Мой Любимый Человек

Сама не знаю, как я нашла тебя в этом безумном мире. Нашла тогда, когда уже ничего не ждала, никому не верила. Вправду говорят, что самые судьбоносные встречи происходят именно тогда, когда ты меньше всего этого ждёшь. До этой встречи, я уже потеряла веру в любовь. Просто люди, так часто уходили из моей жизни, а потом другие, вторгались в мою жизнь снова… И так, всё по вечному кругу. Чаще всего, мои отношения с девушками не складывались потому, что я - сильная женщина. Уверенность в собственных силах отличает сильную женщину от слабой. Если я сильная, значит, всё выдержу - все предательства и невзгоды. В критических ситуациях никогда не ждала, что кто-то придёт и спасёт меня: я была  способна спасти себя сама и при этом, не только себя, но и других. Нажитый опыт не выкинешь и становится невыносимо ждать действий от кого-то, и понимать, что проще и лучше всё сделать самой. В таких случаях, я просто не давала никому возможности себя проявить и увы, они переставали быть в моих глазах кем-то вообще… Своими поступками я превращала их в то, от кого ни пользы, ни дела. Я никогда не соглашалась с традиционным понятием о том, что женщина - ведомое существо. Я привыкла сама выбирать себе партнёров, а не скромно ждать, пока выберут меня. Я всегда хотела найти руки, в которых бы мне хотелось растаять. Я всегда тянулась к девушкам, которые не боятся ярких и умных женщин с поставленным характером и нравом. Самой не верится, что когда-то я носила розовые очки, верила в красивые сказки и могла пожертвовать многим, если не всем. Сейчас, это так странно вспоминать. Я бросалась в отношения с огромной самоотдачей в надежде, что на этот раз они продлятся всю жизнь. Я действительно верила, что те, которых я выбирала  смогут меня сделать счастливой.  Дура! Тогда я ещё не понимала, что счастье, не где-то, оно внутри меня. Когда-то я с таким трепетом ждала звонка понравившейся мне девушки, глотая слёзы, но звонка так и не было... Как же необдуманно я тратила свои время и нервы! Из наивной любящей всем сердцем девушки я превратилась в циничную стерву с острыми клыками и ногтями… Я стала сильной настолько, что всех и каждую стала пугать моя сила. Я перестала искать любовь и поняла, что лучше пусть она меня ищет. Я стала слишком свободной, чтобы связывать себя какой-то определённостью…

Одиночество - уже давно стало моим естественным состоянием и частью моей философии. Если человек силён, то это совершенно его не напрягает. Такое внутреннее бегство от людей помогает произвести ревизию и чистку собственного «я», а также поменять свои жизненные ценности. Это полная ерунда, что совершенной личностью можно стать только в паре. Я стала получать настоящее удовольствие от того, что принадлежу сама себе. Ждать чего-то вечного уже давно стало не про меня. Я позволила себе великую вещь: быть самой собой, а не той, какой меня хотят видеть другие. Для меня, так важна внутренняя свобода. Свобода, стала моей высшей ценностью. Иногда, я задыхалась от собственной независимости, а иногда, просто  стирала измученную память. Я вступала в отношения с девушкой и понимала, что она милая, хорошая, но... не моя. Примириться - это не мой выбор. Тогда, это уже буду не я. Очень часто я уходила, когда нужно было ещё столько сказать друг другу. Я собирала вещи и уходила не из квартиры, а из жизни. Я чувствовала, как мне холодно. Мне хотелось быть услышанной, но я не хотела слушать. Я попрощалась со многими людьми. Я уходила не к кому-то, я уходила к самой себе. Мне нравилось жить на вулкане страстей и не прогибаться под жизнью, как это делали другие. И пусть так, как живут они - легче, и их так больше любят... Когда, кто-то из девушек пытался меня вернуть, мне начинало казаться, что они просто хотели съесть мою жизнь и задавить меня своими чувствами. Закрыть меня от внешнего мира для своего личного пользования. Мне не нужны были оковы. Я не знаю, как объяснить, что их стало слишком много в моей жизни. Боюсь, не поймут. Путь, который мы проделали в одиночку друг без друга, слишком большой, а притяжение слишком маленькое. Моё тело по-прежнему было создано для любви. Только вот, стало что-то происходить с душой, с мыслями, с желанием разделить эту жизнь с кем-то ещё. В груди больше не обдавало холодом, как это бывало перед чем-то неизведанным. Я очень остро чувствовала тот момент, когда пора было уходить. Я уходила стремительным шагом, а потом, мой уход напоминал грациозный бег собаки. Я убегала из отношений, которые из настоящего, плавно перетекали в прошлое...

