Игорь Сабаненко.
Еврейское счастье.
Человеку ангельского терпения, моей жене, посвящается.
Было это в начале 90-ых. Кто помнит: купоны, отключения электричества, тотальный дефицит всего на свете, и люди, торгующие чем попало с клеенок, расстеленных на (уже святой) земле 7-го километра…Славное Черноморское Морское Пароходство как-то вдруг захлестнула волна демократии и независимости, а когда эта волна схлынула, унося за собой все суда, то осталось от пароходства всего ничего…Табличка красивая, миллионные долги по всему миру да тысячи оказавшихся вдруг без работы моряков.
Каюсь, но лозунг «пусть голодные, но свободные и независимые!» меня никогда особо не вдохновлял. И пошел я, солнцем палимый, продаваться, воспользовавшись одним из преимуществ демократии – свободным рынком труда.
Тогдашнее состояние контор и лавочек по найму моряков напоминало дикий гибрид Диснейленда с невольничьим рынком. Но что делать? Тырнета тогда не было еще, а денег и работы не было уже. О похождениях по конторам и встречах с уникальными личностями – продавцами воздуха – и связанных с этим приколами со временем будет отдельное произведение в стиле «пессимистической комедии». Сейчас не об этом…
Путем нехитрых манипуляций с нехилой по тем временам суммой и общения с офигевшей от переполнявшего ее чувства собственной значимости барышней («Леночка! Привет! Как видишь, я тебя не забыл!») – я стал обладателем штампа в паспорте моряка, судовой роли, билета в Стамбул и контракта 2-го помощника на балкере под греческим флагом. Именно отсюда все и началось…
Оставив жене 800 долларов долга, 20 долларов наличными и совет ни в чем себе не отказывать, я на самолете ЯК-40 «Слободско-Пересыпских Международных Авиалиний» вылетел (без малейшей надежды долететь – надо было видеть этот «самолет») в Стамбул. Несмотря на издаваемые двигателем жуткие звуки, больше похожие на загробные рыданья, мы все-таки достигли цели нашего экстремального полета – аэропорта «Жемчужины Босфора». Тут необходимо заметить, что нынешний аэропорт АТАТЮРК тогда еще достраивался, и приземлились мы в старом, больше похожем на караван-сарай, аэродроме. Зная, что меня должен встречать агент, я крутил головой, выискивая его в толпе встречающих (они обычно с табличкой, на которой название судна написано, стоят). Нету. Ни с табличкой, ни без. Ну что ж, ждем-с… А ждать пришлось неожиданно долго…По прошествии 8 (!) часов унылого ожидания мое терпение лопнуло, и я решил позвонить в контору, от которой я уезжал. Чего проще! Таксофонов на стенах навешено, звони, сколько хочешь. Только одно НО! Все они висят по ТУ сторону линии пограничного контроля. Пересечь ее, не имея визы, я не могу. Ну и такая ерунда, как наличие денег… При себе не было ни цента. (Не развлекаться едем – РРРРАБОТАТЬ!)
Вступил в жаркие дебаты с офицером иммиграционной службы, в результате он завел меня в свой кабинет и, придвинув ко мне телефон, сказал:
– Да звони уже куда хочешь!
(Вряд ли он это когда-либо прочтет, но все равно… Мерси!) Дозвонился легко, и узнал у барышни, что, оказывается, у нее сломалась стиральная машина, и они с мужем искали, где ее примут в ремонт, и, пока они ее таскали, она порвала колготки итальянские, совсем новые, и она так была расстроена, что просто забыла послать телекс агенту. «…Ведь вы поймите, они же совсем новые, и цвет у них такой приятный, и мужу они очень нравились, а купила я их в…». Отмороженным голосом я ей порекомендовал место порыва промазать бесцветным лаком для ногтей, чтоб дальше стрелка не пошла… И вдруг меня понесло: «Да я…Да тебя!!! Да маму вашу!!! И весь ваш семейный альбом!!!!». Турок только восхищенно закатывал глаза, слушая перлы ненормативной лексики, исполняемые мною с вдохновением, о котором Станиславский вместе со своим подельником Немировичем-Данченко не могли и мечтать.
В ответ услышал благородно-обиженное: «А я теперь тем более никаких телексов из принципа посылать не буду!». Далее короткие гудки…
Ну, не будем грузить деталями, как именно иммиграционный офицер разыскал по названию судна агента, дозвонился до него, и в итоге я прошел паспортный контроль (не прошло в общей сложности и 12 часов), как я наконец-то упал на сиденье машины агента в предвкушении душа, бутербродов, чая и подушки под головой… Поскольку пароход рядом, дорога займет максимум час. (Барышня мне сказала, что судно стоит в порту Стамбула). Расслабон и позитив меня буквально как туманом обволокли…Хорррошо-то как!.. Проезжая мимо автовокзала, агент припарковался и попросил подождать в машине пару минут. ОК! Какие проблемы? Ну, надо ему свои вопросы порешать – по дороге заскочил мужик. Через пару минут вернулся и, размахивая билетами, поволок мою сумку и меня к отправляющемуся автобусу. «Что? Куда?!!!!?? – Все, типа, намана! Твой пароход стоит в…»
Короче, в одном из средиземноморских портов Турции почти на границе с Сирией.
– Ты не волнуйся, я водителю на бумажке написал, где тебя высадить, все будет отлично! – с этими словами агент втолкнул в салон меня, а в багажник сумку. И испарился.
Надо отдать должное сервису и состоянию турецкого междугороднего автобуса…НО!!!!
26 часов катания по просторам Турции…А она, оказывается, большая…Очень…
В общем, по прибытию в пункт назначения я ощущал примерно то же, что чувствовали евреи после сорокалетнего пешего круиза по пустыням Синая от фирмы «Моисей и Ко».
Добравшись наконец до парохода, я был представлен капитану – лысому дядечке с животиком, доброй улыбкой и взглядом гремучей змеи. Предоставил ему все свои бумаги и контракт на подпись. Дядечка быстренько взял калькулятор и подбил сумму ИТОГО, указанную в конце контракта.
Замечу, что зарплата моряка складывается из множества факторов: основная или базисная ставка, овертайм, отпускные, праздничные и т.д. А поскольку на момент подписания контракта до вылета самолета оставалось 20 (!) минут, а я еще находился в конторе, то я, взглянув на сумму ИТОГО и убедившись, что она соответствует заранее обговоренной, подмахнул бумагу министерской подписью и ринулся ловить кастрюльщиков до аэропорта. Я думаю, что вы уже поняли, что при сложении всех составляющих зарплаты сумма оказалась значительно меньше….
Причем абсолютно случайно, и ни о каком сговоре агентства с судоходной компанией и речи не идет, и то, что контракт на подпись мне дали за 20 минут до вылета – просто фатальное стечение обстоятельств – тоже всем понятно.
Капитан замазал корректором злополучное ИТОГО и вписал туда другую сумму. Результат сложения меня несколько огорчил. Василиск (это я о капитане) бодро предложил мне два варианта. Первый: я подписываюсь под новой зарплатой. Второй: еду домой разбираться с конторой. Сегодня же…Недолго поколебавшись, я подмахнул ремарку «исправленному верить» и приступил к обязанностям вахтенного офицера…
После выгрузки судно в балласте было направленно в Мариуполь. Еще двое соотечественников, которые работали здесь уже по полгода, когда узнали эту новость, пришли в неописуемый восторг – еще бы! Жены приедут, и вообще стоянка почти 2 недели, а потом еще и догрузка в Одессе! Вообще мечта! И дома побываем, и детей повидаем и вообще…!!!! Новый Год! Ура! При всем раскладе получалось, что новый год мы по-любому будем встречать на Украине. Василиск выдал нам деньжища небывалые (аж по 300 долларов аванса!). В общем, все складывалось как нельзя лучше…
На подходе к Керченскому проливу, когда стали слышны разговоры по УКВ между судами, позвал кого-нибудь, кто знает, каким концом вешать украинский флаг. Дело в том, что его только недавно приняли, и я не особо его разглядывал, знал, что он «жовто-блакытный», а вот какой цвет сверху, а какой снизу, как-то не запомнилось.
Чей-то голос с сильным кавказским акцентом мне ответил, что, мол, это небо и пшеница, а что важнее, то и сверху. Небо как небо – оно у всех есть, а вот украинская пшеница – это гордость страны, и она должна быть сверху.
В общем, вошли мы в территориальные воды Украины с поднятым вверх тормашками государственным флагом. Такой вот кавказский юмор….
На входе в канал на борт прибыл лоцман, и сходу на корявом английском начал клянчить у капитана сигареты для себя и для экипажа катера, на котором он приехал. Стиснув зубы, молча наблюдал унизительную картину того, как дрожащими руками жадно запихивались в пузатый обшарпанный портфельчик дрянные копеечные греческие сигареты. «Здравствуй, наша любимая Родина». И все бы ничего, но этот мудила стал пытаться на пальцах объяснять, сколько он получает в месяц в пересчете на доллары. Я ему прошипел, что если он мгновенно не съедет с этого базара, то больше он не то что по лоцманскому трапу, а по тротуару без костылей ходить не сможет. Этим поверг его в столбнячное состояние.
В то время наших на иностранных судах можно было на пальцах пересчитать, и он совсем не ожидал такого расклада. Вообще в дальнейшем эти ситуации повторялись очень часто, и позволили увидеть нас ИХ глазами, когда клиенты, не опасаясь и не стесняясь в разговорах между собой, показывали свое истинное рыло.
На выходе из канала лоцмана поменялись, и на мостик поднялся пожилой дяденька, по случаю мороза одетый в ватник (не шучу! Чесслово, в натуральный ватник), из-за пазухи которого он вынул сложенную в несколько раз затертую карту Азовского моря, и на ужасном английском предложил капитану пользоваться на переходе именно ей, поскольку он нанес на ней лично кое-какие исправления и пометки. Даже не дослушав его до конца, Василиск посоветовал ему засунуть эту карту в не совсем предназначенные для этого места и добавил еще пару-тройку уничижительных эпитетов по поводу его самого на греческом (к тому времени греческую нецензурщину я уже освоил в совершенстве).
Лоцман на это вроде никак не отреагировал, только я успел заметить, как его уставшие и какие-то очень грустные глаза на какой-то миг вообще потухли…
Мне была дана высочайшая вказивка советы лоцмана игнорировать, строго держаться курсов, проложенных на английской адмиралтейской карте, и вообще: «Посмотри на него, разве ж это лоцман? Чучело! Ха-ха, хи-хи – в общем, я пошел вниз, если что – звони».
Тут надо отвлечься и обрисовать некоторые обстоятельства.
Ледовые проводки в Азовском море начинались всегда с 30 декабря (если не ошибаюсь).
А в том году аномально суровая и ранняя зима сковала почти весь Азов уже к концу ноября. Там в то время еще существовали оставшиеся от империи два ледокола (Не могу удержаться и не съязвить – за всю «незалэжнисть дэржава так и нэ прыдбала» не то что ледокола, а даже зачуханного буксира, но с успехом добила и загнала на металлолом туркам и эти два последних…). Старички «Капитан Ледорубов» и «Капитан Ледобоев» (будем называть их так) стояли в доке, готовясь к ледовой кампании. Когда ударили морозы, они еще не были готовы к выходу. Ситуация с мореплаванием полностью вышла из-под контроля…Полуметровый лед, который ветрами и течениями таскает туда-сюда, постоянно движется, ледовые поля надвигаются друг на друга, образуя торосы до 2-х метров, да еще ко всему полностью меняют радиолокационную картину местности до полной неузнаваемости – радару пофиг, что это – земля или лед, он все рисует… Вся навигационная обстановка, буи – тоже уходит под лед или срывается с якорей и дрейфует вместе со льдом. Такой штуки, как GPS, на торговых судах тогда практически не было, а была система TRANSIT, которая выдавала позицию в лучшем случае раз в 2 часа, а то и сутками не выдавала. Короче, полный ахтунг! А Василиск наш, надо сказать, во льду ни разу за всю свою жизнь морскую не ходил, и только прикалывался по поводу ледовых предупреждений – типа, какой тут нафиг лед, не Арктика, пароход огромный, машины мощные – проедем как по маслу….
Поговорил с лоцманом, организовал ему кофе с бутербродами, перекурили. Сравнили наши карты. Все вроде одинаково, только на его карте указаны несколько затонувших объектов, которые он сам нанес по устной информации от коллег и друзей. Бардак тогда царил страшный – например, какие-то бандюганы купили баржу, загрузили ее мешками с цементом и погнали его продавать незнамо куда, наняли буксир. По дороге выяснилось, что ситуация изменилась, и овчинка выделки не стоит. Тогда просто приказали капитану буксира бросить эту баржу. И носилась она, как летучий голландец по Азову, пока в нее не въехал какой-то частный сейнер. Баржа благополучно затонула, а сейнер по-тихому свалил с места столкновения зализывать раны. И о том, что баржа лежит на грунте именно там-то и там-то, капитан сейнера никому ни слова. Ну, разве что за рюмкой чая старому корешу – лоцману координаты сдал по старой дружбе.
В общем, баржа у нас на курсе оказалась. Изменили курс – прибежал Василиск возмущенный. Объяснил ему ситуевину, показал карту лоцмана, показал нанесенные на ней карандашиком опасности. Дошло. Смотреть на старика уже стал по-другому. Даже пригласил пообедать к себе в каюту. Старик засмущался совсем, отказался и попросил только, чтоб кофе был постоянно, скоро уже в лед войдем, а там…
Вскоре появились первые предвестники больших проблем – битые льды и «ледяное небо» (кстати, официальный термин) на горизонте. Тот, кто его видел, ни с чем другим его не спутает. Лед, отражая солнечные лучи, создает дополнительную подсветку облакам. Картина специфическая. А лезли мы в ледовое побоище из коммерческих соображений, поскольку ледовая проводка не была обеспечена, судам оставалась только одна возможность – на свой страх и риск пытаться пробиться к Мариуполю (или из него).
Многие судовладельцы из тех, кто поумнее или менее жадные, предпочли придержать суда до того момента, пока ледоколы не выйдут из дока. Работы на них велись в 3 смены, и ждать оставалось совсем немного – неделю. Но грузы забили все складские помещения и площадки в порту, железная дорога упакована полными вагонами, которые некуда выгружать, в общем, тот, кто сможет зайти и загрузиться, срывал очень хорошие фрахтовые ставки. Ну, а где можно наварить по-быстрому, там и греки…
Перевели машины в маневренный режим. Едем. Вот и кромка поля показалась. Лоцман посетовал на то, что рулевой матрос-индонезиец не имеет опыта управления судном во льду, да и команды ему на английском давать напрягает. Ну, тут я и зарисовался! С гордостью сообщил, что в бытность свою матросом отмолотил две ледовые навигации рулевым. Старик аж засиял! Давай мол, порулим вдвоем. Часик ты – часик я. Глядишь, и доберемся… Объяснил капитану, тот не против (еще бы, чем ближе лед, тем тоскливей выражение лица у Василиска. На УКВ периодически слышны разговоры капитанов судов, которые застряли наглухо во льдах. Каждые несколько минут верещит в панике капитан сирийского судна, который, несмотря на советы портконтроля, не остался в Мариуполе, а, решив, что он круче всех, поперся в сторону керченского пролива. Разумеется, застрял.
