юмор про врачей часть первая

ЮМОР ПРО ВРАЧЕЙ
1.доктор сделайте мне пластическую операцию: почек, печени, селезенки и поджелудочной,- сказала девушка
2.доктор, а сколько стоит операция. Двадцать тысяч.
Да плохи дела на операцию денег нет, на гроб и похороны тоже, хоть в пустоте живи понимаешь ли
3.доктор лаепед лечит лаем собак
4.окулист говорит пациенту один глаз крутите по часовой стрелке ,а второй против часовой стрелки одновременно, крутим оба глаза в разные стороны.
5.я шел к доктору травнику. Доктор вы меня вылечите травкой и какая у вас трава. Конечно вылечу
У меня трава из колумбии конопля, марихуана и другие виды  трав
6.доктор вдохновил перед операцией пациента   ,подбодрил, он сказал что даже на том свете вам не помогут
7.доктор вы меня почините. Да починил уже ваше инвалидное кресло
8.доктор какая у меня урина. Вкусная- ответил доктор.
9.доктор как мой анализ. Потрясающе у вас в кале обнаружены внеземные цивилизации
10.доктор комаров лечит от рака крови комарами, он прикладывает комаров к пациенту и те отсасывают рак крови
11.доктор у меня одна нога невидимая исчезла, но я её ощущаю. Сейчас в микроскоп посмотрю ага понятно к  ноге приклеилась инфузория туфелька это бактерия такая.
12.доктор у меня рот не открывается говорить не могу обьясняет мужик жестами. Тот:- пошел на хрен. А тот вдруг заговорил:- я на вас в полицию пожалуюсь. А доктор:- но я лечу выражением пошел на хрен!
13.женищина привела к ветеринару собаку :-доктор она мяукает. Тот открыл пасть собаки всунул руку в пасть . Что вы делаете доктор?- закричала женщина. А тот достал из собаки кота, вот кто мяукает, собака тут не при чем.
14.доктор мой муж лает, оброс шерстью с собаками бегает на этик собачек бросается ,маньяк сексуальный, как быть. Скажите ему что вы сука. Зачем? Он будет на вас бросаться.
15.доктор, а как вы чакры открываете? Как, как? Колесами, ведь говорят чакры это энергетические колеса, вот возьмите демедрол- пять таблеток утром, пять на ночь и всё откроется
16.самбист приходит к доктору:- доктор противник сделал мне бросок через яйца я их не чувствую. Конечно они теперь у вас вместо глаз.
17.на столе операционном лежит бабушка.Медсестра говорит врачу :-товарищ Раскольников вы опять операцию будете делать топором.