помочь кому-то (совершенно не помню кому) отремонтировать-починить-распутать цепочку и замок на ней. Я взяла толстую иглу и маникюрные ножницы и медленно, аккуратно занялась «филигранной» работой.
В последствии я начала «скрещивать» остатки (пара сережек без одной или клипсы, или половинка браслета) одних украшений с другими. Научилась обычным ножиком вытачивать из фанеры (тонкой) фигурки, покрывала их лаком для ногтей и приклеивала на основы колец, заколок. Это были эксклюзивные вещи)
Опять проявлялись мои природные качества! 
Усидчивость. Желание довести начатое до конца – могла всю ночь возиться. Желание претворить задумку в реальность. Желание увидеть ту красоту, что в голове было картинкой.
Всегда боялась сломать.
Сломать. Испортить.
Первое ощущение «победы» – это когда подруга попросила одно из моих изделий себе. Я была на «седьмом небе» от счастья – меня, как мастерицу оценили!! И по сей день, всякий раз, когда я реализую внутренний дизайн во внешнем мире, у меня ощущение радости – я это опять смогла!! А когда это нравится другим – у меня прямо внутри всё прыгает!! 


МОЯ НОВАЯ ПРОГРАММА
ЦЕННОСТИ
Список:
1 – жизнь
2 – здоровье
3 – сон
4 – дочь и внуки, муж и зять – отношения с ними
5 – вера, моя личная вера Богу
********************

Я довольна собой как я есть, не «стучу ногами в дверь», но рада общению и очень хорошо провожу время с собой. Люблю дочь и внуков, радуюсь общению с ними, но из-за состояния здоровья в любой момент могу почувствовать усталость и это меня немного печалит.

На данный момент моя семья – это я и муж. У дочери своя семья. Так вот с мужем мы сейчас на стадии понимания того, что мы хотим. Строить уже ничего не хочу. Стараюсь жить «здесь и сейчас», иногда я обижаюсь, иногда радуюсь.
У меня есть ожидания, но построить что-то в муже – точно не моя работа.
Очень хочется получать от него душевную теплоту и совместную радость испытывать по одним и тем же случаям)))
Мы очень разные, я это понимаю) так что довольствуюсь тем, что сама могу радоваться!!

ХХХХХХХХХХХ

Трудно ли вам было отвечать на вопросы?  - ДА!!
Появлялись ли дискомфортные мысли и чувства? – ДА!!!!!!!!
И, все-таки, что вы делаете для того, чтобы жить в соответствии со своими ценностями?
СТАРАЮСЬ иметь ввиду свои ценности при каждом утре нового дня.
Порой выбираю между первоочередностью и меняю ценности местами)))

я всё ещё в пути ...........