Потом началась подвижка льда, его вообще затерло и упаковало плотно и вместе с дрейфующим полем потащило на мелководье с дальнейшей перспективой быть вынесенным на камни. Бедолага, чего только не просил! И ледокол ему срочно, и буксиры ему, и суда, находящиеся поблизости, просил помочь…А как? Его уже вытащило на глубины, по которым к нему не подойдешь, да и кто подойдет, если остальные тоже повмерзали в лед, и некоторые уже по неделе и больше стоят без движения…Когда сириец договорился до того, чтоб за ним выслали вертолет, он получил шикарный ответ от Мариуполя: «Такого вида транспорта у нас в распоряжении нет. Можем помочь только советом. Когда уже совсем плохо будет – высаживайтесь на лед и идите пешком на юго-восток в сторону деревни Седьмая Пятилетка, она есть на карте». На Василиска все это действовало явно угнетающе.
Вошли в лед по всем правилам ледокольного искусства. Именно искусства – иначе это действо не назовешь. Ему нельзя научить по книгам, лед никогда не бывает одинаковым, и умение обращаться с ним и судном как с одушевленными созданиями со своими характерами и причудами приходит только с опытом. И далеко не ко всем…
Старик лоцман великолепно вел судно. Это надо было видеть! Он был уже совсем не тем, измученным нищетой и затурканным беспросветным бытом стариком. Нет! Это был герой античных мифов, Геркулес с Одиссеем в одном лице! Спокойно-властные, четкие команды на машинный телеграф, взгляд юного гусара, несущегося в лихую кавалерийскую атаку!
Я вдруг легко себе представил, каким он был в молодости…
Не будем более углубляться в тонкости ледового плавания, скажу только, что через сутки при подходе к рейду Мариуполя Василиск себя вел по отношению к лоцману и ко мне уже даже несколько заискивающе. Проникся уважением, урод. На прощанье распорядился выдать старику двойную норму сигарет и пару бутылок «Метаксы» в придачу…
Лоцмана опять поменялись, портовый ледокол доставил нам портового лоцмана и снял линейного, который, спустившись по штормтрапу на палубу ледокола, опять стал измученным жизнью стариком, одетым в неказистый ватник… Вдруг резко упал туман, да такой, что с мостика палубу с трудом было видно. Васислиск загрустил… Говорит, что в такой туман даже в европейских продвинутых портах не заводят, а тут и подавно... Лоцман – бодряк розовощекий, его успокоил, мол, щас все будет – мы под проводкой оператора береговой радиолокационной станции пойдем, и все будет хорошо. Василиск скептически хмыкнул, но согласился.
Поехали потихоньку. С берега постоянно по радио дают отклонение от курса в метрах, и так в стиле «секс по телефону» пробрались мы, наконец, к причалу. О чем я узнал только, когда получил команду подавать концы. Причала видно не было! Выброску мы пульнули наугад – там ее швартовщики по звуку падения нашли и приняли конец. Прикольно – веревки подаешь в никуда и из ниоткуда. «Mать-перемать! Вира нах! Пиндосы греческие!» – слышны голоса швартовщиков.
После постановки к причалу морские будни закончились с появлением на борту толпы (именно многочисленной ТОЛПЫ) таможенников, пограничников, санэпидемиологов, представителей карантина растений, экологического контроля, пожарных инспекторов, инспекторов портконтроля и прочих господ, свято блюдущих интересы нашего государства и в ущерб себе сгорающих на работе. Последующие три часа были самыми унизительными в моей жизни. От стыда я был готов под палубу провалиться…Мастерству выклянчивания подачек эти «представители государства» явно учились у арабов Суэцкого Канала. Не брезговали ничем. Брали сигаретами, краской, сливочным маслом и даже пластиковыми мешками для мусора…Цитата Василиска: «Эта страна утверждает, что она победила во второй мировой войне? Может, вам не и не стоило бы этого делать?». Как оказалось, это были еще цветочки. Каюты всех трех членов экипажа – граждан Украины – таможня вывернула наизнанку, за чем последовал ЛИЧНЫЙ ДОСМОТР! В каюты остальных, не украинцев, они даже не заглянули… Греки были в шоке! Они искренне не могли понять, ПОЧЕМУ наши власти так по-скотски относятся к нашим же гражданам? А что тут скажешь…..
Дальше – больше…Жен, приехавших к коллегам (моя занималась сыном, который был еще совсем маленьким), на судно пропускать ЗАПРЕТИЛИ!!! Поскольку судно, мол, иностранное. Выход экипажу на берег только до 23 часов (а официальный рабочий день у нас 12 часов!). Много ли успеешь за оставшееся время, если к 23.00 ты уже должен быть на судне? Минутой позже – и ты лишаешься пропуска на выход из порта до конца стоянки! И это еще не все! Один из коллег до этого работал на другом судне этой же компании и был переведен приказом судовладельца на нынешнее два месяца назад, а в паспорте моряка у него стояла печать регистрации по предыдущему судну, и пограничники заявили, что он вообще находится на борту незаконно! Василиск (наивный!) вынул судовую печать, хлопнул ее в паспорт моряка, написал название судна и расписался.
Все?.. Да! Теперь мы его арестовывать для выяснения не будем, но выход на берег вообще, даже на территорию порта, ему запрещен. А проследят за этим автоматчики, круглосуточно дежурящие у трапа. Блеск! Его не выпускают на берег, жену не пускают на судно. Завтра Новый год, и они не виделись уже 6 месяцев… Вот в этот момент я опять вспомнил фразу Василиска о победе в войне…И впервые подумал, а стоило ли?.. Зачем были пролиты реки крови, если власть ведет себя с собственными гражданами ничуть не лучше, чем фашисты с населением оккупированных территорий?
Все в этом мире когда-нибудь заканчивается…Наконец и вся эта мразь (с погонами и без) убралась с судна с мордами, красными от на шару выпитой «Метаксы» и распухшими портфелями объемом с двадцатифутовый контейнер. Меня, кстати, уже долгое время мучает мысль… А где эти…берут портфели и дипломаты таких размеров? В продаже их нет, не было и не будет… Неужто на заказ делали???
Новый год… Под вечер подкатили греки, второй и третий механики (один маньяк, а другой просто озабоченный), и попросили сходить с ними встречать Новый год в тальманскую района.
Наши девушки их пригласили. А по-аглицки у них совсем плохо, да и страшновато эллинам одним идти…Планы у них были простые. Посмотреть часик, как русские (а мы для них все равно остались русскими) встречают Новый год, а потом, сунув хабаря на проходной, умотать в город в поисках быстрой и недорогой «любви».
В 23:00 два козла появились с бутылками и пакетами и, высекая копытами искры, ринулись вниз по трапу. Я за ними еле успевал. Тальманов на борту работало по 5 персон в смену. Почему персон? Да потому, что закутаны они были в ватники, ватные штаны и ушанки плюс валенки. Понять, какого полу сие существо, не представлялось возможным. Хотя эти два сатира сразу вычислили, что это женщины, и даже пытались с ними знакомиться по приколу. Зашли в тальманскую. И сразу же обалдели… Те же тальмана, но уже намарафеченные и нарядные (НИГДЕ еще, кроме Испании, не видел, чтобы женщина, выходя в магазин, торчала час у зеркала и одевалась так, как будто идет она на королевский прием, причем королева эта – именно она сама и есть). А уж на праздник… В общем, сатиры резко передумали рулить куда-то еще. Сказали, что от добра добра не ищут, и что таких красавиц не каждый день увидишь.
Накрытая поляна – это отдельная тема. ТАМ БЫЛО ВСЕ! И много. После новогоднего ужина по-гречески (усушенная в духовке дровоподобная индейка, какие-то орешки и бокальчик кисляка) эта поляна просто потрясла темпераментных греков. Поначалу они побаивались есть холодец, все спрашивали, что это такое и из чего сделан этот силикон. Потом спрашивали, почему его так много. Целый поддон. В самом разгаре веселья они уже спрашивали, а нет ли еще такого «силикона», и рыскали в поисках добавки. По поводу водки… Когда они увидели количество бутылок и прикинули количество присутствующих, то впали в транс…Типа, «это ж если все это выжрать, то тут через час не с кем будет общаться…» Тем не менее, в процессе посиделок им еще пришлось 2 раза бегать на пароход за вискарем, поскольку, как всегда, не хватило…Под конец были «песни и танцы народов мира». Лихие девахи скакали под «сиртаки», а греки под руководством тальманщицы старательно завывали «Нэсэ Галя воду». Искренне. Со слезой.
Не став дожидаться, пока дружба народов перейдет в стадию любви, незаметно (это было уже совсем нетрудно) покинул компанию и побрел на пароход. Очень хотелось домой…
…Посмотреть, как сынок ждет Деда Мороза и, не дождавшись, уснет, а утром, найдя под елкой подарки, будет рыдать от огорчения, что он так его и не встретил, и стих, который он так старательно учил, так ему и не рассказал… Не знаю, как кому, а для меня новый год в рейсе – одна тоска…А сколько их, таких грустных Новых годов, уже было… И где я их только не встречал!..
…Запрыгну вперед. Другое судно, другая должность несколько лет спустя… Отработал 9 месяцев с хвостиком – контракт окончен. Устал так, что не хотелось уже ни денег, ничего – только домой! Переход в декабре с восточного побережья штатов в Японию в очередной раз доказал мне, что Бог есть. Надо было видеть эти ГОРЫ 16-18 метров высотой, которые кто-то назвал «волны»! Я б в жизни не поверил, что балкер с осадкой в 14 метров будет останавливаться из-за того, что автоматика сбрасывает обороты двигателя до минимума, а причина проста – винт судна оказывается над водой, и чтобы двигатель не пошел вразнос, срабатывает защита. А сбавлять-то нельзя… Потеряешь и без того минимальную скорость, и ветер развернет лагом к волнам. А дальше дело нескольких минут. 68 тысяч тонн кукурузы в трюмах быстренько смещаются от стремительной бортовой качки. Крен, под ударами волн происходят конструктивные разрушения корпуса и надстройки – и все... Ближайший берег – 400 миль (Алеутские острова). Температура воды 8 градусов. Помощи ждать неоткуда, да и незачем. В ТАКУЮ погоду помочь не сможет никто…И колбасило нас так целых 11 суток…Механики стояли неотлучно у реверса и вручную добавляли оборотов, как только происходил сброс…Если кто видел фильм «Идеальный шторм» – так это именно про тот шторм речь идет…
Больше всего меня поразило поведение экипажа. Все стали очень внимательными и доброжелательными друг к другу. Ощущение того, что следующая волна всех нас прикончит, держало в напряжении только поначалу. Дальше все ходили спокойные, каждый выполнял свои обязанности тщательно, как никогда, только практически никто не разговаривал. Только по работе. Все ушли в себя, в свой мир, в свое прошлое (на будущее никто уже и не рассчитывал). Ну и юмор соответственный пробивал. Боцман все время просил, чтоб я ему выдал новый комбинезон, а поскольку компания была жадная до ужаса и снабжала нас из рук вон плохо, то я ему все время отвечал, что получит он его от этой компании разве что в следующей жизни. Ну, в самый разгар страстей погодных решали мы с ним какие-то вопросы по поводу состояния закрытий трюмов и их прочности, а я ему и лупанул – а что, мол, невеселый такой?
– А чему ж радоваться? – удивился боцман.
– Так ведь скоро уже комбинезоны новые выдадут! Всем. Сразу. Ха - Ха!
Развлекался я тоже своеобразно. Включал Pink Floyd «TIME» из дарк сайд и открывал занавеску на иллюминаторе. Ну о-очень готишно было. Свинцовое небо, жуткое море, дергающийся в конвульсиях под ударами волн пароход и «TIME» с последующим GREAT GIG IN THE SKY. Куда там клипмейкерам!!!
На утренней вахте, когда уже посветлело, изучал факсимильную карту погоды, только что полученную – жуть безнадежная, – и тут матрос-филипок меня зовет. Кричит: «Смотри! Смотри!». Я выбегаю из штурманской и…И у меня и у него одновременно вырывается: «Все! Приехали нах!!!». Невероятной высоты волна (не знаю, сколько метров точно, но когда она накатила, то закрыла горизонт. А мостик ходовой на высоте 22 метра. Вот можно примерно прикинуть, что была она повыше 22-х метров).
Она несется на нас, все ближе и ближе, и мы, как загипнотизированные, не можем оторвать взгляд от нее…Удар! Белый столб, как от взрыва. Корпус наполовину своих 240 метров вошел в волну, жуткая вибрация, нос стал стремительно лететь вверх, тысячи тонн воды несутся по палубе, уничтожая все на своем пути и с пушечным гулом врезаются в надстройку. Все погружается во мрак, за иллюминаторами мостика (дикая картина!) только пенящаяся вода. Через неплотности дверей хлынули в рубку струи воды. Физически ощущаю, как больно сейчас пароходу, как его ломает и корчит всего. (После вахты в каюте обнаружил, что двери всех шкафов и дверь в душевую слетели с петель, а телевизор вместе с полкой, к которой он был намертво прикручен, пересек по воздуху всю каюту и мирно лежит у меня в кровати). Ну, то, что на палубе от большинства «деталей архитектуры» не осталось и воспоминаний, и так понятно.
Картина такая, как будто толпа обезумевших газорезчиков веселилась со своими аппаратами. Было срезано практически все. Леера, балластный трубопровод, фальшборта, несколько вентиляционных грибков тоже исчезли, оставив полутораметровые дыры в трюм. То, что крышки трюмов остались на месте, можно назвать только одним словом – чудо. И объяснение этому только одно: мы еще не все дела на земле закончили. Не наш час.
Дальше была борьба за выживание – рискуя быть смытыми за борт или покалеченными, мы заделывали дыры и устраняли повреждения…
И вот по прибытию в Японию я попросился домой. Компания ушла в категорический отказ, объяснив его тем, что перелет из Японии очень дорог, и я должен сделать обратный переход в Штаты и оттуда уже вылететь в Киев. А нервишки у меня уже совсем к тому времени отсутствовали. В общем, пошел на принцип – я улетаю отсюда, и точка! Если замены не будет, я просто свалю с парохода «самостийно», и будь что будет. Перед этим звонил домой и клятвенно пообещал сыночку, что на новый год я точно буду. Слушал, как он пищит мне в трубку на другом конце земли, и меня аж колотило от усилий выдержать, не впасть в истерику и не разреветься прямо в телефонной будке…
Компания в последний раз предложила мне подумать, пообещав, что они испортят мне карьеру и будущее. Менеджер был мною незамедлительно облаян с использованием английских и для полноты ощущений – греческих выражений, – и стал я обладателем «волчьего билета» и билета на 27 декабря по маршруту Токио – Манила – Бангкок – Каир – Киев…Прибытие в Киев 29 декабря. Ура! Даже с учетом всевозможных задержек, Новый Год – я дома! С гарантией 1000%. Рано утром 29 я уже был в Каире. Через 3 часа рейс «Еgypt Air» на Киев. Все отлично! Прошло 2 часа – регистрация задерживается. Еще 2 часа…И еще…И еще…
А потом всем пассажирам нашего рейса предложили пройти в гостиницу аэропорта и ждать дальнейших инструкций…А жена в это время уже ждала меня в аэропорту Борисполь. В общем, по причине тумана в Киеве рейс не состоялся ни 29, ни 30, ни 31…
Жена, помаявшись в аэропорту двое суток, не солоно хлебавши, уехала домой…
В новогоднюю ночь взял в «Duty Free» пузырь вискаря, и, пребывая в черной меланхолии, в унылой компании собственного отражения в зеркале его выжрал…1 января я был уже во Франкфурте (Почему во Франкфурте? А хрен его знает! Видимо, решил по синему делу, что оттуда шансов вылететь больше…). Второго прилетел в Киев. С Новым годом…С новым счастьем…
Вернемся назад. Из Мариуполя мы благополучно и уже под проводкой ледокола отбыли в Одессу. Почувствуйте разницу! По приходу у агента уже были выписаны пропуска на судно для жен и детей. Пока работала комиссия на борту, мой детеныш скакал и верещал – «где папа?» – на руках у жены, которая ждала на причале, и пограничники разрешили ей подняться на борт, не дожидаясь открытия границы, чтоб не мерзнуть на улице с ребенком. И таможня, и все остальные представители власти были настроены лояльно, дружелюбно и вежливо.
