Воспоминания о моем одиночестве

Если задаться вопросом, кого из людей можно считать одиноким?Конечно, на ум приходят люди довольно зрелого возраста,которые не создали свою семью, но уже похоронили всех любимых родственников. Такие люди чаще других жалуются на одиночество, сожалея о том чего так и не прожили. Но мое субъективное мнение таково, что одиноким может чувствовать себя любой человек в разный период своей жизни. Одиночество в той или иной мере прописано как обстоятельствами так и характером. Вот я, например, интроверт-однолюб и вероятно навсегда осталась бы старой девой, если бы не сильнейший инстинкт деторождения. Вообще инстинкты это великое дело и очень может быть,что именно инстинкты непрерывно вертят шестерёнки в этом сложном жизненном механизме.
Я почувствовала, что хочу детей на двадцать пятом году жизни. Именно на двадцать пятом. До этого дети интересовали меня лишь как объект исследования врождённых рефлексов, комочков Биша и тому подобного. Всего, что поручалось изучать студентке медицинского колледжа.
Вообще, как я понимаю сейчас, в этом возрасте у меня наступил некий переломный момент в сознании. Ведь, признаться честно, до этого момента я не испытывала даже простой человеческой жалости. Но об этом как то в следующий раз. И вот я начала смотреть на детей с неподдельным интересом. Я захотела брать их на руки, слушать их мысли, угощать вкусностями и у меня всерьёз возникло желание взять малыша из детского дома. Обстоятельства мои напротив складывались так, что я не могла бы завести даже кошку не то что ребенка. У меня не было мужа, совсем не было условий и была ответственность, которая покрывала собой любую другую. Я никак не могла развязаться с этим. Постепенно мысли о детях стали завладевать всем моим существом. Я стала замечать их на улице и более того, сами дети стали интересоваться мной. Они подходили, знакомились, просили с ними поиграть. Кстати о мужчинах. Я замечала их тем больше, чем больше мне хотелось обзавестись детьми. До этого мысли о браке совсем не посещали меня, а если это и случалось, то потенциальный жених всегда был мною выдуман и как правило  сильно походил на какого нибудь актера или певца. Сюжеты моих свадеб были самыми невообразимыми. Бывало, мне хотелось сделать свадьбу в Японии. Например, на горе Фудзи. Мне казалось, что оттуда будет потрясающий вид. Все это действо в моих иллюзиях сопровождалось цветением сакуры, когда лепестки ее опадают подобно снегу. Не знаю возможно ли все это на горе Фудзи?)Думаю, что сами японцы не устраивают там свадеб. Иногда я мечтала о свадьбе на Мальдивах. Чтоб непременно мое платье было коротким спереди и "хвостатым" сзади. Это хвостатое белое платье должны были украшать оборки, а вместо фаты в волосах должны были быть белые орхидеи. Мне почему то хотелось получить предложение руки и сердца на Эйфелевой башне или на статуе Свободы. Или там или там, в зависимости от настроения. И вот от этих инфантильных грез я перешла в совершенно реальный мир и стала видеть абсолютно реальных мужчин и прикидывать могу ли я родить от них в перспективе. Так вот пока я таки не обзавелась тремя детьми, прошло достаточно много времени. И это было время моего тотального одиночества. Я ощущала себя одинокой каждый день. При этом жизнь моя текла в привычном русле. Я жила для себя. Мне удалось найти неплохую работу, что позволило мне не особо нуждаться в деньгах, у меня были подруги. Иногда мы куда-то ездили на отдых. Я распределяла свое время, подстраивая его исключительно под себя. Я часто спала днем, гуляла вечерами, возвращалась за полночь и так далее. Покупала шмотки, хорошую еду, обучалась танцам. Да, я могла целый день провести на пляже, буквально с утра до вечера и после этого я чувствовала себя уставшей и выжатой, спешила принять душ и выспаться. Вставала я часов в десять, тынялась по квартире в рубашке, пила кофе, смотрела фильмы, ну и безусловно старалась брать на работе побольше смен ибо на все требуются деньги. Так и в Писании сказано. Однако, это было не единственной причиной. На работе я, как нигде, забывала о своем одиночестве. Постоянная занятость не впускает дурные мысли. А их было предостаточно. Когда ты упорно приближаешься к своему тридцатилетию, не имея при этом ничего из задуманного, жизнь твоя превращается в ад и с каждым годом в нем становится горячее. Тридцати лет я ждала как приговора. Я надеялась, что никто не вспомнит об этой ужасной дате, но как бы не так. Мне закатили настоящий праздник, с сюрпризом, с тортом в который воткнули эти две цифры тройку и ноль и подожгли их, потому что это были свечи. Меня целовали, дарили цветы, говорили напутственные речи с пожеланиями крепкой семьи. Они это делали от всего сердца и хотя я не желала этого праздника, мне было трудно упрекнуть сотрудников. Я смотрела на эту тройку и этот ноль и думала, что я похожа на эти цифры. Тройка это то как я иду по жизни, а ноль это то что у меня есть. Это было противно. Я не приувеличу, если скажу, что будь на то мое желание, любой мужчина с моей работы, мог стать моим любовником. Мужчин там было достаточно. Я видела на что идут женщины ради мужского внимания. Мне этого не требовалось. Я получала его и так. Проблема была в том, что добрая половина этих мужчин уже состояла в браке, а из холостых было два техника, один юноша, а другой человек болезненного вида и доктор. Доктор периодически с кем-то жил и говорили будто у него есть постоянная женщина. Он иногда пытался приглашать меня на свидания, но глядя на него, я думала, что потеряю с ним лет пять, а

