Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 60

Царевна–лягушка, после свадьбы как правило, начинает трансформироваться в жабу.

До свадьбы, дочка, все можно!  -  Вот после, начнутся проблемы с мужем.

Да, кое-кого, понятие «дружба» натолкнуло на название бензопилы и плавленого сырка.

Почему бухаете? -  День рождение! Утром меня, пьяного, в капусте нашли.

Это интересная семейка!  -  Когда напиваются, муж Иванушка, в «козлёнка» превращается, а жена Аленушка, перед собутыльниками, «раком» становится!

Иди туда, откуда пришёл!  -  Спасибо, дорогая! Я и пришел, чтобы на немножко ещё отпроситься.

Почему вы не дарите жене цветы?  -  Ага, подарю, начнёт подозревать, а там и кое, что «нароет»!

Он так «любил» свою мать, что называл её тёщей зятя.

Что там упало?  -  Папина куртка!  - А почему с таким грохотом!  -  Папа не успел её, с себя снять!

Что ты ей подарил?  -  Розы, вино, и свечи! Одним словом, красивую открытку!

Слабенький, ты сделал своей девушке, на 8 марта, подарок!?  -  На, что «насосала», на то и получила.

Нет денег! Что делать?  -  Что? Что? Доллары меняй!

Дорогая! Что тебе привезти из командировки?  -  Опять за старое? Триппер ты мне уже привозил!

У тебя когда-нибудь не было материальных проблем?  -  Да, пока не женился.

Ты не боишься, одна ходить, ночью, по городу?  -  А, чего бояться? Город знаю, секс люблю!

Что Золушка потеряла на балу?  -  Туфельку!  -  Нет, девственность.

Кама Сутра вам помогает?  -  Нет, у меня радикулит, у неё остеохондроз.

Мне презерватив с усиками?  -  Извините, он сегодня не работает.

Доктор! У меня не «стоит»!  -  Естественно, здесь некого трахать.

Ударился головой об угол подушки, потерял сознание, заснул.

Вскочил с кровати, носки «обул»!  -  Посмотрел на календарь, выходной! Зря только руки и ноги испачкал.

Истинные атеисты яйца на Пасху не красят!  -  Они их чешут.

Он надул женщину и пользуется ей!  -  Какой негодяй!  Что вы так разволновались, резиновой!

На выступления президента, проституток приглашают?   -  Да, политических.

У тебя завышена самооценка!  -  Понимаю, завидуешь! Да, я лучше вас!

Подсудимая! Зачем вы залезли в секс-шоп?  -  Ваша честь, отнеситесь с понимание, у меня давно не было мужчины!

Сколько у вас было мужей? – Собственных, или вообще?

История умалчивает!  -  Кто первый поднялся в воздух?  Икар или ведьма на метле?!

Что будите?  -  Кофе с сигаретой!  -  Размешать?

Запомни Красная Шапочка!  -  Наставляла мать дочь, игриво подмигивая ей, – чем дальше в лес, тем «ласковее» дровосеки!!

Поимел женщину?  -  Но она меня «обула»!  -  Будь доволен, что без клофелина.

Женщине проще!  -  У неё на одно место больше, куда она может «засунуть» своё мнение.

Ты на него не «наезжай»! Ну и, что, что он трахает твою дочь!  -  Он тебе не зять!

Сколько принцев было на спящей царевне!?  - А целовать её, никто, так и не торопился.

К тебе жена на свидание просится!  -  Ни фига! В приговоре такого не было.

В салон самолета, выходит пилот с парашютом. Пассажиры в волнении!  -  Не переживайте я с экипажем поссорился, достали они меня, я ухожу!

Попала в мужскую компанию, разбежались и загорелись глаза!  -  Захотела она всех и сразу! Но мужчины её не хотели.

Надолго на рыбалку?  -  В зависимости, сколько водки сват возьмёт, он проставляется.

Всё было вкусно, дорогой! Не поминай лихом!  -  Послезавтра, из армии, приходит мой парень!

Я уже давно не жилец!  -  С какого времени?  -  Как женился.

Она раньше любила детей!  -  Почему раньше?  -  Она стала учителем.

Как мне дальше жить?  -  Спроси у ясеня.

Почему его женщины любят?  -  Он с ними строгий и жесткий: подвергает их ласке, причиняет радость и наносит добро!

Твоего мужика даже водка не берет, что его в силах «завалить»?  -  Диван.

Каждое утро, на планете, жизнь начинается с чистого листа!  -  Оторванного от рулона туалетной бумаги.

Ничто так много не порождало жизненных анекдотов, как женская логика.

К новому издательству «Кама Сутра», прилагаются аудио записи по «обучающему сексуальному стону»!

Почему у красивых парней страшненькие подруги?  -  Ты у своего спроси.

Ты сюда танцевать, или парней «снимать» пришла?    -  Значит, выбирай из тех, кто плохо танцует.

Счастливая пара, г-н Дерево, и г-жа Дятлова!  -  Они друг друга нашли.

Зачем тебе шампанское?  -  На свиданиях использую, как пенку, по укладке в постель.

Секс был головокружительный!  -  Ты счастлива?  -  Тест покажет!

Для чего вы меня родили?  -  Странный вопрос! Забери и помой посуду!

Когда я хорошо смотрюсь?  -  Когда я на тебе!

Как можно напугать поляка или прибалта?  -  Просто подойти и сказать: «Я из России!»

Почему именно бумагой пользуются в туалете?  -  Она все терпит.