Боязнь любить - это своеобразный рефлекс. Благодаря рефлексам мы одёргиваем руку, когда нам горячо, и больше не хватаемся за горячую кастрюлю. Люди так же одёргивают душу, когда им больно, и больше не хотят повторений. Мне хотелось сберечь своё сердце, и я постоянно говорила слово «нельзя». Отношения между людьми напоминали мне песочные замки. Какое бы крепкое сооружение ты ни строишь, оно все равно в какой-то момент рухнет. Я не люблю копаться в прошлом, но иногда, мне краем глаза хотелось увидеть тех людей, с которыми я, когда-то была близка… Я представляла их в виде падающего снега и всегда хотелось подставить свои ладони снежинкам, но потом что-то щелкало в моей голове и я одергивала руки... Они любили, но при этом меня не жалели. Каждая из них хотела, чтобы я посвятила только ей одной свою жизнь, а я принимала достаточно честное и взвешенное решение посвятить свою жизнь самой себе.

Стираются лица, забываются имена, но события всегда остаются. Мне очень хотелось быть кому-то нужной, и при этом я думала, сколько же нам отпущено вместе. Я успокаивала себя, что всё будет хорошо, но просто уже не с нами: не с ними и не со мной. Все те, кто был в моей жизни, ждали от меня жертвенности, но я не могла её дать.
До того, когда я встретила тебя, я думала, что я по жизни одиночка… Ведь, я не привыкла пускать кого-то в своё пространство. В отличие от других, я не боялась сказать фразу: «Да, я -  одна», не предавалась каким-то объяснениям и не доказывала, что точка опоры находится у меня внутри. Это удел сильных людей. Слабый, всегда жмётся к толпе. Глупые правила и навязанные стандарты не для меня.

Случилось невероятное. Ты смогла меня отогреть, ведь до тебя я встречалась со многими и внутренним чутьём понимала, что эти отношения продлятся недолго. Я боялась привязаться к человеку и находилась рядом с ним, словно на чемоданах. Когда ты заглянула в мои глаза, то увидела в них, что-то очень важное. Меня очень тронуло, что ты увидела не только красивую упаковку, но и боль в моих глазах. С тобой, я совершенно перестала узнавать себя. Ты научила меня слушать сердцем. Я же смогла стать для тебя вином - крепким и пьянящим, после которого никогда не болит голова. Сейчас, мы живём мечтами, надеждами, любуемся ночным небом и слушаем шум дождя… Мы больше не одиноки. Это такое счастье — знать, что меня любят без меры и без края. Когда мы идём вместе, мы всегда держимся за руки, как малые дети… Это такие давно забытые эмоции! Непреодолимое желание снова жить и пережить ещё одну счастливую жизнь вместе. Наш мир, наполнен дыханием, биением сердец, прикосновением рук и яркими звёздами на небе. Два одиночества смогли стать единым целым. Наши отношения похожи на свежий и чистый воздух после дождя. Вся моя жизнь до знакомства с тобой- это вечная борьба, сражения, поражения, победы. Когда я встретила тебя, мне захотелось покоя. В нашу первую ночь, я заглянула тебе в глаза и прошептала: «Не отпускай меня, пожалуйста. Придумай что-нибудь, чтобы я осталась, чтобы я одним ударом закрыла дверь в своё прошлое. Прошу тебя, останови меня. Сделай что-нибудь, чтобы меня удержать». Ты меня услышала, сделала, и у тебя всё получилось.

Невероятно, но в моей жизни появился человек, который умеет отдавать, ничего не требуя взамен, прощая мне всё на свете. Этот человек, закрывает глаза на всё то, когда ей  не удаётся найти ответы на свои вопросы, касающиеся моей жизни. Но она так ненавязчиво стала частью меня, что я понимаю: больше я не одна. Нас двое. Она просто любит. А я просто не боюсь больше любить. Теперь я знаю, что в жизни нет ничего важнее любви. Я улыбаюсь, прячу слёзы и думаю, какое это счастье - встретить ту, что  сильнее самой себя, ту которая есть твое отражение...

Ты - это я, но в зеркальном отражении...