Гильотина

Рассказ основан на реальных событиях.

Двадцатидвухлетний Саня Орлов, за плечами которого были пока лишь одиннадцать классов и два года армии, подвизался на больших и малых стройках нашей страны, занимаясь разным, строительным ремеслом.

Умел он много чего делать: и перфоратором стены долбить, и кирпич класть, и провода по стоякам тянуть. Да и хрен знает, чего ещё мог изобразить этот талантливый и рукастый юноша!
 
Саня был форменным перекати-полем, эдаким работягой-фрилансером. А потому скитался мусью Орлов, по городам и весям нашей Необьятной, в поисках какого никакого, но всё же желательно вкусного заработка.

И вот весной 2003 года, занесло Сашку в славный град Курицын, в Советское время, Краснопетухск. Там как раз разворачивалась большая стройка. Начинали реанимировать, а точнее строить заново, завод по производству детских колясок. Ну а раз так, то пожалте дорогие куричане и приезжие гости, на стройку века!

Естественно, Орлов следовавший проездом из Москвы в родной Ростов-на Дону, не мог не откликнуться на пламенный призыв градоначальства, размещённый на огромном билборде прямо на железнодорожном вокзале.

Честно говоря, рекламный щит, был великолепен сам по себе!
На нём красовался улыбающийся, пузатый мэр Курицына, господин Шухер Арчибальд Натанович, с коляской в руках. Внизу был начертан красным, лозунг-призыв следующего, прекрасного содержания: «Вперёд в светлое будущее в отечественной мегаколяске! Все на строительство промышленного гиганта! Общежитие и кормёжка за счет мэрии! Зарплата стабильная и высокая!» Тут же размещались адрес и телефоны строительной организации, ГлавКурСтрой.

Саня схватил свои нехитрые пожитки и устремился к выходу из вагона.
- Сашка ты куда?!-ухватила его за рукав футболки, молоденькая, симпатичная блондинка, - проводница Оля. - Ты чего это удумал?
Молодой и красивый, жгучий брюнет Орлов, моментально взял несмышлёную девчонку в оборот, навешал шикарной лапши на уши и недолго думая, красиво соблазнил. Они на всю ночь зависли у неё в купе, где как говорят на юге России, усердно «варили сосиску». И потому для Оли стало очень неприятным сюрпизом, явное сбегание, её возможной, будущей партии.
- Ой Олюш, я тут похоже работу нашёл, а потому остаюсь!

Сашка полез в карман джинсов, достал мятую визитку и быстро сунул её в ладошку расстерянной проводницы.
 
- Так, твой номер я записал, свой тебе оставил! Всё на созвоне! Я побежал! Чмоки, чмоки!
- Ну Сашкааа!!!- плаксиво донеслось ему в спину...- гад ты эдакииий!!!

Добравшись до офиса, Саня узнал, что на данный момент, на строительстве колясочного завода, остались вакансии только для подсобных рабочих. Нда, неприятный вышел оборотец... Подсобник, профессия ещё та! Из разряда – принеси подай, пошёл нахрен не мешай!

Поразмыслив, Сашка решил всё же пока остаться, в утопающем в зелени, патриархальном Курицыне. А чего? Май месяц, можно летом и здесь поработать, тем более, что зарплату и впрямь предложили недурственную! Саня быстро оформился, получил на складе рабочую форму, ботинки и оранжевую каску.

После чего отправился обустраиваться в общежитие.
Орлов подошел к древнему трёхэтажному, бревенчатому бараку, на единственном крыльце которого, висела позеленевшая от времени медная табличка, с ещё царским, двуглавым орлом. Табличка гласила: 1897 годъ. Россійская Имперія. Воронежская Губернія. Уездный городъ Белокурицынъ. КАЗАРМА, для рабочихъ и крестьянъ.

