Эстетика странствий

Пытаюсь разгадать шифр, заключённый в твоих словах. Напряжённо всматриваюсь до жжения в глазах в линзу микроскопа, прочитывая их уже в сотый раз. Бережно вытаскиваю из памяти старые фрагменты, подтверждающие или опровергающие истинность сказанного. Поднимаю архивы, достаю полурассыпавшиеся документы. Многое из них было предано огню, многое утеряно, половина тщательно удалена или скрыта. Картинка не складывается.
Беспомощно я откидываюсь на спинку стула и закрываю глаза. Что ускользает от меня? Чего так и не дано постичь уставшему исследователю этой упрямой головоломки?

На столе разбросаны исписанные листы, чертежи, алгоритмы, старые письма, заметки, остывшая чашка кофе и несколько перьевых ручек. Из открытого окна владычица-ночь с интересом наблюдает за картиной моих поисков. Свет лампы явно ей не нравится. Он рассеивает тьму, и не даёт мне отдаться во власть её верного спутника - сна.
Я вглядываюсь в старую фотографию. Что таят твои глаза, полные грусти, словно скованные обетом унести свою тайну в могилу? Ты всегда казался мне заколдованным чарами древней ведьмы из старых сказаний. Или героем романов Эдгара Алана По, над чьим домом тяготеет злой рок.
Что там обычно в таких случаях снимает проклятье?
Которую ночь я перечитываю одну и ту же строку, выведенную аккуратным почерком. В словах таится смысл, где-то совсем рядом, но я снова сдаюсь, и гашу лампу.

Так повторяется день за днём. Я вспоминаю мельчайшие детали, подставляю в алгоритм новые данные, в сотый раз перечитываю заученные уже наизусть слова. Я даже обратилась к магии таро и древним предсказаниям.

Всё чаще меня посещает мысль, а не придумала ли я все это? История слишком непостижима, слишком нереальна для того чтобы быть правдой. Может, моего долгожанного смысла и нет вовсе? И не было никогда? Когда мы не видим смысла в жизни - мы упрямо создаём его сами. Что-то глобальное: родить и вырастить детей, обеспечив им достойное будущее, отправиться в кругосветное путешествие - чем плохой смысл? Или найти любовь всей жизни.

Цель моей жизни - разгадать скрытый смысл. Создать его, придумать, поверить, и жить. Вот так все просто.

Когда меня что-то волнует - я не могу заснуть. На следующий день, чтобы не заснуть - я пью много воды. В голове рождаются строки, но, из-за рассеяности я не могу удержать их, и они, словно рыбки, уплывают на дно.
"Я всегда тебя любил и буду любить". Какой ещё тут может быть смысл? Что ты ищешь, с упрямством гончей?

Семь лет подряд ты проявлял чудеса отстраненности и холода. Семь лет, пока я просто жила, любила, теряла и находила, верила и ждала. Семь лет доказывают обратное, поэтому эти слова звучат так фальшиво. Смысл? А разве есть он? Разве есть причины его искать? Так, только, чтобы заполнить свободное время, развлечься, найти себе занятие, задачку для ума. Не более.
Гораздо искреннее звучит "Я думаю о тебе каждый вечер, но не хочу повышать твою самооценку", и смущенный взгляд в пол. И ты веришь. Потому что тот, другой, действительно думает. Ты удивляешься только - как? Столько лет прошло..

Каждую весну снимаю кожу. Каждую ночь переживаю прожитый день. Каждый раз на новом месте. В неопределённости отражается эстетика стабильности. Познав оттенок солнца в дальних краях начинаешь обращать внимание на самые незначительные вещи: острее ощущаешь стремительный бег времени. Где я была год назад? Кем я была? Была ли счастлива? Думала ли о тебе? У меня нет прошлого. Когда я оглядываясь назад - вижу ровную гладь моря, и чаек, кружащих над водой. Слышу шелест прочитанных страниц, детский смех и твоё беззащитное "люблю", которое ты мне так и не сказал.

