Психология на пальце

Психология на пальце

Глава 1 как торгуют варениками

Девушки делят парней на несколько категорий "друзьяшки"(если вы относитесь к этой категории, то можете дальше не читать этот пост, потому что девушки в вас не видят мужчин и дальнейшая информация вам в жизни ничем не пригодиться, короче, чувак, ты лох)
Вторая категория альфа самыч: если вы относитесь к этой категории, то вам с определенной долей вероятности дадут, но не обольщайтесь, потому что основная ваша функция это бить за нее еблет другим альфа самычам, ходить за нее на стрелки и шугать своим грозным базаром ее друзьяшек, (но только базаром, потому что в ****илке вы можете убить этого лоха, а когда выйдите, то не исключено, что грузить базаром будут вас ее новый самыч (который отсидел больше вас и раньше вас откинулся)поэтому давать вам будут не часто, чтобы у вас не понизился уровень тестостерона и могли выполнять свои функции и реагировать на ее "он на меня нитак посмотрел" но давать вам все же будут, чтобы ваш зашкаливающий уровень тестостерона не привел вас в тюрьму (да девушки очень благородны, и если вы ради защиты ее чести понесете уголовное наказание, то им будет вас очень жалко не менее 1 минуты в день, той которой вас будет жалко до суда и вынесения приговора в кругу других женщин присваивается статус "жена декабриста") но вам крупно повезло, потому что вам давать будут
Второй вид мужчин для девушек носит название: "ой, ты такой умный", если вы относитесь к этой категории, то вероятно вы можете отличить дифференциальное уравнение от апологетики, но к сожалению из-за десятилетий проведенных за компьютером, уже слабо представляете отличие кобеля от сучки, и страдаете близорукостью поэтому вам давать будут (хоть вам и не особо надо), как правило предвестниками секса в вашем случае являются ее фразы: "ой, у меня винда слетела", "помоги написать курсовую по матану", "у меня что-то игруля не запускается", но не обольщайтесь, во время вашего секса, девушка будет представлять вашего друга, относящегося к предыдущей категории мужчин, но об этом вы знаете, хоть и боитесь себе признаться. Кстати, фраза девушки: "надо бы прибить полку" или "надо вынести диван" означает, что у нее будет секс с кем-то третьим.
Следующая категория мужчин это "квартпидоры" допустим вам перешла по наследству четырехкомнатная квартира от бабушки, поздравляю, все ваши проблемы решены! Вопервых вам есть где жить. Это уже не мало важно, потому что до этого вы ютились в одной комнате с мамой и могли водить к себе девушек только когда мама выходила в магазин за хлебом. За это время вы как правило успевали снять с девушки... пальто и показать коллекцию почтовых марок, доставшихся вам по наследству от прадедушки. И вот вы живете в хоромах. До вас наконец-то дошло, что почтовые марки вашего прадедушки не возбуждали даже вашу прабабушку, вашу прабабушку не возбуждал даже ваш прадедушка ее возбуждали его квадратные метры и его друг альфа-самыч который отсидел 15 лет с конфискацией по доносу вашего прадедушки, но так как вы не можете себе себе даже приготовить яичницу или постирать носки (это делала всегда за вас ваша мама) вы решаете завести женщину, в тайне осознавая, что квадратные метры у женщин являются особой эрогенной зоной и количество оргазмов у вашей женщины напрямую зависит от количества комнат в вашей квартире. И Вы тут же постигаете простую и почти абсолютную истину, что самые добрые, чистые и непорочные девушки живут в поселке Взаддавалово. И более того, в силу близости этих девушек к природе, они не знакомы с контрацепцией. Короче тебе наконец дадут. И вы приглашаете одну из таких девушек к себе пожить, она тут же соглашается, всей душой рассчитывая на ваши чистые намеренья и что вы с ней просто друзья (кстати квартпидорство это один из не многих, известных науке способов сменить статус "друзьяшки" на более высокий) И вот сначала все хорошо, у вас есть регулярный секс и девушка даже неумело симулирует оргазм, а в ее гардеробе только 15 костюмов abibas, привезенных ей с собой. Но потом начинается страшное, в доме начинают появляться стринги и трусики танго , куча флакончиков для интимной гигиены, более того, эта п@да пошла учиться на юриста, а через какое-то время выясняется, что вас признали недееспособным, эта мадам Ваш опекун, а сама она беременна от вашего друга альфа-самыча, который отсидел недавно за убийство.