- Во я попал…- растерянно ухмыльнулся Саня, - это ж надо, какая у них тут старина сохранилась!
- Какая тебе тут ещё старина? – донёсся сзади, дребезжащий, старческий голос, - ты кто вообще такой, а?
 Повернувшись Саня увидел перед собой живописного, старого деда, облачённого в застиранную, но опрятную гимнастёрку, работника ВОХР на железнодорожном транспорте МПС СССР. Форма была похожа на довоенную, армейскую. На выцветших петлицах некогда морской волны, располагались по два желтых металлических кубаря на каждой и знаки отличия, в виде перекрещенных, молотка и разводного ключа. На тулье фуражки имелась эмблема, в виде вагонного колеса с крыльями. Такая же украшала и грудь старика. На голубоватом околыше застыла кокарда, с теми же ключом и молотком. Так же на нем были одеты галифе и стоптанные яловые сапоги. На заношенном солдатском ремне с начищенной бляхой, висела закрытая кобура. Неизвестно пустая или нет. Красноватый нос венчали очки с большими диоптриями. Ну и завершали эпичный образ, седые, вислые усы, а-ля Тарас Бульба и патриархальная борода веником.
- Ух ты! – Восхитился Саня, - Ты откуда такой нарядный, дедуль?! Ты сам то кто?
- Я то? - достал из кармана галифе серебряный портсигар, старый вохровец, - Я то комендант общежития тутошнего, Кривошлыков Назар Макарыч! А вот ты что за фрукт?! Уж больно мне твоя физиономия подозрительна!

 
Назар Макарыч выудил из того же кармана спички и прикурил.
Саня так же достал пачку Кэмела и составил деду компанию.

- А я Сашка Орлов! Заселяться к вам пришёл! – Перешел на вы Орлов и протянул деду предписание, - работать вот приехал, на строительство завода...
Кривошлыков выдохнул дым и молча взял у Сашки ордер. Наморщив и без того ребристый смуглый лоб, старик принялся изучать бумагу.
- От жеж ироды безмозглые! – проворчал он возвращая Орлову предписание, - звонил же им в контору, сказал что мест у меня нету! Так нет! Взяли всё ж тебя прислали!
- Как нет?! – опешил Саня, - и чего мне делать?!
- Ну кой чего, придумать то можно! – впервые улыбнулся в желтоватые усы,  дед Назар, - Придется правда наших полоумных сектантов потеснить! Раскладушку, подушку, матрас и бельё я тебе выдам!
- Чего ещё за сектанты?!- забеспокоился Орлов,- я вообще подобную публику не люблю и откровенно презираю!
- Да есть тут у нас, как теперь говорят, Твикс! Сладкая парочка! – засмеялся Кривошлыков демонстрируя прокуренные, но всё ещё крепкие зубы. – Адепты ереси туркменствующих!
- Чииво??!!! – вытаращился на старика, Сашка, - это что же за ересь такая невиданная?!
- Ууу милай! – прослезился дед Назар, - это такая страшная ахинея, что не в сказке сказать ни вслух прогутарить! Туши тютюн, пошли в хату, сейчас по дороге тебе расскажу.

Они зашли в прохладную мглу барака. Поднявшись по небольшой лестнице,
свернули в длинный коридор освещённый одной тусклой лампочкой.

- В общем дело было так,- повёл неспешный рассказ, дед Назар, - Заехал тут к нам месяца три назад, один басурманин из Средней Азии. Ну натуральная, косоглазая анчутка, в халате и рысьем малахае. Осторожнее, не споткнись, там вона корыто! Не знаю как его Василь Егорыч взял! У него ж на лице было всё написано! Я мол форменное Лимпопо! Так, тут направо по лестнице на третий этаж. Погоди не беги так! Дай передохнуть! Эх старость не радость!
- А сколько вам Назар Макарыч? – вежливо поинтересовался Орлов, - Лет шестьдесят пять, семьдесят?
- Восемьдесят два! – прокряхтел запыхавшийся старик. – стар я уже как выдрино колено!
- Да ну! -искренне усомнился Сашка, - а ведь не дашь!
- Ну дык, чекушка самогонки в день, да три люльки донского табачища! Вот и весь рецепт! – браво закрутил ус дед, - Хотя нет, вам молодёжи хлипкой, такую ядрёную диету пользовать никак нельзя! Окочуритесь вы от яств таких! Ладно слушай дальше, короче вселился этот хухря неразумный и давай нам  тут всем мозги бутусить! Гуру пресветлый говорит я, Аяз БабА! Приехал в ваш город, преподать вам свет учения верховного Бога Корбобо Папакайнэ!
Мы говорит в Яйце все живём, Космическом! А вокруг Яйца комеееты, да метеориииты летают! На одной из них расположен Рай Небесный и живёт в нем этот самый Корбобо! Ладно пойдём наверх что ли?
Значит Папакайнэ говорит, это Высший Космический Разум! И все мы, должны пройти через Колесо какой то там СансарЫ, истончиться духом, и пролезть сквозь скорлупу Яйца, прямиком к кометам и метеоритам, где и найти Рай, и этого самого Корбобо! И там говорит слиться с ним в любовном экстазе, где и пребывать в радостной бесконечности! Фуу!!! Давай ещё чуток передохнём...
А потому говорит, решил я причастить всё человечество к этим великим знаниям, да помочь побыстрей значит по Колесу сквозь скорлупу пробраться! Есть у меня господа хорошие, мумиё волшебное, шаманами из самой Шамбалы, страны Тибетской, заклятое, над парами Девяти Котлов Земных, передержанное! Так что давайте, покупайте говорит у меня эти говны целебные, да ешьте на ночь ложками, вместо варенья с чаем!

