Германия - Австрия

   Тель - Авив - Франкфурт.

   Летим на Lufthansa. Вылет из Бен Гурион по расписанию был намечен на 8 утра. В 8.03 мы продолжали спокойно стоять на месте. Командир корабля успокоил нас тем, что самолет заправляется водой. Ну, если водой, тогда конечно.Сразу полегчало. В 8.23 мы встали у поворота на ВПП. Следующее сообщение капитана свелось к тому, что мы уже почти вылетили, но тут над нами летит какой-то геликоптер. Ждем пока пролетит. После того, как еврейский вертолёт утёр нос немецкой пунктуальности, 8.30 мы вылетели. Ну, чтож, об удачном взлете мы позаботились заранее. Достаем бутылёчки коньяка, приобретённые в Duty Free. Взлетаем - Ле-хаим!
               
   Как нам израильтянам повезло. До Европы 4 часа лету. Нет, ну, конечно это не прошлогодний перелёт из Рима в Тоскану, от которого я испытал настоящий кайф, сравнимый разве, что с моим сексом: только - только самолёт поднялся к облакам, как и сел во Флоренции. С другой стороны, это и не многочасовой перелет наших американцев, летящих завтра к нам на встречу.  Перелёт из США в Европу - настоящая жопа. А непрямой перелет по меткому выражению Вики - жопа с пересадкой.

Как дома.


   Первый Франкфуртский блин вышел веганским комом. Не имея особенных аспираций по отношению к немецкой кухне (Вика очень хвалила местную сдобу, но я для себя решил, что уж если и ломать безуглеводную диету, так уже не мучными изделиями, а пивом с чипсами), мы присели в одном из многочисленных ресторанчиков, цепью протянувшихся вдоль улиц старого города. Я заказал пива, Вика лимонад. Из закусок к пиву были только бублики, булочки и салаты. Из основных блюд - только суп и ризотто от шефа. Искать ресторанчик с более мясным ассортиментом? Вика умирала от жажды. Вобщем, ризотто был явно сварен в пакетиках. Горох, морковка и ошмётки вареного лука, были пересыпанны кари и вывалины горкой на рис в центре тарелки. Викин суп, похоже, являлся салатом, который залили рисовым отваром (возможно слитым с моего ризотто). Лимонад подозрительно пах смягчителем для белья (у нас дома остался с таким же запахом). Ну, по крайней мере теперь я знал, каков на вкус лилово-красный раствор, который Вика доливает в нашу стиральную машину.               

  Посмеялись, сфотографировались. Поёрничали в адрес шефа. Передали ему привет через русскоязычного фицианта. За шутками – прибаутками совершенно случайно выяснилось, что кафе называлось "Tachelesz"!  Тахлес, Карл! Тахлес – жаргонное ивритское словечко. Перевести его можно скорее всего спомощью слова “Короче” или выражения “Ну, короче, ты всё понял?” Часто этим словом подитоживается детальное перечисление условий сделки или достоинств товара. К примеру: “...А ещё ваш холодильник не нуждается в подключении к энергосети, и тем самым экономит вам значительные средства. Кроме того, он позволяет вам держать себя в хорошей физической форме. И это вам тоже ничего не будет стоить: знай только, крути педали!” После такого подробного перечня твоих выгод и произносится “Тахлес” , а затем вполне логично следует продолжение: "Значит по рукам. Бери, потом ещё и благодарить меня будешь!"               

   Тахлес, вопросов у нас больше не было, мы всё поняли. Но и благодарить не стали.