получу ли что то стоящее в замен неизвестно. Я все отшучивалась. Хотя мне было не до шуток. Постепенно я стала замечать, что в моем холодильнике не переводится вино. Бутылка красного всегда занимала свою нишу. Я стала вспоминать как часто я напивалась. Оказалось не часто, но стабильно. Мне стали попадаться на улице женщины-алкоголички. Я видела их во всем своем многообразии. Вот одна цепляется за ногу мужчины при этом понося его матом. Падает, валяется в пыли. Другая на пляже идёт купаться без лифчика, нарочисто демонстрируя оголенную грудь. При этом попрекая собутыльника за пиво и игнорируя его просьбы одеться. Третья на высоких каблуках, в хорошей одежде, кое-как пробирается в дверь маршрутки. Она пристает к водителю и получив понятный отказ, начинает приставать к курсантам, прося одного позвонить куда-то и представиться ее бойфрендом. Тот соглашается и спектакль достигает своего апогея, когда рассвирепевший водила выкидывает ее из машины и просит не впускать обратно. Четвертая просто валяется на обочине, рядом раскиданы деньги и бутылочки из-под аптечного спирта. На мой вопрос отвечает, что это сердце и снова отрубается. Я стала подозревать у себя зачатки алкоголизма. Я представляла себя на месте этих женщин и приходила в ужас от своих фантазий. Тогда я решила спасаться поездками. Я старалась куда-то выезжать и заводить знакомства. Конечно, мужчины были в приоритете. Не скажу, что я им не нравилась, но они не воспринимали меня серьезно. А если капнуть глубже, то это я не воспринимала серьезно их. Я уже говорила, что я однолюбка. Мое сердце было занято. Возможно, именно поэтому я не вышла замуж. Я хотела иметь полную семью дабы избежать сплетен и финансовых трудностей. Ведь для детей важно содержание, а я решила выйти замуж затем лишь чтобы родить. Но увы...Ни один мужчина не хотел быть донором. Сейчас имея троих сыновей, я с уважением отношусь к чувствам мужчин. Раньше этого не было. Меня больше беспокоили мои чувства. Я чувствовала себя униженной до нельзя. Я стала плохо спать по ночам. Я долго не могла уснуть, а когда хотела вырубиться от усталости, мне в бедро кто-то загонял иглу. Это всегда было так неожиданно и больно, что я подскакивала на постели чуть не всем телом. Уколы повторялись в руки и ноги иногда до утра. Я приходила на работу разбитая с бутылочкой энергетика в сумке, чем вызывала сарказм у коллег, которые пили энергетик после неистовых ночных гулянок. К ночным уколам стал присоединяться зуд по всему телу. Я мучилась. Принимала перед сном душ,но это не помогало. Я совсем перестала спать. А между тем в голове моей стучала одна мысль, что я до сих пор бездетна. Моя жизнь превратилась в пекло. Я прочитала в интернете об этих уколах в теле. Оказалось это разновидность нервных болей. Они бывают двух видов:в виде уколов и в виде электрического тока. Я обратилась к невропатологу. Она посмотрела на меня с усмешкой и отправила домой без всяких назначений. Я где-то слышала,что свои проблемы нужно рисовать. Купила альбом и весь его изрисовала беременными женщинами. Причем сроки у них были разные, от самых маленьких до предродовых. Когда я рисовала, то немного успокаивалась. Среди моих знакомых были супружеские пары, которые не хотели заводить детей. Они громко заявляли о своем нежелании нянчить спиногрызов, однако в последствии выяснялось, что кто-то, чаще мужчина в паре не мог иметь детей и все эти лозунги были обычным пафосом. Это добавляло мне беспокойств. Мне посоветовали завести животное. Я отказалась. Но так получилось, что в нашем дворе поселилась кошка, которая сама выбрала меня своей хозяйкой. Мне ничего не оставалось как взять ее себе. Говорят, если кошка сама тебя выбирает, значит ты точно ее человек. И действительно мне нравилась моя кошка. Я находила в ней отдушину. А поскольку была повернута на материнстве, то позволяла ей плодить котят и с удовольствием помогала их растить. Как то я обратила внимание на то, какая счастливая морда у кошки, когда она кормит своих детей. Я подумала, что даже кошка может испытывать чувства, которые мне не доступны. От этого сделалось горько. За мной какое-то время уже ухаживал отец моих будущих детей и я наконец согласилась на отношения с ним.
Когда я забеременела своим первым ребенком, счастью моему не было предела! Я с трудом умалчивала об этом на работе несколько месяцев и первым кто узнал о моей беременности был доктор. Он немного смутился, а через некоторое время принес на работу торт по поводу своей свадьбы. "Я женился на девушке с квартирой, как ты мне советовала"-сказал он мне при встрече. Я пожелала ему счастливого брака.
С беременностью прекратилось мое нервное расстройство. Я больше не была одинока. Я вспоминаю слова одной одинокой женщины, которая как то сказала мне, что мы не знаем, кто будет рядом с нами когда мы состаримся или в самые тяжёлые моменты. Да это может быть любой человек я с ней согласна. Я не возлагаю на детей огромных надежд. И у меня теперь нет времени тыняться по квартире в ночнушке или гулять по ночам. Мой график очень суров, но видимо ответственность также делает нас счастливыми. Что же если для этого счастья мне нужны мои дети? Я уверена, счастливым должен быть каждый. И не важно одинокий вы человек или семейный. Не важно сколько у вас денег, как не важно и многое другое, но мы не достигли ничего если мы не испытали счастья. Такая эта жизнь.