Книга2. Пикник на складе боеприпасов

                РАССКАЗЫ  ПРАПОРЩИКА.

                КНИГА 2.
                ПИКНИК   НА   СКЛАДЕ БОЕПРИПАСОВ.



                Милосердный Господь каждому
                что-нибудь дал: кому ум,
                кому богатство, а нам устав.
                Прапорщик Паньков.




               





                Содержание:
     ВСТУПЛЕНИЕ.

      ГЛАВА 1. Явление  лейтенанта  народу.
                Восшествие в рай на дне оврага.
                Первое грехопадение.
                Через Содом и Гоморру.

       ГЛАВА 2. Пасхальные  страдания.
               
                Утро в овраге.
                Прапорщик и катаклизм.
                Все дороги ведут в арсенал.
                А до смерти четыре шага.

        ГЛАВА 3. Дело  об  утерянных  патронах.

                Костёр – источник неприятностей.
                Изгнание из склада.
                Спиртной дух и политика.
                Худое охапками.

         ГЛАВА 4. Через  звёзды  к  терниям  и  наоборот.

                Сага о шашлыке.
                Поединок.
                Голгофа.

     ЗАКЛЮЧЕНИЕ.


                ВСТУПЛЕНИЕ:
                Только в государственной службе познаёшь истину.
                Козьма Прутков.

                УВАЖАЕМЫЙ ЧИТАТЕЛЬ!
       
       Семь лет минуло с момента событий в Книге 1 «Вечера в военном городке близ Рязани». Грянули «Новые времена»: атеисты стали православными, партийные  функционеры – ярыми демократами.
                Офицеры по уровню доходов переместились из верхней четверти населения в нижнюю. Престиж военной службы упал ниже уровня городской канализации.
                Стало понятным страшное китайской проклятие: «Чтобы ты жил в век перемен!»
                То, что коммунисты говорили о коммунизме, оказалось неправдой, то,  что толковали о капитализме, оказалось правдой.
              На седьмом году Великой Демократической (по иной версии Криминальной) революции, многих осенило:
      
               -Граждане! Мы в жопе!
       
                В нашем военном городке скучная, обделённая бытом и досугом жизнь, практически не изменилась. Её ритм не поколебали новые законы (они в России никогда не исполнялись), ни новые Уставы (которые тем и хороши, поскольку абсолютно точно и ровным счётом ничего не объясняют). Устав придуман, чтобы не думать, его следует учить от порки до порки.
       
                Только после ухода в отставку понимаешь: в уставах смысла нет.

                Всё к тому, что пришёл и мой, прапорщика Панькова, черёд  пополнить когорту военных пенсионеров. На застолье по данному случаю, пригласил три десятка однополчан.
         
               В нашем, закрытом анклаве такие мероприятия заменяют походы в театр, музей, ресторан. Мои проводы на пенсию совпали с днём Святой Пасхи, может поэтому торжество сопровождалось невероятными приключениями, почти библейскими сюжетами.
      
                В жизни ХОМО – САПИЕНСА, в принципе, четыре ключевых даты:
       
              - день появления на свет божий;
       
               - день становления человеком (начал зарабатывать);
       
               - уход на пенсию (перестал быть человеком);
       
               - дата смерти.
      
               В праздновании первого и последнего события виновник торжества участия не принимает. Начало трудовой деятельности (ликование лошади впервые впрягшийся в телегу) отмечается не всегда.
       
               Выходит: главный праздник в жизни человека дата номер три! Увольнение офицера, прапорщика в отставку у нас именуют «вынос тела», ибо его душа остаётся навечно в полку.
      
                Если меня, прапорщика Панькова, военный городок необычайно на пенсию проводил, то лейтенанта Виталия Бокова, в тоже самое время, странным образом встретил. Оба события занесены скрижали памяти местного населения.
         
                Как в лесу: старое дерево усыхает, дабы превратиться в трухлявый пень, освобождая пространство для молодого ростка, которому предстоит жестокая борьба за место под солнцем.

               
                Прапорщик Паньков.








                ГЛАВА 1. ЯВЛЕНИЕ ЛЕЙТЕНАНТА НАРОДУ.

                В армии нужны не праведники, нужны
                угодники.
               
                Прапорщик Паньков.

                ВОСШЕСТВИЕ В РАЙ НА ДНЕ ОВРАГА.

                Если ты голоден и наг
                Будь тебе утехой учебный шаг.
                Козьма Прутков.

       
               Столь ранней весны и небывалого тёплого апреля не помнили старожилы здешних мест. Буйством зелени состязались березовые рощи, луга, поля озимых.
    
                Дыхание забивал необычный коктейль запахов: травяной (сладко-духмяный) пьянил; березовый (дегтярный)  бодрил; горько -миндальный , который источали острова цветущей черёмухи, учащал сердцебиение.
         
                Со склонов прогретой стороны оврагов волнами струился ввысь тёплый воздух, колебля изображение и придавая пейзажу вид миража.
   
               Шабаш возрождённой природы свирепствовал на фоне чарующей симфонии звуков: залихватски выводили рулады соловьи, возносили хвалу небесам жаворонки, казалось пели даже тараканы.
       

                Лесная тропа по бокам ограничивалась белоствольной колоннадой берёз, сверху укрывалась нежной зеленью и смахивала на храм, которому нет конца.
 
               Неожиданно идиллия в туннеле царства природы нарушилась, на белоствольном фоне замелькали пятна неестественно ядовито–тёмной зелени. По тропе двигался молодой парень в униформе цвета морской волны.
      
                Путник с объёмной сумкой через плечо приостановился у муравейника, длительное время наблюдая, как четыре муравья тащат дохлую муху. Его курносое, пухлое с веснушками лицо никак не вязалось с плотной спортивной фигурой. Физиономия выражала детское изумление.
       
             - Гармония! – удивлённо воскликнул юноша  и продолжил свой путь.
      
               На ближайшей к муравейнику берёзе возмущённо застрекотала сорока. В переводе на человеческий язык тирада значила:
       
               - Кто ты таков есть и что тебе здесь нужно?
      
                Вопрос птицы был излишним, при беглом осмотре юноши вырисовался ответ. Две звезды на погоне кителя вопили – лейтенант; новенький с иголочки мундир уточнял – новоиспечённый; более того, появление молодого лейтенанта в апреле вместо августа, свидетельствовало о досрочном выпуске в военном училище.
         
                Что нужно? Понятное дело, пробирается в назначенную воинскую часть. Его путь начался в деревне с одноимённым военному городку названием. Как и остальные путники, впервые посетившие сей край, лейтенант совершил ту же оплошность, сошёл с автобуса на одну остановку раньше, чем следовало.

                Сельчане посоветовали выбор: шлёпать четыре версты по шоссе, либо полторы через рощу. Путешественник избрал второй вариант и о принятом решении уже сожалел, туда ли его ведёт путь – дорога?
       
                Только сейчас, внезапно, нахлынул страх пред будущим. Если остальные виды страхов присущи всему живому, то боязнь неизведанного прерогатива высшего существа.

                Остальные страхи играют положительную роль:
                -формируют инстинкт самосохранения субъекта;
               -наподобие забора ограждают личность от опасных существованию проступков;
               -преодолевая их, как полосу препятствий индивидуум закаляет характер.
               Опасение ещё не случившегося наоборот, подавляет волю.
   
               Терзали вопросы: что ждёт впереди? Как встретят начальники? Как сложится дальнейшая судьба?
      
               Подобно альпинисту им овладело жгучее желание увидеть гору, которую предстоит преодолеть.
       
               Роща закончилась, и дальнейший путь преградил глубокий овраг, по дну которого петлял ручей. Ниже по его течению взгляд юноши упёрся в нагромождение остовов автомобилей, гору колёс, покрышек, иного технического мусора. После контакта с ним воды ручья изобиловали масляными пятнами.
    
                Картина несколько успокоила офицера, безобразие есть железный признак воинской части. Знать направление выбрано правильно. Молодой человек спустился по откосу оврага вниз, по кочкам преодолел болотистое дно и водную преграду, брезгливо отёр о траву ботинки от комьев грязи.
   
                Офицер снял фуражку, истово трижды перекрестился. Мировая история вряд ли заметила, как Рубикон перешёл самый наивный лейтенант всех времён и народов.
       
                В свои двадцать два Виталий Боков был чист, как лист ватмана. Он ни разу не сквернословил, не вкусил спиртного, не целовался с девушкой, не курил. А ещё отличался отсутствием какого – либо характера.
       
                Люди, ему подобные, были редкостью ещё в семнадцатом веке. Родился и вырос он в семье сельского священника в пятом поколении. Сельская церквушка в глубинке брянщины функционировала бесперебойно даже в годы Советской власти.
       
                Батя всего себя отдавал служению вере, а Виталий помогал ему во всём и к десяти годам знал на зубок все молитвы, обряды богослужения, Святое Писание. Будущее ему представлялось однозначным: после школы духовная академия, постриг в монашество, служение богу.
      
                Когда Виталий пошёл в восьмой класс, тяжело заболела матушка. Доходы у отца не высокие, в семье пятеро детей, из –за нужды обширное приусадебное хозяйство. Каторжный сельский труд теперь лёг на плечи старшего сына. Виталя  ещё больше замкнулся в себе, отношений со сверстниками не поддерживал, получил кличку святоша.
         
                Неожиданно для всех, после получения аттестата, Боков подал документы на поступление в военное училище. Он единственный сдал все три вступительных экзамена на «отлично», но своей фамилии в списке зачисленных не нашёл. Скромного парня пытались затереть «блатняки» и взяточники. Обращение к председателю приёмной комиссии восстановило справедливость.
      
                В учебном взводе определилось три группы курсантов. Десяток «блатных» в свободное время спорили чей папаша, дядюшка главнее, кто сколько денег отстегнул за поступление, где кому предстоит служить по окончанию военно – учебного заведения.
         
                Сколько же сокурсников надело курсантские погоны с целью получить бесплатно высшее образование и оставить армейские ряды сразу после выпуска, либо после пяти лет офицерской службы. Пяток самых бедовых решили связать свою жизнь с армией.

                Но даже на их фоне Боков выглядел белой вороной. Другого такого неприспособленного к армейской действительности человека вряд ли можно было найти. Виталий совершал молитвы, соблюдал посты, получил кличку «монах», стал изгоем учебной батареи.
    
                Он не умел постоять за себя, помыкать могли им все кому не лень. Застенчивость до неприличия, скромность до ужаса, необщительность привели к тому, что курсант Боков стал постоянным исполнителем самых грязных работ в казарме и штатным дневальным.
   
                Помог случай, трудолюбивого , безотказного парня приметил старшина батареи, освободил от нарядов, работ, взял его  к себе помощником – нештатным каптенармусом.
   
               Никто из командиров, преподавателей не верил, что из Виталия получится офицер, но так как по всем предметам обучения он успевал на «отлично» с его уникальностью мирились.
 
               Сокурсники по выходным рвались в увольнение, заводили романы с женщинами, кое – кто женился. Боков занимался ротным хозяйством, либо, з в каптёрке, запоем читал художественные книги.
       
               Дома, во время каникул, Виталий отводил душу на сельских  работах или помогал отцу в ремонте храма. К окончанию военного училища он в душе так и оставался монахом. Уставные команды из его уст походили на просьбы, уговоры. Командиры сокрушались:
         
               - Хороший ты парень Боков, но заклюют тебя в войсках! Как же ты будешь командовать подчинёнными?
       
                В лейтенантском, после выпускном, отпуску Виталий стеснялся носить военную форму и надел только перед убытием.
      
                Благословляя отрока в дальний путь, отец вложил в собранную сумку литровую бутыль дорогой марочной водки, батон сервелата:
       
                - Сынок! Ты приедешь в воинскую часть аккурат к Пасхе, встретишь однополчан и , по христианской традиции…, будь человеком, компании не гнушайся! Ох, и нелегко будет служить тебе с таким характером! Прости меня, Господи, за вину мою, не для этой стези тебя воспитал!
      
               В штабе Московского соединения ПВО, куда Виталий прибыл по окончанию отпуска, ему выдали предписание в воинскую часть близ Рязани. Кадровик-подполковник, уроженец Брянской губернии, дал напутствие:
       
               - Смотри  земляк, не подведи! Дал тебе направление в лучший полк в округе. Райские условия жизни: красивая природа вокруг, близость к областному центру, квартир в избытке, дружный офицерский коллектив. Пять лет назад я там служил. Передашь мой привет тем, кто меня помнит! В добрый путь!
       
                О возможной ошибке не предупредил умышленно, это было местной традицией. В своё время подполковник сам, приближаясь  к рязанскому полку, вышел на одну остановку раньше и две версты топал потом пешком, знакомясь с неповторимыми рязанскими ландшафтами.
       
               Напутствие земляка ещё больше усилило страх лейтенанта Бокова перед будущим.
       
                Открывшийся пейзаж юношу очаровал. Ему вспомнилась книга с репродукциями картин художника , жившего и творившего в здешних местах. В километре ручей впадал в живописное озеро обрамлённое молодым березняком.

                Оттуда доносились громкие мужские голоса, визг пилы, удары молотков, стуки топоров. По мере приближения к источнику звуков человеческая речь стала различима. Она изобиловала военными терминами и крепкими не литературными выражениями.
                Данное обстоятельство дало основание полагать о скорой встрече с однополчанами. Армия без мата, что солдат без автомата.
       
                На живописной большой поляне близ озера шла непонятная стройка.
               Два мужика в камуфляже таскали брёвна, два других пилой распиливали их на столбики и кряжи, один вкапывал столбики в землю, пара человек топорами колола кряжи на дрова. Невысокий человек сбивал из досок огромный щит. Очевидно, он и был прорабом строительства.

                Хотя руководитель одет был в такой же замызганный бушлат, как и у остальных, на его погоне сверкала майорская звезда. Из уст вертлявого человека непрерывно сыпались команды и распоряжения:
      
               - Завершающий аккорд! Шевели копытами, козлы, на хрен! Брось дрова колоть, на приготовление трёх пудов шашлыка достаточно! Ходи сюда, прибьём щит!
      
                Остальные, отложив прежние работы, установили щит на столбы, а вертлявый прибил щит гвоздями и прокомментировал свои действия:
      
                - Учитесь пока я жив! Вот тебе и стол короля Артура, хотя и не круглый. Прибивайте теперь скамейки!
       
                Бригада оперативно приколотила доски к столбикам пониже.
      
                Мордатый прапорщик среднего роста заметил:
      
                - Недурственно получилось! Пожалуй тридцать посадочных мест будет! Долговременное сооружение, шедевр архитектуры, ресторан летнего типа. Молодец Валерий Михайлович, правильно придумал! Завтра топорами стучать грешно, Пасха, блин!
      
                Высокий , медвежьей комплекции человек, возрастом явно старше сорока пяти, возможно отставник, добавил:
      
                - Э-э-эх! И ударим мы завтра здесь автопробегом по бездорожью! Однако не мешает сегодня провести репетицию. Завершение ударных строек на Руси всегда пышно отмечали. Сотворение летнего ресторана обмыть полагается! Не так ли, Валерий Михайлович?
      
                - Обязательно Юрий Васильевич! Всё предусмотрено, фляжку спирта я , на всякий, случай притащил! Петро! А где начальник  продовольственной  службы?   Обещался прибыть с закусью и обманул?
      
              - Его сегодня хлеще лихорадки трясёт военная прокуратура. Взял однажды из бочки солёный огурец, и пошло – поехало…! Недостача на продовольственном складе три тысячи баксов.
      
                Вертлявый майор, успокаивающе:
      
               - Пока ещё пост. На счёт выпивки в святом писании ничего не сказано, а вот жрать до первой звезды сегодня нельзя, великий грех! Поэтому собирайте щавель. Пища в пост не запрещённая и, как Гринпис учит, самая экологичная!
      
                Виталий минут десять зачарованно глазел, не решаясь подойти к трудовому коллективу, пока не был замеченным однополчанами.
      
                - А хто енто за кустами маячить? Уж не вражеский ли шпиён? – выразил удивление Валерий Михайлович. – Оба – на! Явление  Христа народу, картина Иванова! Молодой лейтенант при усём параде? Ну, теперь тем более повод выпить есть!
                Компания окружила лейтенанта и , презрев правила хорошего тона, изучающее уставилась, словно на портрет кисти Рембрандта.
       
                Боков в происходящем уловил диковинный привкус необычайного, на лице застыла гримаса детского удивления.
       
                - Откель такой красивый? – изумился вертлявый майор.
       
                - Назначен в полк, как пройти…? – смущенно пробормотал, как бы оправдываясь и густо покраснел.
       
                - Как величать тебя, хлопец?
       
                - Лейтенант Боков… Виталя я, ага! – добродушно заулыбался и почувствовал себя ужасно глупым.
       
                - Не боись, Виталий! Проведём тебя через проём в проволочном заграждении. КПП номер два, ха-ха!
          
               Далеко пойдёшь, раз допёр войти в полк с чёрного входа, отсель картина реальнее! Знать армии нашей ещё не капец, раз молодые лейтенанты служить приходють! Выпить по такому поводу жизнь предписывает.
         
               Как не искушён был в жизни Виталий, но он понял: грядёт офицерская пьянка. Что плохо, в самое строгое время поста. Уклониться от неё, значит заранее создать о себе неблагоприятное впечатление. Предпринял последнюю попытку уйти от греха:
         
                - Мне пить нельзя, сегодня надлежит по -уставу  представиться командиру полка!
                Попытка не удалась, руководитель строительной  бригады привёл веские контраргументы:
         
                -  Сегодня и завтра выходные, то есть предстать пред ясны очи полковнику удастся тебе в понедельник. – это раз.
               Во- вторых : данный кадр, - указывая на капитана спортивного телосложения, - в твоём положении рапортовать полковнику пополз и, как видишь, данный факт на его карьеру не повлиял.
         
               Давай теперь Виталий познакомимся:
         
               - Я. Майор Михеев Валерий Михайлович, когда не пью – начальник инженерной службы полка;
         
                - Рядом пара юных пенсионеров (в прошлом году уволились): Васильевич – в минувшей жизни подполковник, рост метр девяносто пять, вес сто десять кило,  Игнатьевич – майор запаса, штабист до мозга костей, даже в туалет идёт по карте, жене издаёт письменные приказы;
         
                -Тройка прапоров – алкашей (голос со стороны): «Сам алкаш!»:
               -Володя Хабиров – командир автозавода, гармонист и балабол;
               Бодырев Саша – начальник склада боеприпасов, чемпион мира по нюху, где только в полку пробку откроют он там;
                -Петро Смолин – командир хозвзвода, у него даже свиньи ходят строевым шагом;
         
                - Два капитана: Сергей – связист, рехнулся на спорте, Григорий -  стартовик, командир батареи хренов.
         
                После взаимных рукопожатий Виталию стало неестественно легко. Страхи ушли, бешено, до сладкого головокружения, забилось сердце, по телу разлилась приятная нега. Возникло уважение  к этим простым людям, хлебнувшим в достатке армейских невзгод. Они, прапорщики с сединой, капитаны, майоры, подполковники отнеслись к нему, как к равному.
         
                Поступила команда грозного Валерия Михайловича:
       
                -Собирай щавель и за стол!




                ПЕРВОЕ  ГРЕХОПАДЕНИЕ.

                Не пытайся удержать ракету
                во время старта.
                Прапорщик Паньков.

                Инициатор чаепития выложил из пакета на огромный, пахнущий смолой, стол фляжку со спиртом и десяток пластмассовых стаканчиков. Остальные компаньоны приступили к заготовке дикорастущего щавеля.
       
                Вскоре скудный натюрморт стола украсили пучки зелени. В атмосфере витал немой вопрос:
       
                - А нет ли у тебя, хлопец, чего- нибудь в заначке?
       
                Порывшись в сумке Боков достал и выложил на общее обозрение буханку ржаного хлеба, батон сервелата и бутыль водки. Триумвират приятно шокировал всю компанию. Тамада посмотрел на Виталия как на близкого родственника, с которым не виделся десять лет и затараторил:
         
                - Сразил наповал! Сразу видать – свой человек, сработаемся! Спирт пить можно, а водку нужно! Петруха Смолин! Нарезай бутерброды! Григорий! Положи  колбасу, ты ешь мало, а жрёшь много!
       
                Капитан , как бы, оправдываясь:
         
                - Жена у меня такая дура, в последнее время ударилась в соблюдение постов и меня заставила! Я месяц мясного не видел!
         
                - Покажите ему колбасу ещё раз и пусть катится кидрени – фени! – нарочито серьёзно командует Михеев.
         
                - Ха – ха! – ржёт Григорий. – Друзей не выпирают!
       
                Командир стартовой батареи театрально разыгрывает из себя обиженного и отходит от стола.
      
                Пользуясь моментом, Виталий заводит  с ним разговор:
       
                - Назначен командиром стартового взвода, возможно к вам попаду?
       
                - Нет, в первый дивизион, там обоих взводных, выпускников прошлого года уволили из армии за дискредитацию офицерского звания!
       
                Боков удивлённо:
       
                - При распределении сказали, мол лучший полк в округе, расположен близ областного центра, райские условия жизни?
       
                - Гы-гы! Рай есть агитпункт ада!
       
                - Боевое дежурство не напрягает?
       
                - Тяжело дежурить не у ракет, а возле ящика с водкой!
       
                - Какие в части порядки?
       
               - Такие же как и по всей стране! Откуда же быть в России порядку, если каждый второй козёл? Государство думает, что оно нам платит, так пусть думает, что мы его защищаем!
      
               Усилиями командира хозяйственного взвода Петра Смолина стол сервирован, бутерброды разложены, водка в стаканчики разлита:
      
                Голос Тамады:
         
                - Базар прекратить, всем сесть за стол! Встать! Смирно! В правую руку стаканчик (бум, считать его хрустальным), в левую бутерброд взя-я-я-ть!
         
              - Виталий! От имени всей нашей компании поздравляю с прибытием в полк! При виде тебя в парадном мундире у всех  присутствующих, я имею ввиду офицеров, прапорщики особая форма жизни на планете, ёкнуло под сердцем. Вспомнились юные лейтенантские годы, молодость.
       
                Голос нетерпеливого собутыльника:
      
                - Хватит, Валерий Михайлович, антимонии разводить, водка прокиснет!
       
      
              - Не квакать там, в конце стола! Никак после вчерашнего возлияния трубы горят? М-да! Продолжаю тост.
               - В нелёгкое время пришёл ты в войска. Армия деградирует, в общественном мнении преобладает пацифизм. Однако защита Родины не пустой звук и всё возвернётся вспять. Удачи и везения тебе в службе лейтенант! Женат? Нет? Тогда плюс ко всему найти рязанскую мадонну и обустроить крепкую семью!
      
                -И-и-эх! До чего же водка хороша!
         
                После тоста Боков развернулся в сторону, дабы скрыть выступившие слёзы. Был он мальчиком впечатлительным.
       
                Первая в жизни порция алкоголя давалась нелегко, несколько раз возвращалась изо рта в стакан, но, протолкнув её в желудок окончательно, Виталя ощутил неведомое ранее чувство блаженства и прилива сил. В душе он корил себя:
       
               - Оскоромился в самое строгое время Великого Поста, впервые хлебнул спиртного. Всё в жизни бывает впервые. Водку пить не грех, мы же не мусульмане, только время пития неудачное. Бог простит? Наверное, такого наивного лейтенанта, как я, русская армия ещё не видела? 
         
                Прислушался к разговорам за столом и узнал следующее:
       
                - Завтра в этом месте будет застолье, проводы на пенсию прапорщика Панькова. Он пользуется авторитетом у обитателей военного городка. Этакий Диоген местного разлива. Соберётся компания в человек тридцать. Распорядители завтрашнего торжества, здесь ныне присутствующие:
       
                -  Прапорщик Бодырев Александр – ответственный за сбор компании;
       
                - Петро Смолин – метрдотель «Сервировщик».
       
                - Володя Хабиров – «диск – жокей» ( ему надлежит прибыть с гармошкой).
      