Отработали быстро, взяли скромно (лишь только то, что капитан сам им предложил – традиция!). В общем, земля и небо. И опять греки удивлялись: одна страна, а законы в каждом порту разные?
Как все хорошее, стоянка в Одессе пролетела мгновенно. Груженые всяким железом, погребли мы на Тайвань…
Когда прошли Босфор и Дарданеллы, начались греческие мансы – прокладка на карте и записи в судовой журнал осуществлялись с черновика, написанного Василиском. И наше реальное местоположение каждый день все больше и больше удалялось от того, что в журнале и в телексах фрахтователю. (Через четверо суток она достигла 580 миль – больше тыщи километров!). Вся эта кухня делалась для того, чтоб втихаря зарулить на один из греческих островов, получить продукты, топливо и снабжение и не потерять оплаты фрахта ни минуты. В процессе перехода это время нагонялось, и все оставались довольны.
Подошли к острову ночью, отдали якорь. Тут же подошли баржи со всем необходимым, а также катер с членами семей греческих мореманов. Поднялись они на палубу, народ их встретил, расхватал по каютам и только какой-то то ли солдат, то ли офицер (шинель военная, но без погон) остался стоять у трапа. Он подошел ко мне и попросил найти старпома. Старпомчик – ростом «метр пятьдесят с кепкой в прыжке» был, как всегда, самым занятым человеком на судне, и мне пришлось долго его разыскивать. Наконец, я нашел его пересчитывающим доставленную краску.
– Чиф! Тебя там ищут!..
– Кто?
– Не знаю, какой-то военный, солдат или офицер – непонятно. Здоровенный. В шинели.
– Да??? Сейчас посмотрю….
В общем, оказалось, что это его ЖЕНА. Искусством безобразно одеваться гречанки могут гордиться. Оказывается, это было просто пальто. Модное в том сезоне.
Ну, а внешность жены…Женщины в Греции ужасны. Мужеподобные, неряшливо одетые, с вечной сигаретой в зубах. Надо было видеть, КАК зверообразно посмотрел старпом в мою сторону, когда он увидел, кто его ждет. Вот я лоханулся! Надо ли говорить, что с этого момента у меня на пароходе появился «заклятый друг». Долго мне еще этот «мужик в шинели» отливался при малейшей возможности.
Прошли месяцы, промелькнули Тайвань с Гонконгом и Корея, и пришли мы в Таиланд.
Из морально-этических соображений некоторые аспекты стоянки в Косичанге описывать не буду. Это выходит за рамки морских баек и переходит в раздел «эротика».
Грузились на рейде, с барж. Не успели мы и якорь отдать, как были окружены несколькими катерами, с которых закинули на борт «кошки», и тайцы по веревкам влезли на борт.
Через час на корме уже был развернут ресторан с дискотекой. Все по-взрослому. Была развернута барная стойка, холодильные витрины, газовые плиты, столики, dj-ское оборудование. Музычка играет, девицы запотевшими бокалами с пивом приветствуют.
Добро пожаловать! При моем появлении на корме из колонок грянуло «Нет Одессы без Привоза и без Нового Базара». Копии судовых ролей не зря были изучены «мамой-сан».
У них были и греческая, и филиппинская музыка, и наш «шансон». Робкие попытки со стороны моряков отмазаться, типа «а у нас денег нет, капитан зарплату 3 месяца уже не дает» – были пресечены на корню. «Деньги? Не надо денег! Вот блокнотик у меня, заказывай, чего хошь и скока хошь, только должность и фамилию свою скажи. Потом мы с капитаном сами все уладим». И начался праздник…Матросы, отпахав на жаре 12 часов, остальные 12 зажигают со страшной силой ежедневно. Без сна. Без отдыха. Уже потом выяснилось, что они все дружно припали на амфетамины. Через день и греки в бар потянулись. И мы…
Тайский новый год празднуют в апреле. И вот «группа местных товарищей» (вспомните «Белое солнце пустыни», письма Сухова жене!) пригласила и отпросила меня у капитана на сутки для празднования нового года. Погрузился я в катер, поехали. На набережной – масса народу! Гуляния уже начались с утра. Только поднялись с причала – навстречу кинулась с визгом: «Ура! Секонд приехал!» – толпа уже поддатых подружек. Поскольку судно стояло на рейде, то в течение дня катера (по пять-шесть в день, и на каждом по 20-30 барышень) швартовались к борту, и я, как вахтенный помощник, становился самой первой жертвой их домогательств. Весь «профсоюз» Косичанга через неделю знал меня в лицо и по имени. Рано утром только выползешь на палубу – они толпой набрасываются со всех сторон, типа «доброе утро, как дела?» По-сестрински в щечку чмокнуть норовят. В общем, пока через их заслон к трюмам прорвешься, видон приобретаешь – просто клоун!.. Пока одни грузили меня разговорами и дергали за руки, другие умудрялись завязать бантик мне на голове незаметно, обсыпать пудрой и измазюкать специально напомаженными губами все лицо. А я на работе! Драться ж с ними не будешь, а уговоры оставить меня в покое их только подзадоривали. Девушки резвились…Типа, нефиг тут ходить с такой суровой мордой – улыбайся, поговори с нами, не будь таким серьезным. Вспомнил Льва Толстого и его «непротивление злу насилием». Стал выходить на полчаса раньше, пил с ними кофе и вел разговоры «за жизнь». Помогло! Меня даже тайскому языку понемногу научили (до сих пор помню некоторые слова).
Как-то Василиск, проходя по палубе, стал свидетелем моих дебатов с грузчиками по поводу порванных мешков с рисом, которые они нам смайнали в трюм и не хотели убирать обратно. Он был, мягко говоря, удивлен, поскольку весьма жаркий спор велся на тайском. И опять я попал под танк старпома! Оказывается, после этого зрелища он вызвал чифа и устроил ему чудовищный разнос. Мол, ты жалуешься, что не можешь нормально организовать погрузку и решать проблемы, поскольку ни грузчики, ни стивидоры не говорят по-английски? Так сходи на палубу и посмотри, как это делает второй помощник. А ты лентяй и дурак!
Естессно, и так дружеских чувств ко мне старпом не испытывал, а тут еще и это….
Вернемся к Новому году по-тайски. У них в виде поздравления принято обсыпать прохожих тальком и обливать водой. Причем тут все средства хороши. Единственная пожарная машина городишка Косичанг разъезжала по улицам и забульканные с самого утра пожарные весело гасили из пожарных стволов народ на улицах. Никто не обижался.
Традиция. Все смеются и стараются облить кого-нибудь. Я тоже прикупил пластмассовое ведро и вместе с «группой товарищей» обливал всех подряд. Особенно хорошо получилось с полицейскими. Машина остановилась у бордюра, и они поинтересовались, кто я и что я здесь делаю, и на законных ли основаниях нахожусь на территории Таиланда. Когда они сели обратно в машину, я достал из-за спины ведро с водой и плюхнул им прямо через опущенное стекло. «С Новым Годом!…Э-э…Ну, спасибо. Тебя тоже». И через окно врезал по мне в ответ из детского водяного автомата.
Потом была какая-то праздничная служба в буддийском храме. (Типа как у нас на пасху, только весело). Монах подошел и ко мне. Взял меня за руку и что-то очень долго и быстро говорил. Поскольку лексикон моего общения с тайскими работягами, видимо, несколько отличался от лексикона буддийского монаха, я практически ничего не понял. Вроде речь о еде почему-то шла…
Ну, «местные товарищи» мне потом все перевели. Оказывается, этот дедушка не просто держал меня за руку и смотрел в глаза, – он по пульсу и радужке глаза поставил диагноз, а в качестве лекарства перечислял, что мне нужно есть обязательно, а что категорически нельзя. Ну, барышни мне позже организовали утреннюю доставку свежих овощей, фруктов и травок, большинство из которых я в жизни раньше не видал. Гадость в основном на вкус. Но заставляли есть. Сказали, что дедуля пообещал, что если не поменяю рацион, то дуба врежу еще до конца стоянки. А чувствовал я себя действительно ужасно.
Василиск вахты отменил – во время погрузки с 06:00 до 23:00 оба помощника находились у трюмов для контроля за качеством груза. Лицо на солнце обгорело так, что с ушей клочьями слазила шкура. Жара и влажность страшенные. Под конец дня темнело в глазах, рвало какой-то зеленой гадостью, и ноги подкашивались. Держался только на мысли, что дома пока кроме долгов от меня никакой пользы еще не было (денежку контора зажала и не пересылала уже 3 месяца). Наивный! Если б я знал тогда, чем закончится этот рейс!
Подошло время тренировки экипажа и отработки тревог. По плану была тревога «Оставление судна». По ней экипаж должен прибыть на место сбора и быстро, но без спешки приготовить шлюпку, а затем, получив команду, – спустить ее на воду. Поскольку до этого ни занятий, ни тренировок с экипажем никто не проводил, зрелище было жалкое. Первыми на месте сбора оказались не моряки, а тайские девахи. Они стали в сторонке и, хихикая, наблюдали броуновское движение бестолково хватающихся за все подряд морячков. Наблюдающему с крыла мостика Василиску цирк вскоре надоел, и он дал команду старпому остановить этот хаос: «Проверьте у каждого знание обязанностей по тревогам, чиф!». Старпом построил всех у шлюпки и стал по очереди всех опрашивать. Больше половины присутствующих своих обязанностей знать не знала, и слышать не слыхивала.
Багровый от ярости старпом затянул длительный раздолбон, которому, казалось, не будет конца и края. Хотя, что на моряков вызверяться, когда это его прямая обязанность – проводить занятия с экипажем и убедиться в том, что каждый точно знает, что, как и в какой ситуации нужно делать. Тут из группы тайских профсоюзниц отделилась подружка старпома.
– Чиф! Хочешь, мы сейчас шлюпку спустим?
Тот остолбенел.
– Не веришь? Давай мы тебе сейчас расскажем обязанности по тревогам.
Старпом вдруг загорелся.
– А давай! Вот ты! – он ткнул пальцем в подружку моториста, – судовой номер и твои действия при оставлении судна?
Та по приколу строевым шагом подошла к старпому и ефрейторским голосом проорала:
– Судовой номер 11! Разношу кормовой фалинь шлюпки левого борта и креплю его на кнехт. Помогаю судовому номеру 10.
– Кто у нас номер 10?
– Я! – это выскочила подружка другого морячка. И тоже четко отбарабанила обязанности по тревогам.
– Ну ладно. А теперь покажи мне, что такое кормовой фалинь, и на какие такие кнехты ты его должна крепить?
– Берем конец этой веревки и тянем его вон туда. Кнехты вон там. Накладываем восьмеркой, и, если нужно, – потравливаем. Вот как?
– Так, девочки. Теперь быстро играем тревогу для вас. Все приготовьте, только спускать ее не будем. Поехали!
Девахи резво и со знанием дела, практически уложившись в нормативное время, без ошибок приготовили шлюпку к спуску. Все тихо офигели…
Чиф задушенным голосом промямлил: «Кто-нибудь объяснит мне, что здесь происходит?». «Да все нормально, чиф! Расписание по тревогам находится на переборке над койкой. А наше (хи-хи!) рабочее место где? Вот. Хочешь – не хочешь, а запоминаешь. А насчет всяких там талрепов-фалиней, так это вообще просто – не первый год по пароходам работаем. Не вы первые, не вы последние… И вообще, мы с подругой подвисали вдвоем со 2 помощником голландцем, так он нас научил корректуру карт и пособий делать. – А я умею замеры по танкам делать и калибрационными таблицами пользоваться. У меня был друг 3-й механик. – А я это… – А я…Вот то…». Почесав репу, старпом опять обратился к экипажу с более чем кратким наставлением:
– Вот так, господа моряки! Вот вам пример. У бл..ей учитесь!
И ушел.
Но и эта стоянка подошла к концу. Финал по апофеозу затмил постановку «Аиды» Верди на фоне пирамид и сфинксов. Обалдевшие от счастья матросики, которые целый месяц ни в чем не знали отказа (только в блокнотик каждый день записи все добавлялись и добавлялись), собрались у дверей каюты Василиска для осуществления расчета с «мамой-сан». Картина маслом! Длинный диван, вальяжный Василиск, по правую руку от него нарядная «мама-сан» с заветным блокнотом, по левую с кошачьей грацией полулежит капитанская подружаха лет 15. «Следующий!» Входит матросик. «Сколько там у нас Фернандес должен? – шелест страниц блокнота… – Итого…985 долларов. Вот, проверь: все по дням расписано. – Ну что вы, Мэм, вы же благородный человек. Все точно до цента. – Получи, Фернандес, свои деньги. Распишись вот тут в ведомости». Матросик расписывается, и другой рукой тут же отдает свою зарплату за 3 месяца «маме-сан»: «Спасибо, Мэм! – Спасибо тебе, Фернандес». Он с улыбкой выходит из каюты. Мне кажется, что так может улыбаться только человек с топором в спине. Какие-то нервные окончания перерублены и гримаса то ли ужаса, то ли улыбки на лице уже не контролируется…«Следующий!».
Выбираем якорь. С тоскливым стоном цепь ползет в клюз…Вокруг судна дрейфуют катера с рыдающими подружками (на полном серьезе рыдали!) Матросики в трансе застыли…И тут загудел тифон. Три длинных прощальных гудка долго перекатывались затихающим эхом в скалах и прибрежных островках…Под ответный рев сирен остающихся на рейде катеров выползаем в море…У меня при звуке тифона аж сердце щемит – не знаю, то ли это воздействие сверхнизких частот, то ли еще что, но каждый раз, когда раздаются 3 длинных «прощальных», я физически ощущаю скоротечность бытия…Еще одна страница жизни прочитана и перевернута…Навсегда…
На ночной вахте спрашиваю своего матроса-индонезийца Нанто, как ты дома объяснишь своей семье, куда делась твоя зарплата за 3 месяца? Он пожал плечами и с детской улыбкой ответил: «Не знаю….» Потом помолчал и продолжил: «Я думаю, что праведники после смерти попадают в Рай. А моряки – в Таиланд».
Вот на такой мистико-романтической волне и погребли мы в западную Африку, в Сенегал. Желающим насладиться экзотическими подробностями плавания в тропических водах советую перечитать Джозефа Конрада, Константина Станюковича и Джека Лондона. Кстати, о классиках…
Мой любимый Антон Палыч Чехов по дороге на Сахалин в Индонезии зажег не по-детски с местными красавицами. В одном из писем брату он все это очень здорово изложил. Кому интересно – милости просим, полное собрание сочинений, личная переписка. Было удивительно обнаружить, что великий писатель не только гений в пенсне и бессмертные творения, но и просто нормальный мужик!
