Анекдоты 1

В штате Айова все хорошо. А жаль... Какая могла бы получиться рифма...


Мало кто знает, что сначала периодическая таблица элементов приснилась Менделееву во сне. Он в ней разобрался и представил её миру.
Ещё меньше людей знает, что несколько раз эта же таблица приснилась Пушкину... Но Пушкин нихера не понял.


- Сударь! Если Вы не прекратите шуметь, я буду вынужден вызвать констебля!
- Когобля?
- Ментабля!!! 

- Кацнельзон Соломон Израилевич... Национальность?
- Узбек.
- Вы что, шутите???
- Вы первый начали...


В лесах под Иерусалимом объявился благородный разбойник Рэбе Гуд.
Он отнимает деньги у богатых и даёт их бедным.
Под маленький процент.


Две девочки, Добрая и Злая, бросали кирпичи из окна третьего этажа прохожим по голове...
Злая девочка попала Трём прохожим по голове кипричом... А Добрая - попала Пяти прохожим по голове кипричом.
Потому, что Добро всегда побеждает Зло.

- Я слышал, Фима, шо Вы зоофил...
- Откуда ты это слышал???!!!
- Откуда, откуда... От верблюда.


— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
— Знаете, доктор, не так я себе представлял проверку простаты.


— Скажите, доктор... А как Вы думаете, что будет после смерти?
— Ну, что я Вам скажу, любезный... Мы перестелем Вашу койку. И положим в неё нового пациента.


Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.


- Жора, я тебя прошу, не покупай больше кольца кальмара возле нашей синагоги. Потому, что во-первых - это не кольца. И во-вторых - не от кальмара.


Боря очень удачно женился: у его Сары была аллергия на цветы, духи и меха


Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция - чтобы хоть немножко пожить для себя.


- Соломон Наумович, вчера на собрании директор призывал всегда идти "вперед и только вперёд"...
- Изя, это только дураки идут всегда "вперед и только вперёд"... Умные всегда идут только туда, куда им таки надо.


- Запомните Яша, лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может, синица?
- Может. Но лучше виски.


- Аллё, это сумасшедший дом?
- Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.
 

-Господин Шнеерзон, Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
-Ну, я подумал, что он и сам справится.
 

Настоящая еврейская хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.


Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Ваську гондонльером, за что были избиты веслом.


- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.


Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.


Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32 – 35, на самом деле 28, по ощущениям – 23, местами дочь.


Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег.


- Слава Украине!!!
- Таки да слава!


- Соня, почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно...


Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен...


От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть,
но и родиться.


- Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается
своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...


Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости
«Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.


Слепой еврей, делится мацой со слепым неевреем.
Тот ощупывает мацу и спрашивает:
- Послушай, кто написал весь этот бред?


- И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Софа!!! Твой папа мне сделал тебя!!!


Сема в детстве был таким хилым, что его били даже в музыкальной школе…



- Только не беспокойтесь не провожайте меня.
- Ну что вы... Это не беспокойство. Это  - удовольствие.


- Изви... ви... ви.. вините пжалста.... Вы при... приин-нимаете... эта... прини... ети.. бутылки из-под шотландского вис-ки?
- No Sir!


Ганжела! Гэтьно додому бо Гэнрих всрався!


Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов.


Я не толстая! Я - богатая на жиры и углеводы!!!


 Как говорила Фира Львовна, женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.


Вкалываю с утра до вечера! — жаловался наркоман.


Все пчелы прилетали с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем.
 

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
 

Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.


Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
 

"Это неописуемо", -- сказала собака, глядя на баобаб.


- Кстати... Дора Моисеевна, Знаете ли Вы, как на идиш будет Член ЦК?
- Цекактер Поц?


В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
 

Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.
 

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонад.
 

Не стой где попало. А то еще раз попадёт.
 

Многие хотят хорошо провести время, но время не проведёшь.
 

Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать.
 

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "с".
 

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять.


Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.


Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".


На одесской свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде...


Одна девочка ждала-ждала Принца На Белом Коне... А пришёл почтальон и принёс ей пенсию.


- Знаешь, что достаётся тем, кто умеет ждать?
- Нет...
- Нихера им не достаётся. Так до сих пор и ждут.


Евреем можешь ты не быть. Тебя им только не хватало...


- А сейчас, Наталья, Вы пройдёте тест на IQ...
- А что это?
- Вот и хорошо. Вы его только что прошли.


В жопу пяного мужа в прихожей встречает разьярённая жена с метлой в руках...
- Ну это, пупсик... Не улетай... Бля буду - в последний раз...


Женщина в полном соку ищет надёжную соковыжималку.


- Вы не могли бы продать мне водку в кредит?..
- Судя по Вашену лицу - у Вас очень хорошая кредитная история.


Моя Ривочка очень хорошо играет на скрипочке. Я уже очень удачно купил две соседние квартиры.


