Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 61

Как ты с ним познакомилась?  -  Я бросила ему пачку презервативов, со словами: «Сударь, защищайтесь!»

Когда тело становится дерьмом?  -  Когда «всплывает», после нескольких дней в воде.

Ты умеешь ориентироваться по звёздам? -  Элементарно! Увидел звезды, значит там небо.

Я идиот?  -  Да, но заметь, я этого не говорил!

Покупка, женой, сексуального белья, перед его рыбалкой, насторожило.  -   Он глубоко задумался.

Обычно с чего начинается домашний ремонт?  -  С ругани.

Не уверен в девушке?  -  Перестрахуйся. На романтическое свидание захвати для неё ещё и снотворное.

Ну, и что, что ты толстая?  -  Зато тебя легче найти в толпе.

Смех конечно же продлевает жизнь, а подсудимому в суде, ещё и срок.

Что «залетела»?  Кого хочешь, мальчика или девочку?  -  Месячные!
 
Ты «затрахал» ей мозги?! Так они же у неё в заднице!  - Я это знал! Так, что получила по полной.

Ну, родился он свиньёй!  -  Что так переживать? Ни одна свинья, ещё своей смертью не сдохла.

Новый порнофильм, закончился свадьбой!  - Согласно пожеланиям женской, зрительской аудитории.

Совесть твоя, имеет голос?  -  Только совещательный!

Мама! У меня, губы обветрились!  -  Сколько раз говорить, тебе, дочка? Носи трусы.

На данном этапе, что вашим отношениям мешает?  -  Презерватив.

О серьёзности хоккейного клуба можно судить по штату стоматологов.

Даже армия не в силах из человека сделать прапорщика.

Когда женщина посылает в задницу, понимаешь -  Перед тобой любительница анала.

Ей «палец в рот не клади»!  -  Зачем? Она сама его «берёт».

У каждого уважаемого преподавателя есть своя, рота, а у кого и батальон, как у врача своё кладбище.

Нет дорогой!  -  Сначала ювелирка, а уже потом секс.

Нет таких женщин, которые никогда не общались с «козлами».

У тебя нет любовника?  -  Нет, муж один мучается.

Ты жаден?  -  Нет!  -  Ревнив?  -  Да!  -  Значит всё-таки жаден.

Твоё хобби?  -  Еда!  -  Любишь готовить?  -  Нет, есть.

Мне нужна как минимум двух комнатная квартира!  -  Чтобы было жене куда уходить, обижаться.

Как можно отдавать, что получаешь?   -  В позе 69.

Ты «имел» мою подругу?  -  Нет! Какая она тебе после этого подруга?

Выйдешь за него замуж, на цирке экономить будешь.

Золушки стали хитрее, теряют не туфельки, а трусики!  -  По запаху их быстрее находят.

У тебя новый свитер!?  -  Твоя ноги побрила?!

Дочка! Ты готова прожить с ним всю жизнь?  -  А Вам его не жалко?

Вы любите животных?  -  Как гурман, да!

В любовном треугольнике есть место, где можно «сачкануть».

Его женили?  -  Да, он получил по заслугам.

Как моё новое платье?  -  Ты же знаешь, что твою одежду я люблю рассматривать на спинке стула, у моей кровати.

Громче смеётся тот, кто умеет ржать.

Она всегда такая красивая?  -  Нет, когда красиво накрасится.

И простая одежда красит человека, если она фирменная.

Когда яблоки краснеют?  -  Когда вспоминают, то, о чем под яблоней сказала Ева, Адаму.

Она даже своих мужчин в постели «имеет»!  -  Её любимая позиция «сверху»!

Встретил женщину своей мечты!  -  И?  -  Думаю, как «сковырнуть» её любовника.

Чтобы «нагреть», надо «обуть».

Ваше хобби?  -  Делится своей радостью с завистливыми.

Ты православный?  -  Нет, обрезанный.

Откуда пошли извращенные виды секса?  -  С поясов верности.

Жена простила тебе измену?  -  Похоже вы квиты.

Когда соседский ребёнок подрос, стал замечать в нём, свои положительные качества, ум и красоту!  -  Значит соседка не обманывала!

Она брала супружеский долг не только у мужа.

Какой-то ты странный!?  -  Веришь в непорочное зачатие, а в аиста и капусту нет.

Что такое хороший анекдот?  -  Он короче смеха.

Расстались с женой? И что ты сделал?  -  Поделился радостью с её любовниками.

Он рожден летать!?  -  Да, но птичьи права никто не отменял.

Да, проблема у этих пидоров!  -  Мать думала, что будет свекровью, а стала тёщей.

Его колбасит?  -   Брось! Он веган, его хреначит!

У женщины всё просто.  -  Если мужчина хороший, это друг, если «козёл», то любовь всей её жизни.