Где-то в Гвинейском Заливе ночью какое-то судно вызвало меня на русском. Пошли нормальные расспросы – давно ли из дому, откуда и куда гребем. Ну, я им рассказал. Только вот когда я попытался узнать, с кем же я разговариваю, в ответ пошла откровенная лапша. Типа, «Мы – рыболовное судно на промысле. Не продаете ли вы топливо? – Нет, ребята, мы не по этим делам. – Ну ладно, счастливо дойти!». Историю этого судна я узнал позже, и даже имел счастье видеть этих корсаров.
Зашли в порт, стали к причалу. Пришла толпа иссиня-черных огромных злобных негров оформлять приход. Вынесли немеряно продуктов, сигарет, краски, нахлопали печатей в документах и предупредили, что стоянка в порту опасна, воруют. Могут убить за 2 доллара или просто так. Белых не любят.
В город лучше вечером не выходить. Днем вообще-то тоже. Выгрузка начнется завтра. Все. До свидания.
Осматриваясь вокруг, увидел 6 ржавых небольших траулеров под российскими флагами, стоящих в три корпуса у следующего причала.
Вид у них был какой-то ну совсем жалкий – связанные вместе по три штуки и ошвартованные к причалу стальными ржавыми тросами, они мне показались вообще металлоломом, который готовится к отправке куда-то на резку. Похоже, что ни одного человека на них нет. Однако через минут 40 на палубе появились две фигуры и двинулись в нашу сторону. Стало интересно.
На наших не похожи – черные, в туземных цветастых шароварах, голые по пояс, в шлепанцах из автопокрышек. Сомнения в национальной принадлежности отпали, еще когда они поднимались по трапу – фраза «а вот мы щас у этого клоуна лохматого и спросим» c добавлением родного мата все прояснила. Оказалось, что это российские рыбаки. Остатки экипажей с этих траулеров. Пришли они в Дакар 3 года назад. Частная фирма зафрахтовала 7 траулеров из Калининграда для работы в водах Сенегала.
После первого же захода с уловом в Дакар оказалось, что лицензия на вылов фальшивая, промысел велся незаконно, на фирму налагается огромный штраф, а суда арестовываются. И российская фирма, и сенегальский партнер мгновенно пропали, а 7 экипажей остались брошенными без денег, продуктов, воды и топлива. А главное – без помощи и надежды ее получить. В то время это была Россия Ельциных-Березовских, и ни о престиже страны, ни, тем более, о помощи соотечественникам никто не беспокоился абсолютно… В общем, спасайся, кто как может. Некоторые из «капитанов» (только с маленькой буквы и в кавычках!) продали навигационную и рыбопоисковую аппаратуру и ушли по-английски, не попрощавшись, бросив в очередной раз бедных моряков. Кому-то родственники купили билеты, кто-то вымолил у капитанов судов, идущих в Россию, разрешения добраться до дому с ними. Респект им!
Они обрекли себя на огромные проблемы. Попробуй кому-то по приходу объяснить, кто этот человек, и что он делает на вверенном тебе судне. У многих к тому времени были просрочены паспорта, а у некоторых по разным причинам их уже вообще не было. Запросто можно срок намотать за перевозку нелегалов…Скотское отношение к своим гражданам у нас и в России одинаково.
Некоторым вообще некуда было возвращаться – чтобы уйти в контракт, они одолжили денег, а с чего отдавать? Многие мгновенно стали холостяками после того, что случилось: «Деньги есть? Христос Воскрес! Денег нет? – Аллах Акбар!». Ни семьи, ни Родины, ни флага…Несколько человек просто умерли от недоедания, болезней и безнадеги. Далее следует история в стиле Рафаэля Сабатини, «Приключения Капитана Блада». Или в стиле крейсера «Варяг» – кому как больше нравится. В общем, оставшиеся моряки собрались и стали решать, что делать дальше.
Разделились на 3 группы. Одна решила дожидаться официальной помощи со стороны российского посольства и выплаты задолженности по зарплате, когда суда наконец-то будут проданы с аукциона. Другая группа всеми правдами и неправдами решила добираться в Россию. А вот третья…
За долгое время нахождения в Сенегале появилась масса знакомых полукриминальных местных князьков и вождей, которые потихоньку приобщили морячков к своему бизнесу (не пропадать же людям!).
Третья группа как раз и состояла из тех, кому уже не к кому и некуда было возвращаться. Вычерпав ведрами (!) со дна топливных танков остатки соляра со всех судов, они одной прекрасной ночью втихаря рванули из Дакара. Судно без документов. Объявлено в розыск. Совершен акт захвата судна и угон.
Все лица, находящиеся на нем, официально приобретают статус пиратов. И если у кого-то из них еще теплилась надежда путем контрабанды заработать на топливо до России, то после информации, поступившей от оставшихся в Дакаре, эта надежда испарилась. Вкратце – посольство понимает поступок моряков и даже сочувствует им, но… закон есть закон, и даже если они появятся в России, их…посадят!.. (Еще раз хочу напомнить: все события, изложенные здесь, всего лишь плод воображения автора.)
Не думаю, что эти ребята вернулись. Скорее всего, они до сих пор бороздят воды западной Африки – им не нужны неприятности. И занимались они перевозкой грузов, не подлежащих таможенному досмотру. В этот широкий ассортимент входило что угодно – от соляра и щедрого урожая конопляных полей Сенегала до оружия в воюющую Либерию и левых алмазов из Намибии. Всех подробностей этого «бизнеса» мы здесь приводить не будем (а то еще кто-нибудь захочет!). По всему побережью у них были свои люди, а общее руководство из Дакара осуществлял уникальный кадр, назовем его Арамис.
Тоже бывший рыбак, зависающий в Дакаре уже лет 5 к тому времени. Почему Арамис? Потому что похож на Арамиса из французского фильма «Три мушкетера», говорит на французском и благороден в поступках, как истинный шевалье. Если, конечно, отбросить некоторые условности, типа уголовных кодексов многих стран. По-человечески, таких отзывчивых и честных людей я редко встречал. А познакомились мы с ним прикольно!
Ночь. Сплю. Стук в двери. «Войдите!». Включаю свет над койкой. Открывается дверь, в нее показывается рука с запотевшей бутылкой «Смирновки». Голос из-за двери: «Cеконд?». «Да». Дальше все молча… Я встаю и ставлю на стол два стакана и пододвигаю стул. Налили. Выпили. Закурили. Еще выпили. «Ну что? Поехали? Нас там внизу машина ждет». «Мне к 7 утра надо быть на судне». «Будешь!» «Поехали! Что одевать?». «Что-нибудь попроще. На охоту едем» «OK». Уже спускаясь по трапу: «Что, тоже эпизод с Баталовым из «Москва слезам не верит» нравится?». «Ага».
Машина оказалась маленьким армейским броневичком с двумя неграми при автоматах. Один водила, один сопровождающий. Перед охотой заехали в кабак, где уже и познакомились. Пока добрались до места, были уже изрядно «уставшие», и палить из АК-47 по скачущим в свете фар диким козлам было лень, да и жалко животин. В общем, расстреляли все рожки по пивным банкам и, довольные и посвежевшие, вернулись: я – на судно, а он по своим делам. В процессе дальнейшего общения с «русской мафией» – как их там называли – я и узнал все эти подробности. Арамис к тому времени жил с доченькой местного вождя и заодно депутата их Кнессета или Хурала, или что там у них… Все увеселительные заведения в районе порта принадлежали им. Конкурентов убрали быстро и просто – приходил человек и предлагал достойную цену. Получал отказ. В тот же вечер заведение посещала толпа забульканных рыбаков и затевала дебош с битьем черных лиц и мебели.
Полиция их загребает, а на следующий вечер они приходят опять. И так до тех пор, пока хозяин, измученный каждодневным ремонтом и отсутствием клиентуры (кто ж к нему пойдет – можно запросто по фейсу схлопотать!) бежит к покупателю, и уже просит, чтоб тот срочно купил его заведение. Попытки уладить дела с помощью черной братвы успехов не имели – по мелочам они против наших не выпирали, а по-крупному не коррумпированная сенегальская полиция и даже армия почему-то гребла в автозаки только черную братву. Я однажды присутствовал на встрече Арамиса с моряками угнанного судна. Они болтались где-то милях в 50 от берега, а сюда приехали на местных баркасах. Проконтролировать их невозможно. Отмечали встречу в одном из заведений Арамисовой подружки. Типы как будто сошли со страниц книг Стивенсона. Все с бритыми головами (почему-то). Чернее негров и с бородищами, как у Карабаса-Барабаса. Может, в их среде это круто? Хотя чего там прикалываться…На меня тогда посмотреть – тоже не для слабонервных. Носил я тогда косу длинную. Как-то, сидя в баре, пока пили пиво, местные подружки по-приколу заплели на голове больше сотни мелких косичек. Под это дело тут же был прикуплен балахон туземный, шапочка и туфли с загнутыми вверх носами. Так я на пароход и пришел. Василиск, когда столкнулся со мной в коридоре, шарахнулся и пробормотал что-то вроде: «Ну, ты совсем уже поехал мозгами».
А гуляли мы на местные тугрики, которые заработали продажей бочек из-под масла и старых швартовых концов, поскольку зарплату Василиск нам так и не выдавал…
Африка – это удивительное место! Кого там только не встретишь! Поскольку ночью я был свободен, а на предупреждения о том, что в городе опасно, я просто не обращал внимания, я ежедневно поздним вечером посещал заведение, где было пиво, играла музыка и зажигал местный народ. Вертеп еще тот, конечно! Белые, за исключением меня, да тех рыбаков, туда вообще не заходили – страшно им, бедненьким, было.
Я как-то разговорился со стивидором по поводу музыки, кто что любит, и оказалось, что он тоже фанат Питера Габриеля. После чего он мне стал друг, товарищ и брат. А подаренная ему кассета с концертом, которого у него еще не было, вообще привела его в состояние экстаза (он-таки был настоящий фанат!). Вот он меня в это заведение и привел. Показал меня вышибалам и объяснил, что, мол, хороший человек, Габриеля слушает, смотрите, чтоб все нормально было. С тех пор я каждый вечер был там.
Однажды смотрю, заходит парочка, белые, парень с девушкой. Осматриваются по сторонам.
Увидели меня, подошли и попросили разрешения присесть за мой стол. «А то мы тут впервые и что-то тут так стремно». Нет проблем! Все тут нормально, не бойтесь, вас не съедят. Оба на прекрасном английском говорят. Когда подошла официантка, они с ней на таком же французском поболтали. А между собой на немецком. Иногда с переходом на итальянский.
Откуда ж вы такие?
«А мы из Швейцарии! У нас здесь было свадебное путешествие на джипе по Африке, но в Западной Сахаре туареги нас ограбили, джип отобрали, и мы вот добрались до Дакара. Здесь есть наше посольство, мы там живем, они нам выдают немного карманных денег, пока восстановят наши паспорта. Туареги забрали паспорта тоже». «А в болотах Конго на бульдозере слабо было свадебное путешествие устроить? Вы что?! Куда вас понесло? – Ну, мы не очень богаты, мы люди простые, хотелось, чтоб дешево и было что вспомнить. – И кто ж вы? – Мой муж – плотник, а я воспитательница в детском саду». И сразу сюжет из «Место встречи изменить нельзя» – я посмотрел на руки «плотника» и заулыбался. Девушка на немецком начала отчитывать парня, что мол, идея насчет плотника – дурацкая. Я их успокоил, типа плотник – так плотник, какая разница? Я здесь тоже губернатор острова Борнео. Каждый вечер в течение двух недель я с ними встречался в этом баре. Говорили «за жизнь», о том, куда катится этот мир, о музыке, об истории, о литературе…Те, кто часто общается с иностранцами, тот знает, что поговорить особо с ними не о чем, это люди, как правило, ограниченные и узконаправленные на то, чем они зарабатывают на жизнь.
Безусловно, у них есть набор знаний, чтоб соответствовать названию «цивилизованный человек», но в большинстве своем общение с ними напоминает чтение прошлогодней газеты – так же увлекательно. Но эти ребята…Они были совсем не такие. В итоге, когда они уже на следующий день должны были уезжать, они рассказали мне, что то, чем они занимаются, называется «предварительный мониторинг аспектов вложения инвестиций в отрасли с большой долей риска и сильной конкуренцией». «А если проще, то промышленным шпионажем?» Они поулыбались, покивали головой. Так оно и есть. По поводу запасов нефти в западной Сахаре ходит масса слухов, и многие нефтяные компании очень заинтересованы вложить туда средства, но толком никто ничего не знает в отличие от одной компании, которая там уже ведет разведку. Вот ребят и послали разнюхать, что там и как… На прощание предложил им подсобрать деньжат побольше, предложив в обмен выдать страшные тайны содержания боцманской кладовки. И вообще, нужны будут шпиены – пишите, не стесняйтесь. На этом и расстались…Через полгода получил открытку из Швейцарии. Там привет и пожелание еще раз увидеться где-нибудь в еще более экзотическом месте. Куда ж более? Разве что на Луне.
Тем временем судно выгружали, жизнь шла своим чередом. Греческого старпома грузчики обещали прирезать, и он не то что в трюма – на палубу не выходил. Работяги – поголовно с кривыми кинжалами за поясом, и чуть что, сразу их вынимают. Я тоже, будучи в трюме, попросил их не рвать мешки крюками, а они в ответ подоставали свои кинжалы. Я достал свой тесак, купленный в Таиланде (он у меня в ножнах на поясе всегда был) и предложил сравнить, у кого круче. Там без вариантов – меч-кладенец страшенный с кровостоками, зазубринами и кастетом на рукоятке плюс удручающих размеров клинок. «Хотите посмотреть? Только за лезвие не берите – оно покрыто ядом тайских змей» (чушь несусветная!!!!). К тому же, они прекрасно знали, что я один спокойно рассекаю ночью по городу. Все это, плюс вид абсолютно обезбашенного кадра (косички и глаза как у мороженого окуня) произвело нужный мне эффект. Больше у меня с ними проблем не было. Проблемы были другие. С помощью Арамиса выдавил из Василиска какие-то деньги, чтоб передать домой, но все равно контора еще была мне должна и должна…Кормить на судне, можно сказать, вообще перестали. Рис (уворованный из трюма) и тухлая рыба, сменянная у местных рыбаков на солярку, три раза в день. Каждый день. День за днем. У капитана своя продуктовая кладовая, набитая всякой всячиной и маленькая кухонька с салоном на палубе под мостиком. Василиск сволочь, сам там варганил всевозможную снедь и они, закрывшись на ключ, жрали вдвоем со стармехом. (Позже, на переходе, я наловчился на ночных вахтах варить в кофеварке на мостике суп и разогревать консервы, пока они еще были).
Старпом в итоге просто сбежал. Матрос с ночной вахты сказал, что ночью приехало такси, и старпом с чемоданами в него загрузился и уехал. Все это наводило на грустные мысли. Арамис тоже советовал мне сваливать, пока не поздно, и предлагал купить мне билет домой. Но как же! Я ж полгода отработал – мне денег должны. Дома долги. Да еще в крюинговой компании мной будут недовольны (самовольно бросил судно!), и я потом не смогу уйти в рейс. Мне сейчас просто стыдно осознавать, каким же я тогда был наивным лохом! Позже я делал иначе. Агент привозил меня на судно, я, не вынимая сумок из машины, просил его подождать полчаса. Поднимался на борт, и через 20 минут мне уже было ясно, куда я попал. Хватит! Плавали. Знаем.
