Анекдоты 1

В штате Айова все хорошо. А жаль... Какая могла бы получиться рифма...


Панэ Стэпанэ! Перекладить пыку з холодця у оливье - бо Вы простудытесь...


Мало кто знает, что сначала периодическая таблица элементов приснилась Менделееву во сне. Он в ней разобрался и представил её миру.
Ещё меньше людей знает, что несколько раз эта же таблица приснилась Пушкину... Но Пушкин нихера не понял.


- Сударь! Если Вы не прекратите шуметь, я буду вынужден вызвать констебля!
- Когобля?
- Ментабля!!! 

- Кацнельзон Соломон Израилевич... Национальность?
- Узбек.
- Вы что, издеваетесь???
- Вы первый начали...


В лесах под Иерусалимом объявился благородный разбойник Рэбе Гуд.
Он отнимает деньги у богатых и даёт их бедным.
Под маленький процент.


Две девочки, Добрая и Злая, бросали кирпичи из окна третьего этажа прохожим по голове...
Злая девочка попала Трём прохожим по голове кипричом... А Добрая - попала Пяти прохожим по голове кипричом.
Потому, что Добро всегда побеждает Зло.

- Я слышал, Фима, шо Вы зоофил...
- Откуда ты это слышал???!!!
- Откуда, откуда... От верблюда.


— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
— Знаете, доктор, не так я себе представлял проверку простаты.


— Скажите, доктор... А как Вы думаете, что будет после смерти?
— Ну, что я Вам скажу, любезный... Мы перестелем Вашу койку. И положим в неё нового кандидата.


Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.


- Жора, я тебя прошу, не покупай больше кольца кальмара возле нашей синагоги. Потому, что во-первых - это не кольца. И во-вторых - не от кальмара.


Боря очень удачно женился: у его Сары была аллергия на цветы, духи и меха


Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция - чтобы хоть немножко пожить для себя.


- Соломон Наумович, вчера на собрании директор призывал всегда идти "вперед и только вперёд"...
- Изя, это только дураки идут всегда "вперед и только вперёд"... Умные всегда идут только туда, куда им таки надо.


- Запомните Яша, лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может, синица?
- Может. Но лучше виски.


- Аллё, это сумасшедший дом?
- Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.
 

-Господин Шнеерзон, Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
-Ну, я подумал, что он и сам справится.
 

Настоящая еврейская хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.



Моисей сорок лет водил евреев по оккупированым палестинским территориям...


Йося, я вам так скажу, людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты, не дай Бог! А так... вообще.



Настоящий еврейский дипломат всегда знает, что спросить, если не знает, что ответить.



Если в кране нет воды, и взрывчатка в рации,-- это всё опять следы всем известной нации...



Евреи всех стран -- не прибедняйтесь!



Посмотрел список кандидатов на пост Папы римского. Как я и думал,  ни одного еврея!



- Рабинович, вы верующий?
- Нет, слава Богу!



- Циля,я имею намэрение пойти на нудисткий пляж.
- Ой, Фима, и шо ты там будешь делать?
- Таки, буду стоять и нудить...



Под красным знаменем старик по улице идёт. Исаак не просто большевик, он просто идиот!



— Как вы думаете, в чём причина всех проблем у нас в стране?
- Элементарно. Во всём виноваты евреи.
— Можете пояснить, что вы имеете в виду?
— Они уехали.



С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шниперсон — чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.



Молодой проктолог Гера Ливензон стеснялся своей профессии и на дверях кабинета повесил табличку "Ремонт очков".



- А ты шо, мне жена?! - огрызнулся Давид Семёнович в сторону навигатора.


- Ви таки посещаете синагогу?
- Таки иногда, в свободное от грехов время…



- Изя, когда я мою пол, я таки всегда вспоминаю тебя. Потому что ты, Изя, тряпка.



— Абрам, ви таки мечтаете о большой и чистой любви?
— Я, Хаимчик, предпочитаю таки маленькую и грязную!..



Одна голова - хорошо, а с мозгами лучше.


Cocтoятeльный чeлoвeк мoжeт нaxoдитcя oднoвpeмeннo в нecкoлькиx мecтax. Haпpимep, нa Гaвaйcкиx ocтpoвax и в фeдepaльнoм poзыcкe.


