Эстетика странствий
Беспомощно я откидываюсь на спинку стула и закрываю глаза. Что ускользает от меня? Чего так и не дано постичь уставшему исследователю этой упрямой головоломки?
На столе разбросаны исписанные листы, чертежи, алгоритмы, старые письма, заметки, остывшая чашка кофе и несколько перьевых ручек. Из открытого окна владычица-ночь с интересом наблюдает за картиной моих поисков. Свет лампы явно ей не нравится. Он рассеивает тьму, и не даёт мне отдаться во власть её верного спутника - сна.
Я вглядываюсь в старую фотографию. Что таят твои глаза, полные грусти, словно скованные обетом унести свою тайну в могилу? Ты всегда казался мне заколдованным чарами древней ведьмы из старых сказаний. Или героем романов Эдгара Алана По, над чьим домом тяготеет злой рок.
Что там обычно в таких случаях снимает проклятье?
Которую ночь я перечитываю одну и ту же строку, выведенную аккуратным почерком. В словах таится смысл, где-то совсем рядом, но я снова сдаюсь, и гашу лампу.
Так повторяется день за днём. Я вспоминаю мельчайшие детали, подставляю в алгоритм новые данные, в сотый раз перечитываю заученные уже наизусть слова. Я даже обратилась к магии таро и древним предсказаниям.
Всё чаще меня посещает мысль, а не придумала ли я все это? История слишком непостижима, слишком нереальна для того чтобы быть правдой. Может, моего долгожанного смысла и нет вовсе? И не было никогда? Когда мы не видим смысла в жизни - мы упрямо создаём его сами. Что-то глобальное: родить и вырастить детей, обеспечив им достойное будущее, отправиться в кругосветное путешествие - чем плохой смысл? Или найти любовь всей жизни.
Цель моей жизни - разгадать скрытый смысл. Создать его, придумать, поверить, и жить. Вот так все просто.
Когда меня что-то волнует - я не могу заснуть. На следующий день, чтобы не заснуть - я пью много воды. В голове рождаются строки, но, из-за рассеяности я не могу удержать их, и они, словно рыбки, уплывают на дно.
"Я всегда тебя любил и буду любить". Какой ещё тут может быть смысл? Что ты ищешь, с упрямством гончей?
Семь лет подряд ты проявлял чудеса отстраненности и холода. Семь лет, пока я просто жила, любила, теряла и находила, верила и ждала. Семь лет доказывают обратное, поэтому эти слова звучат так фальшиво. Смысл? А разве есть он? Разве есть причины его искать? Так, только, чтобы заполнить свободное время, развлечься, найти себе занятие, задачку для ума. Не более.
Гораздо искреннее звучит "Я думаю о тебе каждый вечер, но не хочу повышать твою самооценку", и смущенный взгляд в пол. И ты веришь. Потому что тот, другой, действительно думает. Ты удивляешься только - как? Столько лет прошло..
Каждую весну снимаю кожу. Каждую ночь переживаю прожитый день. Каждый раз на новом месте. В неопределённости отражается эстетика стабильности. Познав оттенок солнца в дальних краях начинаешь обращать внимание на самые незначительные вещи: острее ощущаешь стремительный бег времени. Где я была год назад? Кем я была? Была ли счастлива? Думала ли о тебе? У меня нет прошлого. Когда я оглядываясь назад - вижу ровную гладь моря, и чаек, кружащих над водой. Слышу шелест прочитанных страниц, детский смех и твоё беззащитное "люблю", которое ты мне так и не сказал.
Я провожаю алые закаты каждый раз в другой параллели. Привычным жестом достаю из сумки толстый синий блокнот и пишу письмо тебе.
Ты знаешь, как я провожу вечера: ноктюрны Шопена и красное-полусладкое. Мои привычки все те же. Я выхожу на крыльцо и задумчиво смотрю, как величествннный диск солнца полностью исчезает за горизонтом. Завтра все повторится по-новой. Восход ровно в 5 утра, когда все живое ещё дремлет. Цикличность природных явлений. Закон жизни.
В попытках обрести гармонию, я изъездила весь земной шар. Видела её разные оттенки в глазах детей, доверчиво протягивающих мне руки, и в размеренном умиротворении стариков. Они знали истину. Мне же хотелось найти свой дом. Место, откуда не захочется больше бежать дальше, навстречу странствиям, туда, куда заходит солнце.
Встречала я на своём пути разных людей. Одни давали ответы на не заданные вопросы просто своим образом жизни, своим мышлением, одним только взглядом. Попадались монахи-отшельники, живущие в лесах и горах. Они несли внутри свет. В их глазах отражалось все сущее. Они смотрели на меня по-отечески, и, улыбаясь, склоняли головы. У этих отшельников я научилась вбирать в себя тишину, научилась принимать мир.
Спустя годы я нашла небольшую хижину на побережье моря, где шумные рыбаки с раннего утра ловили рыбу, и продавали её на местном рынке. Я слышу их быстрый говор, они всегда обсуждают одно и то же. Во сколько сегодня будет прилив, и не предвидится ли гроза. Я завариваю себе кофе, делаю тосты с абоикосовым джемом и достаю из кофра печатную машинку. Когда пишешь на этом старом инструменте, в голову приходят совершенно иные мысли. Надо же отдать дань прошлому. И ты, словно машинистка тридцатых годов, сосредоточенно выстукиваешь ритм. Словно капли дождя барабанят по крыше. Только поэтому я и предпочитаю такой способ работы. Ах да, я не сказала? Уже почти год я пишу книгу. Что-то философское, про смысл жизни в несказанных словах. Параллельно я изучаю отношение к влиянию слов у разных древних племён. Шумеры, инки, атцтеки. Они владели сакральными знаниями, им были открыты тайны вселенной. Куда все исчезло с приходом цивилизации? Почему они все забрали с собой? Какую тайну кроют за собой слова мёртвых языков? Почему их спешили скорее забыть? Из этих материалов получился бы неплохой трактат по лингвистике.
Когда-то, чтобы обрести гармонию, мне потребовалось объехать пол земного шара. Я не знала тогда, что все, что я ищу - всегда было у меня. Всего-то требовалось заглянуть в сердце, услышать себя, довериться и принять этот мир. У каждого свой путь. У каждого свой бог, своя истина. Значит ли это, что мы живём в разных реальностях, по чистой случайности периодически соприкасаясь друг с другом и идя дальше? Кто знает? Моя реальность мне нравится, ведь только мне известно, через что мне пришлось пройти, чтобы создать её.
Я вытаскиваю из печатной машинки исписанный лист и вставляю новый. В голове красочные картины прошлого, сцены разрушенных империй, ослепляющие былым величием. Города, погребенные друг под другом, — одни разрушены до основания врагами, другие уничтожены огнем, превратившим их кирпичи в спекшиеся стеклянные глыбы… Места проклятые и жуткие… Гнезда маленьких бурых гадюк, которых инки называли antelion, тысячи совиноголовых хтонических божков с кровожадным застывшим взглядом, точнее, богинь, представлявших собой некий кошмарный прообраз Афины… Сколько учёных пытались разгадать их тайны?
Я победно улыбаюсь, не замечая, как на деревушку опускается синяя ночь. Из медного чайника я наливаю очередную чашку травяного чая, собранного осенью. Бабушка в детстве все рассказывала про целительную силу трав, и вот сейчас её советы очень пригодились. В поисках ответов я перелистываю справочник по истории древних племён. Что же, атцтеки не ждут, впереди у меня много работы...
Свидетельство о публикации №219070500045