В общем, стал я ВРИО старпома, но на прежней зарплате, да и ту не платят…
Второй и третий механики – греки, тоже свалили через пару дней, а напоследок, прощаясь с Василиском, орали на него так, что я думал – не увижу его в живых более.
Не тут-то было! Последний из украинцев тоже съехал домой – ему все выплатили, и это меня чуть успокоило. Типа, ладно, не платят – хоть в конце рассчитаются. Экипаж уже весь на взводе, филики с индонезами явно что-то затевают. Я понял, что они собираются обращаться в ITF за помощью.
Для тех, кто не знает, ITF – это International Transport Federation. Или как его еще любят называть, «морской профсоюз». Мощная организация, которая должна отстаивать права моряков по всему миру. В Европе или Штатах они действуют мгновенно. Еще в ЮАР у них сильные позиции (получал задолженность и билет домой через них однажды). Представители есть в каждой стране, и моряки очень рассчитывали на их содействие в следующем порту. Ну, а пока суть да дело, перли огромные сумки каждый день на пароход. Сумки гигантские, но по виду очень легкие. И запах! «Запах свежей финской полиграфии! – А что носим, пацаны? – Да понимаете…Денег нет... Поиздержались в Таиланде…Вот хоть какой-то бизнес для поддержки семьи…Короче, трава там. 20 долларов вот этот мешок… Капитан видел. Ничего не сказал. Отвернулся. – Ну, а я вообще тогда ничего не слышал!». А Василиск просто гениальная сволочь! Он прекрасно знал, что, набрав килотонны убойной травы, они по любому начнут ее пробовать, и тут у него два козыря – перевозка наркоты (может сдать в любой момент!) и самое главное – укуренный кадр не агрессивен и не инициативен.
Ему будет глубоко до фени, когда ему последний раз деньги платили. А на работу они все равно выходят и работают. Вот он их и поимел…Выгрузка закончилась. Арамис на прощание привез мне ящик консервов, чтоб я хоть что-то ел, и поехали мы в Бразилию. Порт Виттория.
Опять длительный переход через Атлантику, кажущиеся бесконечными одинокие ночные вахты на мостике. Заканчивался уже 7-ой месяц рейса. Дом и семья, нормальная жизнь стали казаться какими-то нереальными, как полузабытый сон, а мысль о том, что надо будет ехать домой, даже начала пугать. Как я там, на берегу? Мне ж уже страшно улицу перейти – машин боюсь. Люди всякие там ходят, их много. Я их не знаю. Наступила легкость бытия… Тоска по дому не мучит – эмоциональная тупость обернула мягким одеяльцем. Надо что-то думать! Семья ведь! Что-то решать с деньгами! Да-да…Конечно…Но… Не сейчас.
Потом…Завтра буду думать…Или послезавтра…На работе это зомбическое состояние, кстати, не сказывалось абсолютно. Такое ощущение, что ты видишь все происходящее и себя самого как бы со стороны. Ты все контролируешь и ничего не упускаешь…
Но тебя ничего абсолютно не волнует. Никаких эмоций. Ноль. Все это как просмотр скучного фильма, где главный герой очень похож на тебя, но не более того…Я много думал о том, что сидят же люди в тюрьме годами и ничего, крышу не срывает. Почему среди моряков это случается гораздо чаще? И вот к какому выводу пришел. Пусть профессиональные психиатры меня поправят, если я не прав. Заключенный совершил преступление, он знает об этом и отбывает наказание. Каким бы закоренелым преступником он не был, все равно где-то в подсознании чувствует, что так и должно быть.
Он это заслужил. Это логично.
Кто загоняет на судно моряка? Он сам. Имея возможность жить нормальной Жизнью, он выбирает другую.
Заключенный знает срок своего освобождения. Моряк приговорен самим собой к пожизненному сроку. И ведь дверь-то открыта настежь – беги, и конвоиров нет. Продолжает сидеть. Сам себе и охрана, и колючая проволока…..
Чем дольше работаешь, тем больше рвутся социальные, психологические и прочие связи с обществом. И через несколько лет многие из моряков начинают понимать, что вернуться к нормальной жизни уже очень сложно... Чужие везде. И за границей, и дома. Я, например, понятия не имел, где и как, и сколько нужно оплачивать коммунальные услуги, как решать всевозможные будничные житейские проблемы, которые меня просто ставили порой в тупик. (В свой первый рейс практикантом я ушел, когда мне было 17…) И главный вопрос! Как можно прожить на береговую зарплату? А общение с людьми?.. Ну, вроде: «Мы 8-го марта были у кумовей, потом пошли в Метрополис. Там было то-то и то-то….– Да? А мы 8 марта в районе Огненной Земли баклану зеленкой на крыльях написали «АЭРОФЛОТ», и выпустили. Прикольно! – Встретили в «Лео» такого-то…– А я в Чиндао встретил того-то, слушай, у него пароход – супер! ВРШ, подруль, полный автомат, крышки трюмов с мостика открываются и… – Ну ладно, нам пора, надо в строительный магазин зайти, узнать, есть ли кнауф…– А кто такой Кнауф??? – До свидания!..». Примерно так.
Ну и, конечно, такие факторы, как качка, вибрация, смена климатических и часовых поясов, зачастую отвратительное питание, отсутствие режима, хроническая усталость и длительное нахождение в замкнутом коллективе здоровья тоже не добавляют. Космонавт, пробывший на орбитальной станции 6 месяцев, проходит курс психологической адаптации. Вокруг него куча психологов-аналитиков и прочих… А у моряка? Что его ждет по возвращению? Доктор «SMIRNOFF» и масса накопившихся в его отсутствии проблем. Все это может быстренько превратить еще достаточно молодого человека в неврастеничного полуинвалида. Каждый ищет свои пути к самосохранению. Когда я заметил, что у меня руки трясутся, как у алкаша, и каждый день кровотечения из носа, я нашел для себя способ не брать близко к сердцу все, что происходит на работе. Вспомнил детство. Все мы в детстве играли, кто в куклы, а кто в «войнушку». И я стал играть. Просыпаешься и думаешь: сегодня мы играемся во второго помощника. И даже если что-то не так – «фсех ф топку!» Это всего лишь игра! Эффект потрясающий.
Работа стала по приколу, оптимизм стал бить ключом... А самое удивительное, что со временем карьера пошла в гору! Работать без внутреннего напряжения гораздо легче, и все получается лучше.
Соответственно и результат – поигрался в старпома, играюсь в капитана. В отличие от ролевиков-толкиенистов мне не надо лепить на себя картонные доспехи. Контора выдает мне реквизит – пароход. Еще и зарплату платит. Играйся, малыш! Цена игрушки – 16 миллионов долларов. Все довольны.
Но вернемся в прошлое…Как и предполагалось, в низах пошла проба травы. По вечерам кондиционер разносил по пароходу такой убийственный кумар!
Недовольство экипажа быстро сошло на ноль. Кормят – не кормят, платят – не платят…Какая разница? Не это ж главное в жизни…Кроме вахты, большинство народа пребывает в нирване.
За 50 миль до Виттории Василиск связался через береговое радио со своей бразильской бандершой. Когда мы подошли на рейд, нас уже ждал катер с бразильским десантом. В бассейн, который отродясь не использовался, срочно загнали всех механиков, и за пару часов они вернули его в рабочее состояние. Торжественно набрали воды, и бразильянки устроили нудистский пляж вокруг бассейна. Василиск, гаденыш, сказал, что желающим воспользоваться услугами бразильянок он выдаст аванс. Для других – денег нет! Он с бандерш имел процент!!! Вот откуда его лояльность к разгулу на пароходе. Да и сам не дурак расслабиться…Греки – это что-то! Они сами любят повторять поговорку: «Поздоровавшись с греком за руку, проверьте – все ли пальцы у вас остались на руках». Василиск был с Хиоса. Он всегда подчеркивал, что грек с Хиоса – это дважды грек! И всеми своими финансовыми махинациями он в открытую гордился. А если послушать Василиска и стармеха, то все в этом мире обязаны грекам. Все великие открытия сделали греки. Вторую мировую войну выиграли только благодаря отважным греческим партизанам. Радио, паровоз, телефон придумали греки. Америку открыли греки. «Постойте! Так ведь Колумб…– А он был грек! Его настоящее имя Колумбис. – А паровоз? – Стефенсон был грек! Стефанасис его по настоящему звали. – Ну ладно, а Пушкин? – А он тоже грек! – Но как же…А фамилия? – Ой, зачем тебе фамилия, ты на его нос посмотри! Это ж грек! – Хорошо, а как насчет первого космонавта? Курносый Гагарин. Он-то хоть не грек? – Нет. Но если бы не Архимед, Эвклид и Аристотель, то хрен бы вы куда полетели…».
Мне по этому поводу было весело лишь до тех пор, пока, уже будучи дома, не начитался шароварных газет, где упоенно доказывали то же самое, только все они были украинцы. Америку тоже казаки на «чайках» открыли. Как доказательство – сходство причесок индейцев с казацкими оселедцами. Иисус – украинец. Без доказательств. Но категорично и с глубоким убеждением. Пирамиды строили прародители украинцев. Рентген открыла украинка польского происхождения Мария Складовская-Кюри…Если верить этой статье, то сам месье Кюри только тупо мыл пробирки в лаборатории и вытирал столы…Стыдно. Красть у мертвых их славу ничем не лучше, чем заниматься кладбищенским мародерством…
А ведь я не выдумываю! Весь этот бред можно было спокойно найти в газетах типа «Галыцьки Контракты» и им подобных…И написаны они были «выкладачамы истории выщих навчальных закладив Тэрнопиля». Однако аппетит приходит во время еды.
Не удивлюсь, если вскоре увижу картины типа «Запорожцы пишут письмо Тутанхамону», «Козаки варят кулиш из пингвинов. Антарктида.1356 год», «Иудея. Майдан. Украинцы требуют перевыборов Понтия Пилата».
Опять меня в сторону занесло…
Стояли мы на якоре в ожидании погрузки 11 дней. Поставили нас наконец к причалу и начали грузить железом на Китай. Вечером вышел в город. Меня поразил стоящий в воздухе легкий запах перегара. Везде. Потом оказалось, что многие машины у них ездят на спирте, и даже на заправках я видел колонки, где наряду с бензином был и спирт.
Прямо у проходной симпатичная кафешка, а там в полном составе весь десант зависает. Машут руками – давай к нам. Посидел с ними вечер. Узнал много интересного. Например, мне предложили пройтись по супермаркету, посмотреть, что мне нужно, какого размера и цвета. Сеньорита запишет и далее покажет пацанам лет 8-10, которые все это в течение дня из супермаркета сопрут и отдадут ей за треть цены, а она мне за половину.
Порекомендовали так же пройтись вдоль улицы, которая забита запаркованными машинами, и присмотреть себе магнитолу, литье и вообще…Все, что нужно. Ночью пацаны постарше все это снимут. «Спасибо, не нужно!».
Девки поведали, что наш Василиск денег нам выплачивать не собирается в обозримом будущем, и что у меня впереди все очень грустно. Ну что ж, будь, что будет…Где я, и где дом? Около 9000 километров по другую сторону экватора за океаном…Из Виттории пошли догружаться в Рио-де-Жанейро.
Город потрясающий! Подходили ночью. Зарево над горизонтом от огней огромного мегаполиса появилось еще миль за 60. Потом стали пробивать FM станции Рио. Вскоре высоко в небе появилась фигура Христа, плывущего в облаках. Гора Каркаваду погружена во тьму и ее не видно, а гигантская статуя подсвечивается снизу сотнями прожекторов, и создается впечатление, что Христос парит в ночном небе над городом.
У каждого из городов есть свой неповторимый запах. Сингапур пахнет нефтью, сладкими оттенками тропических растений и дождем. Монреаль – рекой и хвоей. Нью-Йорк воняет мусорными баками, бомжами и вонизмом сотен индо-пакистанских ресторанчиков (причал находился в Бруклине, «Большое Яблоко» – это ведь не только Манхэттен!).
Чем пахнет ЛЮБОЙ индийский город – лучше вообще не вспоминать….
Запах сандала вперемешку с амбре от фекалий из сточных канав, по которым они проплывают вдоль улиц, и коровий навоз, гниющий на жаре прямо на тротуарах – не лучший аромат.
Бангкок пахнет только что вымытыми хорошим шампунем женскими волосами. Буэнос-Айрес – шоколадом и светлой грустью. Рио бил наповал запахом океана, кофе, тропических цветов и почему-то жареной картошки.
Два города наводят на меня особое настроение – это Рио и Лиссабон. Я мог ночь напролет не спеша просто бродить по городу без цели и определенного направления, и за каждым поворотом узких средневековых улочек вновь и вновь погружаться в магическое очарование вечности…Подумать только! По этому булыжнику шел на свой корабль Бартоломеу Диаш, чтобы вскоре впервые обогнуть мыс Доброй Надежды. Колумб тоже был здесь, пытаясь добиться расположения португальского короля. Корабли Магеллана, первыми обогнувшие земной шар, тоже уходили отсюда и вернулись сюда, правда только один из четырех, и без убитого в стычке с туземцами на Филиппинах командора…Похожие на скелеты, в лохмотьях, с зажженными свечами, на коленях они ползли в кафедральный собор, чтобы отблагодарить Бога за то чудо, которое он совершил. Горстка изможденных полутрупов, они выжили и вернулись домой! Эти ребята меня всегда поражали – на жалких скорлупках, надеясь только на себя и удачу, они уходили в океан, бросая вызов неизвестности. Сражались с туземцами в джунглях Африки и Южной Америки. Побеждали с отрядом в 150 человек целые империи Майя и Ацтеков. Что ж это за такие особенные люди были?
Многих из них влекла жажда наживы. Но это нисколько не умаляет их благородства и храбрости. Они легко могли бы грабить на больших дорогах, стать карточными шулерами или чеканить фальшивую монету. Вместо этого они открывали новые острова и континенты, на практике доказали, что Земля круглая, совершенствовали прикладную астрономию, геометрию, математику, картографию. Если б не они и такие, как они, мы бы не узнали, что такое картофель, томаты, подсолнечник, шоколад и многое другое.
Их потомки прославляют себя, к сожалению, другими делами. Например, легализацией однополых браков.