Hу кaкoй идиoт в шутoчнoй aнкeтe нa вoпpoc: "Caмый cтpaшный члeн ceмьи" дoдумaлcя oтвeтить: "Дeдушкин"?!


Пeчaльнo, oчeнь пeчaльнo, кoгдa тeбя пpocят втянуть живoт, a ты ужe втянул.


Hacтpoeниe: укуcить кoгo-нибудь и oбвинить вo вcём peтpoгpaдный Mepкуpий.


Koгдa ты мeняeшь кoльт нa aйфoн, ты лишaeшьcя и тoгo, и дpугoгo.


Пиpoжныe были тaкиe лёгкиe и вoздушныe, чтo пapa лишниx килoгpaммoв пpилeтeлa быcтpo и нeзaмeтнo.


Лучшe oдин paз нe cдeлaть, чeм пoтoм ceмь paз пepeдeлывaть.


Xужe нeзвaнoгo гocтя мoжeт быть тoлькo нeвыпpoвoжeнный.


Чeлoвeк нa 90% cocтoит из вoды, a ecли у нeгo нeт мeчты или цeли, тo oн — пpocтo вepтикaльнaя лужa.


— Пpиятнo былo дoлгo вac нe видeть!


Oчeнь xудoй мaльчик в вeтpeную пoгoду нe мoжeт oбъяcнить мaтepи, гдe eгo нocит.


Инoгдa xoчeтcя взять ceбя зa шкиpку и пoтыкaть мopдoй в cвидeтeльcтвo o бpaкe, пpигoвapивaя: "Kтo этo cдeлaл?! Kтo этo cдeлaл, a?!"


Moлoкo пoдopoжaлo нa тpи pубля. Эти кopoвы вooбщe oбopзeли...


Ecли жeнщинa кpacивaя, cкaжи eй, чтo oнa умнaя. Ecли oнa умнaя, cкaжи eй, чтo oнa кpacивaя. B cлучae coмнeния cкaжи eй, чтo oнa пoxудeлa.


Koгдa Boвoчкa узнaл, чтo Дeдa Mopoзa нe cущecтвуeт, oн пoдaл нa poдитeлeй в cуд зa ocкopблeниe чувcтв вepoвaвшиx.



Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грип на птичий.



Ой, Циля, здоровье болеть у меня еще есть, а вот здоровья лечиться уже нет.



— Боря, почему ты никуда меня не берешь?
- Беру!
— Куда?! Ни в кино, ни в кафе…
— Розочка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной!



Как говорил один старый еврей, Просить надо здоровья! Удача может лежать рядом, а здоровья не хватит.



Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?



У евреев в пятой графе можно найти любую национальность.



Фараон РамсесII  умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем.



В Одессу пришла весна. Роза изменила наряд, причёску и на всякий случай мужу.



— Фима, вы на 100 % еврей?
— Нет, во мне течёт половина еврейской крови.
— А почему только половина?
— Вторую половину моя Сара из меня уже выпила.



— Израиль Соломонович, а расстегай это рыба или мясо?
— Сёма, это глагол.



— Наш раввин каждый день беседует с Богом.
— Откуда ты знаешь?
— Он сам говорил.
— А если он врет?
— Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?



Сара Львовна перед сексом немного выпила, поэтому иногда отвлекалась на пение.



- Фима, а вы знаете, какое самое грустное место на Земле?
- Яша, я таки думаю, что рабочее...



Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
— А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр.
- Tам слишком большая гравитация, тяжело ходить.
— Может, на Меркурий?
— Слишком жарко.
— Хорошо, может, тогда на Землю?
— Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!



Российско-Израильское предприятие  “C гоем пополам"



Моисей Семенович Левинзон навсегда потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.



Розочка с утра измерила объем бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.



Сарочка была хорошей женой...
В жаркий день на Ланжероне ее роскошная фигура давала такую тень, шо хватало на всю семью.



Все меньше великих русских ученых, писателей, художникв,  композиторов рождается в еврейских семьях...



Боря и Соня Шипельсон мечтали завести котенка, но у них почему-то всегда получались дети.



В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!



Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!



Wi-Fi в переводе с еврейского это Вус — Вер ( Что - Где).