Пойдём дальше, ещё один этаж остался! И достаёт он из чемодана, мешок с грязью какой то рыжей! Навроде той, что у нас в карьере за городом добывают! Всего говорит три тыщи за полкило! Зато, вкусившие  мигом по Колесу, минуя три Ада, после смерти проедут!  Вот прям как на тройке с бубенцами! Скрозь яйцо, прямиком в объятия к Корбобо! И не надо вам будет, по сто раз из козявки в цветочек какой перевоплощаться! Ведь пока истончитесь до предела, чтобы сквозь Яйцо просочиться, с ума сойдёте! Уй вот и третий этаж наконец то!

Они вышли в коридор, и дед Назар продолжил.

Сам говорит, перед сном по три ложки съедаю! А для того чтобы мумиё в горле комом не встало, вот есть у меня к нему инструкция! Как правильно значит его потреблять и ненароком от счастья великого, раньше срока коньки не откинуть! И достаёт из того же чемодана, стопку каких то книжонок.
На обложках, смотрю харя какая то противная намалёвана! И надпись, Корбобо, молитвы и мантры! Светлый Путь через ДЫРУ наружу!
 
- И чего? – согнулся пополам от хохота Сашка, - купил кто?
- А вот эти два дурака и купили! –  также засмеялся Кривошлыков, - Мешок этого говна, да руководство как его глотать и правильно молиться! Кстати вот их конура! Пришли наконец! Старик достал из кармана горсть ключей с бирками...
Саниному взору открылась весьма прелестная картина.
Просторная пустая комната, выглядела по меньшей мере странно. Нет, вроде всё  было как везде, в подобных местах. Две кровати, маленький холодильник, шкаф и стоящий возле окна стол.

Да вот только на столе сидел страшный, вырезанный из цельного пня идол, с разукрашенной красной краской, мерзкой рожей. На голове деревянного чуда-юда, воззлежал венок из привядших одуванчиков. Возле божка курились воткнутые в буханку черного хлеба, три палочки индийских благовоний. У входа в комнату были свалены в кучу, какие то сектантские брошюры. Стены жилища были увешаны плакатами с пентаграммами, перевёрнутыми крестами и какими то каббалистическими знаками. Сизый дым от экзотических ароматов, висел в комнате сплошной пеленой. Форточки были закрыты.
- Ух паразиты! – завопил Назар Макарыч, - они мне так общагу спалят, идиоты эдакие! Всё, вечером придут с работы, я им такое устрою! Они у меня весь мешок своего мумия, зараз слопают! Мудозвоны юродивые!
- Ндаа, впечатляет! – Пораженно пробормотал Орлов, - Это чего ж у них в мозгах то творится?! И почему их не уволят, коли они такие чудные?
И кстати куда этот басурманин потом подевался?
- Басурманин то? – старик усмехнулся и помахал перед лицом ладонью, разгоняя дым, - а смылся вонючка немытая! Продал этим двум дуракам, чемодан своего говна, да и сбёг! Только его и видели! А почему этих не трогают? Да пашут они как два трактора Беларусь! Небось на мумие этом! Не ну с ними, всё равно нужно что то решать! Ладно Саня, вот тебе ключ от жилища, бросай пока тут свои вещи, да пошли вниз, я тебе раскладушку да прочее выдам. Потеснишь этих обалдуев!
- Назар Макарыч, родной! – Взмолился  Орлов, - Христом Богом тебя прошу, подсели меня к кому нибудь другому! А то ладно бы один, а то тут целых два индивида с протёкшей крышей! Я ж боюсь не выдержу и морды им покрошу! Потом засну, а они меня в жертву своему пню размалёванному принесут! А я вообще не хочу, такого финала своей жизни!
- Саня милый, да некуда мне тебя поселить! – вздохнул Кривошлыков, - везде по трое живут! Они последние оставались, кто вдвоём жили. Да не переживай ты так! Каждый день обстановка меняется, кто то увольняется, кто то приходит! Как съедет кто, я тебя тут же переселю! В общем так, летние душевые и туалеты типа сортир, в сквере с задней стороны общаги, а во двор к восьми утра и семи вечера привозят полевую кухню. Обед завозят на стройку. Тарелку, кружку и вилку с ложкой, можешь у меня взять если своих нет.
- Да не, есть у меня всё,- раздосадованно поморщился Орлов, - ладно Назар Макарыч пошли за раскладушкой.