…Погрузка шла вяло, работали даже не каждый день, а по мере поступления партий груза. Срок моего контракта истек, и я начал терзать Василиска – мол, пора домой, уже больше 9 месяцев прошло. Билеты домой и расчет, пожалуйста! Письменное заявление ему было подано за месяц, так что с моей стороны все условия выполнены. Дело за ним. Василиск стал юлить, рассказывать мне, как дорого стоит билет отсюда, и что лучше он меня отправит домой из Китая. Я чуть в кому не впал! «Какой, на хрен, Китай?! Мы еще здесь будем торчать недели 3, а потом в Аргентину, потом опять в Рио и еще переход до Китая суток 35! Ты что, думаешь, что я буду здесь работать 13 месяцев? С твоей-то кормежкой и выплатой денег? Знать ничего не хочу! Вот тебе по-джентельменски 3 недели. За это время порешай все вопросы с зарплатой и отправкой домой. По истечению этого срока я считаю себя свободным от выполнения условий контракта. Кстати, посмотри пункт 28. Там четко написано, что при грубых нарушениях одной из сторон условий данного договора вторая сторона автоматически освобождается от выполнения своих обязательств. Я прав со всех сторон, и поэтому для всех будет лучше, если ты мне заплатишь все, что положено, и отправишь меня домой». Василиск ухмыльнулся и сказал, что условия ставить здесь может только он. Я в свою очередь дал ему понять, что я все сказал, и менять своего решения не буду. На том и разошлись. На тот момент денег у меня не было совершенно ни цента. Есть на судне, кроме риса, нечего. Голод терзал, не давая уснуть. Особенно когда Василиск у себя в салоне готовил обед или ужин, и запах жареного бекона доводил до бешенства. Чтобы не зацикливаться на грустном, я просто каждый вечер уходил с судна и бродил по городу. Однажды шел, погруженный в меланхолию с опущенной головой, и вдруг увидел лежащую на асфальте купюру. Поднял. 20 реалов. Вокруг ни души. Поздняя ночь. Оглянувшись, увидел вывеску «Ночной клуб Фламинго. Вход 20 реал». Погреб внутрь. Эта сумма все равно ничем мне не могла помочь…Заплатил на входе, получил билетик, по которому мне принесли коктейль. Упал в велюровые диваны и, потягивая из трубочки пойло при свете мерцающих огней стробоскопов, тупо разглядывал немногочисленных присутствующих. Стандартный набор. Бар. Площадка для танцев. Шест. Раз шест, значит, стриптиз будет. Или был уже. Точно! Появилась девица, косящая (довольно удачно) под Мэрилин Монро и, исполнив свой номер, проследовала к моему дивану. Плюхнулась рядом. «Кто такой? Откуда? Как зовут? Угостишь меня шампанским?». И португальский, и испанский языки обладают удивительной особенностью. Их не надо учить. Достаточно побыть в их среде, посмотреть телевизор – и через неделю к собственному удивлению начинаешь практически все понимать, а еще через неделю – довольно сносно говорить Язык красивый и, может, поэтому воспринимается легко и с удовольствием. (Последние 5 лет работаю с арабами – и ни слова не усвоил. Не хочу и не буду. Ненавижу). «Детка, мне жаль, но я не твой клиент. Я здесь случайно и ничего здесь не ищу. И вообще.…У меня очень много проблем, и совсем нет денег. Не трать свое драгоценное время. 20 реал – это все, что у меня было. Поэтому извини, спасибо и прощай. – А зачем ты пришел сюда, если у тебя денег нет? – Мне просто некуда идти…На пароход? Я 9 месяцев уже там. Надоело. Вывернуть карманы и снять носки, чтоб ты убедилась, что я пустой? Наверное, ты права…Не стоило сюда приходить. Пока! – Подожди! Я работу закончила и тоже уже буду уходить. Будь за углом этого здания минут через 10. Я не хочу, чтобы персонал видел, что я ушла с тобой».
Поскольку пребывал я в глубочайшей депрессии, мне было абсолютно без разницы, что будет дальше. Даже если бы я знал на 100%, что через 10 минут меня за тем углом прирежут, я бы все равно пошел. Достало уже все! Однако пришла она сама. В другой одежке и без платинового парика. Ничем не напоминая ту женщину-вамп, которую она изображала у шеста. Милая мордашка и добрый, очень домашний и уютно-успокаивающий взгляд серых (большая редкость для Бразилии!) глаз.
«…Может, погуляем немного? Я после клуба долго не могу уснуть…Одной ходить не хочется…– Давай. У меня времени навалом. Наверное, единственное, чего у меня сейчас в достатке».
Прогулялись по набережной. Слово за слово. Она из провинциального городишки в 600 км от Рио. Дочери 4 года. Мужа не было, да, наверное, никогда уже и не будет…Малышка живет с ее мамой. Несколько раз в году ездит ее проведать, привезти подарки и деньги. Очень по ней скучает. Работала на швейной фабрике. Бедность достала. Пошла в стриптизерши широкого профиля, то есть после официальной клубной работы продолжение работы с клиентом в неформальной обстановке. Удается скопить неплохие деньги. Многие специально приходят на Мэрилин Монро.
Я ей очень вкратце обрисовал свою ситуацию. За разговорами незаметно пролетело время. «Ну что, зайдем ко мне? Я здесь живу, вот мой подъезд. Кофе попьем. Скоро уже рассвет…». Квартирка оказалась просторной, чистой и уютной. Балкон с видом на океан. Тишина. Где-то в парке начинают сонно щебетать какие-то предрассветные птички. Появилась Патрисия. В одежде, созданной не скрывать что-либо, а наоборот, подчеркивать. Подошла поближе, приобняла и начала что-то ворковать в ухо. Надо отдать должное ее интуиции – уже через несколько секунд она отпрянула и удивленно-обиженно спросила: «Что-то не так? Я тебе не нравлюсь? – Не обижайся! Все в порядке, ты очень красивая, но понимаешь…– А-а-а-а-а! Я поняла! Я сегодня буду твоей феей и исполню не 3, а все твои желания! Скажи, чего тебе сейчас хочется, и я все сделаю. Не надо стесняться! Ну, скажи, скажи!» И игриво заулыбалась. Я-то думал, что в моем тогдашнем состоянии я представлял интерес разве что для женщины-некрофила (если таковые существуют).
«Ну, хорошо. Я скажу откровенно. Я хочу есть. Я голоден! И уже давно!». Она молча отвернулась и ушла с балкона. Через минуту я вошел в комнату. Она сидела на кровати, обхватив руками колени и уткнувшись в них лицом, тихонько и очень жалобно, по-детски, всхлипывала. М-да…
– Послушай, Патрисия, не обижайся. Ты очень красивая и жутко сексуальная!
Она разревелась еще пуще. Размазывая тушь по лицу, она начала причитать: «Боже! Какая я бесчувственная дура!!!! Ведь ты же мне говорил, что творится у вас на пароходе. И ты действительно голодный! А я тут со своими заездами! Боже, как же я могла!? Не уходи! Я сейчас!»
В общем, через полчаса мы уже сидели в маленьком ресторанчике, и Пэт запихивала в меня убойные порции мяса гриль. С голодухи развезло как после хорошей выпивки, и вскоре меня, уже усыпающего на ходу, Пэт погрузила в такси, которое привезло меня в порт…
Дела на пароходе с каждым днем становились все хуже. По приезду увидел, что трюма закрыты, краны положены и закреплены, а возле трапа колышется белая простыня с надписью «Мы бастуем. Пожалуйста, поддержите нас!» Оказывается, Василиск, дабы не тратить время впустую, решил, что пока нет погрузки, надо зачистить балластные танки. Открыли горловины, и он приказал двум морякам лезть внутрь. Балластный танк – это, грубо говоря, цистерна в двойном дне судна, которая заполняется забортной водой, чтобы притопить корпус, когда судно без груза. Вместе с водой туда попадает песок, ил, и за долгие годы эксплуатации количество грязи в танках достигает сотен тонн, а это сотни тонн неперевезенного груза. Работа по очистке исключительно грязная, тяжелая и опасная. Краска, которой танки были покрашены при постройке, давно была уничтожена. Огромные площади коррозирующего металла буквально выжигают из воздуха кислород для обеспечения процесса окисления стали – проще говоря, для образования ржавчины. Прежде чем посылать туда людей, нужно произвести замер уровня содержания кислорода, и при помощи принудительной вентиляции довести его до безопасного для здоровья. Ничем подобным стармех с Василиском и вновь прибывшим греческим старпомом себя грузить не стали. Загнали двоих индонезов внутрь. Через несколько минут те притихли. Послали туда боцмана (ну просто цепочка абсолютно идиотских поступков!), тот тоже залез – и с концами. Тогда до них дошло. Крик. Шум. Бестолковая паническая беготня в поисках ключа от кладовки, где лежат АСВ – прибор типа акваланга, который используется пожарными. В итоге остальные индонезы с филиками выносят двери кувалдой, двое надевают АСВ, лезут в танк и вытаскивают по одному своих земляков, которые уже синего цвета. Пока греки орали друг на друга, выясняя, кто будет отвечать за эту беспредельную глупость, моряки той же кувалдой снесли двери амбулатории и принесли баллон с кислородом и маску. Начали делать искусственное дыхание. Незадействованные в этом процессе окружили греков плотным кольцом, и 3 механик произнес краткую, но прочувственную речь. Смысл был такой: «Вы, уроды, всех уже достали. Терпению пришел конец. Если эти трое не придут в себя, то мы вас всех запихаем в этот танк и еще и горловинку закроем. Часа на 2. А потом вызовем власти, и все до одного будем свидетельствовать, что вы сами туда полезли, никого не предупредив, и героически погибли, пытаясь спасти наших земляков». К счастью, ребята отошли, порозовели и начали дышать. Вскоре ко мне подошел 3 механик – неформальный лидер филиппинцев и индонезов. Предложил обсудить наши проблемы.
Ну, я и отвязался на него. Объяснил, что они последние лохи, ведутся на провокации Василиска. Обсуждать с вами что-либо не имеет смысла до тех пор, пока не прекратится бардак на судне и пока не будет убрана с борта ВСЯ трава. Ваша забастовка – это цирк. Ты когда-нибудь видел забастовку в борделе? Что ты ржешь? Ваша забастовка – это то же самое. Капитана шуганули сегодня? Да через час, если не раньше, сюда прибудет «черная таможня» с собачками, натасканными на наркоту, и будет вам несколько лет свободного времени, чтобы поумнеть. За решеткой.
Добавил еще пару советов. Он умелся вниз со скоростью звука.
Прибывшая через сорок минут бригада спецтаможни застала на судне идиллическую картину. Дружно работающие моряки наводили чистоту и блеск в помещениях. Собачки нервничали, лаяли, но кроме запаха, который чувствовали только они, на борту уже ничего не было. С досады съездив пару раз по морде мотористу – «че ты скалишься?» – таможня ушла ни с чем.
С этого момента на судне воцарилась атмосфера тотальной ненависти к грекам. Те стали шугаться. Руководили в основном по телефону из каюты или с мостика. Стармех, и до этого сваливший всю работу на остальных механиков и появляющийся в машине раз в 100 лет, вообще перестал туда спускаться. Боялся (и не напрасно), что ему на голову может упасть гайка на 58. Я выступал в роли ООН во время арабо-израильских войн и в качестве почтового голубя. Все непонятки Василиск растолковывал мне, а я, в свою очередь, шел в низы и передавал это боцману. Приходил на судно и представитель ITF. Всех расспрашивал, что, да как, и почему. В итоге сказал, что забастовка незаконна и посетовал, что ничем не может помочь, кроме как позвонить в штаб-квартиру в Лондон и узнать, что делать. Как выяснилось позднее, этот борец за права трудящихся получил от Василиска некоторую Сумму и никуда не звонил и не сообщал. (В Бразилии не было майдана. И, вероятно, только поэтому их коррупционеры, в отличие от украинских, у которых земля горит под ногами, чувствовали себя спокойно). Народ простынку свернул и вернулся к работе. Я не выдержал и поговорил с Василиском: «Ну, чего ты добился? Ну, замутишь ты десяток штук зеленых…Но такой ценой…Не стыдно? Как ты вообще можешь дальше спокойно жрать, спать, и вообще жить? «Мальчики кровавые в глазах» не мучают?» Он посмотрел на меня, как на полудурка, и сказал, что я еще молод и глуп для того, чтобы его понять.
Да. Таких уродов я не понимал и не понимаю. И даст Бог, никогда не пойму. Подтверждение тому случилось через год на другом судне. Капитан-грек разошелся не на шутку со штрафами. Вышел моряк с обеденного перерыва на 1 минуту позже – 50 баксов с него. Шел с сигаретой по палубе – 100. Потом вообще беспредельничать начал. Медленно работаешь – 100. Разговаривал во время швартовки – 100. И т.д. Ко мне прицепился, чтоб я постригся в ближайшем порту, а пока суть да дело – с меня 100 долларов. За прическу. Я заколебался ему объяснять, что длина моих волос ни на скорость, ни на устойчивость, ни на грузоподъемность судна не влияет никоим образом… В итоге психанул и просто послал его…Урод аж засиял от счастья! Во-о-от…Еще 100 баксов за грубое выражение в адрес командира. Я аж остолбенел… «Слушай, а сколько по твоему прейскуранту будет стоить получить в рыло разок?»
И тут же его и зарядил прямым правым в лоб. Попал чуть ниже, чем хотел, и вогнал ему очки в переносицу. Он выкарабкался из-под упавшего на него стула и, держась за переборку, поплелся в душевую. Вечером он меня опять вызвал к себе. Сияя «подфарниками» и улыбаясь, предложил присесть.
– Я хочу, что бы то понял, что ты дурак. Для этого и позвал. Вот тебе приказ по судну. Ознакомься и распишись. Там 100 за грубость, 500 за драку и 200 за разбитые очки. Списание в ближайшем порту и билет тебе и человеку, который будет тебя менять, за твой счет. В общем, 1800 за все.
А в 1993 году это были большие деньги! «Вот теперь подумай. Я перенес несколько неприятных минут и стал богаче на 800 долларов. Твое сомнительное удовольствие длилось секунды. Ты стал на 1800 беднее. Я не хочу, чтоб ты вот так вот просто уехал, и все. Я хочу, чтоб тебя мучило то, что ты 2 месяца отработал бесплатно, и что твоя семья лишится этих денег, а самое главное, чтоб ты ощутил себя полным дураком, потерял уверенность в себе и перестал себя уважать. Ничего не хочешь мне сказать в ответ? Может, пошлешь меня еще 4 раза? Тебе еще 400 долларов положено на руки получить». И начал ржать аж до слез. Я молча ушел…
Под вечер приехал на мотороллере какой-то пацан и передал для меня письмо. «Завтра в 6 вечера возле проходной. Твоя Фея». Наступило завтра. Пришел на проходную – смотрю, летит навстречу Пэт и сияет, «как нельзя смотреть на солнце». «Пошли ужинать! – Послушай, мне не очень-то приятно альфонсировать. И вообще ситуация какая-то дурацкая… – Никаких отговорок! Вперед! Сегодня ты мне поможешь заработать и получишь свою долю. Интересно, как? – Там увидишь».
Пришли в бодегу недалеко от порта, где тусуются моряки. По дороге получил инструктаж. Дальше расскажу, как это выглядело со стороны. Зашли двое. Сели за столик. Пиво. Когда начала колбасить музыка, дама потянула кавалера танцевать. Пиво его интересовало, видимо больше, и он отмахнулся. Дама продолжала настойчиво тянуть его за руку и на повышенных тонах начала учить его вежливым манерам. Они уже стали привлекать к себе внимание присутствующих. В основном мужчин. Уж очень спутница этого козла была привлекательна. Блондинка, похожая на Мэрилин Монро. Далее, похоже, между ними случилась ссора, парень рявкнул на нее и она, испугавшись, стала оглядываться вокруг, ища поддержки. От стола, где зависали поддатые хорваты, поднялся огромный лось и пошел в их сторону. Спутник блондинки встал и, показав ему средний палец, торопливо ушел. Благородный мужчина присел за стол блондинки, и та с бразильской экспрессией начала его благодарить и рассыпаться в комплиментах. Похоже, что между ними быстро вспыхнули чувства, и уже минут через 40 они в обнимку скрылись за дверями гостиницы напротив.
Еще минут через 5 к входу подъехало такси. Через 10 жгучая брюнетка с пышными формами быстро вышла из гостиницы и запрыгнула в машину.
Такси сорвалось с места и скрылось за поворотом.