                Сбор участников банкета в 9.00, в помещении контрольно – пропускного пункта. Для лейтенанта Бокова явка тоже обязательна.  Бодырев распорядился от имени юбиляра.
         
                Прозвучал второй тост, за грядущий праздник. Вторую порцию хмельного напитка Виталий принял залпом, уже как заправский выпивоха. На душе стало ещё лучше.
                Девственный организм молодого лейтенанта захмелел быстрее, нежели у его проспиртованных собутыльников. Стало весело, хотелось смеяться как в детстве. В унисон с настроением за столом посыпались шутки.
       
                Худощавый прапорщик:
       
                - С утра нос чесался, выпить хотелось неимоверно. Дал бог день, даст бог выпить. Бог не даст, нигде не возьмешь. Примета сбылась, прислал всевышний в наш гвардейский полк Виталия, что характерно с выпивкой и закуской!      
         
               - А что, ваш полк гвардейский? – удивился Боков.
       
                Вопрос, как детонатор, вызывает за столом взрыв эмоций:
       
                - Промашка вышла, начали пить, не ознакомив влившегося в коллектив однополчанина с историей и традициями полка!
       
                Данная фраза, в свою очередь, провоцирует длительный экскурс в исторические дебри. Каждый собутыльник старается внести свою лепту, рассказать историю о боевом пути прославленной военной части.
       
                - Да будет  тебе известно, лейтенант:
       
               - истинное наименование нашей воинской части – «N- ский Гвардейский Краснознамённый, орденов Кутузова и Александра Невского, Венский зенитный ракетный полк ПВО».
       
               - Образован в июле 1941 года, как стрелковый.
         
               В августе вступил в бой. За отличие при сражении под Москвой удостоен звания гвардейского.
       
               - Сражался под Сталинградом. Офицеры, солдаты первого батальона полка стали праобразами героев романа Юрия Бондырева «Горячий снег».
         
                После Сталинграда полк, уже мотопехотный, входил в состав дивизии, которой командовал полковник Маргелов, в будущем Командующий воздушно–десантными войсками. Под его руководством однополчане форсировали Днепр, с боем освобождали города Херсон, Николаев, Одесса.

                Полк завершил войну в столице Австрии и получил почётное наименование Венский. Принимал капитуляцию дивизий СС «Великая Германия», «Мёртвая голова», «Полицейская дивизия».

                В шестидесятые годы на вооружение поступила новая техника и полк стал зенитным  ракетным. В мирное время дивизионы полка выполняли боевые задачи на Кубе, во Вьетнаме, в Сирии.
         
                Мудрый тамада прерывает процесс излияния патриотических чувств и приземляет компанию к текущему моменту:
         
       - Историю полка все мы прекрасно знаем, а Виталий изучит её, посетив наш музей Боевой Славы. Давайте выпьем друзья за тех, кто погиб защищая Родину!
       
                Виталию Бокову вновь стало не по себе, зародились сомнения: сможет ли он проявить себя в такой прославленной воинской части хорошим офицером, или ему уготована роль посмешища?
         
                Внезапно зашевелились близлежащие кусты и оттуда, как чёрт из табакерки, появился высокий статный капитан при оружии и с жетоном на груди «Дежурный по полку».
         
                Пройдя ближе он удостоверился:
       
     - Прапорщик Бодырев здеся? – далее в более спокойной тоне.  – Фу, ты, отлегло от сердца, задолбался тебя искать! Час шарил в районе гаражей и сарайчиков.
               Там Бермудский трехугольник, люди пропадают причём зря:  в обед пошёл в погребок за картошкой, а вернулся под утро! Спасибо люди добрые подсказали, где  тебя, чёрта  носатого, искать! Побыстрее беги к своему складу боеприпасов, там тебя ждут…!
       
                Неустановленный голос:
       
                - Двое с носилками и один с лопатой?
       
                - Эти несколько позже, а пока командир полка и заместитель по вооружению!
      
                - Зачем?
      
                - Я так думаю: поставят тебе задачу по наведению порядка в складе, в  связи с поступившими сегодня телеграммами.
       
                Первая гласит: «В войсковой части N…, на территории Воронежской области, злоумышленники, пробив ломами кирпичную стену склада стрелкового оружия, похитили сорок автоматов . Принять меры по обеспечению сохранности оружия и боеприпасов».
       
                Вторая гласит: «В понедельник встречайте комиссию по проверке наличия и правильности хранения оружия, боеприпасов из Министерства Обороны».
       В армии, когда петух жаренный в задницу клюнет, всегда ищут стрелочников. Смотри Санёк не попади под каток кампанейщины! Если виноватых нет, то их назначают!
       
                Ну как я тебя обрадовал?
       
                - Садист ты Зубов! Не зря в древности гонцов с плохими новостями казнили!
       
               -Что за жизнь такая? Йо-пэ-ре-се-тэ! Бля-мля-бли-мать! – запричитал прапор и понуро побрёл по тропе. Его высокая фигура долго маячила, пока не скрылась за горизонтом.
         
                Капитан Зубов внимательно осмотрел содержимое стола и заискивающе обратился к сообществу:
       
                - Не капнете ли чего –нибудь эстетического дежурной службе?
               Через час смена!
       
   
               - У нас из спиртного только чай!
      
               - Что характерно: чай у вас в бутылке и фляжке?
      
               - Ладно! Держи стакан!
      
                Капитан принял строевую стойку, влево сказал: «Чёрт не выдаст, полковник не съест!» Вправо произнёс: «Изыди не чистая сила, останься чистый спирт!», залпом осушил  порцию  в  стакане , поклонился и поблагодарил компанию. Заметив лейтенанта, удивился:
       
                - А что это за личность при параде?
       
                Вертлявый майор прояснил ситуацию:
         
                - Новенький! Петрович! Пока не сменился, отведи его в общежитие и определи место! Хороший парень, совсем как я в молодости!
         
                - Завсегда пожалуйста! Следуй лейтенант за мной! Познакомимся! Я, Зубов Александр Петрович, начальник вещевой службы.
         
                - Боков Виталий!
       
                Остальная компания, допив остатки ( самые сладкие) двинулась вслед по тропе, рассказывая анекдоты, подшучивая друг над другом.
         
                - Валерий Михайлович! Расскажи, как ты в прошлый понедельник опоздал на развод?
       
                - В воскресенье приехал в гости шурин. Просидели с ним до пяти утра. Собрался на службу, надел мундир, глянул в зеркало и … обделался с испугу!
       
               Тропа вывела дежурного и его спутника к дыре в проволочном ограждении, рядом со щитом « Стой! Запретная зона».
       
                Зубов вспомнил о бдительности:
       
               - Виталий! Извини…Время такое…, покажи  удостоверение личности и предписание!
                Службист проверил документы, и вновь продолжил движение. Боков вслед за ним. Открылся вид зенитного ракетного полка.
               Картина боевой позиции впечатляла. Вдали виднелись высокие курганы, где огромные радары, хищно нацелили пасти в небеса. На стартовой позиции из -за  обваловок, маскировочных сетей ехидно выглядывали змеиные жала восьмитонных ракет, элементы пусковых установок, заряжающих машин, ангаров.
                Прямо по курсу движения наблюдался глубокий овраг. Из него стыдливо улыбались крыши домов для семей офицерского состава, казарм, других сооружений военного городка.
       
                Спросил у капитана:
       
                - Это для маскировки запрятали городок в овраг?
         
                - Нет, чтобы люди меньше облучались локаторами. Излучение сверхвысокой частоты вредно для организма.
         
                Позади далеко слышался смех, остановившейся на перекур компании. Вокруг умиротворяющая природа, а в воздухе диковинный вкус необычайного.
      
                Следуя за дежурным, Боков переживал:
       
                - И оскоромился, и выпил во время поста! Оказался слаб перед обстоятельствами. Святые подвижники на казнь шли, но принципами не поступались! А может в этом  весь секрет жизни, плыть по течению?
       
                К данному моменту температура в воздуха снизилась, в овраге появились островки тумана.
         
                - Ещё не лето! – заметил Валерий Михайлович.  – Пожалуй в девять утра будет ещё сыро и прохладно. Давай предупредим всех и на час банкет сдвинем!
         
                С его предложением согласилась вся группа. Однако отцы – организаторы, понадеявшись друг на друга, большую часть приглашённых, в этом числе и Виталия, об изменении времени начала застолья не предупредили.




                ЧЕРЕЗ СОДОМ И ГОМОРРУ.

                Трём любвеобильным дамам под
                силу превратить военный городок
                в Содом и Гоморру.
                Прапорщик Паньков.

                Общежитие холостяков располагалось на первом этаже крайнего дома. Занимало трёхкомнатную квартиру. В выходной день оно пустовало. Одни его обитатели несли боевое дежурство на позиции, другие рванули в культпоход, дабы осчастливить своим присутствием забегаловки областного центра или проведать знакомых рязанских мадонн.
       

                Дежурный по полку капитан Зубов тщетно дёргал ручку входной двери, бесполезно давил кнопку звонка, стучал в дверь кулаком, шарил в поисках ключа под ковриком.
       
                - Холостяки разбежались, а ключ оставить забыли! – оправдывался Александр Петрович. – Придётся привлечь к твоему размещению комендантшу. Она живёт в этом же подъезде на третьем этаже.
          
                Виталий вслед за капитаном поднялся по лестничному пролёту вверх и остановился на площадке. Дежурный нажал кнопку звонка. После минутной паузы дверь распахнулась.
               В проёме показалась необычайной красоты блондинка. Её возраст не поддавался определению. Ей можно было дать тридцать, двадцать пять и даже двадцать, но никак не тридцать пять в действительности.
         
               - Ираида Михайловна! Требуется разместить в общежитии лейтенанта Виталия Бокова, прибывшего к нам служить! Он холостяк.
         
                Фигура красавицы в синем халатике, как в пантомиме вытянулась вверх и влево, пытаясь разглядеть спутника капитана.
         
                В движение пришли могучие груди и, казалось, они продырявят халат. Тело женщины выдавало такую сексуальную волну, что мужчин обдало жаром. Зубов облизал пересохшие губы, а неискушённый Виталий попятился назад.
         
               - Айн момент, мальчики, переоденусь!
         
                Через пяток минут шедевр дьявольского создания вновь появился, но уже в коротенькой юбке, более демонстрирующей, чем скрывающий, и трещащей под внутренним напором розовой блузке.
         
                Спустившись на первый этаж, комендантша своим ключом отперла входную дверь общежития. Войдя в коридор, она включила освещение и развернулась в профиль, выставив торчащие груди как шлагбаумы.
         
                - Проходите Виталий!
       
                Продвигаясь бочком в узком пространстве, чтобы не задеть препятствие юноша втянул живот и грудь. Затея успехом не увенчалась, фурия, как бы, невзначай покачнулась и припечатала парня к стене. Поневоле Боков заглянул ей  в глаза и увидел там бездонную глубину порока, беспредельную похоть. Странные фантастические чувства подавили волю и способность мыслить трезво.
         
                Капитан тихонько захихикал и подумал про себя:
         
                - Жаль, испортит парня, изнасилует сучка! После развода со вторым мужем остервенела вконец. Она и при мужьях каждого нового мужика в военном городке мимо не пропускала. Мастер спорта своего рода. Главное никаких длительных связей: вскружит голову, поматросит и бросит. Вроде как для коллекции. Не зря ей кличку «Прорва» дали!
         
                Ираида стегнула по лицу Петровича злым взглядом, который вещал:
         
                - А ты, козёл, какого фига всё ещё здесь торчишь?
       
                Вдруг Зубов вспомнил об утреннем распоряжении:
         
                - Чуть не запамятовал! Я присылал сюда слесарей, заменить вентиль и пустить горячую воду.
       
                Капитан прошёл по коридору в ванную и открыл кран горячей воды.
       
                - Так и есть, ёшкин кот, они собаки ключей не нашли и вместо работы пошли пьянствовать. Ежели, лейтенант, помыться вздумаешь, иди к Ираиде Михайловне! Она даст напрокат свою ванную! Ха-ха! Берёт не дорого и натурой! Всего вам наилучшего, я побежал сдавать дежурство!
         
                Дежурный по полку под испепеляющие взгляды блондинки спешно ретировался.
                Мадам принялась рассматривать юношу бесцеремонным пожирающим взглядом, отчего лицо его заалело краснее спелого помидора.
       
                - Какой красавец, какой красавец! У Вас, наверное, нет отбоя от женщин? Виталий, Вы мне так понравились, так понравились! Как говорится «по блату», размещу вас отдельно в маленькой комнате! Здесь пол-года жил подполковник, пока с Дальнего Востока пока не пришёл контейнер  с вещами и семья не приехала.
                Ираида Михайловна открыла дверь в комнату и стала на пороге. Виталий, маневрируя, вновь задел грудь красавицы. Он оглядел помещение: кровать, тумбочка, стол и два стула, шкаф, старенький телевизор. Чисто и уютно. Условия хорошие, жить можно, лучше, чем ожидал.
         
                - Сейчас достану чистое бельё и перестелю вам постель! Что не надо? Это моя служебная обязанность! Давай, уважаемый товарищ, общаться «на ты». Положи сумку и располагайся, что стоишь как контуженный?
       
                Расправляя простынь, комендантша наклонилась до такой степени, что груди упёрлись в пол, а мини-юбка поползла вверх. У лейтенанта закружилась голова, под юбкой более никакой одежды не было.
         
                - А мальчик, видать, девственник! – размышляла Ираида,   - возможно не целованный, редкая удача. Растерзаю, изомну как цвет!
         
                От вожделенной мысли по всему телу прошла нервная дрожь и, как у пьяницы при виде рюмки водки, затряслись руки.
         
                - С места в карьер нельзя, можно испугать сердечного, постепенно нужно, вроде бы невзначай – строила перспективу блондинка.
       
                Вслух она произнесла:
         
                -  Обустраивайся Виталий! При уходе дверь запирай на ключ и ложи его под коврик. Если возникнут вопросы, что-нибудь понадобится, обращайся! Где моя квартира ты знаешь!
       
                При этом фурия заглянула в глаза и заулыбалась многозначительно.
               Боков разложил вещи, переоделся в спортивный костюм. С любопытством обошёл общежитие. На кухне газовая плита, холодильник, два стола, шесть стульев, кой–какой набор посуды. В самой большой комнате четыре кровати, в меньшей три. Получается: всего в общежитии восемь постояльцев.
               У него наилучшие условия, отдельное помещение. Пришла идея отблагодарить комендантшу. Но как? Купить шоколадку – наивно, мелковато, подарить ценную вещь – сочтёт за ухаживание.
         
               По курсантской привычке обмылся по пояс холодной водой. Прилёг в кровать и закрыл глаза. Видение блондинки никак не исчезало. По телу разлилась приятная истома. Захотелось  увидеть женщину ещё раз. Казалось, если этого не случится, жизнь потеряет всякий смысл. Наваждение никак не проходило, а становилось всё ярче и навязчивее.
         
               Как бы по его желанию, громыхнула входная дверь. Вошла Ираида и остановилась  у изголовья.
         
               - Я тебе, Виталик, услугу оказала, разместила в наилучших условиях. Теперь помоги мне! Живу одна без мужа. Потребовалось передвинуть шкаф. Не поможешь?
         
               Боков поднялся в квартиру на третьем этаже и принялся передвигать огромный шкаф по указанию хозяйки.
         


                То ли случайно, то ли так было подстроено хозяйкой, но при манипуляции с мебелью на голову парню свалился пакет с известкой, осыпав его с головы до пят. Из глаз потекли слёзы, защипало в носу, запершило в горле.
         
                Хозяйка квартиры неподдельно испугалась:
       
                - Виталий! Быстрее в ванную, обмойся! На полотенце! Не думай ничего, закройся на защёлку. У вас там, в общежитии горячей воды нет.
         
                Юноша набрал воды в ванную, отмыл известку. Ополоснулся под душем. Хотел вытереться, но дверь рванули снаружи, защёлка отлетела.
             
                Вошла хозяйка в голом виде. Виталий присел, скрыв нижнюю свою половину в воде. Тугая струя холодной воды из распылителя заставила его вскочить по стойке смирно.
            
                Лейтенант оттолкнул женщину и пустился наутёк из квартиры. Только на пороге жилища заметил полное отсутствие одежды. Пришлось вернуться обратно в ванную комнату.
         
                За время отсутствия его нижнее бельё, спортивный костюм с вешалки перекочевали в ванную и плавали в воде.
         
                Хотел выйти в коридор, но комендантша преградила путь:
       
                - Мальчонка не целованный! Младенец сопливый! Голой женщины испугался? Какой ты на - фиг офицер и командир? От меня ещё никто не уходил! Ведь не импотент же, дышло приличное торчит! Я тебя сделаю опытным мужчиной, обучу всем премудростям секса!
         
                - Ведьма, ведьма! Исчадие ада! Уйди прочь! – закричал Боков и попытался вытолкнуть Ираиду из ванной комнаты. Она ловким движением ухватила рукой за самую болевую часть мужского организма и крепко сжала её.
         
                У парня перед глазами поплыли разноцветные круги, а блондинка, прижавшись всем своим горячим телом, нежно зашептала на ухо:
         
                - Деточка! Сейчас закричу, мол, насилует! Сбегутся соседи, дверь не заперта. Тогда твоя военная карьера кончится. Лучше по – хорошему, будь паинькой. Марш в постель!
         
                Дальнейший процесс напоминал строевые занятия на плацу: непрерывно сыпались команды и методические советы, за которыми следовала отработка навыков. За час постельной акробатики Виталий постиг больше, чем иной женатый мужчина за десять лет.
         
               Ираида выстирала одежду Виталия, пока одела его в женский халат. Накормила нового любовника неплохим ужином. Вместе распили бутылку кагора.
         
                Ночью оргия продолжалась с утроенной силой и с применением извращённых форм соития. Действо завершилось далеко за полночь.
       
                Умиротворённая хозяйка крепко спала, разметав белые локоны волос по разноцветной подушке. Виталий не мог уснуть до рассвета.
       
                Был он выжат как лимон физически, опустошен и растоптан морально. Рухнули почерпнутые из художественной литературы представления о прекрасной половине человечества. Поставлены под сомнение религиозные постулаты о серьёзности отношений между мужчиной и женщиной, о продолжении рода человеческого.
         
                Мысленно Боков ругал себя последними словами:
         
                - Скотина, я, скотина! Все христиане радеют в храмах, а я занимаюсь блудом! Не устоял перед грехом! Безвольный человек, ничтожество!
       
                Юноша поднялся ещё до рассвета, от души помылся в ванной, однако чувствовал себя ужасно грязным. Одел своё высохшее бельё и спортивный костюм. Хозяйка сквозь сон насмешливо поинтересовалась:
         
                - Ты куда, Виталя, ни свет, ни заря собираешься?
         
                - Прогуляюсь, посмотрю военный городок, потом меня пригласили на банкет к прапорщику Панькову!
         
                - Золотце! Зачем тебе эта пьянка? Проведём пасхальный день вместе! Раздевайся, ложись!
         
                В душе лейтенанта поднялась волна возмущения, ненависти, в голосе впервые в жизни появились металлические нотки:
         
                - Ты,  женщина, мною не командуй! Я сам командир! Незаметно в характере проклюнулось мужское естество.
         
                Боков спустился в общежитие, переоделся в повседневный лейтенантский мундир, вышел из дома в канун рассвета. Невольно он стал свидетелем рождения нового дня, дня светлого христианского праздника. Свежий воздух его взбодрил, и жизнь виделась уже не в таких мрачных тонах.








                ГЛАВА 2. ПАСХАЛЬНЫЕ СТРАДАНИЯ.

                Жить стоить исключительно для того,
                чтобы достойно умереть.
                Прапорщик Паньков.

                Любимый народный праздник Пасхи в полку чествовали даже в эпоху тотального атеизма. Знаменовался он здесь не звоном колоколов, а звоном стаканов. Проводились праздничные застолья под легендой отложенных на месяц юбилеев, дней рождений дальних родственников, рядовых воскресных пикников на природе.
         
                Когда верить в бога разрешили, все атеисты стали православными. В первом эшелоне политические и партийные работники, подтверждая народную мудрость: «Колокол в церковь сзывает, а сам в церкви не бывает».
 
                Из новоявленных верующих пару молитв знал лишь каждый третий, регулярно храм посещал каждый двадцатый, соблюдал христианские постулаты (бьют в правую щёку, подставь левую и т.д.) посты, обряды едва ли тысячный. Истовость верования подтверждалась капитальным возлиянием в пасхальный день.
         
                Радеть до потери пульса удавалось только свободным от службы офицерам, прапорщикам. Любой праздник военному, что кобыле свадьба. Четырнадцать командиров на боевом дежурстве, восемь в суточном наряде, десяток – руководители авральных воскресных работ. А ещё в начале семидесятых укоренилась дурацкая традиция назначать, так называемых, ответственных ( в каждом подразделении и по полку).
         
                Их официальная цель: контроль за выполнением распорядка дня; неофициальная: предотвращение эксцессов  «дедовщины». В выходные дни контролёры были рангом выше, из числа командиров подразделений, их заместителей. Из советской армии данная традиция благополучно перекочевала в российскую.
         
                Данные функционеры официально никаким документом не предусматривались, победить «дедовщину» не сумели, зато свели на нет роль сержантов в казарме и способность суточного наряда самостоятельно поддерживать войсковой порядок.
         
                При наилучшем раскладе в выходной день треть офицеров, прапорщиков на работе.
         
                В казармах соотношение обратное. Накануне вечером сынки тех, кто устроил мальчиков служить рядом с домом (за мзду работникам военкоматов либо используя личные связи) убыли в увольнение.
         
                Каждому своё: счастливчикам отдых, остальным дежурство, работы, ещё хуже бесцельное брожение по военному городку. Зато последние предвкушают удовольствие от мысли, как они вечером набьют маменькиным сынкам морды после возвращения их из увольнения.
         
                Размежевание на богатых и бедных докатилось до солдатских кроватей. Если в советское  время «дедовщина» зачастую носила межнациональный оттенок, то ныне обрела социальный статус.
   
                В предрассветный час военный городок безмятежно дрыхнет, не ведая, что день грядущий готовит. В последнее время обитатели закрытого анклава уже привыкли: что ни делается, всё к худшему.








                1. УТРО В ОВРАГЕ.


                Чем тише в военном городке,
                тем сильнее резонанс.
                Прапорщик Паньков.

                Тёмное время суток в овраге дольше чем на ровной местности. На востоке заалел краешек небосвода, а возле жилых домов тьма наоборот сгустилась, из низины пополз туман.
       
                Стояла жуткая тишина, какой не встретишь в любом другом населённом пункте. В половине шестого в некоторых окнах появилось освещение, затем послышались хлопки дверей в подъездах и замелькали, еле различимые в тумане, призраки. Тени, в виде человеческих фигур сосредоточились у крайней трёхэтажки, закурили.
         
                На балконе третьего этажа бесшумно возникла женская фигура в ночном халате с огромным артиллерийским биноклем. Цейсовский прибор идентифицировал группу курильщиков пофамильно, затем его фокус был  перенацелен на освещённые окна дома напротив.
   
               Оптика позволяла наблюдательнице разглядеть всё, что происходит в квартирах даже через небольшую щель между шторами. Слежку заметили.

                На балкон противоположного наблюдательнице дома вышла другая дама, повернулась спиной, согнулась, спустила трусы ,завопила истошным голосом:
         
              - На! Смотри, курва, раз тебе интересно!
         
               Женщины дали старт новому дню, а демонстрация не приличной, но воспетой поколениями художников и поэтов части женского тела развеселила компанию на углу.
       
                Её состав пополнился последним участником, который затеял громкий разговор:
                - Христос Воскресе, господа пастухи! На пол -часа раньше времени собрались?  Ознаменуем престольный праздник ударным коммунистическим трудом?
         
                - Воистину Воскресе Аркадий! Не успел петух жаренный прокукарекать о кончине Советской Власти, как все вдруг стали верующими и в первых рядах замполиты?
         