Как показали дальнейшие события, Санины опасения оказались далеко не беспочвенны...

Вечером общежитие наполнилось гомонящим мужским народом, разного возраста и калибра. На ужин Сашка не пошёл. Перекусил в кафешке через дорогу. Сейчас он возлежал на раскладушке и читал свою любимую книгу, Граф Монте Кристо.
 
В замке заскрёбся ключ и спустя две секунды, дверь открылась.
 
В помещение вошли, два мягко говоря странных парня. Один нёс в руках исходящую паром, эмалированную кастрюлю, второй, свежий венок из одуванчиков.

Были они оба лысые и худые как жертвы Освенцима. Чуть выше лба и до затылка, голову каждого, украшали татуировки. Проткнутое мечом яйцо! Они были босы и обёрнуты в черно-оранжевые, полосатые простыни.
 
Недружелюбно уставившись на непрошеного подселенца, парни молча стояли при входе.

Обоюдное молчание затягивалось.
- Ну чего в дверях то застыли, господа колорадские римляне? – Взял в руки инициативу, Орлов, - Чего уставились? Я ваша тётя из Киева и буду у вас жить!
«Римляне» помолчали, наморщили лбы и один, тот что с кастрюлей бесцветно промямлил.
- Мы не колорадские...
Второй прошел к столу, убрал пожухший венок и водрузил на голову пня свежий.
- И не римляне...- прогундосил он.
- Так и я вроде как не тётя, - улыбнулся Саня, - Так кто же вы люди добрые?
Или вы не добрые?
- Мы не люди, - ответил кастрюльный и медленно проплыл мимо Сани к столу, - мы НЕБЕСНЫЕ ПОЛИВАТОРЫ!
Он поставил кастрюлю на стол, а второй быстро бросил в неё старый венок.

- ЫЫЫЫЫ!!! - дико взвыл первый, вытащил из складок простыни, полиэтиленовый мешочек, с чем то бурым, развязал горловину и высыпал содержимое в кастрюлю! Оттуда повалил густой пар, морковного цвета. По комнате пополз невообразимый, чудовищный аромат, похожий на смесь запахов полыни, карамели и вонючего, французского сыра!

-Мы счастливы,- уныло загундосил второй, закатив глаза под лоб, - наш Старший Член на Эволюционном, Надчеловеческом Уровне дал нам ясно понять, Что приближение кометы Хейла-Боппа – это тот знак которого мы ждали... Мы счастливы и готовы отбыть с командой Великого Ти!

-Таааак, это всё! – отрешенно подумал Орлов, - я конкретно попал! Мои соседи,  совершенно невменяемые, обжабаные придурки!

В этот момент в дверном проёме возник рассерженный как голодный, шершень, комендант Кривошлыков. На сей раз он был без фуражки и очков. Отсутствие этих аксессуаров, плюс обнаружившаяся обширная лысина, сделали его копией русского учёного, физиолога Ивана Павлова.

- Явились не запылились! – высоким старческим тенорком, закричал Назар Макарыч, - ну всё кикиморы ряженые, приплыли вы! Щас я вас лупить буду!
Кривошлыков снял солдатский ремень и двинулся к сжавшимся сектантам.

