Шах и мат от покойника или-месть крота. Часть 8

    Сейчас будет повествование, которое начнётся с зубов, затем через яйца плавно
  перейдёт на лысину.

    Василь Михалыч всё зубами мучился. Возраст, да постоянное скрежетание от
  незапланированных потерь. Решился он на протезы. Весь мозг вынес врачам по
  поводу дороговизны. Да и домашним-тоже. И сам извёлся  да и извёл всех, кто
  имел несчастье рядом в моменты подсчётов находиться. Доконал он стоматологов      
  из своей структуры. Вставили они ему две челюсти по расценкам для "уж совсем
  неимущих". То, что он причмокивать как Брежнев начал-полбеды. Щёлкали протезы.
  На самом деле-щёлкали, как-будто кто металлом клацал. Жена его(вдова, значит,
  теперь)жаловалась родичам:

  - Спать я плохо стала по ночам. Вася в своей конуре уснёт и ну давай зубами
  танцы выкаблучивать. Такое ощущение, что за стеной лес дремучий и по нему
  голодные волки бродят и клыками щёлкают. Да ещё он подвывает во сне. Видать,
  траты у него в ночных грёзах серьёзные. Так и сплю-то клацнет, то
  завоет. Ужас!

    Зато-дёшево!

    Ну а с яйцом, то вообще трагикомедия вышла. Нашли у него при обследовании в
  мошонке опухоль. На тот момент-доброкачественную. Врачи посоветовали ему два
  варианта. Или лечение или ампутация одного яичка. Как ни доказывал им Василь
  Михалыч свою финансовую несостоятельность, как ни бился за каждую пенсионную
  копейку, как ни подсчитывал стоимость лекарств по льготным ценам, всё одно,
  выходило лечение методами терапии, для него, дорогим. Для него. Но ампутация
  яичка в госпитале ему была гарантирована бесплатная. Как вы думаете, остаток
  жизни он прожил с каким количеством яиц в паху? Правильно, с одним. Выгода! В
  госпитале Василь Михалыч сумел-таки отличиться по своей "родной теме". Жадность
  называется. Возила ему жена чуть не каждый день бинты, марлю и вату, купленную
  за её счёт. Он говорил, что медики требуют. А у медиков он выцыганивал тоже
  самое, говоря что:

  - Жена жабится и не привозит, так что-подайте Христа ради...

    Ему давали. Жена же, в очередной приезд, наехала на медиков по причине "их
  жлобства". Но проходящая мимо санитарка, с ехидством сказала:

  - Да у этого вашего ханурика, сумка под койкой, вся битком набита и ватой и
  марлей и бинтами. Он что, на войну собрался, что ли?

   А теперь плавно переходим к лысине. Дело было так. Приснился Василь Михалычу
  крот, который поливал клумбу кипятком. Проснулся Василь Михалыч в холодном
  поту. Сердце заныло от предчувствия надвигающегося чего-то нехорошего.Умылся.
  Пошёл на кухню. Жена с сыном завтракали. Ему поставили его "сиротский харч",
  в виде овсянки на воде. С солью. Без сахара и масла. Попробовал. Наехал на жену
  -"мол, холодная овсянка-то". Та начала закипать. Тут сынок громко чая хлебнул.
  Василь Михалыч начал нудеть что-то о приличном поведении за столом. Супружница
  стала мыть посуду. Василь Михалыч подскочил к ней:

  - Вода горячая! Да напор сильный! Неэкономно. Надо комнатной температуры водой
  мыть. Меньше по счётчику набежит.

    Тут уж супруга внутри себя просто озверела да и взяла в руку чайник, который
  на плите стоял(электрический чайник Василь Михалыча в ступор вводил). С крутым
  кипятком чайник был. Постояла, подумала, послушала начало "старой пластинки о
  бережливости" и со словами:

  - А такая температура тебе подойдёт?!,-поставила его донышком ему на лысину.

    Да ещё и прижала сверху. Пауза наступила... МХАТовская. Потом раздался звук
  паровозного гудка. Долгий. Протяжный. Сняла она чайник. Лысина багровая стала.
  Волдырями пошла. Василь Михалыч подскочил и орёт:

  - Мочу надо срочно!

    Сынок с готовностью вскочил и шасть к туалету-"мол, давай, батя, окроплю
  целебной жидкостью тебя сейчас". Картина та ещё. Василь Михалыч на карачках
  стоит. Башкой в унитазе. Как приговорённый к смертной казни через "усекновение
  головы". Сбоку-сынок. Без штанов. Струя на лысину льётся. Сынок, от счастья
  такого, прям прётся! Ещё бы! Отцу на голову нассать, да ещё-безнаказанно!
  Потому как-в медицинских целях. Отец орёт:

  - Ты, паскудник, на лысину ссы! Не на загривок!

    Сынок-то от переизбытка радостных чувств лил куда попало ведь. В руку сон с
  кротом оказался. Пришлось домашним папеньку аж целую неделю терпеть. Как только
  лысина его в норму пришла, он сразу на дачу свалил. Вздохнули с облегчением
  домашние.

  Картинка из Инета.