Я провожаю алые закаты каждый раз в другой параллели. Привычным жестом достаю из сумки толстый синий блокнот и пишу письмо тебе.
Ты знаешь, как я провожу вечера: ноктюрны Шопена и красное-полусладкое. Мои привычки все те же. Я выхожу на крыльцо и задумчиво смотрю, как величествннный диск солнца полностью исчезает за горизонтом. Завтра все повторится по-новой. Восход ровно в 5 утра, когда все живое ещё дремлет. Цикличность природных явлений. Закон жизни.

В попытках обрести гармонию, я изъездила весь земной шар. Видела её разные оттенки в глазах детей, доверчиво протягивающих мне руки, и в размеренном умиротворении стариков. Они знали истину. Мне же хотелось найти свой дом. Место, откуда не захочется больше бежать дальше, навстречу странствиям, туда, куда заходит солнце.
Встречала я на своём пути разных людей. Одни давали ответы на не заданные вопросы просто своим образом жизни, своим мышлением, одним только взглядом. Попадались монахи-отшельники, живущие в лесах и горах. Они несли внутри свет. В их глазах отражалось все сущее. Они смотрели на меня по-отечески, и, улыбаясь, склоняли головы. У этих отшельников я научилась вбирать в себя тишину, научилась принимать мир.

Спустя годы я нашла небольшую хижину на побережье моря, где шумные рыбаки с раннего утра ловили рыбу, и продавали её на местном рынке. Я слышу их быстрый говор, они всегда обсуждают одно и то же. Во сколько сегодня будет прилив, и не предвидится ли гроза. Я завариваю себе кофе, делаю тосты с  абоикосовым джемом и достаю из кофра печатную машинку. Когда пишешь на этом старом инструменте, в голову приходят совершенно иные мысли. Надо же отдать дань прошлому. И ты, словно машинистка тридцатых годов, сосредоточенно выстукиваешь ритм. Словно капли дождя барабанят по крыше. Только поэтому я и предпочитаю такой способ работы. Ах да, я не сказала? Уже почти год я пишу книгу. Что-то философское, про смысл жизни в несказанных словах. Параллельно я изучаю отношение к влиянию слов у разных древних племён. Шумеры, инки, атцтеки. Они владели сакральными знаниями, им были открыты тайны вселенной. Куда все исчезло с приходом цивилизации? Почему они все забрали с собой? Какую тайну кроют за собой слова мёртвых языков? Почему их спешили скорее забыть? Из этих материалов получился бы неплохой трактат по лингвистике.

Когда-то, чтобы обрести гармонию, мне потребовалось объехать пол земного шара. Я не знала тогда, что все, что я ищу - всегда было у меня. Всего-то требовалось заглянуть в сердце, услышать себя, довериться и принять этот мир. У каждого свой путь. У каждого свой бог, своя истина. Значит ли это, что мы живём в разных реальностях, по чистой случайности периодически соприкасаясь друг с другом и идя дальше? Кто знает? Моя реальность мне нравится, ведь только мне известно, через что мне пришлось пройти, чтобы создать её.

Я вытаскиваю из печатной машинки исписанный лист и вставляю новый. В голове красочные картины прошлого, сцены разрушенных империй, ослепляющие былым величием.  Города, погребенные друг под другом, — одни разрушены до основания врагами, другие уничтожены огнем, превратившим их кирпичи в спекшиеся стеклянные глыбы… Места проклятые и жуткие… Гнезда маленьких бурых гадюк, которых инки называли antelion, тысячи совиноголовых хтонических божков с кровожадным застывшим взглядом, точнее, богинь, представлявших собой некий кошмарный прообраз Афины… Сколько учёных пытались разгадать их тайны?

Я победно улыбаюсь, не замечая, как на деревушку опускается синяя ночь. Из медного чайника я наливаю очередную чашку  травяного чая, собранного осенью. Бабушка в детстве все рассказывала про целительную силу трав, и вот сейчас её советы очень пригодились. В поисках ответов я перелистываю справочник по истории древних племён. Что же, атцтеки не ждут, впереди у меня много работы...