- Кто из вас ваши палки чадящие оставил?! А, паразиты? – Вопил комендант, - вы что подонки засратые, мне общежитие спалить хотите?
- Да я потушил давно эти палочки и комнату проветрил. - сказал Саня, вставая с раскладушки, -  не кричите вы так Назар Макарыч, не дай Бог, вас ещё кондратий  хватит!
 - Как потушил?!!! – Возопили сектанты, в один голос и повернулись к погасшей буханке. Они только сейчас осознали, что благовониями в комнате и не пахнет, - что же ты гадина натворил?!
-А ну мааалчать!!! – вновь закричал дед Назар, - ещё раз мне тут вонь разведёте, я Василь Егорычу позвоню и скажу, чтобы он вас нахрен выгнал! Превратили мне общежитие, в чёрт знает что! Поняли ироды?!
- Поняли...- простонали ироды и с лютой ненавистью, посмотрели на Орлова,
- Ну а тебе сука, мы ещё покажем...- злобно прошипел тот что носил кастрюлю.
- Погрозитесь мне ещё тут, мерзавцы неумытые! – потряс сухоньким кулачком, комендант, - я вас в скипидаре выкупаю, если чудить не прекратите!

Назар Макарыч вышел, громко хлопнув дверью.

- Ты сорвал нам обряд преображения Творца Мамодуна! Пророка Бога Корбобо Папакайнэ! – прорычал сектант принёсший венок. Он сделал пальцами козу Асмодея, нацелился на Сашкины глаза и грозно двинулся к нему с недвусмысленными намерениями. – Проклинаю тебя пришлый негодяй, во имя Седьмого Пекла и награждаю хворью костоглодной, немощ...
- Уйди недошлый, от тебя ссом воняет! – перебил его Орлов и встал в боевую стойку, – И вообще не угомонитесь, я вам щас обоим репы ломтями настругаю!
«Небесный поливатор» не послушался и бормоча несусветные проклятия, продолжил движение.
- Не понимаем значит по хорошему, - рявкнул Саня, сорвал дистанцию, резко отвел в сторону козоносную руку и мощным апперкотом в челюсть, отправил сектанта в глубокий нокаут. Тщедушное тело отлетело к столу, где и заскучало в полной отключке.
- Ну что, мудак кастрюльный, - обратился Орлов к побледневшему второму, будем мирно жить или тебе люляку сочную прописать, для ума?
- Мирно...- выдавил не возжелавший «сочной люляки», сектант.
- И вообще, - вперился злым взглядом в его переносицу, Сашка,- что бы завтра всего этого оккультного хлама, здесь не было! Иначе я вас обоих так отделаю, что, позавидуете изуродованной Богом черепахе! Я внятен?
- Дааа...- промямлил вконец раздавленный, оппонент.
- Вот и чудно, - улыбнулся Орлов, - а теперь бери своего дружбана и тащи на раскладушку. На его кровати теперь я спать буду. Сейчас только я своё бельё,  да матрас с подушкой заберу. Можешь ему потом банан к ноге привязать! Говорят он синяки лечит и в ум возвращает! Народная понимаешь медицина!

Ночью Орлов спал плохо. Ему снились кошмары.

Сашка бежал на месте. Вокруг, куда не глянь, расстилалась красная, безжизненная равнина. Небо было затянуто багровыми тучами из которых падал серый пепел. Повсюду были видны, медленно бредущие к нему жуткие, козлоногие фигуры. Они тянули когтистые, поросшие черной шерстью лапы, низко рычали и скалили клыкастые, рогатые морды.  То тут то там зажигались и гасли жёлтые, беззрачковые глаза. Саня кричал, пытался убежать, но не мог сдвинуться ни на сантиметр. Демоны то пропадали, то появлялись вновь, но не подходили к Орлову вплотную, словно вокруг него был очерчен невидимый, магический круг. Казалось, что этот кошмар длится целую вечность.

И тут, сквозь сон, ему послышалось тихое, замогильное подвывание:
- О Великий и ужасный демон Хохотух! Покарай этого премерзкого негодяя, что лишил Творца Мамодуна, закланной ему, жертвенной буханки! Лиши его той грязной длани, коей затушил он кошерные дымы и посмел ударить брата Калыжижа! Я недостойный Макатун, приношу тебе в дар, этот вкусный хвост ящерицы! Да свершится справедливое возмездие!