Следующая категория мужчин для женщин именуется коротким тезисом: "Ой, а дай пофоткаться за рулём твоей машины", допустим у Вас есть машина, а значит с большой вероятностью есть и гараж, но гараж это священное место для любого у кого есть машина и даже для тех у кого её никогда не было, вы там совершаете ритуальное омовение своих внутренностей священными бальзамами и кровью святого Фунфырия (вам ещё в детстве бабушка рассказывала что ей рассказывала ее Троюродная внучатая тётушка со  стороны мамы внучатой троюродной тетушки что каждое девятое мая, день города, первое мая, Рождество, новый Год и в каждую пятницу так делали древние русичи еще до того как изобрели гаражи. И вы покорно и с гордостью за всех предков чтите древние традиции. Ты конечно иногда приносишь в гараж виски или ром купленный по акции в красном и белом но только иногда - ты же не алкоголик и вообще это  заморская дрянь. Естественно женщину в гараж не приведешь, потому что там находится святая святых, и вообще в результате долгих теологических споров под действием святого фунфырия доподлинно не установлено: есть у женщины душа или нет, человек она или нет и вообще все ли они ****и или нет?  В случае если у  тебя всё  же есть машина, то радуйся,  тебе могут дать, в противном случае, если у тебя нет машины ты даже не сможешь называться друзьяшкой (это такая самая низшая каста,  ниже друзьяшек которую даже не принято упоминать вслух, девушки таких чувствуют по стойкому отсутствию запаха  бензина и тормозной жидкости и к таким неприлично даже подходить просить закурить, причём родовой этикой это запрещается и девушкам и парням, у них закурить могут потебовать только альфа самычы. Так вот если у тебя есть машина, то знай, девушки разбираются в сексе с мужчинами лучше, чем ты разбираешься в сексе с машиной и вообще в сексе как таковом. Каждая девушка мечтает заняться сексом в салоне автомобиля, причём почти любая девушка (почти, но не любая) понимает, что заниматься сексом на сидении со стороны водителя крайне не удобно, потому что если посадить девушку на руль то она может нажать задницей на клаксон и создастся впечатление, что она пукнула. Но цель девушки вовсе не заняться сексом в автомобиле, как вы бы могли подумать, а сфотографироваться за рулём. Но как правило праву сфоткаться за рулём должен предшествовать секс. Поэтому фотку девушки за рулем можно считать порнографией.

Следующая категория: Ой, я хочу новый айфон: дело в том что где то с 20000 года до нашей эры когда человек из человека прямоходящего стал Homo Sapiens все девочки рождаются с мыслю, что им нужен новый айфон, это генетичеки определенное качество сложившееся за миллионы лет эволюции, ещё на древних шумерских и вавилонских фресках и брельефах богиню Иштар изображали с двумя айфонами в руках (по одному в каждой руке, по некоторым данным в древнем Египет жене Бога Ра подносили в качестве жертвоприношения до 40000 айфонов в день) у богини Иштар в руках было всего два айфона, во первых в знак ее женской скромности, потому что Богиня никогда не берет и не просит лишнего. Айфон же в одной руке у нее означает ее божественную суть и ее способность быть вне пространства и времени, потому что айфоны появились только в 2000 – х годах (как айфон оказался в руках богини иштар до сих пор спорят историки) второй айфон это сделан из камня и глины и является символом женственности Богини, потому что по легенде она зачала от айфона и родила айфон. Кстати по последним данным генетиков, психологов и физиологов установлено, что женщина становится фертильной и  способна зачать, если ей подарили айфон, есть предположение, что айфон напрямую задействован в процессе зачатия