            Может в честь светлого Воскресения остограмимся?  У меня есть в наличии!
         
             - А кто по полку ответственный? Гусев? Лучше не рисковать, трижды в день обнюхает! Тем более он за командира полка остался. Тот укатил на охоту. Пошли в казармы, военный порядок приходится наводить непрерывно!
          
               Двенадцать ответственных по подразделениям, как клин журавлей, направились к казармам, расположенным в ста метрах.
      
               Спустя двадцать минут в паре двухэтажных зданий запылали ярким светам окна. Наружу просочились душераздирающие вопли «Па-а-дъём!», топот, шум, гам.
                Ещё  через сорок минут казармы выплеснули наружу своих обитателей. Хотя расстояние до столовой не превышало тридцати метров, полковником установлен километровый маршрут: мимо штаба, музея боевой славы полка, домов для семей офицеров, прапорщиков, клуба воинской части.
         
                Понукаемые ответственными, подразделения, шагом, смахивающим издали на строевой, с песнями, если их там можно обозвать, вышли на маршрут движения к пункту питания. В квартирах офицеров задребезжали оконные стекла, у подъездов залаяли бродячие собаки, проснулось население.
         
               На завтрак меню деликатесами не изобиловало, по обычному воскресному дню, обычная солдатская пища, у которой единственный недостаток: её есть нельзя. После приёма пищи личный состав дивизионов и рот вновь совершил променад по тому же маршруту.
         
                Хотя репертуар концерта был тот -же, качество исполнения стало лучше. Песни звучали веселей, бодрей, мелодичней, в стиле « кантри», вобщем.
         
                После небольшого перекура построение на плацу, по  взводно, по  ротно, по  дивизионно.
          
                На средину строевого плаца вышел заместитель командира полка подполковник Гусев. На сегодняшний день он ответственный по полку, или иначе: «Глав пастух». Его фамилия, в некотором роде, перекликается с внешностью:  вытянута вперёд длинная шея, говорит что шипит.
         
                - Здравствуйте товарищи солдаты!
         
                - Здрав –гав –гав – трищ –повник! – звучит громогласный ответ толпы.
         
                Сольное выступление ответственного лица начинается со вступительной проповеди:
         
                Сегодня действительно Пасха! – констатирует подполковник. – С недавних пор праздник, красный день календаря. В принципе, работать в такой день грешно. Однако, зря некоторые губы раскатали на раслабуху! Господь ниспослал на нас испытания в виде авральных работ.      
             
               Пришла, понимаешь, директива: отправить на центральный полигон шесть ракет. Техническому дивизиону предстоит: слить из баков ракетное топливо и окислитель, нейтрализовать их, демонтировать боевые части  и пороховые стартовые двигатели, отстыковать крылья и рули. Уложить в тары вторые ступени ракет и комплектующие части. Вывезти ракеты в разобранном виде на станцию погрузки и отправить на полигон вагонами, в сопровождении своего караула.
         
                Подразделению командного пункта готовить радиолокационный комплекс для отправки на ремонтную базу, а в замен развернуть запасной.
         
                Весь личный состав остальных подразделений направить в овощехранилище. Его подтопили весенние грунтовые воды. Надлежит двадцать тонн картофеля вынести наружу и просушить, воду из сооружения откачать, овощи занести обратно.
       
                Напоминаю о соблюдении правил безопасности. Это не мне нужно, а вам!
   
               -К примеру… - обращается к хлипкому бойцу на левом фланге технического дивизиона,  - Вот ты, допустим, залез под стрелу крана. На тебя падает ракета. Мне строгий выговор, а от тебя останется мокрое место. Кому хуже?
         
                -Надеюсь , кха, все проявят старание, работы до обеда мы завершим и тогда…
                Голос из строя автомобильной роты:
       
                - Христос Воскресе?
         
                - Кто же это там на шкентеле вякает? Выйти из строя на два шага! Смелых нет? Тады автороте опосля ужина музыкальная пауза. Час строевой подготовки под звучание барабана Страдивари! Смирна –а! Ответственным отправить подразделения к местам работ!
       
                На плац вырулило ещё два десятка красных командиров, руководителей работ на конкретных местах. В их рядах, странным образом, отсутствовал прапорщик Бодырев, которому,  по указанию комполка и заместителя по вооружению, следовало прикупить два десятка солдатских душ для подготовки склада боеприпасов к инспекции.
         
                Вчера, от обилия поставленных задач, разболелось сердце и Александр никак не мог уснуть. Он в лечебных целях попеременно принимал: то корвалол, то самогон, и, как следствие, ответственный момент проспал. Появился прапорщик на плацу с получасовым опозданием.

                Обратился к Гусеву и заканючил:
         
               - Комиссия из Министерства обороны… Двадцать человек… Командир полка приказал…!
         
                - Кто не успел, тот опоздал! Вы мне, товарищ прапорщик, проблем не ставьте! Я людей по местам работ уже распределил! Год бездельничал, работай сам!
                Обращение по телефонам к старшим начальникам положительных результатов не принесло: полковник с вечера укатил на охоту, заместитель  по  вооружению с утра затеял променад по окрестностям военного городка.
         
                Убитый горем начальник склада выполнил в карауле формальности по вскрытию и снятию хранилища с сигнализации.
         
                На посту он снял навесные замки с дверей сооружения и застыл в прострации:
                - Капец нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждёшь! По результатам инспекции уволят, к фигам! Положение может спасти лишь заместитель по вооружению. Надо его найти!
         
                Прапорщик цветисто выругался и пошёл в сторону контрольно – пропускного пункта. Там он надеялся узнать, в каком направлении ушёл заместитель по вооружению, чтобы начать процесс его перехвата.






                2. ПРАПОРЩИК И КАТАКЛИЗМ.

                Военная административная машина
                не служит решительно ничему –
                это красота в чистом виде.
                Прапорщик Паньков.

              Лейтенант Боков дивился увиденному, всё было не так, как он это ранее себе представлял. От расположенного на самом высоком месте здания КПП шло две дороги, верхняя и нижняя. Вторая пролегала ближе ко дну оврага. Она огибала три трёхэтажных дома с квартирами для семей офицеров и прапорщиков, проходила мимо дряхлого, одноэтажного деревянного здания, коим был клуб воинской части. Нижняя дорога вывела Виталия к добротному бетонному зданию столовой.
         
              Возле неё прапорщик в белоснежном халате с жетоном на груди «Дежурный по столовой» вправлял мозги рабочему по кухне, рядовому в немыслимо замызганной гимнастёрке древнейшего образца.
       
              -Даже пердеть будешь, козёл, по моей команде!
       
               -Завидев незнакомого лейтенанта, дежурный по столовой вытянул шею и, сжигаемый любопытством, прервал на время педагогику.
         
               - Вы, товарищ лейтенант, к нам в командировку?
         
                - Нет, служить прибыл!
       
                - Пойдёмте я вас накормлю!
         
                - Не стоит, я приглашён на торжество!
         
                Рядовой оказался между собеседниками, лицом к прапорщику и тот сделал ему замечание:
                - Развернись кругом, скотобаза, отдай лейтенанту честь! Сомневаюсь, что она у тебя, дятла, есть!
         
                Выше от дороги виднелся огромный асфальтированный плац в обрамлении трёх двух этажных кирпичных зданий, двух казарм и штаба.
         
                Боков двинулся далее. В ближайшей казарме, в окне второго этажа, появилась фигура плечистого ефрейтора. Он крикнул товарищам внизу:
       
                - Ребята! Ещё один обездоленный прибыл! – и насмешливо поинтересовался. – Вам, товарищ лейтенант, сколько до дембеля?
         
                Боков оставил идиотский вопрос без внимания, но лицо ефрейтора запомнил на всю жизнь.
         
                Двинулся дальше. Справа комплекс тыловых зданий: медпункт полка, баня , котельная с высокой трубой, слева овощехранилище, десяток складов за проволочным заграждением. На караульной вышке пялит глаза на нового офицера часовой.
         
                Перед входом в овощехранилище Виталий заметил вчерашнего знакомого, Григория, в обществе двух толстяков, капитана и прапорщика. Подошёл к Григорию, лихо отдал честь и поздоровался:
         
                - Здравия желаю, товарищ капитан!
         
                - Брось лейтенант! У нас такое чинодральство не заведено! – поздоровался за руку командир стартовой батареи и представил своих собеседников:

                – Знакомься: Капитан Кандалов, подпольные клички «Капитан мясо», «Вождь краснорожих». Он есть начальник продовольственной службы.   
       -За что ни возьмётся, всё к рукам прилипает.
                Всю прошлую неделю его под арестом удерживал ящик водки, а в это время второй фигурант Миша- заведующий  складом  растащил продукты и бойцов кормят отвратительно. Пришёл выяснить отношения. Виталий, подсоби набить им морды!
         
                - Ха-ха! – беззлобно заржал капитан – толстяк. – Солдаты зажрались, лавровый лист не едят! Тебе, Гриня, больше всех надо? За всё берёшься, поэтому капитан, никогда ты не будешь майором!
                Военная жизнь ныне такова, все вопросы к Эйнштейну! Я вчера успешно от военной прокуратуры отмахался, а ты к нам с претензиями. Не до тебя! Видишь овощехранилище затоплено, даже крысы бегут.
         
                - Обычно крысы бегут из продсклада, когда ты здесь с друзьями пьёшь самогон. Управы на вас интендантов  нет! Раздолбаи фиговы!
         
                В разговор встрял прапорщик – заведующий  складом:
         
               - Побойся Бога Григорий Иванович! Грешно ругаться в святой день!
      
               - Всевышнего вспомнил? Бог руководит намерениями прапорщика, а дьявол проступками.
         
               - Пошли, Виталий , отсюда! Боевой офицер в обществе интендантов, что бык в свинарнике.
   
                А ты, значится, решил в такую рань осмотреть местные достопримечательности? Одобряю! Кто рано встаёт, тому медаль дадут, либо в рыло поддадут! Потом пойдёшь на пьянку? Жаль мне участвовать не суждено! Вчера обрадовали, мол командир дивизиона захворал. И нате вам, я вместо него ответственный. Пошёл я руководить, горячо – любимым, личным составом!
      
                Григорий ушёл в казарму, а Боков продолжил движение по кругу. Слева показался автомобильный парк, справа здания полковых мастерских. Напротив автомобильного парка размещались сооружения подсобного хозяйства. Здесь дорога заворачивала вверх и соединялась с верхним проспектом, которое местное население в шутку называло «Бродвей».

               От парадной дороги  шли три ответвления в дивизионы, технический, первый и второй зенитно – ракетные. Правая сторона : «Бродвея» ограничивалась металлическим забором. На левой обочине размещались: караульное помещение, штаб, магазин военторга, музей боевой славы полка.
         
               Лейтенант завершил кругосветное путешествие по военному городку. По «Бродвею» он вышел к исходной точке, возле КПП.

                В здании контрольно – пропускного пункта полка в это время мучился прапорщик Милёхин. С раннего утра дежурный по КПП нарезал круги по комнате четыре на четыре метра.

                Проходная гиблое место. Вчера вечером на огонёк забрела группа коллег – прапоров. Виктор Фёдорович  в честь праздника принял пару шальных стаканов и страдал от похмельного синдрома. Было ему хуже, чем колобку, у которого с похмелья болит всё.
         
                В очередной раз нашёл подтверждение закон об обратной геометрической прогрессии: на сколько вечером хорошо, насколько утром плохо. Математика вещь точная. Ещё терзал почти Шекспировский вопрос: ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ?
        Остограмиться после  похмелья  полезно с медицинской точки зрения. Православие разговеться в святой день не возбраняет и даже советует.
         
                Начальники вряд ли учуют, поди сами с утра навеселе. А вот ответственный по полку Гусев, трезвенник чёртов, мужик с придурью. Обязательно придёт и обнюхает. Сделает выводы с далеко идущими последствиями.
         
                В девять ноль-ноль дико заверещала сирена тревоги. Виталий с испугу вздрогнул . В девять утра и девять вечера проверяли исправность сирены, кратковременным её включением. К этому в военком городке все привыкли и на дикий визг не реагировали даже грудные младенцы.
         
                Стараясь быть пунктуальным, лейтенант Боков вошёл в помещение КПП и к своему удивлению увидел, что в месте сбора компании он оказался первым.
            Дежурный по КПП встретил его как старого знакомого:
         
          - А-а-а! Пополнение офицерскому корпусу? Наслышан, пошли по городку сплетни. Успел в квартире Ираиды засветиться?
         
               Щёки Виталия покрылись красными пятнами.
         
               -Учти! – продолжил прапорщик, - информационное агентство номер один в городке – жена начальника связи. Работая телефонисткой, прослушивает разговоры абонентов. В свободное от дежурства время денно и нощно в бинокль осматривает окрестности и фиксирует кто убыл – прибыл, кто кого в кустах гулял.
Обозревая окна домов, знает происходящее в квартирах.
                На ежедневных пресс- конференциях у магазина военторга доводит женскому сообществу все подробности. Сарафанное радио разносит сплетни по всем углам со скоростью света. Не успеешь чихнуть, а полковник обо всём знает.
         
                Бокову стало не по себе, не исключено что и его секс с Ираидой наблюдался из окна в доме напротив. Как помнится, шторы на окнах закрыты не были.
         
                В сердцах  Виталий хотел уйти и это заметил прапорщик.
         
                - Посиди за компанию! – лицо дежурного по КПП стало заискивающим.
                - Пива у тебя случайно нет? Жаль!
          
                Милёхин стал рассказывать об особенностях жизни в закрытом анклаве, но их беседу прервало появление толстого майора и двух капитанов в заношенных и рванных камуфляжах.
                Одежда свидетельствовала о вылазке на природу. Отсутствие охотничьей амуниции и рыболовных снастей говорило в пользу пикника.
         
                Вошедшие с Виталием поздоровались, но посчитали его случайным посетителем, родственником кого-нибудь из  солдат срочной  службы.

                С прапорщиком они обнялись по христианской традиции:
         
                - Христос Воскресе Фёдорович! Почему опять синий?
    
               - Воистину Воскресе, господа в калошах на босу ногу! Куда стопы направили? Ежели на пикник в честь святой Пасхи, то это весьма оригинально!
         
               - Страдалец! Пить будешь? 
      
              -  В переводе с древнееврейского  слово «Пасха» означает «прохождение мимо». Так, вот искусители, проходите мимо и не соблазняйте лицо суточного наряда!
         
              - Сам придумал?
         
               -Дремучие безбожники! Ветхий Завет читали? Ясно! Только устав и тот со словарем! Более чем за тысячу лет до рождения Иисуса Христа, евреи жившие в Египте, нанесли на двери своих жилищ знаки кровью.
      
               -Ночью ангел смерти прошёл мимо еврейских жилищ , а поразил египтян, у которых символов на дверях не было. С тех пор название празднику.
         
               - Спасибо древним евреям за повод выпить, но у нас более важное торжество: « Вынос тела»!
         
               - Какого тела? Умер кто?
         
               - Дубак ты в четвёртой степени! Дремучий атеист! Так в войсках именуют проводы на пенсию! Как кого? Панькова! Странное дело, сбор назначен на девять ноль-ноль, именно здесь, а кворума нет. Где юбиляр и его помощники?
         
                Толстый майор, вглядываясь в выходящее на «Бродвей» окно:
      
                - Ага! Попался, который кусался! Один из членов оргкомитета, конкретно Саша Бодырев, чешет прямо к нам! Щас допросим с пристрастием!
          
                Начальник склада боеприпасов в новом мундире демонстративно обходит опешивших офицеров и здоровается за руку с Виталием.
         
                Обернувшись:
         
                - Чемпионы среди халявщиков уже здесь? Всю ночь готовились и на час раньше собрались!
         
               - Разве сборище не в девять?
         
                -  Сдвинули на час позднее!
         
              - А ты почему при параде?
       
                -Пьянка для меня всегда праздник! Гы-гы! Милёхин! Зам по вооружению не проходил? Нет! Где же его, собаку, искать? Влип я братцы как кур во щи!
                -В пятницу работала внутри  проверочная комиссия, боеприпасы считали. Все ящики вскрыты и разбросаны. Вчера пришла телеграмма мол, к нам едет комиссия из Министерства, обороны проверять хранение оружия и боеприпасов. Полководцы пообещали выделить в помощь двадцать бойцов. Сами ушли: один на охоту, второй на променад, а изверг Гусев людей не дал. Чувствую по итогам инспекции уволят меня к чертям собачьим.
         
               -Как пить дать. Желтая жизнь и небо в клеточку! Хоть бери и вешайся! Йо-пэ-рэ-сэ-тэ! Бля-мля-блин-бога- душу- мать!
            
                Фонтан хулы  на вселенную поразил не только Виталия. Витиеватым залпом ругательств шокированы все остальные, а они люди многоопытные.
         
                Толстяк, как оказалось при знакомстве, помощник начальника штаба полка по строевой части и кадрам, иронически заметил:
          
                - Я хоть и слегка верующий, но сквернословить и богохульствовать в такой день грешно и небезопасно. Гляди, ниспошлёт Всевышний напасти на твою голову!
          
                Иногда случаются совпадения при  которых самый воинственный атеист становится глубоко верующим человеком.
          
                В ту же минуту за окнами КПП потемнело, хлынул дождь. Температура наружного воздуха скачком упала градусов на десять. Обильно повалил мокрый снег, постепенно укутывая белым саваном нежную зелень. Весенний солнечный пейзаж мгновенно исчез, появился зимний в наихудшем варианте.
          
                Свидетели причины катаклизма глазеют  в окна со страхом и оторопью . Затянувшуюся тишину вновь нарушает толстый майор:
         
                - Переборщил всевышний, послал напасть не только на твою, Саня, голову, но и на все наши!
          
               - М-да! Пикнику на природе…, чтобы не материться, в принципе …аминь! Слыхал, мол, подготовили место для застолья сколотили стол, скамьи, заготовили дрова для шашлыка и все труды зря? Оперативно всевышний отреагировал на хулу в свой адрес: Ты, Саша, виноват, так ищи выход. Остальным мы не скажем, кто застолье сорвал, иначе тебя запинают ногами. Как говорят: сегодня полковник, а завтра покойник.
         
                В помещение КПП протискивается юбиляр с тремя подручными, в руках огромные баулы. С небольшим интервалом, группами, поодиночке прибывают ещё два десятка участников мероприятия. Все мокрые и матерящиеся, на физиономиях кислые мины, в глазах крушение надежд.
         
                В переполненной комнатушке беспорядочное хаотичное движение, шум, гам. Они периодически прерываются воплями дежурного по КПП Милёхина:
          
                - Какой козёл ещё и задымил? Дышать нечем! Проваливайте кидрени-фени на свой пикник либо по домам, на фиг! Гусева вызову!
          
                - Действительно, что делать далее где выход?
          
                - Что делать? Звиздеть да бегать! Куда ж ты с подводной лодки денешься? Милёхин предлагает жарить шашлык прямо здесь!
          
                - Давайте решим по - серьёзному!
         
                Сообщество невольно  разворачивается спинами к стенам, лицом  к геометрическому центру помещения. Образуется круг, вернее совещательный квадрат, в центре которого юбиляр.
          
                Он и руководит советом.





                3. ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ В АРСЕНАЛ.

                Легче всего бросить курить
                в складе боеприпасов.
                Прапорщик Паньков.

                Открылась дискуссия. Она раскалывает компанию на три части: пессимистов, оптимистов и реалистов.
          
                Знакомый Виталию по вчерашнему застолью Валерий Михайлович:
         
                - Пьянка дело святое! Она должна состояться при любом стихийном бедствии ( пожаре, наводнении, землетрясении, извержении вулкана), а также в условиях ядерной войны! Натянем над столом брезент, разожжём костёр, а после третьего стакана уже никакой снегопад не страшен! Докажем миру, мол характер у нас нордический!
            
                Предложение терпит фиаско. Сторонников у начальника инженерной службы, экстремиста в натуре, мало.
          
                -Разойдемся по домам, отложим застолье до улучшения погодных условий! – Выразил кредо многочисленных пессимистов толстый майор.
            
                -Юбиляр Паньков чешет репу и радует когорту оптимистов идеей:
            
                - Пошли ко мне на квартиру!
         
                Тут же идею гасит представитель реалистов капитан Сергей, командир роты связи:
         
                - Владимир Григорьевич! Как ты себе это представляешь? В небольшой комнате тридцать рыл. Не развернуться, не пошуметь, не покурить!
 
              Выйдешь покурить в подъезд, донимать станет поскудное бабье племя,  мол уже хорош, с тебя хватит, завтра на службу, марш домой! Надо искать иной вариант!
              Длительная пауза, иных вариантов нет.
         
              - Неужели ситуация безвыходная, неужели разойдёмся по домам?
         
              - Есть мыслишка! -  звучит вкрадчивый баритон Саши Бодырева.
         
                Головы с раскрытыми ртами разворачиваются в сторону носатого прапора и глазеют на него как на спасителя Отечества.
         
                -Идея, такова: пьянка, также как и искусство, требует жертв. Вариант предполагает трёхчасовой труд. Короче: топаем всей кодлой на склад боеприпасов, оказываем мне помощь в подготовке арсенала к инспекции; садимся и празднуем до потери пульса.
    
              -Все условия к этому есть: просторно хоть танцуй, ори во всю глотку, через полуметровые стены не слыхать, никаких баб на посту в принципе быть не может! Главное и легенда прикрытия есть. Бойцов Гусев не выделил, привлёк в помощь друзей – товарищей.
      
             -За помощь рассчитался жидкой валютой. Дело сделали, сидим, отдыхаем, пьём , закусываем! Ну как? Согласны?
            
                В ответ радостное многоголосье:
         
               - Молодец Сашок!
          
               - Не голова , а Дом Советов!
         
               - Портрет в рамку и пыль сдувать!
      
               - Работой аппетит нагуляем, прапору поможем! Доброе дело на том свете зачтётся!
               - Всеравно иного выхода нет!
          
                - Что же мы стоим? Пошли на склад, пока благодетель не передумал!
         
                Польщённый завсклад выпрямился и стал ещё выше ростом, отдал распоряжение дежурному по КПП:
         
                - Фёдорович! Кто ещё из приглашенных на торжество припрётся, отправляй их ко мне в склад!
         
                Вся группа вышла на нижнюю дорогу и непроизвольно, в ходе движения, приобрела форму строя в колонну по три. Издержки профессии, привычка ходить в строю.
         
                Лейтенант Виталий Боков пил жизнь взахлёб. Он ощущал себя воспитанником детского сада в компании взрослых дядей. Перезнакомился с грядущими собутыльниками, с одним вчера, с другими сегодня.
          
                У них , очевидно, педагогика в печёнках сидит. Каждый,  включая прапорщиков, считал своим долгом похлопать по плечу, дать напутствие, поучить уму – разуму.
          
                А капитан в очках, видать по жизни нытик и пессимист, умудрился по пути следования в склад боеприпасов лекцию прочитать:
          
                -Год назад пришло к нам четверо выпускников , два генеральских чада (сейчас в вышестоящем штабе), два уклониста (недавно их из армии выгнали за дискредитацию офицерского звания). Ох и накуролесили лейтенанты!

               Первые больше. Ныне наведываются в командировку, учат нас дураков жизни. Растуды твою туды! На руководящие посты пробиваются сплошь блатняки. На их фоне наш полковник золото, хотя малый с придурью. Ха-ха! Полковника не хвалят бескорыстно!
            
                Офицерский корпус? У кого есть возможность тащат беспардонно. Основная масса в нищете. Чтобы при задержках смехотворных зарплат семьи с голодухи не подохли, вне службы строят крутым дачи, роют траншеи. Кто через такое унижение прошёл,  уже не офицер!
             
                Городок переполнен пенсионерами, шестой год квартир в Рязани не выделяют. Однако и в таком бардаке служить Родине надо, кто если не мы? Будет и на нашей улице праздник, ха-ха, во время наших похорон!
            