После этих слов, кошмар оборвался и Орлов провалился в полное беспамятство.


Проснувшись от звука будильника, Саня с удивлением обнаружил, что сектантов след простыл. Со стола исчез размалёванный пень и мерзкие плакаты со стен. Так же пропали буханка с палочками, кастрюля с вонючим взваром и куча оккультной макулатуры.
 - Гляньте ка, - обвёл тяжелым взглядом опустевшую комнату, Орлов, - сбежали мерзавцы! Однако ж как херово то! Будто ведро самогона вылакал накануне! А ещё эти слова, про проклятие и руку... Приснились они мне, или реально кто-то из этих пидорасов мне на ухо нашептал? Ну и как понять? Да наверное никак...

С улицы послышались звонкие удары в рельс. Звали на завтрак.
 
-Тьфу ты,- досадливо поморщился Сашка, - время перепутал! Проспал! Ладно надо бежать жрать, а то голодным пахать придется!

Работа подсобником летом на стройке, та ещё ванильная пастила. Грязь, пот, беготня, погрузка-разгрузка и матюги прораба Петровича. С другой стороны Сане было не привыкать к этой муравьиной суете. Он был молод, силён и вынослив.
Незадолго до конца рабочего дня, Петрович окликнул его, пробегавшего мимо с пучком арматурин на плече.
- Эй новенький, как там тебя. А! Орлов! Подь ка сюды!
- Да Николай Петрович!
- Слушай Орлов, завтра утром нам надо опалубку делать, монолит заливать. Сейчас отнесёшь арматуру куда нёс, затем идешь вон туда, за угол. Вот тебе размеры длин. Там стоит станок для резки арматуры. В нашем просторечии - гильотина. Там тебя Сергеич ждет. Объяснит как арматуру рубить. Нарежешь нужное количество по размерам. Штабели с арматурой возле станка лежат. А Сергеичу как покажет, скажешь чтобы в офис ехал! На него телега из милиции пришла. Доигрался бузотёр. Опять кому то рыло начистил по пьяни... Ну что, всё понял? Давай беги!

Название ГИЛЬОТИНА, как то сразу, очень не понравилось Орлову. И хотя станок выглядел совершенно не похоже, на кровавое орудие французского палача Сансона, всё равно от него веяло какой то мистической, потусторонней жутью. Это был кустарный станок, представлявший собой лоток, с ограничителем для выставления нужной длины и собственно самой гильотины, огромного тяжелого, маховика ножа, на замысловатой станине.
 
Смурной, немногословный мужик Фёдор Сергеич, быстро объяснил и показал Сашке как работать на станке, и не попрощавшись ушел.

Саня прилично устал за первый рабочий день. Хотелось прекрасного, пенистого и приятного во всех отношениях пива, а тут на тебе! Руби да кромсай, гадкие железяки! Да ещё  блин, такую груду!
Орлов очень торопился, да и неудобно было засовывать в станок по пять длинных арматурин, которые так и норовили выскользнуть из руки, сильно размахивая при этом концами.

Да ещё приходилось тянуться к кнопке включения, которую какой то идиот, присобачил так далеко. Провозившись примерно с час и промокнув как мышь, Саня приладил в станок, три последние арматурины.
И тут!
На обнаженной до локтя руке, придавливая её к лотку с металлическими прутьями, щёлкнул автоматический зажим! За долю секунды осознав, ЧТО случилось, Орлов покрылся ледяным потом. Резак медленно двинулся вниз...

«Лиши его той грязной длани...» мгновенно всплыла полустертая фраза из глубин подсознания. Саня извернулся и дотянувшись до кнопки отключения, вдавил её что было сил!

Огромный маховик резака, не пожелал останавливаться! Он медленно приближался к горячо любимой Саней, правой руке. Впрочем левая была, такая же любимая. Ей то он сейчас и пытался выдрать из стального зажима  пленённую правую.
Но всё было тщетно.
Руку зажало намертво!
Густые волосы Орлова, начали буквально вставать дыбом.
 
Десять сантиметров, до руки.
- Помогитеее!!! – Истошно завопил Орлов, от животного ужаса - Люююдиии!!! АААА!!!