Франкфуртер Хоф

   Вообще, наш тур по Германии – Австрии был спланирован Викой по местам былой славы. Когда-то она прошла путем Джедая по пятизвездочным отелям на этом маршруте. Полученные тогда впечатления от роскоши и швейцара во фраке и цилиндре безапелляционно указали на место, где нам суждено было остановиться. Три ночи нам предстояло провести в отеле Франкфуртер Хоф... Первые смутные подозрения возникли у парадного входа. Вика вход не узнала. Позже, когда мы искали, где сможем поужинать, пользуясь случаем, мы обогнули отель. С обратной его стороны другого, запомнившегося Вике входа не оказалось. И уже когда мы вселялись и поднялись оценить забронированный номер, у Вики наступил нервный срыв. Готовая разрыдаться Вика сидела, уставившись в пустоту и, не реагируя на мои отчаяные попытки вывести её из транса,как завороженная повторяла: "Это не та гостиница! Это не та..." Между тем нужно было решать, устраивает нас номер, или нам придётся просить свиту с доплатой. Вика, впав в ступор, продолжала свою мантру: " Гостиница не та..." Тут уж и у меня чуть срыв не наступил. С телефонной трубкой в руке и терпеливо ожидающей нашего решения служащей отеля на линии я уже тоже готов был взорваться: "У вас в номере нет подставки для чемоданов, и вообще вы не та гостиница!"

   В конце - концов всё встало на свои места, все срослось. Я уже думал, что наш отпуск терпит фиаско и мы как фраера так и останемся до конца пребывания во Франкфурте жить не только ”не в той гостинице“, но и ещё и не сменим номер. Но Вика не была бы самой собой, если бы мы не сделали этого! Я уже упомянал как-то нашу устоявшуюся традицию начинать вселение в отель со смены номера.
Тот, что предлагается при check-in, ни-ког-да не соответствует Викиным ожиданиям. Обычно мы смотрим номер, Вика делает обиженно-оскорблённое выражение лица и отказывается от него категорически. Затем какое-то время мы вместе с менеджером проводим в экскурсии по разным номерам. В зависимости от страны нашего временного проживания это мероприятие может занять от полу-часа, как это было в Рио, до половины светового дня, что случилось в Занзибаре. Бывало даже, что никакие номера на замену Вику не устраивали. Тогда менялся отель. Я с ролью молчаливого свидетеля того, как Вика гнобит гостиничных менеджеров, давно смирился. Короче, в этот раз что-то пошло не так. Депрессия по поводу "не той гостиницы" вытеснила из сознания Вики необходимость следовать устоявшейся традиции, и мы удовлетворились предложенным нам номером. Вскоре подавленное настроение сменилось  моментом счастья: Вике в СПА побаловали каким-то умопомрачительным пенно-мыльным китайским массажаем. Но и светлый этот промежуток, снова уступил место смутному дискомфорту. Ну вот не хватало чего-то и все тут! В результате внутренних терзаний и самоанализа Вика наконец поняла: "Номер нужно менять!" Дальше все вдруг встало на свои места: разборки с менеджером, походы по этажам с осмотром номеров. Маленький в видом... Просторный с окнами на крышу... Просторный с видом ...

- Стоп, берем!
- Ой, звиняйте, номер зарезервирован на завтра...

Продолжаем...

- Ой, а у нас есть еще один просторный с видом, но
он дороже...
-И?..
- Но, если вы позволите, мы сдадим его вам по той же цене!
- Ну, что с вами делать? Согласны.

В конечном итоге та-ки перебираемся в новый номер. Он больше, в нем биде, ванная с кнопочным управлением, но главное, главное - гостиница теперь НАША однозначно!

  Утром, уже в новом номере, я в течение часа был буржуем. До завтрака оставалось время и я плюхнулся в нашу ванную с кнопочным пультом управления и водой разогретой до 43 градусов. Вика для полноты моих ощущений принесла чашечку эспрессо с М&М's. Я залил пены, и вот я уже не Саша Татаров, а Mr Tatarov Alex! В умилении Вика даже сняла на телефон маленький фильм с моим чудесным преображением. Увы, фильм показатья никому не смогу, потому, что в какой-то момент облака ванной пены расступились, и в просвет между ними выглянуло солнце.