                Перед начальством научись изображать искренность и успех обеспечен! Холостяк? Единственное удовольствие, будешь нарасхват у местных девиц и страждущих. Учти, работа превыше всего! Гы-гы! Если лейтенант спит с дочерью полковника – это удовольствие, если с его женой  - работа!
          
                Бойцы пофигисты. Призывают каждого пятого юношу. Лямку тянут дети беднейших, треть безотцовщина, четверть имела приводы в милицию. Встречаются наркоманы, алкоголики, психически неуравновешенные. Но тяжелее работать с местными, отцы которых купили место службы для сынулей.
    
              Убрали из дисциплинарного устава такие наказания как наряды на работы, арест. Остаётся наряд на службу вне очереди. Смешно, он не применим, ввиду некомплекта солдаты ходят в наряд через сутки. Чувствуешь себя бессильным и оплёванным!
                Ты спрашиваешь есть ли в полку гауптвахта? Есть, но туда  сажают не отбывающих дисциплинарное взыскание, а пьяных,  до их протрезвления.

                Учти! Как себя поставишь перед подчинёнными в первые дни, так и дальнейшая служба пройдет!
                Офицерский коллектив в полку дружный и это радует. Правда некоторые усугубляют спиртным, рискуя получить цирроз печени. В тоже время полнейшая трезвенность в нынешних условиях ведёт к циррозу головы!
            
                На дороге пустынно. Погода загнала население жилых домов в квартиры, а обителей казарм под крыши сооружений.

                Процессия с Бодыревым впереди приблизилась к посту номер два. Расположен он между казармами и автомобильным парком. Представляет собой десяток добротных кирпичных складских сооружений окруженных двумя рядами колючей проволоки.

                В центре поста караульная вышка. На семиметровой высоте ёжится от холода часовой. Не предполагая погодного катаклизма разводящий выставил его без шинели. Продрогший боец с автоматом на плече пялит глаза на странную толпу и размышляет:
                - Впереди хозяин склада боеприпасов Бодырев. Хранилище он вскрыл. Устав гласит: допускать на пост вскрывшего склад и лиц в его сопровождении. Что-то их до хрена и больше? Ба! Так это же наши ахвицеры и прапора! Сами разберутся! Не фиг дурью маяться, дембель не за горами!
          
                Шеф каземата снимает замки, отворяет металлическую дверь, включает тусклое освещение, запускает рабочую силу внутрь.
          
                - Вот это бардачище! – изумляется один из добровольных работников. – И темно, как в гробнице Тутанхамона! Хуже, чем у негра в джипе! Огласите весь список работ пожалуйста!
          
                - Убрать мусор, пустую тару, упаковочную бумагу, обломки старых стеллажей. Ящики заколотить, опломбировать, переместить в соответствии с новой схемой укладки, отдельными стопами мины, гранаты, патроны, взрыв-пакеты, осветительные ракеты и так далее. Вопросы?
          
                - Где будем шашлык жарить?
         
                - Тебе Хабиров разрешаю на ящиках с минами, но после того, как  мы уйдём вёрст на пять! Ну что , сапёр хренов, Махеев? За работу взялись?
          
                - Погоди Сашок! Время только девять сорок, а начало мероприятия в десять ноль-ноль. Не вся компания собрана, отсутствует Юрий Васильевич с группой пенсионеров, то бишь ансамбль «Пенсяры»! Миллиметровщики, блин! Во-вторых: для сугреву, для поднятия энтузиазма , с целью чтобы труд веселее спорился, не мешает по стаканчику огненной водицы принять! Юбиляр как считает?
          
                - Идя навстречу пожеланиям трудящихся… Василий! Накрой брезентом вон те ящики! Петро! Достань бутерброды, стаканы и пару пузырей!
          
                В это время к контрольно- пропускному пункту прибыла группа опоздавших пенсионеров. Милёхин сообщим им координаты пикника. В ответ аксакалы презентовали прапорщику пакет мочённых яблок, полторашку ядрёного квасу и мерзавчик водки.
          
                - Лечись сердешный , но только по-умному!
         
                Интуитивно Виктор Фёдорович поступил правильно. Он целиком выпил целебный квас, стало гораздо лучше. Побрился, помылся, почистил зубы и вновь почувствовал себя Хомо- сапиенсом. В удачный момент КПП посетил с инспекцией ответственный по полку.
          
                - Товарищ гвардии подполковник! За время моего дежурства происшествий не случилось!
         
                Заметил как у инспектора дрогнули ноздри. Принюхивается падла.
         
                Набрав полные лёгкие воздуха Милёхин сделал два шага вперёд и громко с шумом выдохнул Гусеву в лицо.
          
                - Не пил я сегодня, не пил!
         
                - Да…я…ничего…! – застеснялся подполковник и ретировался в штаб. Лишь только дверь за ним захлопнулась прапорщик содержимое чекушки слил в кружку, выпил залпом, закусил яблоками и чувствовал себя на седьмом небе, на вершине блаженства. Совсем немногое человеку требуется до полного счастья.





                А ДО СМЕРТИ ЧЕТЫРЕ ШАГА.

                Кто курит цигару над камуфлетом,
                рискует быть отпетым.
                Козьма Прутков.

                - Э, нет! – возражает юбиляр, - за меня будем пить когда работу выполним! Валерий Михайлович, скажи тост в честь Пасхи, но коротенький!
          
                - Бутерброд в левую руку, стакан в правую взять!  За всех, кто считает себя православными!
         
                На время звук работающих челюстей внутри склада заглушает шум ветра снаружи.
                - Интересное дело, Пасху ныне чествует сто десять процентов верующих! – замечает тамада.
         
                - Откуда лишние десять?
         
                - За счёт таких как Камиль и Фаик! Два татарина славят вместе с нами Христа, пьют запрещенный Кораном напиток, закусывают салом.
         
                - А мы мусульмане православные! – ржут оба прапора.
    
               - Выпили, закусили, пора и честь знать, арбайтен, арбайтен! – беспокоится работодатель.
         
             - А «перекурит»?
            
                Толпа высыпает под козырёк здания, дымит сигаретами. Это смущает часового  и он докладывает о нарушении безопасности в караулку.
          
                На подходе группа пенсионеров. Впереди высокий, , похож на матёрого медведя Юрий Васильевич, подполковник запаса, недавний  командир технического дивизиона, самого многочисленного в полку подразделения.
          
                Два остряка в одной компании – явный перебор. Старший прапорщик Володя Хабиров, сделав лицо ожесточённо деловым:
          
                - Доложите причину опоздания!
          
                - Во-первых: сейчас ровно десять; во-вторых кто ты таков есть, чтобы я тебе рапортовал?
          
                - Я действующий, ты в отставке, у меня три звезды, у тебя две.
            
                - Пошёл ты на девять букв!
            
                - Ума не приложу какое ругательство?
            
                - Слаб в математике, три раза на три буквы! Весёлые все больно , сколько без нас на грудь приняли? Не может быть по рюмке! Наливай Паньков нам тоже!
                - Василий, Петро! Пока перекур подготовьте почву для второй рюмахи с учётом вновь прибывших! Опаздунам двойную порцию!
          
            
                Мимо группы курильщиков,  бормоча под нос:
         
                - А начальников собралось, некого на-фиг послать! – внутрь арсенала проходит худосочный старлей с пистолетом на боку и обращается к начальнику каземата с назидательной речью:
         
                - Это когда же ты… это б-во прекратишь?
         
                - Я объект вскрыл, с охраны снял! Происходящее внутри не твоё собачье дело!
                - Ты дятел и долболоб в седьмом поколении, забыл статью устава гарнизонной и караульной служб « Особые обязанности часового у вскрытого хранилища»?
                Она гласит: следить чтобы вскрывший и лица в его сопровождении не курили, не разводили огонь, не пользовались пожароопасными осветительными приборами. Ежели в твоей богадельне рванёт – мне и часовому тюрьма!
          
                Начальник караула обозрел личности курильщиков и хотел добавить десяток нелестных эпитетов в адрес компании, но , узрев в её составе пару своих дивизионных начальников, сбавил тон,  окончательно его в тупик поставил вопросом Юрий Васильевич:
         
                - Пить будешь? Нет? Значится: либо карьерист, либо больной, либо сволочь! Тады иди и бди!
          
                Остряк номер два,старший   прапорщик Хабиров, вкладчивым елейным голосом:
          
                - В последнем слове не мешает вклинить букву «зэ»! Каков будет ответ?
                - Ассиметричным! Хук правой в челюсть! Умник? Прапорщик друг человека, в смысле тоже собака! Выставлю у склада дополнительного караульного и прикажу всех курцов отстреливать! Впрочем, ну вас на-фиг, доложу дежурному, нехай разбирается!
          
                - Мужики, кто дежурный по полку?
          
                - Козлов! Наш человек, пьянь ещё та!
          
                Капитан в миноре ободряюще подмигнул Виталию:
         
                - В армии все правы! Неожиданности жизни! Старлей молодец, отказался от стакана, действует по- уставу.
              Бог  всем что-нибудь дал, кому деньги, кому мозги, а нам устав. Следовать уставу смешно, не следовать глупо. О секрете военной карьеры знают только лейтенанты. В армии пессимизм- это настроение, оптимизм – болезнь.
            
               Нравоучения очкастого капитана стали надоедать.

               Когда подготовительные операции завершились и компания вновь подняла стаканы в арсенал вошел приземистый майор с нагрудным жетоном «Дежурный по полку».
          
               - Кроме курения махровая пьянка, я не стукач, но форму доклада о происшествиях знаю! Всем очистить от своего присутствия склад боеприпасов, а прапорщику Бодыреву в штаб, писать объяснительную записку.
         
                - Пить будешь?
         
                - Оно, конечно, в честь Пасхи не мешало бы. Однако ответственный, такой дятел, может унюхать, не исключено после охоты полковник нагрянет. С другой стороны: если нельзя, но очень хочется, то можно! Наливай! В такую мерзкую погоду остаётся только пить. Мы, лишённые всех радостей жизни…
          
                - Не говори так, подумают кастрированные! Стаканы подняли, за то, что я ранее сказал! Спасибо, Григорьевич, хорошо как стало! За работу дорогие товарищи! Конечно после перекура!
          
                - Братцы! – беспокоится завсклад, - наружу не выходите! Начальник  караула, зараза, чего доброго Гусева вызовет!
          
                - Старшего  лейтенанта забздели?
          
                - У двери, в углу, лист жести, на нём ведро с водой. Окурки в воду, вопрос жизни и смерти! Володя Хабиров, принеси снаружи ещё ведро!
         
                Стихийно возникает спор о жизни земной и загробной. Капитан – нытик и Виталий, единственные не курящие, оказываются рядом, в сторонке от остальных.
         
                - Учти: причинять зло менее опасно, чем делать добро. Я ведь тоже был молодой и наивный. Не живи, как хочется, а живи как можется. Ха-ха! Чтобы слова не расходились, с делом нужно молчать и ничего не делать. А Козлов тряпка, на службе, с оружием и пьёт с прапорщиками… Не одобряю!
         
                Появляется остряк номер два с ведром.
         
                - Как погода за бортом?  - справляется дежурный по части.
         
                - Снегопад прекратился. Но вот беда, сюда чешет подполковник Гусев, видно по твою душу!
         
                Сорокалетний майор  со скоростью звука прячется за стопой ящиков в дальнем углу каземата. Розыгрыш вызывает приступ хохота.
         
                - Есть ли жизнь загробная никем не доказано, но и не опровергнуто! – гласит спор хозяин заведения и после того как последний курящий бросил в ведро окурок, - Пожалуй начнёмс…
         
                Принюхавшись вопит  дурным голосом:
               - Откель дым???
          
                Вопрос глупый дальняя стена озаряется бликами огня, пылают залежи промасленной упаковочной бумаги. Языки пламени, разбегаются по сооружению и как щупальца спрута охватывают ящики.

                В эпицентре пожара, где прятался дежурный по  полку и  впопыхах уронил горящую сигарету, днище нескольких тар  с  боеприпасами обуглились, вот-вот вспыхнут. Реальный мир перевёл отсчёт продолжительности жизни участников пиршества  на минуты, возможно на секунды, а мир иной готовился к приёму двадцати девяти душ.
   
                Недостоверность, двадцати восьми. Майор Козлов в первые же секунды осознал причину воспламенения, спрогнозировал последствия. Пока остальные стояли в оцепенении выскользнул за дверь и задал стрекача в сторону технической позиции.
         
                - Горим, на фиг! Караул! Полундра!  SOS! Выноси ящики, с минами в первую очередь!
            
                Глас вопиющего в пустыне не возымел действия. Собутыльники застыли как живые статуи, но в умах уже зрела мысль последовать примеру Козлова.
            
            - Дурак ты Санёк! В первую очередь выносить сумки с водкой! – пошутил  старший  прапорщик  Хабиров.
          
            В истории древнего мира известен случай: войско бежало с поля битвы, усилия командиров тщетны, никакой силе его не остановить.
            
             Отставший от бегущей толпы воин взмолил:
            
            - Куда же вы так бежите,  у меня больные ноги! Войско остановилось, развернулось вспять и врага победило.
          
              Психология человека непредсказуема. Брошенная на грани жизни и смерти шутка остряка – прапорщика принудила к активным действиям, подавила инстинкт самосохранения. Русской душе присуще чувство коллективизма, погибнем так все вместе. Вдобавок  особенности славянского характера, думать сначала сердцем, лишь потом головой.
            
                В экстремальных условиях возможности человеческого организма безграничны. Если бы кинооператор заснял происходящее далее в реальном масштабе времени, ему бы не проверили, ускоренная съёмка.
            
                Ящики, упаковки весом от одного пуда до семи вылетали наружу как теннисные мячи. Профессиональные пожарные получились бы мастерству. Используя два огнетушителя, брезент, песок собственные куртки, ноги обитатели арсенала расправились со Змей – Горынычем с немыслимой прытью и скоростью.
            
                Через девять минут арсенал пуст, сто тридцать пять ящиков перед сооружением. О недавнем пожаре     свидетельствуют слегка дымящиеся кучки золы, обуглившиеся головешки.
          
                Трудно поверить, группа людей взаимодействовала чётко и слажено без единой команды.
          
             Немая часть кинофильма завершилось и включился звук; посыпались распоряжения  склада  боеприпасов  Бодырева:
          
             -Вы, пятеро,  очищайте помещение от обломков стеллажей, пустых упаковок, бумаги, мусора! Всё выносите за пятьдесят метров от поста, складывайте у дороги, рядом с берёзой! Потом будем сжигать.
       
            -Вам, четверым молотки и гвозди, забивайте крышки ящиков! Вася и Петрович, пломбируйте тару! Держите контровочную проволоку, пломбир и пломбы! 
          
              -Остальным дятлам опломбированную упаковку заносить в склад  и  укладывать, где я укажу! Эй, мусорщики, повнимательнее! Взрывные  пакеты подберите, при выносе ящик, наверное, развалился!
            
               Вопреки логике и здравому смыслу складирование проводится в том же ритме, что и  спасательные операции. Очумелых людей на время заклинило.
            
            Часовой на вышке сути происходящего понять не может. На всякий случай связывается по телефону с начальником караула:
            
          - Товарищ старший лейтенант! Там в складе,э-э-э-э, что-то происходит!
             
          - Опять курят?
             
          - Не-а ! То выбрасывали ящики со склада, теперь заносят обратно. Вынесли мусор к берёзке и разожгли костёр. Оно, конечно, более пятидесяти метров от границы поста, инструкция соблюдается, но всё – таки….?
            
         - Тюрин! Хвалю за бдительность! К тебе пошёл разводящий со сменой, он разберётся!
            
            Подполковник Гусев, размышлял перед  штабом, кого бы ещё проверить.
             Подбежал солдат связист:
            
             - Товарищ подполковник! Вас вызывает к рации командир полка!
             
              Полковник из дремучих мещерских лесов, района охоты, дал распоряжение:
              - Игорь Андреевич! Лично проверь как  Бодырев подготовил склад боеприпасов к инспекции. Дело серьёзное. Акт проверки пойдёт в канцелярию Министерства Обороны.
               Работа комиссии на контроле у начальника Генштаба. Я велел выделить прапорщику в помощь двадцать рядовых. Если он с работой не справился, подбрось ему ещё человек десять! За это дело отвечаешь головой!
            
               - Есть! – упавшим голосом ответил Гусев, мучительно соображая откуда, с каких работ снять тридцать рядовых и направить их в арсенал полка.
               
            

         
         
                ДЕЛО ОБ УТЕРЯННЫХ  ПАТРОНАХ.

                Если голова болит, значит, она  есть.
                Прапорщик Паньков.


                Есть в русском словаре ёмкие понятия, к примеру под словом «Богема» подразумевается стиль жизни  людей искусства, культуры, армии поэтов, писателей, художников, музыкантов, журналистов.
 
                Под выражением «Солдафон» зачастую понимается прямолинейность, грубость, тупость, ограниченность человека, как следствие его длительной воинской службы.

                К  причудам первой категории обыватель относится снисходительно, а психологические особенности второй вызывают раздражение.
   
               Действительно, образ жизни влияет на характер. Военного человека учат главным образом тому, что необходимо на войне и при решении вопросов мирной жизни он оказывается профаном.
 
               Условия ратного труда тоже деформируют характер ( при перегрузках у лётчика печень подкатывает к горлу, офицер-подводник месяцами прозябает в глубинах океана, в паре шагов от ядерного реактора, ракетчик годами дежурит у экрана индикатора или у кнопки «Пуск» ).

               Вояка подневолен ( начальник дурак, но от него никуда не деться, обыкновенная работа восемь часов, служба двадцать четыре, в любое время дня и ночи могут вызвать: поступил приказ и семья с двумя чемоданами следует к новому месту назначения); обделён бытом и досугом, отсутствуют возможности дополнительных доходов.

               Именно таков проза бытия командиров в боевых линейных частях, невидимой обывателю половине русского войска.

                Неудивительно, что офицер, прапорщик иногда поступает вопреки логике, спотыкается на ровном месте, находит проблемы там, где их быть нем может.



                КОСТЁР - ИСТОЧНИК НЕПРИЯТНОСТЕЙ.

                Есть в космосе черные дыры, где
                всё исчезает, но прапорщики здесь
                ни при чём.
                Прапорщик Паньков.

                Погода внезапно улучшилась, ярко засияло солнце, сменивший направление ветер принёс теплынь. Снежный покров в спешном порядке принялся таять.

                Шабаш!  Дело сделано, общее время  двадцать семь минут тридцать секунд! Загробная жизнь пока отменяется! – провозгласил начальник склада боеприпасов после установки на свое место последнего ящика.

                Лейтенант Виталий Боков вместе с остальными участниками операции оказался у костра. Почувствовал озноб , дрожь в руках, подкашивались колени. Частично от запредельного темпа работ, еще более от сознания того, что могло произойти.

              Ошалевшие компаньоны были не в лучшем состоянии. Большая часть курильщиков не могла зажечь сигарету, не слушались руки. Некоторые от удара по психике начали заикаться. Толстого майора едва не вырвало и он, как бы оправдываясь:

               -Сердце зашлось! Шутка сказать,  в таком темпе тонн шесть вынесли-занесли! Двухмесячная физическая нагрузка, как еще не окачурился кто!

                Беседу открыл  старший  прапорщик   Хабиров:

                -Наше счастье, заметили вовремя! От чего запылало?

                - От твоего Володя, розыгрыша! С угла, где прятался дежурный  по  полку огонь, пошёл, видать сигарету уронил!
 
                - Где же этот козёл Козлов?
 
                - Понял, что его прибьют, и дал стрекача!

                -Пошли в штаб убивать подлюгу! Ему как человеку поднесли стакан, а он…? Не зря говорят: не корми голубей на свою голову!

                - Ладно! С этим пожаром мы напрочь о пьянке забыли! А где баул со спиртным? – поинтересовался юбиляр.
         
             -Туши костёр, я его по ошибке вместе с мусором положил!

             - Хабиров, в конце концов! От твоих острот едва наши души на небеса не взлетели. Уцелели в преддверии взрыва, так ты хочешь, чтобы нас сейчас кондрашка хватила?

              -Извините, мужики, пошутил! Всё имущество для пикника, еда и спиртное в целости и сохранности. Я их положил рядом с караульной вышкой!

               -Такими вещами не шутят! За такие остроты можешь схлопотать по физиономии!

                Разговоры на время прекратились, рядом  по дороге шла смена караульных. Вдруг взорвалось огнище. Туда с мусором попало несколько взрывных  пакетов. Компанию у костра, а еще больше смену караульных осыпали горящие фрагменты.

                С испугу разводящий скомандовал: «Ложись!». Смена залегла в кювете. У одного из караульных самовольно расстегнулся подсумок  и оттуда в снег выпал рожок к автомату Калашникова с тридцатью патронами.
 
                Ничего не подозревающий разводящий произвел смену часовых на посту у полковых складов и увел караульных на следующие посты.

                На шум звуковой волны прибежал полковник Гусев, ответственный по полку и кратковременно исполняющий обязанности командира полка

                -Что у вас бабахнуло?

                -Зажгли вынесенный со склада мусор. Туда случайно попало два взрывпакета.- доложил хозяин арсенала

                Бодырев! Я тебе в помощь двадцать рядовых выделил! Сходи во второй дивизион, забери! Позвонил с охоты полковник, велел проконтролировать готовность твоего склада к проверке комиссией  из Министерства обороны! Не думал я, что все так серьезно. К восемнадцати ноль-ноль управитесь?

                - Спасибочки, товарищ полковник, уже управились! Можете склад осмотреть!
                Удивлению Гусева нет предела:

               Сразил наповал, батька - атаман!  Привлёк к работе друзей-товарищей? Таких организаторов днём с огнём не сыскать!  Тебе благодарность, а помощникам твоим спасибо! Молодцы! В такой день не погнушались потрудиться!

                Умиротворённый начальник неспешной походкой направился в штаб, а подручные Панькова занялись оформлением праздничного стола. Они сдвинули и накрыли брезентом высокие ящики и получился стол на тридцать персон, тара пониже послужила сидениями.

                Вскоре дастархан наполнился бутылками водки,  стаканами, посудой походного типа, яствами. Витающая в воздухе смесь ароматов создала в полутёмном каземате атмосферу торжества и уюта.

                Остальная часть компании под козырьком сооружения забавлялась разговорами,  нетерпеливо ожидая сигнала к началу застолья.

                -Протрезвели на месяц вперёд, ха-ха, за исключением химика! Владимир Владимирович , в чём дело?

                -Брат из Кургана гостил, утром его проводил в путь, а за стол сели вечером! Поздний ужин переходящий в ранний завтрак. За ночь вдвоём осилили три бутылки водки.

                -Странно, но столь многочисленная толпа не обратила внимания на пробежавшего мимо поста рядового. Он выбежал из ближайшей казармы, на конечном участке преодолел забор, ограждающий автомобильный парк, сократив, таким образом, путь в восемь раз.
                -Это был водитель пожарной машины и ему велели проверить работоспособность двигательной установки на фоне резкого изменения температуры воздуха. Возле поста он поднял что-то в кювете и спрятал в карман.
 
             Не запомнил его, и часовой на вышке, ибо прислушивался к разговорам внизу.
              А его это касалось в первую очередь,  в подсумке отсутствовал запасной рожок к автомату  с тридцатью патронами.
               Новый владелец боеприпасов припрятал их в кабине пожарной машины до момента, когда за находку пообещают десять суток отпуска.

               У склада метродотель-сервировщик Петро  объявил долгожданный призыв:

              Заходи! Места согласно прейскуранту занять!

               Обычно в любой компании тамадой был Валерий Михайлович. Иногда шутили, мол это его штатная должность. Он приступил к руководству коллективом уже на этапе рассаживания.

               -Юрий Васильевич! Подвинься, расселся как принцесса Турандот! Видишь еще два человека поместилось! Молодой лейтенант не стой как красна девица, садись ближе к юбиляру! Камиль!  Наполни стаканы в дальнем краю стола, помоги Василию! Кто же так разливает? Пора тебе татарская харя руку набить…и морду тоже!

                -А морду за что?