Уже после хорошего ужина, не спеша, потягивая «куба либре», я начал донимать Пэт вопросами. А зачем я тебе вообще был там нужен? Ты могла прийти туда сама и спокойно снять кадра, а потом его облапошить. Она заулыбалась: «Вы, мужчины, как дети! Неужели непонятно, что приди я сама, сразу становится ясно, кто я, и зачем я пришла. Начались бы нудные торги и сбивание цены, и в итоге клиент, вынув из кошелька нужную сумму, отдает её либо друзьям, остающимся в баре, либо администратору гостиницы. А так – другое дело! Я сказала, что ты мой муж, и редкостная сволочь, и что сегодня ты меня уже достал, так что я просто из мести готова была наставить тебе рога, а тут тем более «та-а-а-а-кой мужчи-и-и-и-на!» И все! Клиент спекся! Большинству из вас, мужиков, мало просто заполучить себе женщину. Не-е-ет! Вам надо обязательно чужую! Как же! Потешить самолюбие.…Вот, мол, какой я МАЧО. Бесплатно. На шару! Она даже за гостиницу сама заплатила! Вот это да! Значит, я – супер-самец! Ну, и чувство превосходства над лохом-рогоносцем тоже, наверное, дорогого стоит!.. Дальше дело техники. Еще в лифте я клиента разжигаю, и по приходу в номер он уже ни о чем другом думать не способен. Быстро в душ! Я сейчас к тебе присоединяюсь. Ты этого хочешь? Я очень люблю под душем, а ты? Финал. Несколько секунд на очистку содержимого кошелька. Кредитки, документы и фотографию жены с детьми оставляем. Все! Свал... Его в моем лице Бог наказал. Не возжелай жены ближнего. И вообще, возжелав чужого – теряешь свое! Так должно быть. Да пошел он… Вот твои 200 баксов». «Не нужно. Я их не возьму. – Почему? – Не возьму, и все! - Ну ладно. Дело твое. Хотя мои деньги не грязнее твоих. Я продаю всего лишь тело. А ты продаешь себя на 9 месяцев полностью. Включая душу. Никогда об этом не думал? Вот то-то! Ладно…А зачем ты вообще тратишь на меня свое время и деньги? С меня толку…И вернуть тебе их при всем моем желании я не смогу, наверное, никогда. В чем причина? – Да зачем тебе причина? Я сама не знаю. Просто мне хорошо с тобой. Интересно. Ты ко мне относишься с уважением. Несмотря на то, что…ну ты понял... Ты вежлив и очень добр по отношению ко мне. И еще мне с тобой весело. Ты забавно строишь фразы и с очень смешным акцентом мешаешь в кучу испанский, португальский, английский и, наверное, еще и русский. Что такое «фигга себье! Дожился, плья?» – Это так…типа вашего «каррамба».
«Завтра сходим к одному человеку, я договорилась. Он попробует тебе помочь с твоими проблемами. Только обещай, что не сбежишь! А что так? – Ты к неграм, как я вижу, вообще-то не очень.… А что там за негр такой загадочный? Ты про Вуду слышал? – Ну да. Только ерунда это все! – Вот и отлично! Если не веришь, значит, не испугаешься и пойдешь».
Описывать ритуал Вуду я не стану. Меня всю дорогу пробивало на смех. Хотя антураж там был – классика. Черепа, дымы разноцветные, чаши с куриной кровью и сдувание пепла с ладони мне в лицо. Негрила заверил, что все у меня теперь будет хорошо, враги вымрут, а деньги и большая любовь появятся. Никто, естессно, не помер. Греки здравствовали и продолжали свои греческие замутки. Денег пока тоже не заплатили. Прошли 3 недели, за которые мы успели сгонять в Аргентину и вернуться в Рио. Я известил Василиска о том, что считаю себя свободным от каких-либо обязанностей, и что больше он на меня может не рассчитывать. Целыми днями валялся на диване в салоне комсостава и пялился в телевизор. Все попытки переговоров закончились тем, что Василиск сказал, что судно без положенного количества штурманов власти не выпустят из порта, и что я могу смотреть бразильские сериалы хоть круглосуточно. Все равно мне придется идти в Китай, поскольку замены мне нет и не будет. Неожиданно через несколько дней он мне звонит и срочно зовет к себе в каюту. Поднимаюсь. Сидит он и агент. Василиск, улыбаясь, говорит, что все проблемы решены. Зарплату он сейчас выдаст. Билеты – вот, в конверте. Маршрут: Рио – Сан-Пауло – Брюссель – Киев. «Покажи! – Вот, смотри, билет Рио – Сан-Паулу. Далее другой авиакомпанией ты летишь в Брюссель. Оттуда другим самолетом в Киев. Вот факсы, подтверждающие заказ и оплату билетов. За 2 часа до вылета подойдешь к стойкам этих компаний, покажешь бумаги и паспорт. Поучишь билет. Единственная проблема – у тебя 20 минут на сборы. Ты уже опаздываешь на самолет, поэтому быстро, получай деньги, расписывайся и бегом в машину. Паспорта и билеты у агента будут. Он пока оформит все для выезда. Твой сменщик прилетает через пару часов. И мы сразу снимаемся и уходим на Китай». Он достал из сейфа пухлый конверт, вынул оттуда радующую глаз пачку долларов и по одной купюре отсчитал полагающуюся мне сумму. Я схватил их, собираясь уходить.
«Подожди! Проверь. Пересчитай сам. Я мог ошибиться. – Да ладно, я ж смотрел – вроде все правильно! – Нет! Пересчитай». Дрожащими от спешки руками я пересчитал пачку. Действительно… Сотни не хватает! « Я ж тебе говорил! Давай мне, я еще раз проверю». И быстро пересчитав по новой, он выдвинул ящик стола, достал оттуда сотку, бросил ее сверху на разложенные на столе деньги. Затем сгреб их в кучу и протянул ее мне: «Вот. Теперь все правильно. Давай! Беги! Опаздываешь». Как оказалось впоследствии, когда он доставал из ящика сотню, он смахнул туда незаметно пять таких же со стола...
Кое-как затолкав в сумку первое, что попало под руку и оставив половину вещей (пропади оно все пропадом – спешу!), я со скоростью света умёлся с парохода и запрыгнул в подъезжающую машину агента. Конечно же, был час пик, и километровые пробки покрывали улицы синим туманом угара. Меня удивило и абсолютное отсутствия спешки со стороны агента. Похоже, что он и не намеревался успеть в аэропорт вовремя. Поколесив по огромному городу больше 2-х часов, он весело начал показывать рукой куда-то вверх. Там, набирая высоту и разворачиваясь в сторону океана, сверкал в солнечных лучах самолет. «Твой! – Спасибо…Я уже понял,…Что делать будем? Да все в порядке, не волнуйся. Я переоформлю билеты на другие рейсы. А ты пока поживешь вот в этой гостинице. Компания все оплачивает, поэтому финансово ты никак не пострадаешь. Как только я все улажу, я тебе позвоню заранее, чтоб ты был готов, и заеду за тобой. Думаю, что послезавтра. Там примерно такие же рейсы будут».
За почти двое суток я отъелся, отдохнул и, переполненный радужными надеждами, упал в агентскую машину. «Привет! А где агент? Он не смог приехать – занят. Я водитель. Он меня прислал. Вот твои паспорта. Вот конверт с билетами – Давай! – Нет, потом. Пройдем регистрацию и контроль».
Ну, потом так потом….
Пройдя все формальности, я получил в руки паспорта, билет и конверт с бумагами, подтверждающими мой дальнейший маршрут. Счастливый и сияющий, я прилетел в аэропорт города Сан-Паулу. Быстро нашел стойку авиакомпании VARIG и, отдав служащей все необходимые бумаги, отошел перекурить в ожидании билета. Через несколько минут вернулся. «Ну что, готово? – Извините сэр, но у вас проблемы! – Какие еще проблемы? Вот же, здесь все написано. Заказ. Оплата. Так что давай, побыстрее там! – Да, все верно, билет заказан. Но оплата…Мы до сих пор не получили подтверждение о поступлении необходимой суммы. Но ведь я же сам видел! – Все верно, сэр, но это была проплата рейсов, на которые вы не успели. А на эти рейсы только заказ. Оплаты нет. Предыдущая сумма отозвана вашей компанией. – И что же делать? – Одну минуту!» Она взяла телефонную трубку и что-то туда быстро проговорила. « Вот. С этим иммиграционным офицером вы сейчас выясните, что и как вам лучше сделать». Дядя в форме, с наручниками и огромным револьвером на поясе как из-под земли вырос за спиной. «У вас проблемы? – В общем, нет… Вот только непонятная ситуация…– У вас есть бразильская виза? Хотя бы туристическая. – Нет. Я моряк. – Здесь не порт. Я подчеркиваю. Здесь аэропорт. Ваш паспорт моряка не дает вам права пребывания на территории страны отдельно от вашего корабля. – Ну ладно. Я транзитный пассажир и здесь пролетом. (Все? Отвянь!) – Только наличие билета на следующий рейс является подтверждающим документом транзитного пассажира. У вас есть билет? – Пока нет. – Можно ваши бумаги? – Пожалуйста. – Хм, Украина… Это где? – Это в Сибири. – О! Сибирь! Холодно! Вот у вас здесь заказан билет на рейс до Брюсселя. Если вы не улетите этим рейсом, я буду вынужден арестовать вас за незаконное нахождение на территории нашей страны. – Подожди, у меня тут вот такая ерунда приключилась, кинули с билетами. Я не горю желанием платить свои деньги. Мне нужно связаться с агентством, которое заказывало эти билеты. – Это пожалуйста!
Через несколько минут все было выяснено. Моя судоходная компания отозвала оплату. Агентство в Рио за меня платить не обязано и не будет. «Ну что, мой украинский друг, выбор у тебя невелик: Или прямо сейчас ты покупаешь себе билет, или я тебя забираю. Лет пять валить пальмы в Амазонии не лучшая участь…Так что поторопись.
– Я уже у кассы!
– Я проверю, улетел ты или нет.…Смотри, чтоб все было нормально.
«…Здравствуйте! Сколько стоит билет эконом-класса до Брюсселя?.. Ого! Ни фига себе! Ну ладно, давайте. Как нету? А бизнес класс? Тоже???? Только первый? Подождите, я прислонюсь к стене, и вы мне скажете, сколько я должен заплатить… А…О…….Твою мать!!!!!!!!!!!!»
Хорошо, что стена рядом….
Отдав почти все, что заработано с таким трудом, я в состоянии полнейшего транса очутился в салоне первого класса горбатого Боинга Jumbo Jet.
Надо ли говорить о том, что самолет попал в зону турбулентности? Отклонился от курса, чтоб из нее выбраться и обойти стороной? В результате прилетели мы в Брюссель на 2 часа позже. Когда мы садились, самолет на Киев уже взлетал. Я уже даже не удивился…Побродил по аэропорту, нашел стойку Air Ukraine International. За ней не было ни души. Посмотрел расписание и чуть не завыл раненным волком на весь аэропорт. Один рейс в неделю! Следующий ровно через 7 дней!!! Абсолютно убитый, я походил по комплексу и выяснил, что гостиницы в аэропорту нет. Надо выходить в город. Что я и попытался сделать. Как выяснилось, на свою голову…На проверке документов меня выцепил коллега бразильского офицера: «У вас есть бельгийская виза? – Нет. Я лечу дальше на Киев. – Покажите ваш билет. – У меня его пока нет, поскольку касса их компании закрыта, и никого нет внутри. – Да, они открываются за 2 часа до вылета. – Согласитесь, что поскольку в здании аэропорта гостиницы нет, я вынужден был прийти сюда. Не могу же я неделю сидеть в креслах без возможности принять душ, выспаться и переодеться? – Безусловно! Одну минуту! Подождите здесь, сейчас вас проводят».
Через минуту появился человек в форме и предложил следовать за ним. Мы вошли в двери с надписью «только персонал аэропорта» и вошли в помещение со столами, полными бумаг и компьютеров. Оттуда выходили еще несколько дверей, к одной из которых он меня и подвел. Распахнул ее и вежливо пропустил меня вперед. Не успел я оказаться внутри, как дверь за мной закрылась. Камера! Широкая деревянная скамья, отполированная тысячами клиентов. Настенная роспись на всех языках мира. Окна нет. Лампа дневного света под потолком. Высоко. Даже если прыгнуть со скамьи – не достанешь. Сел. Стал думать, что делать дальше…
Где-то через час пришел служивый, открыл двери. «На выход! – Куда? – Обедать. Сейчас мы пойдем в пассажирские помещения, и ты выберешь себе ресторан или кафе. Купишь, что хочешь, а я посижу рядом. У вас арестованных не кормят? – Ты не арестован. Ты задержан. Потом вернемся сюда. И так – пока у тебя не будет билета. Через неделю касса ваших долбаных линий откроется, и мы тебя туда отведем. – Ничего не получится. Я и шагу отсюда не сделаю. Есть я не буду. Пить тоже. Максимум через 5 дней вы меня отсюда вынесете в черном пластиковом мешке. А я уж позабочусь, чтоб о зверствах полиции Брюссельского аэропорта, до смерти замучивших гражданина Украины, только что «выбравшей демократию и свободу», узнали все, кому нужно. Терять мне нечего. Под финал я сам ударюсь пару раз головой об стену, чтоб следы физического насилия были в наличии. Все. Закрой двери с той стороны. – Эй, ты что? Серьезно? – А что, я похож на человека, способного сейчас шутить? – Ты подожди чуть-чуть. Не делай ничего, я тебя прошу. Подойдет мой шеф, ты с ним поговоришь. – Ладно. – А может, все-таки сходим? Пообедаешь… – Вон отсюда!!! Это МОЯ камера! Я здесь сижу!!!»
Вскоре меня привели к начальнику смены. Он сказал, что времени у него навалом, и что он готов меня слушать. Я ему изложил все, что со мной случилось. Результат – свободен перемещаться по аэропорту. Каждый день обязан являться сюда в офис и докладывать, что со мной все в порядке.
И еще: «Как у тебя с деньгами? – На билет хватит. А вот неделю питаться с вашими ценами (бутерброд и стаканчик томатного сока – 15 долларов)… Явно не протяну. – Так. Ешь хорошо. Деньги на билет не оставляй. Мы тебя так отправим. Бесплатно. У нас есть такая возможность. Сегодня вряд ли, но завтра мы вызовем украинского консула, и все будет в порядке. Почему ты смеешься? Помощь гражданам вашей страны – одна из его прямых обязанностей! А сейчас – свободен! Иди, погуляй. Аэропорт огромный, есть, где потратить время».
Прослонявшись целый день, я присмотрел себе диванчик, на котором и мучился всю ночь. С 23 до 06 утра полеты над Брюсселем запрещены, дабы не мешать полноценному отдыху жителей (кстати, о фейерверках среди ночи в нашем «европейском» городе). После 23 в здании ни души! Пару часов еще ковыряются уборщики – и все. Эхо от моих шагов и шорох камер видеонаблюдения – вот и все звуки ночью. Еще и сигареты кончились… С трудом дотянув до утра, ломанулся в «дьюти фри».
Набрал сигарет, подошел к кассе, положил деньги. «Ваш билет или бординг пасс, пожалуйста! – Послушайте, мэм, касса, где я смогу взять свой билет, откроется через 6 дней. А курить я хочу уже сейчас. – Сожалею, но продажа только для транзитных пассажиров. – Да что ж это за…тут творится!!!»