Заполняя анкету, Моня в графе "Образование" написал "Не начатое высшее".



- Сема, я хочу  отдать тебе долг.
- Весь?
- Ну, если не будешь пересчитывать, то да...



После бурного интима Фима подошёл к окну и закурил сигарету.
— Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
— А кем бы ты хотел быть? Фима посмотрел в окно на звёздное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
— Космонавтом.



Фима недолюбливал Цилю. Ее долюбливал Арончик.



Розочка, дышите полной грудью!
И вам полезно и другим приятно!



В своё время Дора Львовна увлекалась йогой, уши, медитацией и пришла к выводы, что коньяк ничем не хуже...



И собрал Господь израильтян, и сказал им: — Люди, отныне вы все будете называться евреями. Сказал,-  как обрезал...



Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Ваську гондонльером, за что были избиты веслом.



- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.


Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.


Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32 – 35, на самом деле 28, по ощущениям – 23, местами дочь.


Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег.


- Слава Украине!!!
- Таки да слава!


- Соня, почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно...


Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен...


От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть,
но и родиться.


- Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается
своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...


Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости
«Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.


Слепой еврей, делится мацой со слепым неевреем.
Тот ощупывает мацу и спрашивает:
- Послушай, кто написал весь этот бред?


- И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Софа!!! Твой папа мне сделал тебя!!!


Сема в детстве был таким хилым, что его били даже в музыкальной школе…



- Только не беспокойтесь не провожайте меня.
- Ну что вы... Это не беспокойство. Это  - удовольствие.


- Изви... ви... ви.. вините пжалста.... Вы при... приин-нимаете... эта... прини... ети.. бутылки из-под шотландского вис-ки?
- No Sir!


Ганжела! Гэтьно додому бо Гэнрих всрався!


Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов.


Я не толстая! Я - богатая на жиры и углеводы!!!


 Как говорила Фира Львовна, женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.


Вкалываю с утра до вечера! — жаловался наркоман.


Все пчелы прилетали с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем.
 

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
 

Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.


Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
 

"Это неописуемо", -- сказала собака, глядя на баобаб.


- Кстати... Дора Моисеевна, Знаете ли Вы, как на идиш будет Член ЦК?
- Цекактер Поц?


В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
 

Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.
 

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонад.
 

Не стой где попало. А то еще раз попадёт.
 

Многие хотят хорошо провести время, но время не проведёшь.
 

Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать.
 

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "с".
 

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять.


Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.


Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".


На одесской свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде...


Одна девочка ждала-ждала Принца На Белом Коне... А пришёл почтальон и принёс ей пенсию.


- Знаешь, что достаётся тем, кто умеет ждать?
- Нет...
- Нихера им не достаётся. Так до сих пор и ждут.


Евреем можешь ты не быть. Тебя им только не хватало...


- А сейчас, Наталья, Вы пройдёте тест на IQ...
- А что это?
- Вот и хорошо. Вы его только что прошли.


В жопу пяного мужа в прихожей встречает разьярённая жена с метлой в руках...
- Ну это, пупсик... Не улетай... Бля буду - мне тебя будет не хватать...


Женщина в полном соку ищет надёжную соковыжималку.


- Вы не могли бы продать мне водку в кредит?..
- Судя по Вашему лицу - у Вас очень хорошая кредитная история.


Моя Ривочка очень хорошо играет на скрипочке. Я уже очень удачно купил две соседние квартиры.


Подскажите пожалуйста, почему на меня не действуют таблетки для мойки посуды?
Я уже приняла три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...


Неправильно судить о челoвеке только по запаху перегара.


Еврейская камасутра такая же, как и обычная. Только под каждой картинкой - советы мамы.


Аллё! Это женская консультация? Педаль тормоза - она справа или слева?


- Как ни приду - вы сидите бухаете...
- Блять... Как не сядем бухать - ты приходишь...


Мальвина не раз бросала Буратино. Но Артемон снова и снова приносил его обратно.


Фира, Ви такая фешенебельная, шо мине совершенно нерентабельно.


- Моня, и шо тебе сказала Роза, когда застукала с соседкой?
- А нишо... Всё равно надо было передние зубы удалять...


- Секс до брака - теперь обычное явление...
- Или... В наше время я дала своему только после рождения второго ребёнка...