                -За неравномерный разлив, за трехсотлетнее иго, за то что ваши предки наших пра( еще семнадцать раз пра) бабушек трахали!

                -Ха! Скажите лучше спасибо! В каждом русском на треть татарская кровь! До нашего завоевания вы даже материться не умели!

                Когда сообщество расселось по местам тамада поднял руку и воцарилась тишина.

             - Нечистая сила пыталась сорвать наше торжество непогодой, а дьявол в образе майора Козлова едва не отправил всю нашу компанию на небеса.
Но мы оказались людьми стойкими и открыли торжество по поводу проводов прапорщика Панькова на пенсию.
 
                Дорогой Владимир Григорьевич! Наступил и твой черёд сменить военный мундир на гражданское платье. Прими от нас скромные подарки! Это охотничье ружье, резиновая надувная лодка с набором рыболовных снастей, комплект слесарных инструментов, в числе которых электродрель и болгарка. Чтобы ты нас вспоминал как во время досуга ( на рыбалке и охоте), так и при оборудовании жилища!

                Принимая подарки, Паньков прослезился:

               Спасибо други мои, самые нужные вещи, давно о них мечтал!

                Валерий Михайлович продолжал заздравицу:

                Душа человека живет среди нас пока о нём помнят. Мы никогда не забудем ни тебя, ни этот замечательный, изобилующий событиями, день. Крепкого тебе здоровья, успехов на гражданском поприще! Пьем стоя! За прапорщика Панькова,  достойного товарища и Человека с большой буквы! УРА! УРА! УРА!

                В ходе паузы, вызванной необходимостью приёма пищи, неугомонный тамада провоцирует обсуждение личности юбиляра:

                - Владимир Григорьевич, человек святой, в отличии от остальных коллег по воинскому званию, всю свою службу провёл на технике, на боевом дежурстве. Не зря мы его чествуем с день святой Пасхи! Он в партейных рядах не состоял, крестиков с солдатских шей не срывал. Соблюдал все заповеди господни и я это докажу!
    
                -Подскажите, как правильно звучит первая заповедь?

                -Нет бога кроме Аллаха, Мухамед пророк его!

                -Ты Камиль, татарская твоя морда, нас, недавних коммунистов-атеистов, Кораном не путай! Сами запутаемся! Глубоко не копая:

                -Не сотвори себе кумира - не сотворял;
 
                - Почитай отца и мать свою – почитал;
 
                - Не возжелай – не возжелал;

                - Не укради – отпадает автоматически, кусок дизеля или ракеты, при всём желании, домой не притащишь;

              Не прелюбодействуй – говорить нечего, примерный семьянин;

               Не упоминал он имени господа всуе. Конкретный пример: суббота, командир полка объявил её рабочим днем. После обще полкового построения все разойдутся по позициям и матерятся: Бога мать, Бога мать! А Паньков молча залезет в свой дизель и бездельничает весь день, исполняя еще одну заповедь: « Помни день субботний!».
              Надо канонизировать  его во святые, хотя бы в полковом масштабе!

              -А мы что делаем, ядрён батон?

               Неожиданно смешит собутыльников крепко хмельной начальник химической службы.

               -Давай я скажу следующий тост! За Победу, Гитлер капут! – он очевидно забыл по какому поводу застолье.

                -Ха-ха-ха! – вместе со всеми ржет тамада.- Скорее Гитлер в кредит! Окстись Владимир Владимирович! За Победу будем пить две недели спустя, ныне иное торжество! Петро! Химику больше не наливай, как бы он спьяну чего-нибудь не отчебучил!

                Входная дверь скрипнула, и явился самый последний опаздун. Это начальник медицинской службы, полковой доктор Айболит, низенький майор со звучной фамилией Могучий. Причина опоздания уважительная - вёл в лазарете прием всех обратившихся за медицинской помощью.

                Тамада наливает ему штрафной стакан водки и озадачивает вопросом:

             -Какова погода за бортом нашей подводной лодки? Что в мире нового?

              -Снегопад прекратился, даже выглянуло солнце.  Подполковник Гусев снял весь полк с работ, выстроил в цепочку от караульного помещения до постовой вышки у складов. Часовой при следовании на пост утерял патроны. Срочникам объявили: кто найдет, тому отпуск десять суток.

               - Новость, конечно, интересная! Однако она на ритуал проводов не повлияет!
 
             По регламенту тост произнес самый старший пенсионер как по возрасту так и по воинскому званию, Юрий Васильевич, принимая в свои ряды пополнение.

             После него речь закатил старший прапорщик Хабиров, выражая великое сожаление в том, что юбиляр оставляет их дружные ряды.

             Вдруг массивная металлическая дверь вновь приоткрылась и через узкую   щель просочилась худосочная фигура старлея, начальника караула.

             - И чего тебе неймётся? Хочешь, чтобы поколотили! -  возмутился хозяин арсенала.
              -Бодырев!  Саша! Выйди, пожалуйста, за дверь! Есть разговор. За дверью:

               -Санёк, на колени упаду дай рожок к автомату с тридцатью патронами! Всю жизнь помнить буду! Я тебе сейчас же три бутылки коньяка принесу! Спишешь патроны к исходу понедельника на стрельбы нашим подразделением.

               -А если ревизия с утра, что мне прикажешь, сухари сушить? Запел вражина козлиным тенором? А кто недавно обзывал меня долболобом в седьмом поколении? Не плюй в колодец из которого пить придётся! Мне твоя проблема до лампочки, но шумиха нежелательна, полковник с охоты прилетит и застолье придётся свернуть. Неси коньяк, он нам не помешает!

                Бодырев вынес начальнику караула рожок с тридцатью патронами. Старлей отдал патроны разине-часовому, а в штаб доложил, мол боеприпасы нашлись в комнате отдыха караульного помещения.

                Подполковник Гусев по рации успокоил полковника на охоте. В ответ рация принесла залп ругательств и по выговору каждому функционеру. Начальник караула старший лейтенант Ветров выговору был рад, легко отделался. Дежурному по полку майору Козлову выговоры были, что мёртвому припарки. А подполковник Гусев серьёзно обиделся. Он давно метил в полковники и посчитал взыскание местью со стороны комполка.

           В расстроенных чувствах вызвал в кабинет Козлова и поставил задачу:
Руководи службой войск сам, тебе это предписано уставом! Я пошёл домой, родители в гости приехали. Думаю все будет нормально, снаряд дважды в ту же воронку не попадет.
           - Единственное: сходи к Бодыреву на склад боеприпасов и лично разгони пьяную компанию! Как бы чего не вышло! Доложишь мне по телефону на квартиру!






                2.ИГНАНИЕ ИЗ СКЛАДА.
               
                В армии шаг вперёд является
                следствием пинка в зад.
                Прапорщик Паньков.

                Погода так же стремительно стала меняться к лучшему. Ярко сияло солнце, ощутимо таял снежный покров.

                Козлов побоялся «лично сам» и прислал посыльного.

                Рядовой с жетоном, обращаясь ко всем сразу:

                -Майор Козлов передал, что подполковник Гусев приказал склад закрыть, опечатать и сдать под охрану караулу!

                От имени компании выступил Юрий Васильевич:

                -Передай майору Козлову, только сынок слово в слово, что через десять минут придём в штаб, пусть ищет веревку!

                В сообществе загорелись дебаты, куда пойти, куда податься. Тепло, снег почти сошёл, но для застолья на природе ещё очень сыро.

                Идею подкинул невзрачный худощавый майор, начальник медицинской службы полка:

                - Пока земля подсохнет, часика на два, можно ко мне в лазарет!
  Утром последнего больного выписал, в праздник народ хворать не желает.

                -Слава, слава Айболиту, слава добрым докторам! У них девиз: иных уж нет, других залечим!

                Что, что, а передислокация в военной среде происходит быстро и организованно. За несколько минут подручные Панькова собрали всю оставшуюся выпивку , закуску, посуду, другое имущество.

                Забыли самую малость, начальника химической службы. Во время последнего перекура он залез на ящик с гранатами и там уснул. Бодырев закрыл замки на двери и ушёл в караулку. Участники торжества организованной толпой двинулись к полковому лазарету.

                От яркого солнца слезились глаза. Весна добивала остатки зимнего контрнаступления.

                Рядом с Виталием вновь оказался капитан-философ. От его нравоучений становилось тошно.

                -Пути господни неисповедимы. Под кем лёд трещит, а под нами ломится! Чувствую наберем мы сегодня полное лукошко неприятностей. Пьянка в арсенале - крайняя степень раздолбайства. Задворки армейской жизни не для слабонервных! Мы свыклись, еще не такое бывало, а тебе Виталий в диковину? Думаешь, влип как кур во щи?

             Запомни, в армии стену всегда пробивают головой! Войсковой механизм переламывает характер людей как жернова зёрна. Не живи как хочется, а живи как можется.

             На первый взгляд ( не учитывая уставов и формы одежды) армия мало изменилась. Но это не так:  ранее армия сверхдержавы, империи; ныне государства потерпевшего поражение в третьей мировой войне. Статус не тот, понимаешь?

             Тогда она непрерывно накачивала мускулы, сейчас дряхлеет. Стоит на страже интересов не всего населения , а правящего класса, богатых.
 
             Раньше военные люди пользовались уважением в обществе – сейчас они изгои. Тьфу! Жить не хочется! Как тут не пить? Всё, подошли к медицинскому пункту полка!

              -Не слушай, Виталий, этого Дон-Педро, мозги будут набекрень! – посоветовал оказавшийся рядом с Боковым  старший  прапорщик Хабиров.

               -Почему Дон-Педро?

              - Кличка такая. В молодости гулящий был до ужаса. Сотни женщин поимел, а женился на непорочной десятикласснице.  В позапрошлом году та сбежала с солдатом - дембелем, оставив капитану двух девочек: трёх и пяти лет.

              -Как же он с ними справляется?

                -Платит бабуле из соседней деревни, та стирает, готовит пищу, убирает квартиру, в его отсутствие присматривает за девочками.

                Боков по-новому оценил личность капитана: служба, боевое дежурство, двое маленьких детей. Поневоле станешь пессимистом. С удивлением заметил, что запомнил при общении имена, фамилии, должности всех собутыльников кроме Дон - Педро.

                Новое место застолья развернули в коридоре лазарета. Спустя пять минут грянула вторая серия банкета. Гвоздем программы стал прапорщик Бодырев.

                Вернувшись из караульного помещения он выставил на стол три бутылки армянского коньяка и стал центром всеобщего внимания.

                - Знай наших! Тот самый коньяк который любил пить сам Уинстон Черчилль! – заявил Александр, улыбаясь на тридцать два зуба. Он цвел и пахнул не  ведая, что над головой повис топор, земля дымится под ногами, а с трёх направлений неумолимо подкрадывается пипец.

                ПЕРВОЕ НАПРАВЛЕНИЕ:

              В  связи с массовым хищением оружия в Воронежской губернии, генерал ФСБ, возглавляющий отдел по работе в вооруженных силах, дал распоряжение подчинённым на местах провести фискальную проверку в воинских частях.
   
              Получив указание по телефону из Москвы, оперуполномоченный ФСБ при воинской части прервал пасхальное чаепитие и приступил к работе.
 
              Сначала он произвёл выемку корреспонденции в тайнике, за клубом.
             Все секретные агенты, то бишь стукачи, о всех событиях информировали его по телефону либо оставляли записки в условленных местах.

             Два сообщения заслуживали внимания и были как раз в тему:
 
             - о странной возне на складе боеприпасов;
 
        - о поиске утерянных патронов.

          Майор Тарасов направился к штабу, чтобы узнать у дежурного по полку официальную трактовку событий.

          На ловца и зверь бежит, навстречу Козлов.

          -В карауле происшествий не было? Что за  патроны искали час назад?

           -Всё нормально! Просто разиня-часовой забыл запасной рожок с патронами в караульном помещении!

          -Мне можно с разгильдяем пообщаться?

           -Через пять минут его сменят с поста, позвоню начальнику караула и он приведёт его к вам!

            Дежурный ушёл дать по телефону распоряжение начальнику  караула.   В это время перед штабом появился водитель пожарной машины, рядовой Комаров с рожком в руке. Подлая душа целый час наблюдала как его товарищи корячились, ища в снегу патроны и теперь пришла, чтобы получить отпуск.
 
            - Вам, товарищ рядовой, что в штабе нужно?
 
            - Патроны нашёл!

              -Отменно, отменно! – потёр руки контрразведчик.- Пройдем в кабинет, напишем объяснительную записку, где и в какое время обнаружил, кто свидетели! Покажешь мне точку на местности!

              Комаров осознал, что вместо отпуска судьба-злодейка может преподнести окно с небом в клеточку и настрочил на бумаге чистосердечное правдивое признание.
   
            В кабинете появился старший лейтенант Ветров со сменившимся часовым. Увидев на столе у чекиста рожок с патронами, начальник караула внутренне запаниковал.

             Владелец кабинета при помощи тумблера в столе включил звукозапись: приступил к допросу.

             - Товарищ рядовой! Доложите, когда вы обнаружили отсутствие запасного рожка? Что предприняли?

             - Хватился через десять минут после заступления на пост, доложил по телефону начальнику караула. Старший лейтенант Ветров через час мне патроны принёс, сказал, мол, валялись в комнате отдыха караульного помещения за топчаном.

              -Выложите оба рожка, основной и запасной, на стол! – потребовал майор Тарасов.

               Изъяв из каждого рожка по патрону, он обратился к старшему лейтенанту:
               -Видишь, Ветров? В основном рожке серия патронов одна, а в запасном иная! Такого быть не может! В подразделении все боеприпасы одной серии.

               -Настоящие патроны, нашёл в кювете вблизи поста рядовой Комаров. Я их оставлю у себя, как вещественное доказательство, а так же изымаю на время расследования фиктивный запасной рожок. Вот вам расписка!

               Рядовым выйти в коридор!

                После того как рядовые вышли:

            - Откуда у вас неучтённые патроны со складской серией? То  ли со склада спёрли, то  ли заведующий  складом  продал? Идите в караульное помещение и пишите объяснительную записку! По пути передайте майору Козлову пусть вызовет ко мне прапорщика Бодырева!


                ВТОРОЕ НАПРАВЛЕНИЕ:

              К контрольно-пропускному пункту подкатил микроавтобус, высадил двух майоров, развернулся и уехал по дороге, ведущей в Воронеж.

              -Дежурный по КПП прапорщик Милёхин! – лихо представился Виктор Фёдорович, стараясь дышать в сторону.

               -Комиссия из Главного Управления Министерства обороны по стрелковому оружию и боеприпасам! Вот наши удостоверения личности и командировочные предписания!

                -Вас ждут завтра!

                -Мы тоже люди подневольные! Утром, в престольный праздник вызвал генерал и отправил кого в Рязань, кого в Воронеж. К проверке приступаем сходу. Вызовите сюда дежурного по части!

                По стечению обстоятельств майор Козлов в данную минуту открыл дверь проходной.

                Майоры вновь представились и, с места в карьер, проинформировали:

                - План сегодняшней нашей работы таков: проверяем наличие оружия, боеприпасов у лиц суточного наряда, караула, на местах несения боевого дежурства. Проверяем наличие пистолетов офицеров, прапорщиков в штабе полка.
 
             -Осматриваем оборудование склада боеприпасов, оружейных складов. Опечатываем их своей печатью, вскрывать только в нашем присутствии.

              -Вызовите на рабочие места начальников складов!
О дальнейшем плане работы доложим командиру полка в понедельник!

              -Решите вопрос, где нам разместиться! Нет! Обеда нам сегодня не надо, мы с собой малость харчей привезли!
       
            Обращаются к дежурному по КПП:

             -Товарищ прапорщик! Предъявите свой пистолет и патроны!

              Записывают номер оружия и серию боеприпасов.

              -Мы специалисты технического направления и вопросы воинской дисциплины, воспитания не входят в нашу компетенцию. Однако оружие в руках нетрезвого человека предпосылка к его утере!

              -Ваше оружие товарищ майор? Эге! Да тут и ещё от кой-кого  запашок не хилый! Вместе пили? Ладно, в акте проверки данный нюанс указывать не будем. В такой праздник нам самим принять по стакану водки хочется!

                Высокая комиссия посетила Командный Пункт полка.

               -Оперативный дежурный! Где ваше табельное оружие?

               -В сейфе с секретной литературой!

                -Почему? Кабур с пистолетом должен висеть на боку! Так предписано инструкцией?

                -Так точно!

                Оперативный дежурный капитан Цветов роется в огромном сейфе, удивлённо таращит глаза, стремительно выбегает из оперативного зала, мчится по длинному коридору подземного сооружения.

                В туалете на трубе, рядом со сливным бачком  унитаза висит портупея с кабуром. Они забыты там капитаном при недавнем посещении богоугодного заведения.
                В дежурке инспектирующие делают серьезное замечание майору Козлову. Дверь дежурки была заперта как положено, но дверцы сейфа с сотней пистолетов раскрыты настежь.

                - До майора дослужился, а допускаешь такие ляпсусы! Вызывай начальника караула и пошли на пост!
   
              Прапорщик начальник стрелкового склада «Н3» своё хозяйство представил, а склад текущего довольствия и склад боеприпасов, хозяином которых являлся прапорщик Бодырев, осмотрены не были.

               Посыльные его не нашли.

               Комиссия опечатала двери складов своей печатью.


                ТРЕТЬЕ НАПРАВЛЕНИЕ:

              Третий пипец заключался в том, что прапорщик Бодырев закрыл и опечатал в арсенале пьяного непредсказуемого человека. Теперь начальник химической службы майор Русанов оказался ещё и под второй печатью, представителей Министерства Обороны.

               Дополнительно частный розыск прапорщика вёл начальник караула, дабы согласовать с ним, что писать в своей объяснительной записке.

             Тем временем, застолье в лазарете идёт полным ходом. Враспыл пошёл коньяк.
                Юрий Васильевич подначивает Бодырева:
 
             - От чего Сашок икаешь? Вспоминает кто?
 
              - Моя старая кошёлка, больше некому!

               В первой своей части фраза достоверна. От непрестанных звонков  в дверь квартиры, у супруги Бодырева нервный срыв.

                Очередного посыльного женщина встречает криком:

                -Откуда я знаю, где мой муж? Утром напялил военную форму, сказал идёт на работу! А сам, паразит, видать где-то пьянствует, скотина!

                -Мужики! –удивляется   метродотель застолья Петро Смолин. – Почему стакан лишний? Кого нет? Где Русанов? Кто последний его видел?

                Тамада успокаивает:

                -Наверное домой ушел, крепко во хмелю был. Сейчас, я так думаю, он беседует с унитазом!

                Глянув в окно майор Михеев резко меняет тему разговора:

                - Доктор! Полундра! Огнетушители в лазарете есть? Готовь немедля, быть пожару! Сюда идет Козлов! Что характерно, в сопровождении двух незнакомых майоров!





                СПИРТНОЙ   ДУХ   И   ПОЛИТИКА.

               
                Нынешние Вооруженные Силы есть  грандиозный
                памятник жертвам  перестройки.      
                Прапорщик Паньков.
                (Примечание:  Имелся  в  виду  период  с 1987  по  2014  год)


                Троица вошла в коридор лазарета. Козлов из-за спин командировочных лиц:

              -Могучий! Приказано в свободной палате лазарета разместить членов комиссии из Министерства обороны!

               У прапорщика Бодырева лицо зеленеет, нос вытягивается как у Буратино.

                -Вы же собирались инспектировать с понедельника? Я начальник складов боеприпасов и оружия текущего довольствия!

                -А мы уже давно трудимся! Твои склады осмотрели внешне, опечатали своей  печатью, а завтра сосчитаем внутренности!
             -Как у вас дружно пасху празднуют! Христос Воскресе!

             -Воистину Воскресе, и вам не хворать! Кроме чествования Пасхи мы еще прапорщика на пенсию провожаем! Если вы не примите в честь его стакан, он сильно обидится!

             - Кто у нас юбиляр? Субординация и принадлежность к Центральному Аппарату требует от приглашения отказаться. Но будет это не по-русски.
   
             -Всего вам товарищ прапорщик наилучшего! Примите поздравление от нас лично. Хотелось поздравить от имени Центрального Аппарата, но будет это не корректно, мы всего-навсего майоры!

              -Нам и ефрейтор из вышестоящего штаба начальник! – возражает Паньков. – Садитесь господа, перекусим, а через часик рванем на пикник!

              Дежурный по части, отозвав заведующего  складом в сторону:

              -Александр! Тебя вызывает в штаб майор Тарасов! Ему одна падла реально утерянные патроны принесла! Худо дело для всех. Ветров уже пишет объяснение.

               На сей раз Козлов сесть за стол побоялся, опасаясь, что ему вспомнят недавнее прегрешение. Да и не пригласили. А как хотелось! Он ушел из лазарета вместе с Бодыревым.

                Тамада произносит тост:

               - За наш гвардейский Венский зенитный ракетный полк, обо..аный, но непобедимый!
                Всегда на определенном этапе застолья начинаются разговоры на общеполитические темы. Такова особенность национальной русской попойки.  Скольких за это Иосиф Виссарионович отправил в лагеря, скольких расстрелял и всё бесполезно! Политический диспут открывает тот самый Дон-Педро:

                Демократизация одних сделала миллиардерами, а большую часть населения нищими. Крутым и навороченным Родина дала больше, они и должны ее защищать. Офицерский состав везде во все времена был элитой наций и должен, в большинстве своем, состоять из представителей правящего класса.

               Однако тех, кому дано жить с золотой ложкой во рту, не видать ни в казармах, ни среди нас. Когда общество вновь стало классовым…

                Тамада прерывает речь демагога анекдотом:

  - В России всегда существовали два класса:
               при феодализме – помещики и крестьяне;
              при капитализме – буржуазия и пролетарии;
              при социализме – довольные и недовольные ( первыми занималось ОБХСС, вторыми КГБ).
             Сейчас, во время разгула демократии, тоже два класса.
«Чёрные» - ходят в чёрных кожанках, ездят на чёрных лимузинах, носят в руках набитые долларами чёрные кейсы, едят чёрную икру.
«Красные» - пьют красное вино, с красными транспарантами и красными носами бегают по Красной площади.

             -Я и говорю, пусть «чёрные» служат в армии, воюют в Чечне!

             -Выходит нам штык в землю и служить не надо?

              -Великие полководцы ( хоть Кутузов, хоть Наполеон) на советах первое слово предоставляли младшему. Твоё мнение Виталий?

              - Честно скажу! Я человек верующий, а православие учит Родину защищать!
   
             - Браво! – торжествует Валерий Михайлович. – Устами младенца глаголит истина! Именно такие как он, с богом в душе придут  нам на смену.
Они сметут с руководящих должностей всех бездарных генеральских отпрысков, лизоблюдов, показушников, долболобов всех мастей. Может тогда армия наша станет лучше?

               -Эхе-хе-хе! – возражает Юрий Васильевич. – в России любое дело привыкли начинать с ноля. Сначала к руководству армией придут коммерсанты. Они распродадут всё армейское имущество до последнего гвоздя (корабля, танка, самолета), разрушат армейскую структуру, искоренят веками сложившиеся традиции. Как бульдозером выровняют почву для патриотов. Мол, берите и героически дерзайте!

                -А что на сей счет мыслят представители Олимпа?

                -Мы на Олимпе нижайшее звено, статус такой же, как у вас в части у рядового Пупкина!

                -Прибедняетесь господа! По вашим актам проверок снимают с должностей полковников и даже генералов!

                -Случается и такое! Но чаще виновные лица у нашего начальника откупаются, и на генерала проливается золотой дождь. Он возводит скромную хижину на Рублёвке, под стать дворцам арабских шейхов.

               -Все, кто связан с материальными, финансовыми средствами воруют беспардонно. Не отстают от них те, кто обладает распределительными функциями, за мзду предоставляют хорошие места служба, должности, воинские звания, ордена.
 
            -Наши армейские генералы выглядят скромнягами перед милицейскими полковниками, а те, с свою очередь сущие младенцы перед чиновниками различных администраций. Вот такая в нашей стране вертикаль власти. 
 
