Сперма Многосрочки

Сперма "Многосрочки"

Денег катастрофически не хватало. По этой причине Тима делил банку сайры на два раза, обедая и ужиная рыбой с пюрешкой. Завтракал он куском хлеба с маслом. Почти так же питались и другие "многосрочники". Нищета протягивала руку к активистам оппозиционного движения. Жировал один только Влад. При этом он не только жрал трижды в день мясо по французски, но и издевался над "Многосрочниками", предлагая им свои шмотки. Которые, естественно, были им велики.

- Жирует, сволочь, буржуй толстожопый, - критиковал в чате Давыд, за что репрессивно-агрессивный Влад выкинул его из чата.

Мороз окончательно спился. Из-за богатого женскими гормонами пивасика его фигура приобрела жир на бедрах и вполне женские сиськи. Из-за этого его бросил папик, найдя молодого зайца из молодой конницы, а Мороза послал на хер. Деградировавший из-за пьянки Мороз начал надрачивать на ютьюбовские видеоролики Анального и смонтировал видео, где купалась крыса по имени Влад. Илья тратил всю степуху на книги и тоже не считался буржуем, как Влад.

"Многосрочке" нужно было срочно улучшить финансовое положение. Но как? Попытки договориться с союзниками из "Новейшей позиции" и устроить оплаченную акцию типа пикетика, успеха не имели. Влад попытался провести переговоры с коммунистом тов. Майонезовым и даже выпил с ним пива, но коммунисты назвали "Многосрочку" сборищем школоты. Не вышло и войти в единый фронт консолидации с коммунистом Матьвеевым. Денег "многосрочникам" не хватало даже на презики. Поэтому, было решено обойтись без телок и устроить групповой дроч.

Собрались на квартире Мороза. Он удобно полулежал в кресле, скачивая новейшую голландскую порнуху. На диванчике и прямо на полу сидели его коллеги по движухе.

- А мы в 1978 году голландских кур грузили, - процитировал фильм "Мимино" парадоксальный Давыд и отхлебнул ледяной водки из фужера.

- Как я хочу обкончаться наконец, сперму копил неделю. Залью все! - предупредил Мороз, закончив скачивание развратных видеороликов.

- Эврика! - закричал Тима, - нашел! - молодой оппозиционер показал друзьям объявление на смартфоне: "Частный сексологический центр принимает доноров спермы. Только молодые сексуальные парни до 25 лет. Достойное вознаграждение". Далее в объявлении указывался телефон контакта.

- А справки из дурдома требуют? - поинтересовался Давыд.

- Не знаю, я же спермак не сдавал, - на правах руководителя пояснил Тима.

В тот же день вместо дрочки "многосрочники" поехали сдавать сперму. Донация прошла хорошо: Тима был опытный донор — уже сдавал кровь. Но спермосдача оказалась немного другим процессом. В комнате, где проходил сбор спермы за столиком сидела медсестра: грузная тетка лет пятидесяти. На столике в держателе стояло несколько пробирок. Рядом со  столиком стоял кожаный диван, на котором лежало несколько потрепанных глянцевых журналов "Плеййоб". "Многосрочники" заглянули в комнату для сдачи спермы.

- Будете заходить по одному. Дрочить и кончать в пробирки. Потом сдавать мне, - пояснила медсестра, - за каждую пробирку платим 1 тысячу рублей.

- А за две? - поинтересовался Тима.

- У вас столько спермы не будет, это надо недели три воздерживаться.

- Завтра будет, точно! - самоуверенно ответил Тима, посмотрев на соратников по движухе.

Получив гонорар за первую спермосдачу, "многосрочники" стали придумывать, как увеличить количество спермы. Мороз предложил накладывать на член перед сдачей спермы жгут. По его мнению, так можно больше выдоить спермы.

- Не годится. Член отвалится на хер. Надо придумать что то другое. Может: лучше питаться? - предложил Влад, - вон, Тима ест пюрешку с сайрой. Рыба очень питательна. Тима, ты сколько спермака сдал?

- Пол-пробирки нацедил, - пояснил Тима.

Выяснилось, что все "многосрочники", даже гигант Давыд и питавшийся мясом по французски Влад, сдали примерно одинаковое количество спермы.

- Эврика! - воскликнул Тима! - спермы будет много! Я вспомнил сцену из порнухи. Нужен массаж простаты!

"Многосрочник" рассказал товарищам по движухе, что видел в одной из порнушек, как мужчина обильно кончал от того, что девушка массировала ему простату искусственным фаллосом.

- Реально спермы было много. Давайте пробовать! - предложил Тима, указав на Мороза, - испытаем на нем! А я как инженер, буду управлять вибратором.

- А почему сразу на мне? Я худощавый, ем мало, употребляю алкоголь. Я не выдержу экзекуции фаллосом. Моя задница негостеприимна! - возмутился Мороз.

С его мнением согласились. Для поиска добровольца было решено кинуть жребий. Пустая баночка из-под йогурта досталась *** (имя участника секс-эксперимента сохранено инкогнито).

*** лежал на письменном столе, чуть согнув ноги в коленях. В задницу ему вставили вибратор, приобретенный на гонорар от первой спермосдачи.

- Ой, ой, ой, накатывает. Я балдею, ах, как круто! - стонал ***, наблюдая за порнухой с экрана. Рядом, как медбрат из фильма, стоял Давыд, придерживая ***, чтобы он не упал со стола и следивший, чтобы "многосрочник" усиленно надрачивал. Одновременно Тима управлял вибратором, засунутым в задницу активиста.

- Ай-ай-ай, сейчас кончу! Не могу больше! - застонал ***, и разрядился в майонезную баночку. Спермы было много: пробирки на три.

- Класс! Завтра все идем сдавать с вибратором! - предупредил Тима.

На ресепшне сексологического центра "Многосрочники" столкнулись с коммунистом, тов. Майонезовым.

- А чего это вы тут делаете, а? - удивился Майонезов.

- А ты чего тут делаешь? - вопросом на вопрос ответил Тима.

- А я тут подрабатываю. Генофонд укрепляю, - уклончиво, но твердо ответил Майонезов.

- Молодец, товарищ! Наш человек! Вот так и будет у нас больше настоящих оппозиционеров и коммунистов, - похвалил Майонезова Влад.

С того времени "Многосрочка" получила стабильный источник финансирования, а из интим-шопов исчезли вибраторы.