- Ну что, дорогая.... У тебя сегодня тоже голова болит?
- Голова - нет... Но вот что-то в боку стреляет...
- Наташа, блин... У тебя в этом месяце только брови не болели...


Бессоница у меня. Был вчера у психотерапевта... Он рекомендует оставлять на ночь все проблемы за дверью. Жена и тёща так орали всю ночь в подъезде - всё равно не мог заснуть.


Вот смотри, Зяма... На презeрвативах пишут: "Использовать до 2022 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?


Еврейская женщина русской хороший урок преподаст...
Коня на скаку перекупит. Горящую избу продаст.


Йося, я вам так скажу, людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты, не дай Бог! А так... вообще.


Настоящий еврейский дипломат всегда знает, что спросить, если не знает, что ответить.


Евреи всех стран - не прибедняйтесь!


Президент Джо Байден отметил Курбан-Байрам с мусульманскими лидерами.
Выйдя на встречу, Байден поприветствовал гостей:"Хаг Самеах, хаверим"! И трижды перекрестился.


Рабинович, вы верующий? -Нет, слава Богу!


Под красным знаменем старик по улице идёт. Исаак не просто большевик,он просто идиот! (Владимир Орлов).


-С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шниперсон — чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.


-Молодой проктолог Гера Левинзон стеснялся своей профессии и на дверях кабинета повесил табличку "Ремонт очков".


-А ты шо, мне жена?! — огрызнулся Давид Семёнович в сторону навигатора.


-Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида : "Всадник без головы, или ошибка раввина"


Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на извозчика.
– Куда ехать?
– Бульвар Фельдмана.
– Какого Фельдмана?
– Ну… Николаевский бульвар.
Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит:
– Да-а, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия Фельдман…


— Ви таки посещаете синагогу?
— Таки иногда, в свободное от грехов время…


— Изя, когда я мою пол, я таки всегда вспоминаю тебя. Потому что ты, Изя, тряпка.


— Абрам, ви таки мечтаете о большой и чистой любви?
— Я, Хаимчик, предпочитаю таки маленькую и грязную!..


Одна голова - хорошо, а с мозгами лучше.(Еврейская народная мудрость).


Семен Маркович был мечтателем, мыслителем, философом, наблюдающим жизнь, или, как его называла жена - идиёт.


Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.


Ой, Циля, здоровье болеть у меня еще есть, а вот здоровья лечиться уже нет.


— Боря, почему ты никуда меня не берешь? Беру!
— Куда?! Ни в кино, ни в кафе…
— Розочка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной!


Как говорил один старый еврей " Просить надо здоровья! Удача может лежать рядом, а здоровья не хватит."


Израиль — моя историческая родина, а Россия — доисторическая.


Я вам желаю, Исаак Абрамович, по нашей хасидской традиции прожить сто двадцать лет. И при этом — без маразма.
— А потом? — А потом можно и с маразмом.


Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?


У евреев в пятой графе можно найти любую национальность.


-Фараон Рамсес II умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем.


— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!


В Одессу пришла весна. Роза изменила наряд, причёску и на всякий случай мужу Фиме.


Разгадывая кроссворд, Яша задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? И получил неожиданный ответ - Боря.


— Фима, вы на 100 % еврей?
— Нет, во мне течёт половина еврейской крови.
— А почему только половина?
— Вторую половину моя Сара из меня уже выпила.


— Израиль Соломонович, а расстегай это рыба или мясо?
— Сёма, это глагол.


— Наш раввин каждый день беседует с Богом.
— Откуда ты знаешь?
— Он сам говорил.
— А если он врет?
— Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?


Маленький Изя спрашивает папу:
— Папа, а Израиль большое государство или маленькое?
— Конечно, большое, Изя.
— Почему?
— Потому шо, если бы оно было маленькое, то его называли бы Изя!


- Сема, представляешь, я нашел дома чужие мужские штаны.
- И что ты жене сказал?
- Сказал, лучше бы ты мне изменила... но воровать!









Смотри законченные:

Анекдоты 2 - http://www.proza.ru/2011/11/19/1629

и

Анекдоты 3 - http://www.proza.ru/2019/07/09/1797