       Мы с коллегой девять месяцев в году находимся в командировках. Посещаем свыше сотни воинских частей и учреждений. Воочию наблюдаем процесс размежевания офицерского корпуса по уровню достатка.

               Ещё злую шутку сыграла система подписания контрактов. Ранее уволить офицера со службы мог своим приказом,  только Министр обороны. Дело годами шло по инстанциям, теперь старший начальник не подписал ходатайства на продление контракта и ты Родине не нужен. К примеру: два офицера майор и капитан, один начальник. Второй подчиненный. Их жены поругались в магазине. Майор документ не подписывает и капитана из армии увольняют. В результате появились зоны непротивления беззаконию, и махрового подхалимажа. Честные и принципиальные офицеры оставляют армейские ряды. Русская армия во все времена была сильна именно войсковым товариществом. Сейчас оно рушится.

                Увидев вашу компанию я, лично, был приятно удивлён. Впервые встретил такой дружный коллектив. Чествовать прапорщика пришли подполковники и майоры, молодые лейтенанты и военные пенсионеры. Здесь у вас, на дне оврага, сохранились традиции безмятежных и бесшабашных семидесятых.

           Спасибо вам за такой лестный отзыв о нашем коллективе! – благодарит от имени сообщества тамада и, понимая, что настало время для нового тоста, командует наполнить стаканы.

            Убедившись, что его распоряжение исполнено, закатывает небольшую речь.
   
             -Друзья! Умиление вызывает праздник, как его сейчас именуют «День Защитника отечества». В детском садике, школе, институте девочки поздравляют мальчиков, дарят им подарки. На работе, сотрудницы чествуют коллег-мужчин. А вот когда мужчинам приходит черед исполнить конституционный долг, или посвятить свою жизнь военной службе, добровольцев крайне мало.

                Я предлагаю поднять стаканы, с одной стороны за таких молодых людей как Виталий, которые во время тотальной хулы на Войско, не побоялись одеть офицерские погоны! Честь им и хвала! Одновременно выпьем за тех, кто погоны снял, но душой навсегда остался в армии. За военных пенсионеров, и в компании шесть, а с учетом юбиляра теперь семь!

              -Одним словом: ЗА СМЕНУ ПОКОЛЕНИЙ!
    
         Во время технического перерыва, вызванного необходимостью выпитый стакан закусить, кто-то бросает фразу:

         Другие пенсионеры в гололёд не скользят, песок из кормы сыпется. Наши…седина в бороду, бес в ребро, а душа на баррикады! Захватили 144-х квартирный жилой дом и удерживают его полгода!

          Так это про них писала «Комсомольская правда»? читал недавно статью! В чем там дело? – заинтересовался московский гость. Обсуждение животрепещущей проблемы военного городка вызвало взрыв эмоций. Собутыльники стремились уточнить сказанное, перекричать друг друга.

          То, что в дальнейшем услышал Виталий потрясло его с головы до пят. Ситуация находилась а стыке фантастики и криминального детектива. Из сумбурных и эмоциональных разговоров лейтенант Боков понял следующее:

           Зенитный ракетный полк-это часть постоянного боевого дежурства. Все офицеры, прапорщики находятся в условиях боевой готовности. Срок прибытия на рабочее место: у одних пятнадцать; у других тридцать; у третьих пятьдесят минут. Поэтому все они должны проживать именно в военном городке, рядом с боевой позицией. Ушедших на пенсию требуется немедленно отселить в город, чтобы освободить квартиры для несущих боевое дежурство.

           В течении двадцати лет действовало особое Постановление Правительства РФ, по которому власти города Рязани выделяли военному городку ежегодно на эту цель по восемь квартир. В последние перестроечные годы процесс затормозился и образовался долг в размере тридцати пяти квартир.
      
             По существующим тогда законам уволенному в запас офицеру , прапорщику обязаны были предоставить квартиру в течении трех месяцев после увольнения. В 1991 году действие постановления отменили.
    
   
                Четырём десяткам пенсионеров полка предложили стать в конец двухтысячной городской очереди. В ближайшие годы на данную очередь городская администрация выделяла по 15-20 квартир. Математический расчет показал, что в таком темпе жильё можно получить лет через семьдесят.
   
              Отставники завалили жалобами все инстанции вплоть до Администрации Президента. Сходили на приём к мэру областного центра с требованием долг в жилье погасить.

              -Кому должен всем прощаю! – заявил глава городской администрации.

               Такое отношение должностного лица вызвало взрыв негодования. Пенсионеры военного городка образовали оргкомитет. Руководителем избрали молчаливого майора, сидящего напротив Виталия, рядом с Паньковым. Он ни во время вчерашнего застолья, ни нынешнего ничем себя не проявил. Хотя Боков давно заметил, что все остальные собутыльники относятся к нему уважительно, обращаются только по отчеству.

                К пенсионерам ракетчикам присоединились безквартирные офицеры воздушно-десантных войск и других воинских частей гарнизона. Сообща они захватили строящийся ста сорока квартирный жилой дом. И предъявили городским властям ультиматум:

                - Все долги воинским частям по жилью погасить;
решить жилищную проблему офицеров-отставников.

                Эпопея началась с публикации в местной газете независимого журналистского расследования. В нем шла речь о том, как Центробанк за государственные деньги построил в Рязани жилой дом.
              Руководители Центробанка, не дождавшись окончания строительства, распродают государственную собственность в частные руки, а деньги направляют себе на возведение  дворцов в заповедных мещорских лесах.

               Офицеры обратились в прокуратуру, мол, почему мы годами ждем  крышу над головой, а банкиры торгуют государственными квартирами и деньги ложат по карманам?

               Они блокировали данный дом, сорвав распродажу квартир.
По указке Центробанка строительная фирма отделку квартир приостановила, отключила электроэнергию, газ, тепло и водоснабжение.

              Один из Заместителей Председателя Центробанка на несколько месяцев обосновался в Рязани. Он сосредоточил здесь подразделения охранной структуры «Росинкас» из семи соседних областей. Им удалось захватить один из подъездов дома, который местные СМИ окрестили Булгаковским.

               Пару дней спустя сводный отряд «Росинкас» попытался захватить остальные три подъезда, но в рукопашном сражении был бит офицерами-отставниками и спешно ретировался по своим областям.

                Безуспешную попытку вышибить отставников из дома предпринимали привезённые из Москвы чёрные рейдеры.

                Трижды прибывали отряды ОМОНа и муниципальной милиции ( в касках, бронежилетах с автоматами и комплектом боевых патронов).

                Силовые структуры побоялись кровопролития в центре России, которое в преддверии выборов Президента, могло вызвать негативный резонанс.
      
             Желая одолеть сумбур за столом, тамада обращается к главному руководителю протестной акции:

             - Игнатьевич! Какие у вас сейчас дела?
Дом пока держим! Скучать нам не дают. То саперы из МЧС ищут в доме мину (мол, кто-то позвонил). Предлагают временно освободить подъезды. Одна оперативная группа МВД  ищет именно в занятом офицерами-отставниками доме беглого уголовника, вторая затеяла шмон на предмет наличия наркотиков. ФСБ  ведёт поиск подпольной типографии.
               -За лидерами установлена слежка, имели место попытки задержания. Вчера к одному из подъездов подбросили труп мужчины. Районная прокуратура пытается повесить убийство на нас. Ждём арестов.

                Тамада, Валерий Михайлович, озадачивает новым вопросом:
 
                -Расскажите, старики-разбойники, как вы на стрелки ходили?

                -Не ходили, а ездили! Первую стрелку забил нам губернатор. Членов нашего оргкомитета в здание областной администрации доставили на милицейских машинах с мигалками.
   
             В губернаторском кабинете огромный стол в форме буквы «Пэ». В центре стола его величество и два заместителя. Справа областное руководство: Начальник Гарнизона и областной военком в генеральских мундирах, Областной Прокурор в синей униформе, генерал милиции  и руководитель ФСБ в сером костюме, непонятно зачем - начальник управления по борьбе с организованной преступностью, подполковник.
На левой стороне стола мы, пять закопёрщиков.

            Губернатор, брызгая слюной и топая ногами, высказывает в наш адрес свое «Фэ»:
             - Что вы сотворили? Губернию на всю страну ославили! Сегодня мне позвонил руководитель Администрации Президента. Мол, захват чужой собственности отставниками – дурной пример для всей страны. По вашему примеру захват домов произошёл еще в четырех регионах. Или ты это безобразие прекратишь, или подавай в отставку.

          Высокое должностное лицо впадает в истерику:
 
        - Это дело уголовное! Я вас, блин, в тюрьму, в Сибирь!

             Самый несдержанный из нас, Олег Иванович, вступает в полемику с Губернатором:

             -Не мы, а вы область ославили! Куда делись целевые средства из государственного бюджета? Эти деньги государство направило именно нам, офицерам запаса! Когда городские власти погасят долги по жилью воинским частям гарнизона? Одному военному годку номер 20 город должен тридцать пять квартир! Офицерам жить негде, а чиновники из Центробанка жируют! Они распродают государственные квартиры, а деньги ложат в свои карманы!


 - Вас как зовут?
 
    - Ну, Олег Иванович!

             - Вы понимаете Олег Иванович, что Центробанк есть государство в государстве? Вступая с такой организацией с конфликт и делая такие заявления, вы не боитесь, что будете идти по городу и вам свалится на голову кирпич?
А если вам?

             - Что? Губернатору угрожать? (длительный топот ног). Начальник Гарнизона! Организаторов акции по захвату жилого дома Центробанка разжаловать в рядовые!
 
               - Они в отставке и в ведении военкоматов!
 
                - Облвоенком!

                -Не обладаю такими полномочиями. Лишить офицерского звания может только Министр Обороны, в случае привлечения к уголовной ответственности!

                -Прокурор! Возбудить уголовное дело!

                -Нет заявления от потерпевшей стороны, то есть от Центробанка!

                - Почему?

             По всей видимости не всё у них законно с распродажей квартир! Они не хотят судебного разбирательства.

           Мат - перемат, топот ног.
 
            - Все свободны!

                Руководитель областного управления ФСБ и управления по борьбе с организованной приступностью, каждый в отдельности, взяли с нас, пятерых, расписки:
                Я такой-то (паспортные данные) не собираюсь убивать Губернатора Рязанской Области.

               Стрелку номер два забил нам руководитель организованной преступной группировки, по нашей же просьбе.

                С какого-то момента у мятежного дома и в окрестностях  военного городка засветились «быки» из организованной преступной группировки, основу которой составляли выходцы с Кавказа.

                Доброжелатель из Уголовного розыска поделился с нами информацией, мол, в данную группировку поступил заказ:

                -Отстрелять лидеров, остальные сами разберутся!

                Долго думали и решили обратиться за помощью в конкурирующую ОПГ, где тон задавали участники войны в Афганистане.

                Нашли посредника, который перетер вопрос с криминальным паханом и тот забил стрелку. Прибыло нас в условленное место человек пятнадцать на самых престижных в военном городке машинах.

                Со стороны ОПГ народу было столько же, но автомобили были на порядок престижнее. С ихней стороны каждый участник мирных переговоров был вооружён ( начиная от тесаков до автомата Калашникова).

           Авторитет открыл совещание с выговора:

              -Офигеть! Как же вы, ахвицеры сраные, посмели прибыть в святое место на немытых тачках? За такое неуважение братва почикать может. Уже             За одно обращение к нам следовало содрать пяток квартир в захваченном вами доме!
               -Ладно! Чего с нищих поиметь? Вояк мы уважаем, сами Афган прошли. Ништяк, дышите ровно, никто вас не тронет. С чернозадыми мы разберёмся, у нас с ними своя бухгалтерия. Твари эти до сих пор не усекли, ко в городе хозяин!

               И действительно, доброжелатель-милиционер вскоре обрадовал известием: преступники вернули деньги заказчику.

                Слушая рассказ Виталий Боков по детской привычке широко разинул рот и это не ускользнуло от внимания Валерия Михайловича:

                -Вот так, Виталий! Делай вывод, мотай на ус. Начинать службу нелегко, а заканчивать ее еще труднее!

                Тамада заглянул в окно и уже в приказном порядке обратился к сообществу:

                - Снег сошёл, немного подсохла почва. Объявляю передислокацию в летний ресторан, который я вчера с группой товарищей соорудил! Пришло время шашлыка!

                Паньков поставил задачу помощникам на сбор и подошёл к членам комиссии:

                - Вы пока обустраивайтесь в палате лазарета, а минут через сорок я принесу вам два бушлата и пойдем шашлык кушать!






                ХУДОЕ ОХАПКАМИ.
               
                Прапорщику-завскладу не продать
                душу дьяволу, таких цен давно уже нет.
                Прапорщик Паньков.

               Начальник химической службы полка майор Русанов с трудом очнулся. Болел бок на котором лежал. Он никак не мог сообразить где находится. Кромешная темнота слегка подсвечивалась   окошком под потолком  и  с  решёткой. Кабы не нагромождение ящиков могла родиться мысль о камере в тюремном изоляторе.
   
               Поднялся на ноги и удивился: в голове полная ясность и трезвое мышление, необычайная легкость в остальном теле. Единственным изъяном оказался сбой в компьютере, память последних шести часов стерлась в чистую. При обходе помещения наткнулся на включатель. Сомнения рассеялись, полковой склад боеприпасов.

               Невероятным усилием воли попытался память из самовольной отлучки вернуть, но из затей ничего не вышло. От мысленного перенапряжения затрещала башка. В голове гадюкой проскользнула мысль:

                Допился скотина? Заперли в складе чтобы списать на меня всю недостачу патронов! Надо делать ноги и чем скорей!

                Возле ящика, на котором спал, обнаружил свою сумку. В ней джентльменский набор химика: бутылка водки, три вяленых леща, две дымовые шашки.

                В сердцах попинал ногами металлическую дверь. В караулке сработала сигнализация, приведя начальника караула, тупо уставившегося в чистый лист бумаги формата А-4, в смятение.

                - Алло! Часовой! К складу боеприпасов никто не подходил? Точно? Может ты спал на вышке? А замки и печати на двери целы? Две минуты назад проверял? Наверное технический сбой. Мешков! К объекту особое внимание! Проверяй через каждые пять минут!
             
             Положив телефонную трубку Ветров задумался:

            - Доконает меня Бодырев со своим складом. Где его, собаку, носит? Двух бойцов искать отправлял. Что в объяснительной записке рисовать? Всё как было? Подставлять прапорщика не резон, не по-офицерски. Напишу, мол, патроны остались после стрельб в начале месяца. Жаль, три бутылки коньяка пропали зазря, с советских времен берег. Худосочный старлей изложил версию на бумаге и пошел сдаваться властям.

              -Интереснейший вариантец! – повертел бумагу контрразведчик. – Хищение боеприпасов в ходе стрельб! С какой целью их хранил? На кого покушение готовил?

              В кабинет вошел второй фигурант по делу с чистосердечным признанием на листе.

             - Версия занимательная! Разбазаривание патронов! Ты поди уже половину   склада продал? Сушите сухари ребята! Попали вы под кампанию!
Щас  я вам, милочки, доведу статьи уголовного кодекса, по которым вы окажетесь на нарах.

              Дежурный по контрольно-пропускному пункту прапорщик Милёхин отпустил своего помощника -рядового в столовую, пообедать, а сам, лёжа на топчане мечтательно глазел в потолок.  Виктор Федорович был контужен ещё одним шальным стаканом, мимо проходящие миряне поднесли. Непрерывные гудки подъехавшего к воротам микроавтобуса заставили прапорщика приятное сидение на спине прекратить.

               -Кого еще черти принесли?

                Ворота на вопли автобуса презрительно не реагировали . водитель остался у руля, а тройка плечистых пассажиров в джинсовых костюмах подошла к вертушке проходной.

                -Нам необходимо проехать к жилым домам офицерского состава!

                -К кому конкретно?

                -К товарищу М, дом номер один, квартира двадцать два!

                -Военный городок имеет статус закрытого, то есть объект режимный. Вход только по пропускам. Созвонитесь с товарищем М, он в штабе выпишет на вас пропуска. Тогда проходите. Машину оставите на площадке перед КПП. Пропускать посторонние автомобили инструкцией запрещено!

                - Мы бы хотели преподнести ему сюрприз!

             - Сюрприз будешь преподносить свей жене, когда застанешь её в постели с любовником!
              Проходящий мимо доброхот посоветовал посетителям:

              -Ребята! В трехстах метрах есть дыра в проволочном заграждении! КПП номер два, там никаких дежурных нема!

                Микроавтобус с водителем отъехал от КПП и остановился на специальной стоянке. Три ковбоя воспользовались советом и минут через пять, без проблем, были внутри военного городка.
    
               Они подошли к двери квартиры номер двадцать два. Двое вытащили пистолеты из кабур под мышками и переложили их в карманы брюк.
Третий нажал  кнопку звонка:
 
               - Нам бы Леонида Игнатьевича!
 
               - Его дома нет! – ответила супруга.
 
                - А где его найти?
 
                - Пьянствует с мужиками! Где-то провожают на пенсию Панькова!

                Это было вторым сбоем в замысле пришельцев( первый – не пустили внутрь микроавтобус).

                Самый плечистый здоровяк из состава троицы знал разыскиваемого человека в лицо. Поэтому вся группа вышла на самое видное место военного городка, коим был местный Бродвей, и остановилась на обочине у магазина Военторга.

                Худощавый, видимо, в группе старший распорядился:

                Будем его караулить здесь! Задача осложнилась, надо выманить фигуранта на проходную!

                Вся соль в том что на территорию военного городка просочилась оперативная группа из Москвы, возглавлял ее высокий, худощавый, следователь Московского Уголовного розыска, майор милиции.

             Приземистый и кряжистый был начальником дежурной части одного из столичный отделений внутренних дел, капитаном милиции. Широкоплечий громила являлся сотрудником безопасности Центробанка, мастером спорта по самбо.

              Дело в том, что пару месяцев назад злоумышленник обстрелял окна квартиры Председателя Центробанка. Из проезжающего автомобиля дал очередь из автомата. Событие вызвало ажиотаж в отечественных и зарубежных СМИ.

               Правоохранительная система получила пощечину: столица, белый день, стрельба из автоматического армейского оружия, а преступник в течении двух месяцев не найден. Под руководителями МУРа задымились кресла.
              Требовалось немедленно щёлкнуть каблуками. Указать пальцем на первого встречного, отрапортовать, мол, подозреваемый найден, успокоить общественное мнение и Министра Внутренних дел. Затем признать свою ошибку и спокойно вести следствие далее.
 
              По семи версиям следствие зашло в тупик. Тогда родилась восьмая версия: стрельбу из автомата организовали офицеры, захватившие дом Центробанка в Рязани.

              В недрах МУРа родился замысел тайной операции.    
                Он предусматривал:

               -Проникнуть в военный городок близ Рязани, арестовать лидера отставников, захвативших дом Центробанка и доставить его в ближайшее, к месту жительства Председателя Центробанка, отделение внутренних дел.

                - Представить дело так, якобы майор запаса М был задержан на улицах столицы за появление в общественном месте в нетрезвом состоянии.
 
             Задержал его по легенде сержант милиции Петров ( водитель микроавтобуса) и доставил в дежурную часть…надцатого ОВД г.Москвы. 

 
             -Начальник дежурной части ( капитан) составил протокол. Случайно возле дежурной части оказался свидетель, опознавший в задержанном человека, который стрелял по окнам квартиры главного банкира страны. Он является сотрудником службы безопасности Центробанка.
   
             По легенде капитан, начальник дежурной части сообщил о подозреваемом в МУР и оттуда прислали следователя, ведущего данное дело.
            
              Майор из МУРа допросил задержанного и гражданин М дал признательные показания ( выбить их дело техники). Руководители МУРа докладывают Министерству Внутренних Дел, мол подозреваемый арестован, дают информацию в СМИ.

              Всвязи с такой легендой операции опергруппа на территории Рязанской губернии вынуждена была действовать «инкогнито», не предъявляя документов.
      
             Для осуществления замысла выбрали именно пасхальный день, в который большинство российских мужиков «лыка не вяжут». Что поделаешь, такие прижились методы работы. Не всякий плут по закону гнут!

             Руководитель опергруппы в таких щекотливых делах имел опыт. Именно он в 1991 году производил арест Министра обороны, Маршала Советского Союза ЯЗОВА, участника ГКЧП.


             В данный момент полковой чекист пророчил какие казни египетские вскоре грядут на головы старшего лейтенанта Ветрова и прапорщика Бодырева.

              В кабинет ворвался без стука разводящий и завопил, обращаясь к начальнику караула:

              -Товарищ старший лейтенант! В складе боеприпасов кто-то ходит и стучит ломом! Я доложил дежурному по полку майору Козлову. Он уже на посту!

               -Тот же почерк! – воскликнул контрразведчик.- Та же банда! В  Воронеже ломом пробили стену склада и вынесли сорок автоматов. К нам приехали за патронами. Правда всё наизнанку: там долбили ночью снаружи, здесь днем изнутри?

               Все четверо, обгоняя друг друга помчались на пост. Майор Тарасов забыл спрятать в сейф вещдоки, объяснительные записки и даже запереть дверь на ключ.
      
              В данный час узник каземата, не сумев сломать ломом металлическую решётку на окне, подошёл ко входной двери. Прислушался к разговорам снаружи. Там шёл спор срывать ли печать московской комиссии. Потом донесся лязг открываемых замков и снимаемых запоров.

               Начальник химической службы майор Русанов зажёг и положил под дверь дымовую шашку.

               При открытии двери дымовая волна накрыла группу захвата и поползла в разные стороны. Изнутри дымовой завесы вылетела вторая шашка и постепенно затмила весь пост.

               Под напором слабого ветерка чёрные клубы густого дыма змеёй потянулись к заросшему черёмухой оврагу. В какой-то момент, часовому на вышке, на миг, показалась спина бегущего человека.

                Вот он, вот он! – неестественным фальцетом запищал рядовой с автоматом на вышке.

                Стреляй по ногам! – распорядился начальник караула снизу.

Поздно! Его опять дым скрыл!

                Козлов распорядился тревожной группе караула прочесать овраг. Дым рассеялся, караульные в овраге ничего не нашли. Майор Русанов в перерывах между пьянками серьезно занимался спортом и к тому времени он уже затерялся в гуляющей по Бродвею толпе.

                Дежурный по полку поднялся на вышку, через коммутатор в караулке связался с контрольно-пропускным пунктом:

                -Милёхин! Подозрительные личности в городок не проходили?

                -Час назад подъехал микроавтобус с четырьмя бугаями. Я их внутрь не пропустил, машина стоит рядом на площадке, внутри только водитель. Говорят, остальных у магазина видели, наверное, в городок через дыру проникли!

                - Виктор Федорович! Водилу задержи! Уезжать станет - бей по колесам, начнет удирать - стреляй по ногам!
Козлов вошел в раж и принялся командовать налево - направо:

                Бодырев! Проверь склад, нет ли явных признаков хищения боеприпасов! Ветров! Подмени часового, он единственный кто видел преступника. Оставайся пока на посту. Резервная группа караула за мной бегом марш! Задержим подозрительных лиц!

                Тем временем толпа, чествующая проводы на пенсию прапорщика Панькова прошла мимо магазина.

                -Вот он, гражданин М, собственной персоной, проходит мимо нас в третьем ряду, второй справа! – проинформировал опергруппу сотрудник безопасности Центробанка.

                -Вижу! Узнал по вашим видеозаписям! Толпа видать на пикник направилась. Там мы клиента и упакуем в лучшем виде! – обрадовался следователь.

                Не успел работник МУРа рот закрыть, как засаду окружила шестёрка караульных с автоматами на перевес.

                -Руки вверх!

                Подоспели отставшие майоры Козлов и Тарасов. Вокруг оперативной группы образовалось ещё два кольца оцепления: подвыпившая компания развернулась вспять; к месту события также подтянулись все гуляющие по Бродвею.

