***

Слишком сложно мне даётся осознание, как сильно я по тебе скучаю. Нет, правда, я умею быть искренней и хоть иногда серьёзно разговаривать. Обычно сарказм, шуточки и нелепые комментарии, что «ага, конечно скучаю», лишь бы не слышать этих бессмысленных вопросов.

Но вот пришла расплата за то время, когда я не умела тебя ценить. Я бы и рада была впускать тебя в свою голову, но по определённым причинам, просто не могла этого делать. Отличная оценка моей проницательности, хороший повод гордиться собой. Как и раньше, я стараюсь держать голову трезвой, чтобы не поддаваться на провокации любви. Получалось хорошо до тех пор, пока ты не ушёл.

И, вот честное слово, я сама тебя прогоняла. Своим равнодушием, хладнокровием, цинизмом и скрытностью. Слишком больно было до твоего появления. Неоправданные риски остаться с разбитым сердцем, которое я тщательно собирала несколько лет. Оно у меня хрупкое, хрустальное. Поэтому так боялась тебя. Наконец-то могу тебе откровенно в этом признаться. Но прогоняла тебя или делала попытки прогнать своих бабочек — вопрос неясный. Как и не ясно, что мне теперь делать со своими скучаниями.

Не знаю, чего нам не хватало. Мозгов хватило точно, горе от ума, не иначе. Была бы дурой — давно бы ввязалась во всю эту вакханалию и пекла бы пироги по воскресеньям. Закрыла бы глаза на себя, свои стремления и смирилась с тем, что ты явно навязываешь свой образ жизни. Но нет. Я же великий революционер и ломаю себя всегда по-живому, попутно разрушая привычный уклад жизни. С тобой переворота не произошло.

У тебя тоже хватало мозгов. Брать, не спрашивая; давить аргументами; убеждать, что с тобой будет новый мир. Ты свято верил, что из старого, прожитого мракобесия, может получится что-то небесно-нежное. Надавил бы чуть сильнее, я бы сдалась. Может правду говорят, что когда любовь, мозги не работают? Может все наши разговоры были от большого ума, а не от искренности чувств?

Это было и прошло. Сейчас поздно думать, как могло повернуться. Не сдалась и не сдамся, не прогнусь под тебя и не смогу смириться с твоими убеждениями, идеалами и ценностями. Дам слабину один раз и буду прогибаться вечно, а я к этому не готова. Прости и спасибо, все в стиле моих любимых мелодрам. Я скучаю по тебе, не знаю, что с этим делать, но точно знаю, что не появлюсь в твоей жизни.

Глупость или гордость — вопрос неясный. Ясно, что так будет лучше. Не для меня, а для нас.

Алиса Лисовая