Сзади меня похлопали по плечу. Растягивая слова и гундося, какой-то (судя по акценту, австралиец) сказал: «Они тут все козлы», положил на кассу свой бординг пасс и ядовито спросил: «А мне вы сигареты продадите?»
– Вам – да.
– Вот и давай!
Грымза скорчила мерзкую рожу, но чек пробила. Парень демонстративно отдал пакет с куревом прямо у кассы мне и, довольный, ушел. Австралийцам респект! Валандаясь по аэропорту, услышал объявление: «Пассажир Маринер, вылетающий в Киев, подойдите к бюро информации».
Пришел. Смотрю, вчерашний служивый машет рукой и улыбается: «Пошли к нам. Все твои проблемы позади. Тебя там из посольства человек ждет».
Зашли в офис. Сидит шеф и напротив какой-то организм. При виде меня он подорвался с места и с ходу начал на меня орать. Причем таким языком, что я не могу его здесь цитировать из этических соображений. Что-то типа «вы быдло, какого хрена шаритесь по Европам, если денег нет» и так далее и далее… «Я должен тратить время на всякую сволочь…Ни хрена знать не желаю, нет денег на билет – твои проблемы». И повернувшись к шефу, сказал: «Что вы с ним возитесь? Отправьте его в тюрьму для нелегалов, пусть там сидит с сомалийцами и афганцами и ждет хоть сто лет, пока правительство Бельгии выделит средства на его депортацию».
« Ты кто? – Что? – Ну, в смысле, 26-ой секретарь, или садовник, или водитель при посольстве? Кто ты? Может, представишься? – Да я…Я тебя…Ты у меня дальше Конотопа в жизни не уедешь, я тебя сгною… я тебя… – Все сказал? А теперь пошел вон! – Что-что??? – Повторяю по буквам. = Павел = Ольга = Шамиль= Елена = Леонид. = Николай = Александр = Харитон = Ульяна = Иосиф. ТЧК».
Шеф понял, что все идет как-то не так, и встал между нами. Организм, извергая из себя потоки мата, покинул помещение. «Переведи, что он тебе сказал?» Я перевел. Максимально близко к тексту. Шеф просто офигел. Он не мог поверить, и несколько раз уточнял – он именно так сказал? «В общем, так. Тут уже дело принципа. Я сказал, что ты улетишь отсюда бесплатно, и так оно и будет. Какая там у вас авиакомпания сюда летает? Ага. Сейчас мы выдернем сюда их представителя в Бельгии. Далеко не уходи, он очень быстро здесь будет. Я тебе это обещаю».
Не прошло и часа, как появился холеный молодец. Чуть старше меня. Шеф пригласил меня присесть, подчеркнув, что хочет, чтобы разговор происходил в моем присутствии. «Вы взяли отчеты за последний месяц о количестве пассажиров на вашем рейсе? Очень хорошо. Давайте посмотрим…Так. 35 % заполнения салона. Вы полупустые летаете…Вот напротив вас сидит ваш соотечественник. Ему надо в Киев. – Какие проблемы? 380 баксов и считайте, что он уже там. – Вот здесь я хотел бы вам объяснить, для чего, собственно, мы вас пригласили». И кратко изложил мою ситуацию. «Поскольку самолет у вас все равно практически пустой, я надеюсь, что для вас не составит особого труда выделить одно место для молодого человека. Бесплатно. – Это невозможно! – Но почему? – Нет, нет и нет. Вариант только один – он платит 380 долларов и летит, либо остается здесь. – Вы уверены, что ничем не сможете – уже не ему, а мне помочь? Лично я вас прошу об этом одолжении. – Абсолютно! Без вариантов! – Ну что ж, до свидания….»
«Шеф, спасибо конечно, но ты же видишь, гражданином какой страны я имею счастье быть…Может, ну их всех? У меня осталось 400 долларов. Ну не поем я еще 4 дня, зато куплю билет и буду наконец-то дома! – Нет. Не вздумай! Я их сломаю! Дело зашло слишком далеко, и я от своего не отступлюсь. Кстати, я связывался со штаб-квартирой ITF в Лондоне. Они сказали, что ваш пароход уже очень известен и находится у них в «черном списке», но поскольку он сейчас на переходе, они не могут его задержать с целью надавить на компанию и оплатить все мои расходы. Они порекомендовали тебе лететь домой, нанять хорошего адвоката и обратится в ваш МИД. Хотя…Ваших дипломатов я сегодня уже видел… Короче. Платить за билет ты не будешь. Иди, гуляй дальше…»
Аэропорт построен в виде огромного кольца, и если идти, никуда не сворачивая, то вернешься туда, откуда пришел. 4700 шагов. Как зверь в клетке, я тупо наворачивал круги. Стоило мне только остановиться, как черные мысли накрывали меня, доводя до суицидного состояния. 10 месяцев! 10!!! Вырванных из жизни практически даром. Как и главное: на что жить дальше? Длительное недоедание, дичайшее нервное напряжение и состояние безысходности дало о себе знать.
Подскочила температура. Меня то колотило от озноба, то заливало холодным потом. Ноги ватные. В голове бардак. Туман и фрагментированные обрывки мыслей. В голове почему-то постоянно крутилась фраза: «И одно только слово твердит Айболит. Лимпопо! Лимпопо! Лимпопо!»
Следующие три дня я вообще помню смутно. Кажется, покупал аспирин и глотал его по 3 таблетки сразу, запивая ледяной кока-колой (с тех пор я ее ненавижу!) Шеф интересовался, пристально вглядываясь мне в глаза: «Все ли у тебя в порядке? Ты уверен? – Да. Просто я смертельно устал. Все нормально». К пятнице понемногу отпустило. Вылет на Киев в 9.40.
Без двадцати восемь открылась (наконец-то!) стойка украинских авиалиний.
В восемь появился загадочный шеф. Сказал, чтоб я не дергался и спокойно ждал того, что будет дальше. Объявили регистрацию и посадку в самолет… Объявили завершение регистрации и посадки…Я все чего-то жду. Шеф загадочно улыбается… 09.40. –«Закончена регистрация и посадка на рейс номер… Киев!». 10.00 – я все сижу. 10.20. – самолет уже 40 минут должен быть в воздухе…Все пропало!!!
Меня уже захлестнула волна дикой паники, и вдруг в офис ворвался растрепанный и запыхавшийся представитель авиакомпании и с воплем «Ну что ж ты здесь сидишь! Самолету не дают вылет – мы тебя ждем!» В сопровождении его и шефа мы (не спеша – шеф все время отставал) пошли к трубе на посадку. Надо было видеть торжествующее лицо шефа! Уже закрытые двери самолета вновь открыли. Я много чего хотел сказать ему на прощание, но он улыбнулся, пожал мне руку и, пожелав впредь быть более разборчивым с компаниями, с которыми мне придется работать, ушел.
Когда я вошел в салон, все, находившиеся там, начали меня упорно разглядывать. Это что за мутный тип, из-за которого самолет держали почти час? Похоже, что они так и остались в недоумении. Никак на VIP я не тянул…Позже стюардесса пыталась у меня вскользь выяснить, я лечу только до Киева или мне еще дальше нужно: «Ну не прикидывайся, у вас есть список пассажиров с номерами паспортов, и там указан паспорт моряка. Конечно же, мне в вашем Киеве делать нечего, и дальше мне нужно в Одессу. – Вы извините, что я спрашиваю, но просто у нас такого никогда здесь не было – высушили все мозги, какая-то комиссия из IATA вдруг решила устроить проверку самолета вплоть до замеров освещения и анализа коврового покрытия на предмет выделения вредных веществ в атмосферу салона. А потом все отменили и вы пришли. – Да? Ничего себе! Не знаю… Я к авиации никакими боками…
Чуть более 2-х часов – и самолет приземлился в Борисполе.
Спускаясь по трапу, увидел о-о-очень официального молодого человека в сером костюме, который стоял на бетонке летного поля и держал в руке плакатик с моей фамилией. У-упссс…! Неужто организм из МИДа так оперативно сработал? Ну что ж, молодец! «Пацан сказал – пацан сделал!».
Борзо подруливаю и нагло интересуюсь: «Ну, это я – Маринер. Какие проблемы? Начинай грузить. – Извините, мы получили телекс из Брюсселя о том, что ваш багаж, к сожалению, не успели погрузить, и он будет отправлен следующем рейсом. – ????!!!!! – Давайте пройдем с вами к нам в офис. И заполним необходимые бумаги». Я себе думаю – что за пургу он тут метет? Сколько раз не приходили сумки и чемоданы, и никогда никого это не волновало. Должен сам бегать по аэропорту, искать контору по розыску утерянного багажа. А тут прям у трапа… Все ясно. Опять закроют. Закинут в сумку пару грамм порошка и закроют. Меня пробило на истерическое веселье. – Где там ваша контора? С улыбкой полного идиота я пошел за серым костюмом. Попетляв по аэропорту, зашли в дверь с надписью «Только для персонала». Улыбка из идиотской стала просто дауновской – что-то знакомое, правда? Ага! Вот и в дверку вежливо вперед пропускают….
Как же я был удивлен, когда оказался в комнатке, где две милых девушки действительно предложили присесть и заполнить бланк на утерю.
« Какого цвета сумка? – Какая? – Ну, ваша. Ваша сумка …– Ну, какая она?
Черная? Зеленая? – Ч-ч-ччерн…Нет! Зеленая. В общем, красная, с полосой. Да не волнуйтесь вы так, она будет через неделю здесь. У вас там было что-то чрезвычайно ценное? Вы поэтому так нервничаете? Хотите, мы отправим ее в аэропорт Одессы. Хотите, сюда приезжайте. Получите… Они еще что-то объясняли, дали мне какую-то квитанцию, и я на ватных ногах прошел паспортный и таможенный контроль. Изрядно их позабавив. Папка с документами. Носовой платок. Зажигалка. Сигареты. «Это все???? – Да. – Круто ты в моря сходил! – Не сыпь мне соль…в общем, ты в курсе».
Дальше был родной дурдом. Купил билет на рейс до Одессы. За час до вылета объявили, что «в зв’язку з нэпостачянням авицийного пального литак, повынный лэтиты до ОДЭСЫ, нэ прыбув». Я продолжал веселиться. При возврате билета пришлось простоять час у закрытого окошка с табличкой «технична пэрэрва – 15 хвылын». Добравшись наконец до киевского вокзала и выстояв километровую очередь в кассу, я узнал, что (а как же ж иначе?) билетов на Одессу нет, не было и никогда не будет. Тут ко мне подвалил жучек и всего лишь за две цены загнал мне вожделенный билет. Поехали!
Валяясь на полке в купе, на вопрос попутчиков: «Откуда?» я честно ответил: «Из Бразилии». «Куда?» Почему-то вдруг дрогнувшим голосом: «ДОМОЙ». И провалился в сон.
Вскоре я уже снова улетал на другое судно….
Одесса - Ильичевск. 2009 г.
Еврейское счастье. Рукопись, найденная в каюте
© Copyright: Лев Зрителев, 2019
Свидетельство о публикации №219071001239
Свидетельство о публикации №219071001239
Рецензии
Уважаемый Лев, добрый вечер!
Всё, что вы опубликовали на странице, прочла раньше, новых публикаций ваших, к сожалению,не вижу. А жаль... Жду.
Начала читать повесть Игоря Сабаненко "Еврейское счастье". Сразу подкупает язык автора: иронично-умный рассказ невидимому слушателю или читателю об одном из
морских походов. Начало о тех самых девяностых годах, когда всё изменилось в стране и в судьбе многих миллионов людей, в том числе и в морской биографии героя.
Только в те года, наверное,дама из компании забыла сообщить о вылете на работу моряка,прождавшего агента в течение почти суток, но мир не без добрых людей, и таким оказался турок!
Лев, интересные книги или публикации на "ПРОЗЕ".ру читаю не спеша, продлеваю удовольствие от чтения, а поэтому продолжу чтение повести завтра.
Спасибо, что опубликовали Игоря Сабаненко.
С уважением,
Светлана Весенняя 04.05.2021 21:01 • Заявить о нарушении
Всё, что вы опубликовали на странице, прочла раньше, новых публикаций ваших, к сожалению,не вижу. А жаль... Жду.
Начала читать повесть Игоря Сабаненко "Еврейское счастье". Сразу подкупает язык автора: иронично-умный рассказ невидимому слушателю или читателю об одном из
морских походов. Начало о тех самых девяностых годах, когда всё изменилось в стране и в судьбе многих миллионов людей, в том числе и в морской биографии героя.
Только в те года, наверное,дама из компании забыла сообщить о вылете на работу моряка,прождавшего агента в течение почти суток, но мир не без добрых людей, и таким оказался турок!
Лев, интересные книги или публикации на "ПРОЗЕ".ру читаю не спеша, продлеваю удовольствие от чтения, а поэтому продолжу чтение повести завтра.
Спасибо, что опубликовали Игоря Сабаненко.
С уважением,
Светлана Весенняя 04.05.2021 21:01 • Заявить о нарушении
Светлана, порадовали! Игорь Сабаненко, на мой взгляд, будь он жив, стал бы украшением нашего "Списка". Очень талантливый человек, настоящий писатель!
Лев Зрителев 04.05.2021 21:44 Заявить о нарушении
Лев Зрителев 04.05.2021 21:44 Заявить о нарушении
Лев, добрый день! Дочитала повесть, очень интересно в ней автор рассказывает о пережитом. И профессия моряка торгового флота открывается совсем иначе, не как красивая романтическая, а полная испытаний, беззакония, а порой и издевательства над моряком, честно отработавшим не один месяц, а почти год, но не имеющим возможности вовремя получить заработанное и вернуться домой.
Много в повести сильных эмоциональных сцен, разнообразных мужских характеров, экзотических описаний встреч с женщинами из жарких далёких стран.
А характер главного героя вызывает уважение и сочувствие, яркий честный и бескомпромиссный был человек. Жизнь таких людей часто обрывается рано, искренне жалко.
Спасибо, Лев, за опубликованную повесть. Подумалось, что сын у героя уже взрослый человек. Интересно, как сложилась его судьба?
С уважением,
Светлана Весенняя 06.05.2021 14:31 Заявить о нарушении
Много в повести сильных эмоциональных сцен, разнообразных мужских характеров, экзотических описаний встреч с женщинами из жарких далёких стран.
А характер главного героя вызывает уважение и сочувствие, яркий честный и бескомпромиссный был человек. Жизнь таких людей часто обрывается рано, искренне жалко.
Спасибо, Лев, за опубликованную повесть. Подумалось, что сын у героя уже взрослый человек. Интересно, как сложилась его судьба?
С уважением,
Светлана Весенняя 06.05.2021 14:31 Заявить о нарушении
Да, Света, согласен. Профессия моряка требует многих мужских качеств, и в начале 90-х мало, кто рисковал уходить в рейс под чужим флагом. Многих тогда обманывали, а моряки сами часто делали ошибки, не привычны были к обманам со стороны судовладельцев. А повесть замечательная, и я горжусь тем, что сумел представить ее широкому читателю. Игорь успел одну книгу при жизни издать, но повесть туда, кажется, не вошла. Попытаемся с друзьями семью Сабаненко найти, спасибо за идею.
Лев Зрителев 06.05.2021 14:52 Заявить о нарушении
Лев Зрителев 06.05.2021 14:52 Заявить о нарушении
На это произведение написано 11 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.