                Дежурный про полку, с пистолетом в руке, скомандовал тревожной группе караула:
                Всех троих скрутить и в караулку, на гауптвахту! Сопротивляться станут бить прикладами в рыло, а штыками  в задницу колоть!

                Постойте! Я следователь Московского Уголовного Розыска! Со мной оперативная группа! Мы вооружены! Окружённые достали из кобур под мышками пистолеты Макарова.
   
              В ответ послышались дружные щелчки, свидетельствующие о снятии Калашниковых с предохранителей и досылке патронов в патронники.

               Тарасов задумался:

               -Как пить дать родная контора проверяет бдительность войск в свете Воронежских событий. Нужно проявить себя, показать работу. Во всяком случае надо брать руководство в свои руки. Не дай Бог у кого-нибудь сдадут нервы. Кровопролитие в моем присутствии поставит крест на карьере.

                -Слушай мою команду! Оружие поставить на предохранители! Пистолеты в кобур, автоматы в положение за-спину!

                Дождавшись выполнения команды обеими конфликтующими сторонами, чекист подходит к пришельцам:

                -Я майор федеральной службы безопасности Тарасов, вот мое удостоверение! Являюсь оперуполномоченным ФСБ при данной воинской части.

               - Вы задержаны полковым караулом на территории закрытого военного городка, то есть режимного объекта, куда проникли через дыру  в проволочном заграждении, в смысле незаконно и тому есть свидетели! Прошу предъявить удостоверяющие личности документы!

                Фээсбешник внимательно рассматривает документы, комментируя вслух:

             -Ого! Ни фига себе! Следователь МУРа в равном со мной звании? Капитан милиции,…надцатое ОВД города Москвы? Тоже не хило! Ваш черёд! Служба безопасности Центробанка?

             - Как юрист по образованию хочу выразить удивление странным составом оперативной группы, все из разных учреждений, а последний товарищ вообще из общего контекста выпадает.

               Документальное прикрытие хорошее, ксивы почти как настоящие, липа железобетонная. Мужики! Хватит выпендриваться! Признайтесь честно, вы из нашей конторы? Будем считать инцидент исчерпанным! Нет? Тогда дело хужей!

                Бодырев осмотрел склад и признаков хищения не обнаружил. Все ящики опломбированы. Он нашёл противогазовую сумку начальника химической службы с бутылкой водки и тремя вялеными лещами, понял кто был возмутителем спокойствия. Прапорщик зашел в штаб, чтобы доложить  результатах осмотра склада. Поднявшись на второй этаж заметил, что дверь кабинета оперуполномоченного не заперта. Александр провел обыск, изъял оба рожка с патронами, а так же все объяснительные по делу. Свою, начкара, часового, водителя пожарной машины.

                Рожок с патронами, за который было получено три бутылки коньяка, вернул на склад. Жизнь такова, хочешь жить, умей вертеться!

                Расталкивая толпу к эпицентру событий протиснулся начальник караула и часовой. Тарасов скомандовал:

                -Посмотри Мешков! Кто из троих прятался в дыму?

                -Вроде этот плечистый! Повернись кругом! Точно он, товарищ майор!

                -Эге! Теперь задаю вам вопросы как юрист! – упражнялся в красноречии контрразведчик. – где ваши командировочные предписания, письменные распоряжения старших начальников, разрешение на следственные действия прокурора Рязанского района?

               -Ничего нет? Интересно девки пляшут! Даже если бы набор документов был у вас в наличии, вы обязаны были предъявить их командиру полка и уже с его разрешения осуществлять деятельность в военном городке. Кстати о птичках, какова цель вашего прибытия?

                -Побеседовать с гражданином  М!

                -А что, против него возбуждено уголовное дело?

                -Это тайна следствия!

                -Почему он не вызван повесткой? Что за срочность, спешность, таинственность в престольный праздник? Слышь, Игнатьевич, подойди и побеседуй с товарищами, в смысле пошли их на хрен, никаких вопросов они задавать не в праве!

                Однако, сдаётся мне, не те вы, за кого себя выдаете! Тебя, - указывает пальцем на сотрудника безопасности Центробанка, - часовой опознал как лицо, проникшее в склад боеприпасов, остальные соучастники, а ксивы фиктивные. Предлагаю по-хорошему: добровольно сдать пистоли и до выяснения обстоятельств пройти на полковую гауптвахту!
   
                -Бодырев! В складе пропаж не заметил? Хорошо! Это смягчает, господа, вашу вину!

                -Какой склад? Какие боеприпасы? Прошли к квартире гражданина М, потом сюда, час торчим, люди подтвердят! Никто никуда не отлучался!

                -Тогда, какая падла долбила ломом стену склада боеприпасов, бросила дымовую шашку, за клубами дыма сбежала? Кого видел часовой?

                -Это я! – честно признался  протрезвевший Владимир Русанов, - Заснул за ящиками, закрыли!

                -Что ж ты курва до сих пор молчал? Нет ума на копейку! Тебя мог часовой пристрелить!

                -Генерал при лампасах и тот спотыкается!

                К месту действия подошел дежурный по КПП. Исполняя указание дежурного по части, хлипкий с виду Милёхин вытащил водителя из кабины, ударом кулака сбил с ног и капитально попинал его нижними конечностями. Завёл задержанного в помещение КПП, привязал веревкой за ногу к батарее отопления, оставил под наблюдение помощнику-рядовому.

                Надо заметить Милёхин допрос задержанного провел профессиональнее чекиста.

                - Водила раскололся! Они намеревались похитить Игнатьевича, увезти в столицу, силой выбить показания, мол это именно он стрелял по окнам Председателя Центробанка из автомата.

                - Молодец Виктор Федорович! – похвалил Тарасов. – достоин в гестапо работать! Понадобится рекомендация, я её тебе дам!
               
                Толпа угрожающе загудела:

                -Бей продажных оборотней в милицейских погонах! Громилу из Центробанка пришибить к чертям собачьим!

                - Кольцо окружения стало сжиматься. Оперуполномоченный ФСБ не на шутку испугался:

                -Убийства нам как раз ещё не хватало! Козлов! Выведи с караульными аферистов за ворота и отправь кидрени-фени от греха подальше!

                Вскоре микроавтобус ретировался в направлении столицы.

                Следователь МУРа негодовал:

             Хорошо придуманная комбинация не удалась. Кто же мог предположить, что такое плёвое дело как арест майора запаса в задрипанном военном городке близ Рязани, окажется невыполним?
             Пять лет назад я арестовал участника ГКЧП, Министра Обороны ЯЗОВА и таких сложностей не было. Маршала понимаешь, а не майора  запаса!
            
              Действуещего  Министра  Обороны,  понимаешь! Теперь начальство заставит искать новый вариант, строить девятую версию.

             Нельзя осуществлять злой замысел в святой день! При подъезде к Москве, в районе города Люберцы, микроавтобус столкнулся с самосвалом. Водитель и сотрудник службы безопасности Центробанка погибли, майор и капитан оказались на больничных койках. Начальника отдела МУРа, инициатора операции, на следующий день сняли с должности и уволили на пенсию.

              Толпа на Бродвее рассредоточилась, затем стала редеть. Компания направилась в сторону КПП. Многие женщины побежали к домам, чтобы поделиться впечатлениями от увиденного с подругами.

               Знакомый Виталию по вчерашнему застолью, командир роты связи Сергей, проходя мимо чекиста съязвил:

             Ну, как мы, ракетчики?

            - Гипердубы и суперраздолбаи! Один Русанов чего стоит? Это надо было же до такого додуматься? А Бодырев дундук редчайшей породы! В складе боеприпасов устроили махровую пьянку, перед сдачей под охрану караулу хранилище не осмотрел, запер там человека! За три бутылки коньяка дал начальнику караула патроны!
 
            - А куда это толпа направилась? На пикник?
 
             К майору Тарасову обратился виновник торжества:

             -Олег Владимирович! Пошли с нами, отметим мои проводы на пенсию! Убедительно приглашаю на шашлык!

            -Не могу братцы, работы много!

             -Ха-ха! Видели твою работу! Что спереди, что сзади загляденье. И главное-муж в командировке! Разведка и у нас поставлена хорошо!

             -Ладно, уговорил! Отказываться от шашлыка великое преступление! Вот только в штаб забегу. Кажется, я впопыхах дверь кабинета захлопнуть забыл.

             -В штабе Тарасова ждало разочарование.

               -Разиня я, разиня! Пользуясь моментом начкар и завсклад спёрли все вещдоки, объяснительные записки! Хорошо хоть до списков агентуры не добрались!

                Вот тебе и спецконтроль за спецнадзором!








                ЧЕРЕЗ ЗВЕЗДЫ К ТЕРНИЯМ И НАОБОРОТ.

                САГА О ШАШЛЫКЕ.
               
                На встречу со всевышним
                не опаздывает никто.   
               
                Прапорщик Паньков.

                Пикнику предшествовал шутливый церемониал «Выноса тела», который Виталия Бокова здорово насмешил.
   
             Близ КПП собутыльники рассредоточились вдоль дороги, наподобие роты почётного караула. Причём те, кто служит – до ворот, пенсионеры   - за ними, то есть за территорией военного городка.
   
             Огромный Юрий Васильевич в строю отставников стоял первым, с тачкой. Створки ворот распахнуты настежь. На левой сидит дежурный по КПП прапорщик Милёхин, на правой майор Козлов. Оба по петушинному кукарекают. На линии ворот группа охотников с ружьями.

               Шесть самых дюжих участников застолья ( им это было поручено заранее) как куклу поднимают над собой Панькова и несут на вытянутых руках. Впереди процессии шествует Володя Хабиров с гармошкой, мастерски исполняя марш « Прощание Славянки».

                У ворот  прапорщика приземляют. Звучит ружейный залп. Юбиляр садится в тачку. Юрий Васильевич её толкает метров сто. Пенсионеры пристраиваются вслед, маршируют, распевая строевые песни. В конечной точке собирается всё сообщество. Юбиляра трижды подбрасывают высоко в воздух и кричат «Ура!».

                Далее компания сворачивает в берёзовую рощу и по тропинке следует к месту проведения пикника.
      
                У многих на берегу озера вырывается возглас удивления:
Гляди! Летний ресторан отгрохали! Какие молодцы! Налицо чудеса армейской организованности и предусмотрительности. Через пяток минут пылает костёр. Подручные Панькова  во главе с Петром Смолиным сервируют стол.

                Становится жарко,  с  одной стороны греет яркое весенние солнце  с другой припекает жар костра.

                Стоявший рядом с Виталием толстый майор снял бушлат.  Поясница обвязана большим шерстяным платком.

                -Прогрею у кострища свой радикулит, задолбал он меня в конец!

               Шашлык – это не просто мясное блюдо, а сложное мероприятие. Уникальный способ людей пообщаться с природой и между собой. Пласт народной культуры. В данной ситуации он явился достойным завершением торжества.

               Пока идёт приготовление шашлыка, проведено спортивное состязание. Технологическую паузу заполнил футбольный матч между командами офицеров и прапорщиков, два тайма по пятнадцать минут.

                Благодаря Виталию, забившему три гола, победили офицеры. Лейтенант Боков был объявлен героем дня. Футбол игра азартная и вокруг результата встречи разгорелись нешуточные споры. Матч мог продолжиться далее, но пряный дух специй и убийственный запах запекающегося мяса, погасил спортивный пыл.  Игроки сосредоточились у стола.

                По команде тамады, Валерия Михайловича, сели за стол. Пикник стартовал. Звучит здравица в честь юбиляра. Каждый участник торжества выпивает рюмку водки, съедает первую порцию шашлыка и начинается эра песнопения.
 
             Сперва под переливы гармошки и треньканье гитар звучат задушевные песни на стихи Есенина. Неожиданно компания переключается на песни запорожских казаков.

                Роспрягайтэ хлопци конэй
                Та й лягайтэ спочывать!
                А я пиду в сад зэлэный,
                В сад крынычэньку копать! –
   
             Песня разносится на десятки вёрст. Качеству исполнения мог бы позавидовать Кубанский казачий хор. Странно: в составе  хора украинцев и кубанцев раз два и обчёлся? Секрет в том, что данная песня выражает дух свободных людей, десятками тысяч объединившихся в  товарищество.

             Казачья вольница Запорожской Сечи не была подчинена никаким государственным структурам, казаки не обременены семьями, личным хозяйством.
Виталию показалось, что вернулись времена Тараса Бульбы и здесь на берегу озера проклюнулась на миг Запорожская Сечь.

              Следующий тост, второй  стакан спиртного, очередная порция шашлыка и это уже не Сечь, а племенной славянский пир. Песни трансформируются в ритуальное оранье,  которое временами переходит в хореографическую плоскость и принимает вид половецких плясок. Куда делись:
 
            -тысячелетие христианства;
 
            - семидесятилетие советского атеизма;
 
          - десятилетие приобщения к Западному образу жизни.

            В глубинах души мы так и остались язычниками, но от остального мира тщательно скрываем данный факт.

              После третьего стакана на фоне природы уничтожаются остатки шашлыка и в ход идут разномастные остатки закуси от предыдущих застолий.

               Кто-то подбрасывает идею: в честь прапорщика Панькова и Дня Святой Пасхи совершить массовый заплыв по озеру. В первых рядах пловцов оказывается радикулитчик. Ощущение острое, температура воды  плюс   четыре градуса по Цельсию.
                В понедельник армия кашляющих, чихающих, скрюченных тщетно пытается вспомнить имя провокатора. Такое мероприятие пьянкой назвать грешно. Был это гимн товариществу. Только на Руси бывают настоящие товарищи!
   

             В пикнике приняли участие и Московские гости. По просьбе Бодырева Паньков их лично привёл.

              В понедельник члены высокой комиссии имели крайне задумчивый вид и при вскрытии склада боеприпасов не обратили внимания на тот факт, что печать их нарушена.
              Всё самое хорошее быстро заканчивается. Организованная толпа двинулась в обратный путь, другим маршрутом. Он проходил через дыру в проволочном заграждении.
              Все шли своим ходом, за исключением командира хозяйственного взвода прапорщика Смолина. Его вели под – руки.   Петро пил редко, но имел обыкновение напиваться до упора и тогда он ночевал не дома, а у себя в офисе, пристройке к свинарнику прикухонного хозяйства.

                У прохода в проволочном заграждении стоял любимец всей части конь Султан с повозкой. Он караулил прибытие своего шефа.

               -Ха-ха! Петро очнись, карета подана! Адъютант встречает! Грузи его ребята в повозку, Султан доставит в офис!

                По мере приближения к жилым домам компания таяла на глазах. В преддверии семейных сцен на тему: «И где же ты, козёл, так нажрался?», одних обуяло служебное рвение, попёрлись к дежурному по части узнать всё ли в подчинённых подразделениях «in ordnung». 

              Другие завернули к гаражам ( подкачать колёса автомобилей, доделать работы которые не успели завершить вчера).

               Опасения оказались напрасными. Никаких сцен дома не было. Повод к возлиянию женская половина посчитала уважительным.

               По итогам грандиозного застолья и событий вокруг него никто не пострадал. Даже о выговорах по рации полковник запамятовал. По результатам проверки Московской комиссией особых замечаний тоже не было.

               -Вру, уважаемый читатель , вру! Один пострадавший всё –таки был! Как, кто? Конечно лейтенант Виталий Боков!







                ПОЕДИНОК.

                Вот тебе бабушка и строевой смотр.
                Прапорщик Паньков.

                Свои грехи Виталий Боков пополнил тем, что был капитально пьян. Воздух казался ему гуще сметаны, хотя дышать легко. Ощущение: вроде не идёт он, а плывёт.
                Кругозор  ограничивался полусотней метров, далее взгляд не проникал. Из-за этого пейзаж в искажённом виде воспринимался как нечто из области фантастики. В теле юноши вибрировала каждая клетка, провоцируя буйство чувств.

                Самые противоречивые суждения, наползая друг на друга, порождали сумбур  мыслей в голове. А тут ещё и нравоучения Дон –Педро. В какой точке маршрута капитан стал поддерживать  его под руку Виталий припомнить не мог.
             
                -Терпи казак, атаманом будешь! Запомни, в армии стену всегда пробивают головой, всё остальное инструменты! Плюнь на всё чему тебя учили в военном училище!
                -В войсках в поисках правды ноги истопчешь до колен. По команде «Смирно» ешь глазами начальство, запора не будет. Не занимайся самобичеванием, самый главный недостаток, это когда недостатков нет.
      
             -Я думаю ты понравишься жене полковника, что немаловажно. Он командует полком, а она управляет им. Прояви принципиальность, самый принципиальный лейтенант тот, у которого собственное мнение совпадает с мнением командира полка.

              Бокову захотелось дать педагогу в морду, но от такого соблазна он удержался.

               Вступив на «Бродвей» молодой офицер стал объектом повышенного внимания.  А спиной услышал разговор двух воендам с употреблением рязанского диалекта русского языка:

             -А енто чито за ляйтенант рядом с Дон –Педро идёть? Хорош мушчина, красавец! Так и тянеть с им познакомиться!

                -Выпускник . Кличут Виталя! Лятить молва, мол Ираида яво уже оприходовала. Вишь, стерва, с балкона яму белой рученькой помахиваеть?

                Одним словом «Прорва», мужей наших пачками совращаеть.

                -У табе подруга у самой рыло в пуху. Слюни тякуть? Завидуешь, что самой не удалось пенку снять?

                Капитан довёл Виталия до подъезда, где размещалось общежитие, а сам  побежал к дочуркам, которые его  здорово в этот день заждались.

                У двери общаги лейтенант был подхвачен под руку комендантшей и очнуться не успел как оказался на третьем этаже, в знакомой квартире.

                Сумбур мыслей в голове упорядочился.

                Откуда –то из глубин души поднялась волна гнева против хозяйки квартиры. И более того, захлестнула ярость за своё поругание. Это миловидное существо его фактически изнасиловало, растоптало на моральном уровне.
 
                Первая в жизни женщина оказалась до такой степени порочной. От чувства немыслимой обиды хмель на время отступил. Нашло жгучее желание побить Ираиду её же оружием: оскорбить, унизить, измочалить,  стереть в порошок.

                Он грубо овладел женщиной:

                -На тебе! На тебе!

                -Напористые, мощные телодвижения повторялись бесконечно. Секс стал проходить на истязание. Виталий такого напора от себя не ожидал, а женщина тем более. Он спешил в своём умопомрачении, будто в последние минуты жизни.

                В конце концов Ираида взмолилась:

                -Виталя! Давай отдохнём!

                Боков откинулся на бок и услышал рукоплескания:

                - Браво! Браво! Заключительный аккорд впечатляет! Остервенели до такой степени, что и дверь не запёрли?

             У изголовья дивана стоял амбал в форме капитана внутренних войск МВД.

             Виталий покраснел хлеще помидора и принялся лихорадочно надевать трусы. От спешки обе ноги попадали в одну штанину. Хозяйка квартиры напялила бюстгальтер, а вот трусиков найти не сумела. В этом виде она растеряно она обратилась к пришельцу:
       
             -Сергей! Извини, так получилось! Знакомься, это Виталий! Соперники ненавидящим взглядом вперились друг в друга. Виталий про себя отметил, что капитан выше его ростом и шире в плечах.

              -Рад познакомиться с твоим новым фаворитом- грёбарем! Лейтенант? Выпускник этого года? Ты, лярва, видать скоро со школьниками трахаться начнёшь? А мне, дубине, не далее чем неделю назад пришла в башку мысль на тебе жениться!

               Офицер внутренних войск МВД Сергей Неверов был старше Виталия лет на семь. Служил он в десяти верстах от военного городка, в исправительно – трудовом учреждении строгого режима.

                Служба мёдом не казалась. Ежедневное общение с ЗЭКами в зоне подтачивало душу. Во внеслужебное время капитан прозябал в посёлке рядом с колонией. Там, казалось, земля насквозь пропитана смрадом уголовщины. Уже пятилетние дети общались между собой употребляя жаргонные словечки. К примеру: «Отзынь! Мамке сдам».

                Жена от такой жизни сбежала через два года. Далее начались случайные  половые связи и  бытовое пьянство. Пол- года назад засиял свет в конце туннеля, Сергей познакомился с необычайно красивой женщиной. Служебный вопрос привёл его в военный городок ракетчиков.

                Из исправительного учреждения сбежало три уголовника – рецидивиста. Прежде чем затаиться в закоулках областного центра, преступники  решили обзавестись оружием. Поэтому они после побега направились к ближайшей воинской части, военному городку ракетчиков.

                На свою  беду злоумышленники преодолели колючую проволоку в районе свинарника подсобного хозяйства. Там на них напала свора псов и загнала в трясину.

                Хлопцы рятуйте! – вопили уголовники обращаясь за помощью к следующей на посты смене караульных.

                Личный состав караула собак отогнал, людей из трясины вытащил, а разобравшись кто они такие поместил задержанных  на полковую гауптвахту.

                С целью вернуть беглых заключённых в родное им заведение, прибыл в военный городок с нарядом сил капитан Неверов. В магазине военторга Сергей увидел необычайной красоты блондинку и влюбился с первого взгляда.
 
           Красавица улыбнулась ему в ответ. По выходным он навещал Ираиду, временами она приезжала к нему, в посёлок при колонии. Недавно он принял решение узаконить их отношения браком.
   
               Объявить предложение решил в день святой Пасхи. Но, как назло судьбе,  попал в наряд. Сменившись с наряда, на крыльях любви, летел к зазнобе. Памятуя инцидент недельной давности прошёл в военный городок не через КПП, а дыру в проволочном заграждении.
 
                В предыдущее воскресенье он в гости к любимой женщине приехал с другом. Крепко выпив, стали петь песни, забыв что в прилегающей квартире соседнего подъезда обитает полковник.

                Командир полка вызвал дежурного по части и тревожную группу караула. Предупредил офицеров внутренних войск, мол, если они вновь появятся в военном городке он их арестует и поместит на гауптвахту.

                Велел караульным вывести чужих офицеров за КПП и попинать ногами. Солдаты данное приказание исполнили с превеликим удовольствием.

                Вот он дом, вот квартира на третьем этаже. Жених, как полагается, с букетом алых роз в руке и бутылкой коньяка в кармане. Бешено колотится сердце. Толкнул знакомую дверь и она открылась.
 
                Сейчас сделаю Ираиде сюрприз! Переступил порог комнаты, что это??? Апокалипсис , блин! Такое и в кошмарном сне  не приснится!

                Несостоявшийся третий муж донны Ираиды был морально убит, окончательно и бесповоротно. В его голове мелькнула мысль:

                Надо выпить, а то убью обоих!

                Вслух произнёс:

              Эй, тип в трусиках! Спасибо, что открыл  мне глаза на сущность данной профуры, а теперь выметайся! Как куда? В Караганду! Если русского языка не понимаешь, могу объяснить на фене! Обучен, с ЗЕКами работаю!

               Мальчики! Только без кровопролития! Люблю вас обоих! – закончила принцесса, успев надеть пеньюар.

                Гляди, эта поганка на групповуху намекает? Ужас! Хуже атомной войны! Ты, зараза, позже своё получишь ! Дон Жуан! Надевай штаны и на кухню! Выпьем по стакану и разберёмся, что к чему!

                Виталий одел лейтенантский мундир, Ираида трусики и втроём прошли на кухню. Амбал достал из кармана коньяк и разлил поровну в три стакана.

                Капитан свою порцию выпил залпом, мадам отпила на треть, Виталий к спиртному не притронулся.

                Поведение Виталия привело эмвэдэшника в состояние бешенства:

                -В любой ситуации всегда нужно быть человеком! В том, что случилось в постели, не твоя вина. Дают, бери! Таков закон жизни. А вот  почему ты, падла, со мной выпить брезгуешь?
    
             - Чистоплюй? Я таких подонков в зоне навидался! Мальчик на вид паинька, а подлец подлецом, улыбаясь товарищу в сердце заточкой бьёт! Пойдём выйдем на свежий воздух, потолкуем!