О рульках

   Перед дорогой в  Баден-Баден. Последний день во Франкфурте решили мы отметить в ресторане, который нам рекомендовали служащие отеля. Благо ресторан был всего в 10-ти минутах ходьбы. Фане очень хотелось откушать зажаренное свиное колено. Они с Аликом уже были в Германии и рульки (свиные колена) ели. Тогда перед отъездом некто Б-цкий,знакомый Виронов, посоветовал им неприменно отпробовать им это блюдо.. Короче, когда они просили в ресторане Бонна рульки, их никто не понимал до тех пор, пока Алик не показал свою коленку. Когда Фаня делилась с нами своими сладкими воспоминаниями о рульках, её рассказ заканчивался так: “ Хорошо, что Б-цкий не посоветовал нам попробовать баварских сосисок!” 
   Ужинали на террасе и в 22.30 переместились во внутрь помещения из-за необходимости соблюдать тишину в рядом стоящих жилых домах. Было вкусно и не дорого. Но по-настоящему вечер нам сделала фрау, обслуживающая наш столик. Между прочим мы узнали, что и она и её родители - родом из Нюрберга. Во Франкфурт она переехала 42 года назад по причине большой любви. Сейчас она, конечно, понимает, что эта love story была фатальной ошибкой, о которой она очень сожалеет. В течение этих 42 лет наша фрау работает 6 дней в неделю без отпусков. На подкол Алика: "Почему только 6, а не семь дней в неделю?" - фрау со всей серьезностью отвечала, что раз в неделю ей приходится уделять время и самой себе. Уже перейдя с терассы в помещение, мы продолжали непринужденное общение с работниками ресторана. Один из них был очень похож на старую портретную фотографию у стойки бара. Оказалось, что портрет принадлежал хозяину заведения, а чувак с похожим лицом был его сыном. В какой-то момент снова нарисовалась наша фрау, которая подтвердила династическую историю ресторана: "На портрете - основатель и хозяин. Человек, похожий на хозяина -его сын и мой муж!" Отвечая на наше нескрываемое недоумение и упреждая лишние вопросы, фрау призналась: "Видите ли, я очень люблю свою работу!"

Страсбург

   Сьездили мы, стало быть, за границу. Дорога до французского Страсбурга заняла пол-часа. Ниче-се городок, приятный. Архитектура, европейцы, то да се. На улицах в отличие от Франкфурта и Баден-Бадена почти не слышна немецкая речь, что вобщем-то не удивительно. Удивительно то, что перестала звучать русская. В Баден-Бадене к нам даже хозяин итальянской желатерии по-русски обращался. А тут - прям заповедник какой-то, куда не ступала нога русскоязычного человека. Но Бог бы с ними, с русскими, в Страсбурге в обеденные часы поесть нормально решительно невозможно. То есть мороженое-пироженое, бургеры с водами-пивами, и всё! В так, чтоб с ножом и вилкой, стейк какой или рыбу - это, excusez-moi, только после 6 вечера... Гонимые голодом, мы петляли по старинным улицам в поисках ресторана - везде одно и тоже. Фанина внутрянняя борьба между растущим чувством голода и сдающейся на милость победителю деликатностью вырвалась наружу заявлением о том, что нужно кормить Алика, потому, что "он когда голодный - злой". И вот наконец... Теперь следите за мыслью. Из Тель-Авива во Франкфурт, далее Баден-Баден, затем - Страсбург. Встречайте нас касуле, тартифлет, петух в вине, клафути! Поели мы... швармы у турков. А догонялись сухими сосисками из соседнего колбасного магазина.