Пять сантиметров...
-Господи Помоги!!! – В совершеннейшем отчаянии, обливаясь потоками ледяного пота, взмолился Сашка, - Пожалей меня грешного, не дай потерять руку кормилицу!!!
 
Два сантиметра.

Ноль.

Резак гильотины коснулся Саниной руки. Он зажмурился и приготовился к дикой, нечеловеческой боли.
- ВСЁ! – мелькнула в мутящемся от дикого ужаса мозгу, последняя мысль.
Резак отточенным как бритва лезвием, слегка надавил на руку. Потекла тонкая струйка крови и тут...

И тут произошло настоящее чудо.

Раздался щелчок и жуткий маховик резака помедлив, остановился. Омерзительная машина фыркнула и заглохла. Затем нож начал медленно подниматься вверх. Из небольшого разреза, на внешней стороне предплечья, тут же хлынула кровь. Раздался ещё один щелчок и обесточенный зажим открылся. Зажав рану, своей лежащей тут же курткой,  бледный как смерть Орлов, медленно опустился на землю.
- Как же тебя так угораздило парень?- Услышал он незнакомый голос.
Подняв слезящиеся глаза, Саня увидел мужика лет сорока в строительной робе и оранжевой каске. Рабочий стоял возле щитка и всё ещё держал руку на рубильнике, только что обесточившим дьявольскую машину.
Сашка молча продолжал смотреть на своего спасителя, ещё не веря, что всё закончилось.
- Понял, - хмыкнул мужик, - похоже у тебя шок!
Он достал из внутреннего кармана спецовки, початую бутылку водки и протянул её Орлову.
- Пей! – приказал спаситель, - до дна! Тебе это сейчас необходимо!
Сашка взял бутылку и в один долгий глоток выпил, показавшуюся ему такой вкусной, прямо таки сладкой, тёплую водку.
- Ну как ты?! – Спросил мужик, когда Саня трясущейся рукой, поставил пустую бутылку на землю. – Отпускает?
- Пока нет, - ответил Орлов, вытирая обожженные спиртным, губы, - но думаю скоро отпустит...
- Ох и умурзился же ты парень в крови, - тяжело вздохнул  рабочий, - иди ка ты домой.
- Да... я пойду... - слегка заплетающимся языком пробормотал Орлов и поднялся на нетвёрдые ноги. – Спасибо тебе мужик! Как тебя хоть зовут? За чьё здоровье, мне свечку в церкви ставить?
- Поставь за грешного раба Божия, Сергия.

Пить пиво Сашка, в тот страшный день не стал. Как и в последующие два месяца. При мысли о спиртном, немедленно приходила на память, жуткая гильотина.

Не оставляли его раздумья и о сбежавших сектантах.

Саня был твёрдо уверен, что история с мерзким станком, была их рук делом. Нажаловались подонки своим тёмным демонам, вот они и не дали отключиться гильотине! И если  бы не его отчаянный вопль ко Господу, пославшего ему того мужика, быть бы Сашке одноруким инвалидом!
Дай ему Бог здоровья и долгих лет жизни!
К страшной гильотине Сашка больше не приближался и всех просящих его
«порезать металлической соломки», слал далеко и надолго.

Проработав на той стройке ещё три месяца, Саня покинул славный город Курицын. Он позвонил проводнице Ольге, подгадал её рейс и в приятной компании, счастливой блондинки, отбыл в родной Ростов.

Послесловие.

Закончить рассказ мне бы хотелось небольшим абзацем посвященным, тем несчастным, угодившим в цепкие лапы разных учителей, гуру и прочих мерзавцев. Да здесь я показал их в несколько карикатурном, даже где то смешном виде. Потому что, как говорил покойный сатирик Михаил Задорнов, - Когда смешно, тогда не страшно. Однако страшно это всё друзья мои, если посмотреть на проблему серьёзно. Очень страшно! Тоталитарные секты сатанинского толка, всякие сайентологи, да и просто разные дурящие головы людям проходимцы, огромная проблема нашего времени. И не нужно самоуверенно ухмыляться, типа меня то чаша сия, точно минует!
Не зарекайтесь!
Кто то очень умный сказал, что где то ходят по земле и наши с вами, «гуру»... Трясут ключами от преисподней...
И не дай Господь, чтобы когда либо их пути, пересеклись с нашими.