              Виталий вновь оказался под  воздействием хмеля. Его личность, как бы раздвоилась. Одна половина спускалась вниз по ступеням лестничного пролёта вслед за капитаном. Вторая часть собственного я саркастически наблюдала со стороны.

              Сверху вопила полуголая красавица:

               -Серёженька – а-а! Ты чего удумал?

                Перед подъездом прижмурил глаза, их слепило предзакатное весеннее солнце. Соперник закурил, глубоко затянулся и вдруг неожиданно, нанёс Бокову резкий, незаметный со стороны, удар в солнечное сплетение.

                В зоне его применяли уголовники и назывался он «невидимка». Глядишь два заключённых проходят мимо друг друга, либо стоят и мирно беседуют. Один из них отходит метров на пять, а второй по непонятной наблюдателю причине падает наземь и , как рыба хватает ртом воздух.

                Удар – невидимка заставил Бокова согнуться пополам, на две минуты прервать дыхание. В глазах потемнело, белый свет померк.

 
             Как и все  обитатели военного городка командир полка скучал, но полковники скучают масштабнее. Предыдущее пол- дня и ночь он провёл на охоте в заповедных мещёрских лесах.

              Мероприятие с участием первых лиц города должно было продолжиться до сегодняшнего вечера, но его самую главную, заключительную часть сорвал утренний погодный катаклизм.

              По возвращении домой Алексей Михайлович добрый час отмокал в горячей ванне.
      
              Супруга накрыла праздничный стол, а сама умчалась к подругам, дабы обсудить мировые новости. В том числе и о прибытии в часть молодого лейтенанта.

               Украшением стола был графин медовухи, настоянной на калгане и тарелка хрустящих, маринованных по особому рецепту, пикулей. Убийственный запах источал холодец.

                Полковник это тот уровень, когда ваше воинское звание ценится выше вашей работы. Труднее всего полковнику: ловить рыбу бреднем и пить водку в праздник, как в первом так и во втором случае требуется минимум два человека. Но в полку двух полковников не бывает.

                -За Пасху! – полковник чокнулся полным стаканом со своим отражением в зеркале. Закусив, вышел на балкон. Данная сторона дома обращена к футбольному полю. Там два десятка офицеров, прапорщиков азартно пинали мяч. Чувствовалось игроки после третьего стакана.

                - Мазила! Кто так бьёт?
         
                -Алексей Михайлович! Спускайтесь к нам! Личным примером…!

                -Нет, я ребятки того…, устал, понимаешь, на охоте!

                В комнате появился какой-то внешний шум. Прислушался и определил его происхождение. Через стенку соседней квартиры слышалось поскрипывание дивана и характерные женские стоны.

               - Опять Ираида занята созидательной творческой работой! Ну и слышимость в нашем доме! Интересно, с кем она сейчас в поддавки играет? Ладно, в понедельник станет известно!
 
                Полковник ещё несколько раз поздоровался с графином, посидел на спине, посмотрел телевизор и вышел на другой балкон. В квадрате, образованном жилыми домами пустынно, лишь напротив соседнего подъезда два незнакомых офицера.

               В одном из них комполка узнал  капитана из колонии.

               - Опять у Ираиды эмвэдэшники? Я же их в прошлое воскресенье, понимаешь, предупредил: если вновь появятся арестую! Сейчас им задам жару! Далее по телефону:
       
             -Алё! Дежурный по части? Бери бодрствущую смену караула и мухой к моему дому!  Арестовать кой-кого требуется, опять собираются мне через стенку оргии устраивать!

              Завидев издалека бегущих караульных и дежурного по полку Алексей Михайлович спустился вниз. В это время капитан резко отошёл на пять шагов в сторону, а его напарник без видимых причин согнулся пополам.

              -Я же вас, понимаешь, предупреждал! – начал было комполка и остановился напротив лейтенанта.

              В пику Православию реальная жизнь учит: если тебя ударили по правой щеке, делай хук слева! Виталий именно так и поступил. Сквозь жёлтую пелёнку восстанавливающегося зрения показались очертания человеческой фигуры.
    
              Юноша резко выпрямился и со всей мочи нанёс по фигуре удар. Кулак попал противнику в области подбородка. Через секунду зрение лейтенанта восстановилось окончательно и его обуял ужас. Как в дурацком кинофильме перед собой он увидел незнакомца.

             Лицо сорокалетнего лысеющего толстяка наливалось багрянцем. Мужчина в ответ, видать чисто автоматически, больно стукнул Виталию кулаком под левый глаз. В пяти шагах сзади послышался истерический хохот Сергея Неверова. Подбежали запыхавшиеся: капитан, дежурный по полку и четыре караульных с автоматами.

              Толстяк распорядился негодующим тоном:
 
              - В камеру их, сволочей! Выпустить в восемь утра! Сейчас же позвоню начальнику колонии!
 
               Идти через весь военный городок под конвоем автоматчиков было нестерпимо стыдно. Жители домов выглядывали из окна, улыбались встречные женщины, процессию сопровождали мальчишки, из окон казарм слышался солдатский смех.

                -Кто это был?  - поинтересовался Боков у эмвэдэшника, теперь друга по несчастью.

                -Твой командир полка, балда! У меня в понедельник выходной. Во вторник начальник объявит выговор, а может и нет. На этом всё закончится. А ты, друг мой ситный, ищи верёвку и вешайся!


                Начальник караула водворил арестованных в камеру. Многоопытный капитан внутренней службы Сергей Неверов всегда носил во внутреннем кармане кителя плоскую фляжку с водкой. Сейчас он принял микстуру, устроился на нарах и захрапел.

                Виталий же метался по камере гауптвахты, как пойманная в силки птица. Через три часа  в караульное помещение прибыл с проверкой командир стартовой батареи Григорий.

              - Чернов! Почему у тебя  на гауптвахте свет в окошках? Забыли выключить?
              - Нет, товарищ капитан! Там сидят два офицера из колонии. Полковник арестовал и велел выпустить в восемь утра завтрашнего дня!
 
               -Не буянят?

               - Ведут смирно! Один спит, второй в камере углы считает. Вообще делать так противозаконно. И у солдат ехидная реакция. Подрыв авторитета офицерского корпуса.
 
                Открой губу, я на арестованных посмотрю!

               Увидев в камере Бокова , Григорий удивился:
 
               - А ты, Виталий, как сюда попал? Николай! Выпустите лейтенанта под мою ответственность. Он никакой не эмвэдэшник, а будет служить взводным в первом дивизионе. Ошибочка вышла!
 
                Виталия выпустили и он вернулся в общежитие. До прибытия последнего автобуса общага по- прежнему пустовала.
 
                -Боков упал, духом, сник, сгорбился, казалось лет на пять постарел. Посмотрел в зеркало. Всё пространство вокруг левого глаза налилось синевой. Жить не хотелось совсем. Мучили мрачные размышления:
 
                - Какое же я ничтожество! Тысячи христиан шли на мучительные казни, но принципами не поступались. Городок маленький, каждый шаг на виду. Будущие подчинённые видели как меня под конвоем вели на гауптвахту. Как служить? Небось всему городку известно о моих отношениях с Ираидой. Как тут жить? Взять прямо сейчас повеситься?
 
                -Нет, вера самоубийство осуждает. Лишать себя жизни это великий грех! Христианин должен испить всю чашу до дна. Буду надеяться, Господь меня покарает, воздаст по заслугам. Руки накладывать на себя не положено! Лягу спать, утро вечера мудренее!

             Юноша лёг в кровать и забылся в тяжёлом кошмарном сне.

              С последним рейсовым автобусом вернулись обители общежития

               -Что за хрен дрыхнет в маленькой комнатушке?

              -Может проверяющий какой?

              -Больно юн для проверяющего и китель на вешалке лейтенантский! Хотя в нынешнее время может быть всякое!

               -Глядите! У него фингал на морде.

               -Как пить дать, новое генеральское чадо служить прибыло!

Все точки над «i» проставил последний квартирант, заоравший с порога:
 
            - Ой, мужики! Дайте поглядеть на лейтенанта, который начал свою офицерскую службу с того, что дал командиру полка в рыло!            







                ГОЛГОФА.
               
                В армии не бьют по закону.
                В армии бьют по морде.
                Прапорщик Паньков.

               Виталий поднялся задолго до рассвета. В общежитии все обитатели ещё видели сны. Умывшись холодной водой лейтенант прогнал остатки кошмарного сна. Нарядился в парадную форму одежды. Так предусмотрено этикетом представления по случаю прибытия к новому месту службы.

                Среди личных вещей отыскал большие тёмные очки. Они еле скрыли синеву вокруг левого глаза. Ощутил глубокую душевную пустоту, всё происходящее вроде его не касается. Вышел наружу и сделал пару кругов по военному городку. Решился войти в здание штаба.

                - Командир полка на месте? – осведомился у дежурного по полку.

             -Только зашёл к себе в кабинет! Главное Виталий, не дреифь и держи себя достойно! В жизни ещё не такое бывает. В любом случае: « Дальше Кушки не сошлют, меньше взвода не дадут». Мы привыкли.

              Приезжает , к примеру, генерал и рычит:
 
               - Вы дураки!
 
               -Так точно, дураки!

               - Вы идиоты!
 
               - Так точно, идиоты!
 
                - К утру перекрасить все здания в зеленый цвет.
 
                -Есть!

                Утром следующего дня:
 
                -Приказание вымолили?

                -Никак нет!

                -Молодцы! Не спеши выполнять команду, её возможно отменят.

            Боков поднялся на второй этаж. Проходя мимо боевого знамени полка лихо отдал честь. Часовой по посту как положено принял стойку смирно и растянул в улыбке рот до ушей. Он был одним из вчерашних караульных, которые конвоировали Виталия при следовании на гауптвахту.

             Лейтенант остановился у двери с табличкой, где золотыми буквами значилось: «Командир полка». Постучал в дверь и после окрика « Войдите!» переступил порог.
 
         - Товарищ гвардии полковник! Лейтенант Боков  для дальнейшего прохождения службы прибыл!

             При докладе полковник встал из-за стола, принял строевую стойку.
            Виталий сразу признал в нём лысеющего толстяка, которого он вчера пытался послать в нокдаун, а тот в ответ стукнул ему под глаз. Командир полка внимательно рассматривал юношу и удивлённо произнёс

             - Что-то  ваша фигура и лицо знакомы! Где – то мы с  вами, товарищ лейтенант, встречались! Снимите очки! Вот оно что! Значит вы не эмвэдэшник? Кто же вас так под глаз звизданул? Ах, да, вопрос излишний,  моя работа!

              Воцарилась пауза. От такого поворота событий полковник опешил. На виду всего военного городка дикая картина; прибывший лейтенант ударяет полковника в подбородок, тот его бьёт в ответ. Получается драка обоюдная. Её наблюдают рядовые – караульные. Не дай бог информация просочится в штаб корпуса, засмеют!

               Владелец кабинета звонит в строевую часть:

               -На лейтенанта Бокова к нам личное дело пришло?

                Пока оно в отделе кадров штаба корпуса. Сегодня оттуда был звонок, у него диплом с отличием. Удостоверяющие документы я проверил всё в порядке: предписание и удостоверение личности соответствуют. Назначен командиром стартового взвода! – отрапортовал по телефону толстый майор, участник вчерашнего пикника, скрюченный радикулитом втройне.

                Виталию вдруг стало неестественно легко и весело. Дальше падать некуда, терять нечего. Любое мирское наказание ничто по сравнению с божьей карой , к которой юноша себя приговорил. Оказывается: чтобы почувствовать себя человеком, следует изваляться в грязи, как свинья.
 
                -Вы, случайно, не племянник Министра Обороны?

                -Никак нет, товарищ гвардии полковник!

                -Ваши батюшка/дядюшки генералы?

                -Отнюдь нет!

                -Может вам всё позволено?

                -Никак нет, я так не думаю!

                -Судят не по мыслям, а по делам. Молодой лейтенант, а уже пьяница и дебошир! Не успел в военный городок прибыть, как начал местных ****ей трахать! Откуда такая махровая распущенность? Вы, случайно, не уголовник? В нынешнее время всего ждать можно.

                -Вы служить в армии намерены? В прошлом году два, так называемых, лейтенанта, при представлении заявили честно: служить не будем, из армии увольняйте.

                -Еле уволил их по суду за прогулы и неисполнение должностных обязанностей, дискредитацию офицерского звания.
             -А сколько кровищи у меня попили два генеральских отпрыска, пока не спихнул их в вышестоящий штаб.  Забывшись, полковник прошёлся по матушкам  генеральских чад, потом вовсе перешёл на не  литературную лексику. Он излил на голову Виталию десятиминутную тираду из смачной площадкой брани.

              -Получалось, что именно лейтенант Боков есть первопричина всего негативного в мире: от природных катаклизмов до развала СССР. Выдохшись, наконец, командир полка подвёл резюме:

              -Считай, лейтенант, что твоя карьера кончена!

                А про себя полковник подумал:

              - А с парня видно толк будет! Держится достойно, сопли не распустил. Эти хлюпики меня в последствие годы задолбали, лучше уж дебошир и бабник! Из таких иногда волевые командиры вырастают! Вслух продолжил:

            - Одевай, понимаешь, очки, пошли на развод. Представлю тебя личному составу полка!

             При пересечении полковником границы строевого плаца:

             -Р-равняйсь! Смирно! Равнение на середину!    - скомандовал заместитель командира полка подполковник Гусев. От его истошного голоса казалось верхушки столбов освещения завернулись в обратную сторону. Из репродукторов послышался встречный марш:

               -Товарищ гвардии полковник! N- ский гвардейский полк на развод построен!

               -Здравствуйте товарищи гвардейцы! – поздоровался комполка.

               -Здравия желаем товарищ гвардии полковник! – В полтысячи глоток гаркнул полк и в воздух поднялось с испугу сотни три грачей, гнездившихся в ближайшей берёзовой роще.

               - Товарищи офицеры, прапорщики, сержанты, рядовые! Представляю вам лейтенанта Бокова Виталия Ивановича! Он назначен командиром стартового взвода в первый зенитный ракетный дивизион. Ввиду некомплекта офицерского состава будет командовать сразу двумя взводами, первым и вторым! Лейтенант Боков! Стать в строй первого дивизиона!
   
              В завершение утреннего полкового развода полковник залез на трибуну, отдалённо смахивающую на мавзолей В.И. Ленина. Подразделения прошли мимо него строевым шагом, отдавая честь. После церемонии они рассредоточились по площадкам перед казармами.

              Командир дивизиона, высокий , строгий подполковник произвёл перестроение:

             - Дивизион! Разойдись! В две шеренги , повзводно, становись! Командирам батарей отправить личный состав к местам занятий!
 
              Бокову отдельно поставил задачу:

              -Вам, товарищ лейтенант, сегодняшний день выделяю на личное обустройство, завтрашний на приём техники взводов, табельного имущества и подготовку к занятиям. Послезавтра приступите к ответственному выполнению функциональных обязанностей! Спрашивать за их исполнение буду строго! Сейчас познакомьтесь со своими подчинёнными, потом зайдите ко мне в канцелярию!

               Виталий в огромных, не по сезону надетых, тёмных очках выглядел комично. Пока он  шёл к середине строя, оттуда послышалось:

               -Стрекоза!- Не-а! Кот Базилио!

                Это два разгильдяя придумывали командиру кличку.

                Лейтенант окинул взглядом строй подчинённых. Восемь расчётов пусковых установок по четыре человека, во главе каждого ефрейтор, четыре младших сержанта, командиры отделений, два старших сержанта, заместители командиров взводов.

                Итого тридцать  восемь человек. В первой шеренге молодые солдаты, во второй дембеля.

                В данной ситуации почти все юные командиры совершают ошибки.

                Слюнтяи  и бесхребетники обходят строй и знакомятся с каждым подчинённым, чуть ли не здороваясь за руку. Добряков в армии не уважают и не ценят. Каждый разгильдяй старается повыпендриваться. Процедура знакомства превращается в базар, который при последующих построениях только усугубляется.
 
                Ярые строевики, знатоки устава командуют:

                -Равняйсь! Смирно! Здравствуйте товарищи солдаты!

                Пока все набирают для приветствия полные лёгкие воздуха, кто-то один произносит ехидным голосом:

                -Здоров!

                Тогда из строя звучит ответ  с  примесью  смеха :
 
                - Здрав – гав- нант! Ха-ха!
 
                Третьи, руководствуясь почерпнутыми в военном училище познаниями по  военной психологии  и педагогике, начинают встречу с беседы:

                -Выпало служить нам вместе. Постараюсь быть справедливым. Надеюсь вы проявите старание в службе и меня не подведёте! Вопросы есть?

                -Вам сколько до дембеля?

                В солдатском строю стояли дети беднейших слоёв населения. В эпоху лихого мздоимства солдатская среда российской армии вновь стала рабоче- крестьянской.

                Из караульного помещения в казарму уже дошли слухи о прибытии в часть крутого лейтенанта, который в первый же день подрался с командиром полка.  Солдаты,  широко  раскрыв  рты,  остро  - оценивающе  и  несколько  восхищённо следили   за  поведением  лейтенанта  осмелившегося  дать  в  морду  полковнику
 
                Виталий строевым шагом вышел к средине строя.  Сам  того  не  осознавая  молодой  офицер сделал  единственно  правильное  движение.   Он  снял очки. Первая шеренга вытянулась в струнку, вперив взгляд в огромный фингал вокруг левого глаза.

                Жест офицера был истолкован, мол мне скрывать нечего, я разгильдяй хлеще вашего. Вкупе с просочившимися ещё вчера в казарму сведениями о драке лейтенанта с командиром части вызвало у подчинённых некоторый страх, пощады от такого не жди.

                Виталий молча переводил тяжёлый взгляд с одного лица на другое. Во взгляде сквозил немой вопрос:

                -Ну , что, козлы? Послужим Родине под моим руководством?

                Иногда короткий взгляд может сказать больше чем двухчасовая лекция. Рыбак рыбака видит из далека. Солдаты внутренне почувствовали, что командир из их среды, где хлеб насущный добывают тяжёлым физическим трудом. Социальная солидарность это не пустой звук.

                Посредством науки трудно объяснить почему вдруг между офицером и подчинёнными протянулись нити взаимопонимания. Боков перевёл взгляд на вторую шеренгу. Там тоже без команды стали принимать строевую стойку. А плечистый ефрейтор( пофигист номер один в полку) впервые за пол-года застегнул крючок подворотничка.

                Виталий был совершенно другим человеком чем двое суток назад. Жизнь, внезапно, со всей мочи, звизданула  его кувалдой по психике и изменила её.

                Плотная спортивная фигура теперь источала уверенность в себе, мужскую силу и непреклонность. На лице появилась морщинка, вместо детского выражения физиономия  источала элементы жёсткости и целеустремлённости.

                -Вот и познакомились! – криво усмехнулся лейтенант с фингалом, круто повернулся и зашагал в направлении канцелярии дивизиона.

                Подполковник, наблюдавший сцену из окна канцелярии удовлетворённо хмыкнул и подумал:

                -Повезло мне, будущий командир батареи!

                Вера упорядочивает духовный мир человека очищает его от мерзостей и глупостей.  Она учит человека искусству обуздания инстинктов и чувств, дисциплинирует ум.

                Религиозный оптимизм способствует преодолению трудностей.

                Виталий был чрезвычайно требовательным к себе. На фоне своих сверстников, пустышек, воспитанных на сникерсах и шварцнегерах, лейтенант отличался глубокой духовностью.

                Как показала жизнь он стал требовательным командиром. Требовательным, но справедливым. Он понимал подчинённых, те понимали его.

               Спустя два года старший лейтенант Боков занял майорскую должность, командовал стартовой батареей, а ещё через три капитан Боков возглавил зенитный ракетный дивизион.
                В  полку  у  него  не  оказалось  конкурента,  а  в  других  частях  корпуса  ПВО  подходящих  кандидатов  на  вакантную  должность.

              Такого  стремительного  карьерного  роста  не  было  даже  у  генеральных  отпрысков.  Они  двигались,  как  правило  по  штабной  линии ,  а  не  командной.

                Женился  Виталий на добропорядочной красивой девушке  из соседней с военным городком деревни. Рязанская мадонна родила ему трёх сыновей. Майор Боков поступил в Военную Академию. По окончании военного заведения был назначен командовать полком, именно тем, где начинал он свою лейтенантскую службу.


                Необычно теплым воскресным апрельским утром у ворот воинской части остановился автомобиль LADA KALINA. Из машины вышел выпускник военной академии Виталий Боков. Он снял фуражку и трижды истово перекрестился. Со стороны березовой рощи донеслись песни в исполнении мужского хора:

                -Крепка броня и танки наши быстры…

                - М-да! Традиции в полку неистребимы! – произнёс подполковник и вошёл внутрь здания контрольно-пропускного пункта.

                Дорогу ему перегородил незнакомый белобрысый контрактник с жетоном на груди  «дежурный  по  КПП»

                - Сержант Чертов! Товарищ  майор! Разрешите узнать цель Вашего прибытия?

                - Я назначен к Вам командиром полка! Отвори ворота, я проеду к штабу! Слушай, сержант, скажи по секрету, кого в военном городке провожают на пенсию?

                Дежурный по КПП, выпучив глаза и стараясь дышать в сторону, проинформировал:

                - Командира стартовой батареи майора Григория Матвейчика!

                Проезжая по «Бродвею», Виталий в толпе гуляющих женщин приметил знакомую фигуру Ираиды, выделяющуюся на фоне ломовых рязанских баб, и произнес удивлённо:

                -Гляди! Эту ведьму года не берут.  Ей уже за сорок, а она как девочка – нимфетка! Наверное, все также насилует молоденьких лейтенантов? Прости
Господи!









                Заключение:

                Кто ни перед кем спины не клонит гибкой,-
                Знай: это Я!
                В моих устах спокойная улыбка,-
                В груди змея!
                Козьма Прутков.


                УВАЖАЕМЫЙ ЧИТАТЕЛЬ!

                Россия, которую мы потеряли, была неповторимой: отчаянной, бесшабашной, несколько наивной и закомплексованной.
 
                Настоящая книга  об армии России, которую мы потеряли.  Спустя  два  десятилетия  наша  армия  стала  другой:
               
                -более  насыщенной  новейшими  образцами  вооружения;
               
               - более  профессиональной  по  уровню  образования  и подготовки  военных  специалистов; 
               
                -более  управляемой  и  слаженной;
               


                -более  обеспеченной.   
         
            Но  она  стала  более  скучной.  Многое  мы  потеряли  в  области общечеловеческих  отношений.   Иногда  денежные  приоритеты  идут  впереди  чувства  долга.  Заимствованная  на  Западе  армейская  модель  не  всегда  сообразуется  с  русским  менталитетом  и  веками  сложившимися  традициями.

             Да! Были раньше времена, а сейчас мгновенья…
 
             Я, прапорщик Паньков, через три года после увольнения в запас получил квартиру в областном центре. На гражданском поприще дорос до начальника бензоколонки.

              Однако душой так и остался в военном городке. Часто грезится он мне по ночам. Во сне живу прежней жизнью: бегаю по тревоге, участвую в боевых стрельбах на полигоне, хожу на строевые смотры, переживаю служебные неурядицы, пью с друзьями водку.

               Особо часто в сновидениях повторяются мои проводы на пенсию.

               В военном городке прожил я треть века. Временами кажется мне, что последнее слово о нём ещё не сказано.

                Думаю, скажет его лучший друг Леонид (уже без моего участия) в следующей книге. Предполагаю, будет она называться «Похороны прапорщика Панькова». Хотелось, чтобы она была такой же радостной и задорной.

                Помирать, так с юмором! Все там будем!



                Хочу  предупредить  однополчан:  не  обижайтесь  на  Игнатьевича  ведь  книга  художественная  Многое  произошло  у  нас  в  полку,  многое  в  других  частях,  кое-что  вымышлено  автором.  По  литературным  законам  изменены  фамилии,  имена  (  втом  числе  и  мои),географические  названия.  Если  случаются  совпадения  то  они  случайные.



                Прапорщик запаса Паньков.В.Г