Подскажите пожалуйста, почему на меня не действуют таблетки для мойки посуды?
Я уже приняла три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...


Неправильно судить о челoвеке только по запаху перегара.


Еврейская камасутра такая же, как и обычная. Только под каждой картинкой - советы мамы.


Аллё! Это женская консультация? Педаль тормоза - она справа или слева?


- Как ни приду - вы сидите бухаете...
- Блять... Как не сядем бухать - ты приходишь...


Мальвина не раз бросала Буратино. Но Артемон снова и снова приносил его обратно.


Фира, Ви такая фешенебельная, шо мине совершенно нерентабельно.


- Моня, и шо тебе сказала Роза, когда застукала с соседкой?
- А нишо... Всё равно надо было передние зубы удалять...


- Секс до брака - теперь обычное явление...
- Или... В наше время я дала своему только после рождения второго ребёнка...


- Ну что, дорогая.... У тебя сегодня тоже голова болит?
- Голова - нет... Но вот что-то в боку стреляет...
- Наташа, блин... У тебя в этом месяце только брови не болели...


Был вчера у психотерапевта... Он рекомендует оставлять на ночь все проблемы за дверью. Жена и тёща наотрез отказываются ночевать в подъезде...


Вот смотри, Зяма... На презeрвативах пишут: "Использовать до 2022 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?


Еврейская женщина русской хороший урок преподаст...
Коня на скаку перекупит. Горящую избу продаст.


Йося, я вам так скажу, людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты, не дай Бог! А так... вообще.


Настоящий еврейский дипломат всегда знает, что спросить, если не знает, что ответить.


Евреи всех стран - не прибедняйтесь!


Президент Джо Байден отметил Курбан-Байрам с мусульманскими лидерами.
Выйдя на встречу, Байден поприветствовал гостей:"Хаг Самеах, хаверим"! И трижды перекрестился.


Рабинович, вы верующий? -Нет, слава Богу!


Под красным знаменем старик по улице идёт. Исаак не просто большевик,он просто идиот! (Владимир Орлов).


-С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шниперсон — чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.


-Молодой проктолог Гера Левинзон стеснялся своей профессии и на дверях кабинета повесил табличку "Ремонт очков".


-А ты шо, мне жена?! — огрызнулся Давид Семёнович в сторону навигатора.


-Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида : "Всадник без головы, или ошибка раввина"


Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на извозчика. – Куда ехать? – Бульвар Фельдмана. – Какого Фельдмана?
– Ну… Николаевский бульвар. Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит: – Да-а, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия Фельдман…


— Ви таки посещаете синагогу? — Таки иногда, в свободное от грехов время…


— Изя, когда я мою пол, я таки всегда вспоминаю тебя. Потому что ты, Изя, тряпка.


— Абрам, ви таки мечтаете о большой и чистой любви?
— Я, Хаимчик, предпочитаю таки маленькую и грязную!..


Одна голова - хорошо, а с мозгами лучше.(Еврейская народная мудрость).


Семен Маркович был мечтателем, мыслителем, философом, наблюдающим жизнь, или, как его называла жена - идиёт.


Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.


Ой, Циля, здоровье болеть у меня еще есть, а вот здоровья лечиться уже нет.


— Боря, почему ты никуда меня не берешь? Беру!— Куда?! Ни в кино, ни в кафе…
— Розочка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной!


Как говорил один старый еврей " Просить надо здоровья! Удача может лежать рядом, а здоровья не хватит."


Израиль — моя историческая родина, а Россия — доисторическая.


Я вам желаю, Исаак Абрамович, по нашей хасидской традиции прожить сто двадцать лет. И при этом — без маразма.
— А потом? — А потом можно и с маразмом.


Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?


У евреев в пятой графе можно найти любую национальность.


-Фараон Рамсес II умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем.


— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!


В Одессу пришла весна. Роза изменила наряд, причёску и на всякий случай мужу Фиме.


-Разгадывая кроссворд, Яша задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы?И получил неожиданный ответ - Боря.


— Фима, вы на 100 % еврей? — Нет, во мне течёт половина еврейской крови. — А почему только половина? — Вторую половину моя Сара из меня уже выпила.


— Израиль Соломонович, а расстегай это рыба или мясо? — Сёма, это глагол.


— Наш раввин каждый день беседует с Богом. — Откуда ты знаешь? — Он сам говорил.
— А если он врет? — Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?


Маленький Изя спрашивает папу: — Папа, а Израиль большое государство или маленькое? — Конечно, большое, Изя.— Почему? — Потому шо, если бы оно было маленькое, то его называли бы Изя!


Сема, представляешь, я нашел дома чужие мужские штаны. -И что ты жене сказал? -Сказал, лучше бы ты мне изменила... но воровать!









Смотри законченные:

Анекдоты 2 - http://www.proza.ru/2011/11/19/1629

и

Анекдоты 3 - http://www.proza.ru/2019/07/09/1797