Чёрный Лес

Ну, что сказать за Черный Лес? Сначала мы побывали на небольшом озере Пофотографировались, купили в магазинчике сосискен - колбасен (в немецкой интерпретации Алика) на ужин в номере. Затем поехали смотреть какой-то Вассерфаль, водопад т.е. Дорога вела нас по немецким деревням с чудесными видами. Время от времени мы останавливались, чтобы сфотографировать кирху или интересный дом. Фаня начала выказывать признаки нетерпения:
- Ну долго еще до водопада?
- Подожди, дай домик сфотографировать.
- Кому нахер нужны эти домики?!
... Дорога к водопаду из двухполосной постепенно превратилась в однополосную, затем в одностороннюю и, наконец, окончательно выродилась в в туристическую тропу. Далее мы сопоставляли указания нашего Вэйза с показателями свидетелей: семья туристов, женщина на веранде коттеджа, группа подростков на придорожной лавочке. Честно сказать, мы успели убиться, прежде чем добрались до водопада. Желая приободрить нашу кампанию, я спросил у подростков, стоит ли водопад того, чтоб ехать и смотреть на него вообще? Глядя в наши полные надежды глаза, с выражением сочувственной неуверенности один из юных переговорщиков протянул: "Ну - у, может вам и понравится"...                Пробиваясь в буйной гуще лесной зелени, тропинка вела вниз. Ее сопровождал горный ручей, пороги которого собственно и составляли цепочку микро-водопадов. Время от времени параллельные курсы тропинки и ручья пересекались, и через журчащую воду перекидывался деревянный мостик. Тишина, безмятежность шороха листвы и журчания вод как-бы переносили нас из контекста современного индустриального глобализованного мира с его Мерседесами и кнопочным управлением ванной комнаты в бесхитростное средневековье. Казалось, вот-вот листва раздвинется, и навстречу нам выйдет Робин Гуд с требованием предьявить аусвайс....  Возможно, где-то внизу терпеливого туриста ждала достойная награда - гала-водопад, но нас с Викой хватило метров на 150. На протяжении нашего спуска картины падающей с метровой высоты воды продолжали предсказуемо повторяться, и мы с Викой решили вернуться. Мы почему-то были уверены, что главный вассерфаль, даже если такой и ждал нас где-то внизу, не стоил наших усилий по возвращению наверх. Фаня, наконец достигнув цели нашей поездки, моментально сломалась когда поняла, что нужно еще куда-то спускаться ногами. Увидев же, что Алик собирается идти с нами, она только что прикурившей сигаретку львицей кинулась на перехват. Алик пытался сопротивляться и та-ки прорвался по тропинке метров на 10 вниз. Но Фаня со скоростью пули набрала номер Беллиного телефона, и Алик, сраженный этим коварным выстрелом прямо в филейную часть, заковылял менее уверенно и опустился на скамейку у самого истока ручья наших соблазнов. Сопротивляться он уже не мог. Из разыгравшейся драмы я усвоил, что сердце у Алика больное, а водопад этот наш- грёбаный...

Баден-Баден

   Свернув на боковую улочку, мы прошли дом Ф.М. Достоевского (жил он в нём не долго, но память об этом в сердцах баден-баденцев жива и даже освежилась недавним открытием небольшого кафе имени писателя на цокольном этаже. Хозяйка кафе – девушка Ира) и уткнулись в величественный фасад  Friedrichsbad . Здесь Вика и провела пол-дня. Статус моей купальщицы не позволял прогуляться до бщественной бани иначе как в сопровождении бодигарда. Оставив Вику предаваться наслаждениям мыла и пара, я ретировался в гостиницу. По дороге я присел в кафе полистать Фэйсбук и, стыдно сказать, заказал порцию мороженого с фруктами. С Викиных слов баня, как того и обещал рекламный проспект представляла собой последовательность бассейнов с постепенным возрастанием, а затем и снижением температуры воды. Намыливание и натирание кремом Вике не понравились, потому как, во-первых, обе процедуры были кратковременными, по принципу "Первый пошёл, второй пошёл..." А, во-вторых, намыливали не руками, а щеткой, а крем был вонючим. Короче, баня нам не очень понравилась. Помня о том, что в соответствии с ещё Римской традицией, возрожденной кайзером Германии Фридрихом, купальщики должны принимать процедуры нагишом, я спросил, действительно ли люди в бане были голыми? Выяснилось, что этот пункт стал еще одним Викиным разочарованием.   Было две пары: жирная девочка с костлявым мальчиком (особо тощих мужчин Вика недолюбливает) и жирный дядька с тощей азиаткой.
- То есть голые-голые?
- Абсолютно!
- То есть вот так, с болтающимся членом на всеобщее обозрение.
- Увы, у толстого из-за живота почти ничего не было видно. Приходилось наклоняться и сильно выворачивать шею!




Вот тут скоро будет продолжение отчёта о нашем июньском отпуске...